aha. wir haben eine neue kaffeemaschine in der firma.
pluspunkt: der kaffee kommt auf knopfdruck, ohne dass man eine münze reinschmeissen muss.
minuspunkte: viele.

zuerstmal die kwalität.
es gibt: kaffe groß, espresso, latte machiatto, cafe aulait und capuccino.
kaffe groß ist 2 x espresso.
caffe ole und machiatto unterscheiden sich daran, dass bei ole zuerst der espresso rein fliesst, dann die milch, dann etwas wasser und bei machiatto zuerst die milch, dann espresso und schliesslich etwas wasser..

ich war also sehr gespannt, was beim capuccino rauskommt. da kommt zuerst milch, dann wasser und zum schluß der espresso. weiteres minus-punkt. ich bin von 5 süsstoff wieder auf 6 süsstoff umgestiegen. das ist nicht so gut, ich bin schon mal von 8 auf 5 runter, dank meiner eisernen disziplin, und nun wieder so ein rückfall. daher habe ich wieder den gebrauch von nasentropfen auf fast NULL eingeschränkt und auch den konsum von rose` wein. dafür trinke ich jetz gerne einen weisswein schorli, verdünnt mit eiswürfeln ( meine oma und meine tante drehen sich im grabe). der konsum von schokolade ist wegen der nicht mehr (saisontechnisch) interessanter bikini-figur wieder leicht gestiegen, das liegt aber auch daran, dass die cailler luftschokolade wieder verfügbar ist ( mein zahnarzt dreht sich evntl. auf dem zahnarztstuhl).



der konsum von frauenzeitschriften ist ebenfalls gesunken und beschränkt sich auf einmal wöchentlich vanity-fair und wenn ich so total zittrige hände bekomme und schweissausbrüche, genehmige ich mir my-self in der dinA5 ausgabe. auch hier betone ich unbescheiden, mit starken charakter wird man nicht geboren, alles harte arbeit.

ausserdem hab ich mir endlich ein waffel-eisen gekauft. wollte ich schon immer haben ( genauso wie die dampfente und prosiutto/brot schneidemaschine). beide stehen im keller. mit dem waffeleisen wird aber anders sein. ich wollte schon am wochenende was waffeln, da hab ich die rezepte gelesen ( halbes kilo mehl, 6 eier, 250 gramm butter) und entschied mich doch für die alternative: toast mit kondensmilch aus der tube (marke: milchmädchen). ich werde heute so ein FIXpulver kaufen ( meine oma dreht sich im grabe), wo man nur wasser reintut und etwas hinunher shäken muss. gibts auch für pfannkuchen.

die aktuelle liste meiner küchengeräte:

- waffeleisen
- toaster
- sandwich-maschine
- prosiutto-scheneidemaschine
- ein geniales gerät, mit dem mann äpfel viertelt ohne kerne
- ein dosenöffner aus dem penny markt, der so die dosen öffnet dass man sich dabei nicht am finger schneiden kann
- ein mörsel aus holz, hab ich in spanien gekauft
- ein mixer, einfach. ich backe nich so gerne
- solche formen, wie man im handumdrehen maultaschen ( raviolli, teiggerichte) zubereiten kann
- ein sektkühler
- ganz schlimm: so ein dampftopf mit diversen einsätzen. dauert ewig bis man das zusammenbaut.
- wasserkocher


dinge die ich überlege zu kaufen:
- so ein gerät wo man hähnchen bräten kann mit einem grill-spiess das sich dreht
- kühlschrank mit gerfiertruhe und eiswürfel-automat
- kaffemaschine mit so "pads"
- so ein grillgerät ( kontaktgrill) , was man so ähnlich zuklappt wie ein sandwichmaker

im keller hab ich noch eine kreissäge ( noch original verpackt).
den penny-waffeleisen für 14,99 werd ich aber wohl heute zurückbringen, denn grade was neues bei amazon entdeckt.


Kontaktgrill mit auswechselbaren Waffeleisen-und Sandwichplatten, 750 Watt, Verriegelungsmechanismus, antihaftbeschichtete Platten, Kontrolleuchten ( george forman dreht sich im grabe)


cool.

ein ding, was ich nie kaufen werde: mikrowelle.
kann man eigentlich MILCH im wasserkochen erhitzen ?

ich hasse mein neues handy.
soviel für heute.
ich habe das handy hat von alleine 2 mal adac-pannenhilfe und drei mal sos-notruf angewählt.
und dann hat jemand wie bekloppt eine stunde lang angerufen ( ich habe wohl keine mailbox aktiv)
ich habe bei versuch lautstärke zu reduzieren, irgendeine rufumleitung aktviert.
das handy zeigt mir zur hause den hinweis: "eingeschränkter betrieb"
der browser stürzt einfach so ab.

wünsche schönes wochende, gehe jetz schuhe kaufen :-(

gesagt, beschloßen, gemurmelt, gemmmht-mjamt und getan.

der plan war so:

zuerst mal den gutschein von douglas von zehn prozent skonto endlich einlösen wegen a) ist nur bis 22 sept. gültig und b) ich habe keine tagescreme mehr. danach noch schnell fleisch kaufen, mit knochen, koste es was es wolle. es ist so: wenn ich hunger auf etwas habe, da entwickle ich unglaubliche kräfte, mir die lebensmittel zu beschaffen, auf die ich grade lust habe.

der einzige hacken bei dem super-plan ( mehrere dinge mit einem statdmittebesuch zu verbinden in einer maximal kurzer zeit) war: es war mittwoch abend! mittwoch abend! an jedem mittwoch, abends, wird meine rote couch pünktlich auf die minute, um zwanzig uhr füfzehn, besetzt. auf dem tisch lecker duftendes essen. die brille frisch ( feucht) geputzt! die kissen gemütlich angeordnet. telekmando (fernbedinung) in reichweite. bh-ausgezogen ( wegen bekwem). ich hasse gemütliche tv abende mit angezogegenem bh. so. so läuft bei mir in der regel jeden dienstag und mittwoch ab. dienstag wegen dr.house und mr.monk und evntuell csi, aber es kotz mich nicht an, wenn ich csi verpasse. am mittwoch wegen den hausfrauen und vor allem wegen grays anatomy.

um die zeit in der ich in der regel mir meine tageshauptmahlzeit zubereiten würde, stand ich mitten im douglas und suchte erstma nach passender creme. ich nehme mir vor, alle verkäuferinnen abzuwimmeln
mit dem satz hören sie mal, ich gebe keine achtzig euro für ne creme aus, also lassen sich mich in ruhe. ich gehe also rein, die absätze meiner schuhe erzeugen lautes echo, weit und breit keine kundschaft. verkäuferinnen die sich nen dreck für mich dafür interessieren, dass jemand den laden betrteten hat. was is los. ich rechne nach: monats-ende? haben die frauen kein geld aufm konto für cremetiegelchen? nein. wir haben monatsmitte. aber die frauen geben zur zeit geld aus für: neue herbstschuhe und die neue herbstmode. eine neue jacke muss eigentlich her. und überhaupt. vor allem das mit den neuen schuhen ist wichtig. und mit der jacke.

kann ich verstehen. würde ich auch machen, wenn ich die zeit dafür hätte. aber meine prio sind zur zeit anders. schnell die creme kaufen. aber welche creme. ich habe grade so zehn minuten für den douglas besuch eingeplant, es sind aber schon elf minuten vorbei. ausserdem hab ich mich so für den satz mit der achtzig-euro gefreut. daher spreche ich die verkäuferin selbst an, sie hat einen russischen akzent und ein paar löcher zuviel in den ohren. sieht so hässlich aus, wenn die haut älter wird und die löcher so eklig aussehen. jedenfalls spucke ich das mit den achtzig euros aus, dass ich KEINE achtzig euro für ne creme ausgebe, zackzackzak-kalaschnikow schüsse aus meinem mund. ich will mir keine creme andrehen lassen, ich benötige wirklich was passendes. was gutes. was meiner haut gut tut. ich habe nur eine haut!!!!!!sie ist müde. sie ist traurig. sie strahlt nicht.

ich habe mir eine creme für vierzig euro andrehen lassen.





so. während ich mit der creme rumgemacht habe, liefen bereits die hausfrauen auf pro sieben, wo ich schon letzte woche die folge verpasst habe. blöd. ich finde die hausfrauen-serie auch blöd, aber sie zu kucken, gehört zu meinem mittwochabends-ritualen. früher liefen die hausfrauen am dienstag, deswegen. während ich festegestellt habe, was mir am martinez vorname olivier, schon immer gestört hat und zwar: er hat zu feminine züge im gesicht-passt aber auch auf eine douglas-papptüte, kam auf prosieben wahrscheinlich schon die erste werbepause.

während ich fleisch gekauft habe für circa zwölf euro, liefen die hausfrauen immer noch. grade noch zuhause angekommen, da war es genau zwanzig vor neun.

kochen habe ich angefangen um fünf vor neun. der plan war so: innerhalb den nächsten füfzehn minuten auf der sofa zu sitzen mit dem essen auf dem tisch, ohne bh, die brille unwichtig, rücke ich halt die sofa ein bischen an den fernseher näher dran.

der plan war zwar ein bißschen sehr optimistisch durchgerechnet, aber mein lebensmotto heisst: man kann alles schaffen, ist nur die frage der organisation. und eine frage der liebe.

ich habe das essen also ohne liebe gekocht. auf die liebe kann man verzichten, auf die richtige organisation nicht. der plan hat auch fast funktionert. mit einer verspätung von füfzehn minuten.
es war sehr lecker, auch wenn ich es ohne liebe gekocht habe. ohne liebe heisst: das fleisch nicht genug lange "mariniert", die kartfoffel nicht behütsam gebraten, den salat nicht konkrett gewürzt. geschmeckt hat es trotzdem. hier einige fotos.












noch ein hinweis in eigener sache.
von dem ganzen fleisch sind zwei stücke übrig geblieben. ein rindersteak und ein schweine kottlets.
ich habe mir nämlich eine gemischtes-fleisch-grillplatte ausgedacht, weil ich mich auf das richtige fleisch einfach nicht einigen konnte. etwas unekonömisch, aber ich schwöre, da wird nichts weggeschmiessen bei mir. es landet auch nicht in einer tuperware auf niemehrwiedersehn in der tiefkühltruhe. ich werde heute meine schwester anrufen und mal fragen ob sie auch mal was leckeres essen will. weil ich so tolle schwester bin und auch mal für sie koche. dann überlegt sie nicht lange und sagt ja und ich sage werd ich dir heut abend rüber bringen. so mache ich auch mit gerichten, die mir nicht schmecken und ich sie nicht wegschmeissen will. meine schwester sagt dann auch immer mjam lecker und ich schlage zwei fliegen mit einer klappe. fliege 1) ich bin nachweislich und offensichtlich eine fürsorgliche schwester, fliege 2) ich werde das essen los ohne dass ich schlechtes gewissen habe. aber das darf eigentlich niemand wissen. und meine schwester darf das nie erfahren.



ich schreibe auch keine rezepte, weil da gibts nix geheimnisvolles dabei, fleisch zu braten. wie gesagt, liebe braucht man dazu. und die rictige organisation. es geht aber auch ohne liebe. ich habe vorgestern ein spanisches kochbuch in die hand genommen und durchgeblättert. da standen solche rezepte drin: grill-garnelen.

- garnelen salzen, pfeffern, mit etwas olivenöl auf dem grill legen, an beiden seiten grillen. anrichten mit petersillie.

super rezept, wie sollte man sie sonst grillen. wenn jemand nicht logisch denken kann, dann kann er auch nicht kochen. also anders: wenn jemand nicht richtig kochen kann, da kann er auch nicht richtig logisch denken. setzen, beides nochmal üben.

würd ich mal sagen. deswegen habe ich kaum kochbücher zu hause. kochen hat mit logik, mathematik und mit viele liebe zu tun. alles anderes kann mir gestohlen bleiben.


apropos liebe.
ich habe heute von liebe geträumt.

ein starker, großer mann. in einem flanellgrauen jogginganzug. die haare etwas licht (da oben) aber das war mir unwichtig. er hat mich umgearmt. ich habe mich so wohl gefühlt. das war mitten in so einer hausruine, total romantische lokejschn, irgendwo war strand in der nähe, ich habe die wellen gehört. wir haben und englisch unterhalten und ich wollte irgendwas wichtiges sagen, leider konnte ich das nicht richtig formulieren und habe immer wieder mit dem satz neuangefangen. er legte mir den finger auf die lippen, ich habe meinen kopf auf seine brust gelegt und er hat mein köpfschen so rumgestreichelt, ich schaute so nach oben, er schaute grade nach unten, unsere augen begegneten sich und ich habe mich so wohl gefühlt.

dann rollte eine frau auf einem rollstuhl auf uns zu. ich sagte ihr, sie hat aber ein tolles kleid an. es war weiss, mit schwarzen pünktschen.

so. und dann bin ich aufgewacht und fühlte mich etwas sauer, weil das war so ein schönes gefühl in diesem traum. vielleicht kann das jemand für mich interprätieren. vielleicht hilft mal dieses info ein bißschen anders:

- der mann, das war der prinz william, der sohn von lady di.
- die frau aufm rollstuhl war gianna naninni.

aber sonst gehts mir gut, ich sollte echt mal weniger von den triptanen einnehmen fleisch essen. dann habe ich aber sofort meine neue creme aufgetragen und alles wurde wieder gut.

es ist nicht mal ein halber tag vorbei und ich habe hunger. auf einen saftigen steak








so richtig gut zubereitet. mit leckere kruste. und knochen dran. und medium.
oder sowas.



ich habe so leckere steakes bisher auch immer nur selber zubereitet ( kostet zeit ) und bisher nicht einmal was richtig gutes auswärts gegessen. abgesehen von den nullachtfüfzehn steakes in maredo, oder anderen pseudoargentinischen läden. man sagt, die amerikaner sind die besten zubereiter. ich habe mir heute auch schon paar us-lokale angeschaut ( 196 $ menü? ) und sowas gefunden:





was heisst den womanfriendly?????
is mir nich ganz klar.
sexy kellner?
sauberer koch ?
kcal verarmt ? dafür dollar-reicher?
genetischverarbeitetes fleisch das nicht in die zähnezwischenräume reingeht?
gucci-gabel?
mini portiönschen?


ich koche und brate fleisch sehr gerne. am besten so zu zweit ( ausser meiner schwester, die schmeiss ich immer raus, aus der küche weil sie immer sagt ich habe das so in der hauswirtschaftschule gelernt und ich sie jedesmal daran erinnern muss, dass sie da nur zwei monate absolviert hat ). aber gerne auch alleine tue ich koschen. trotzdem würde ich gerne mal irgendwo essen gehen, wo es nicht unbedingt womanfriendly ist, ich esse auch gerne mit der hand. die knochen die ich am teller hinterlasse sind meistens sehr sauber. das ist wohl vielen peinlich, deshalb will mit mir keiner so richtig essen gehen.

ich esse auch die knorpel. lecker.

als ich das letzte mit jemanden steak-essen war, da haben mir die grill-rippchen sehr angetan. sie haben so enetressant auf der karte ausgesehen. ich liebe menü-karten mit fotos. also nicht die frankfurter fake-rippchen (kassler) sondern schon so richtige knochen, also spare-ribs. die begleitperson, ein mann mit einer imposanter grösse von fast zwei meter und einem vielversprechendem ruf "sehr witzig", hat einen großen salatteller, reisgemüse und einen putensteake genommen.

meine 3 lieblings ess- männer-typen sind:

- männer die sagen, sie mögen`s heiss deftig
- männer die sich etwas bestellen, was sie kennen und keine "das könnte man mal probieren" experimente.
- männer die schon von vornerein sagen, "zahle aber ich"

der mann bestellte also puten-steak ( probier ich das mal) und das halte ich schon mal für semi-weichei
da war ich schon im falschen film. ich hätt`s gerne so: der mann nimmt die karte, reibt sich so die hände und sagt: so jetz aber eine schönen saftigen rumpfsteak aber das leben ist keine wahlkarusell, schon klar. für den wein war natürlich ich wieder zuständig, weil der mann so ehrlich ist zu sagen, dass er sich da überhaupt nicht auskennt. ich wusste nicht:

a) gar keinen wein bestellen wegen: peinlich
b) wein bestellen wegen, den film zu ende drehen und dann schnell weg
c) doch keinen wein bestellen wegen: bloß nicht die rechnung in die höhe treiben

ich nehme die knochen und mineralwasser. mit zitrone.

viele rippchen. spareribs sieht so trocken aus sagt der mann. lecker, sag ich und fange an an den knochen zun naggen, die ich die hand nehme. wie sollte man sonst rippchen essen. ich habe in einem lokal noch nie rippen gegessen. echt, erstens weil es blöd aussieht wenn eine frau in einem esslokal an knochen rumkaut, zweitens hats mich bisher auch nicht richtig interessiert was savoir-vivre dazu meint und drittens, haben mich die rippen noch nie so angemacht wie in diesem lokal.

der mann, unabhängig von seiner bestellung, war sowieso nicht mein typ.
man unterstellt uns, ich sagejetzmal uns frauen, weil mir in speziellen wird in dem zusammenhang gar nich soviel unterstellt, aber solidaritätswegen: man unterstellt uns frauen ja sehr fiese sachen. wie zb. wir schauen zuviel aufs aussehen ( der mann war blass, hatte rotblonde haare und JAWOHL angehende glatze), zuviel auf die figur ( zweimeter groß aber bauch) zuviel aufs geld ( ich habe extra keine beilagen genommen und auf süsses verzichtet, damit die rechnung nicht groß wird) undsoweiter.
aber was erwartet man eigentlich von uns. sollen wir mit jedem typ ausgehen, der uns über den weg läuft.

nein, das tun eventuell die männer so, bzw sie sehen das aus deren perspektive und würden das gerne bei uns begrüssen, aber nein. eine art vorauswahl gehört dazu, und die beschränkt sich nicht auf die kreditkarte oder weil der typ sehr nett und so humorvoll ist. ich finde wir haben die gleiche art vom humor ist nicht immer gut, übrigens, aber ein anderes thema. sie wollen dass wir sie näher kennenlernen, dass wir sehen was für ein super und großzügiger charakter und das soll alles andere überdecken. man erwartet von uns die umgekehrte rosarote brille. also wenn jemand zu 87% super humrovoll ist und zu 30% trifft der humor auch den richtigen ton, dann ist die mehrheit, also die 87% schon mal wichtiger und wir sind halt doof. zuerst humorvollen mann haben wollen und dann passt was nicht. oder anders/passender. der mann ist zu 100% ehrlich, aber nur zu 17komma 5 % finde ich diese ehrlichkeit passend ( ich bin meiner ex-freundinn schon ein paar fremdgegangen aber habe ihr das auch gebeichtet , ich bin eben ehrlich, ich sage wie es ist und stehe zu meinen fehlern). erstens wieso sagt man beichten und zweitens lusche. sowas beichtet man nicht. wieauchimmer. mit soviel ehrlichkeit kann ich auch nichts anfangen. man sagt uns, wir wollen nur das hören, was wir hören wollen. na und. kann nicht so schwierig.sein.

will man wirklich männer die zu ihren fehler stehen?
was heisst das überhaupt. stehen zu seinen fehlern.
ich finde diese floskel sehr albern. ich stehe zu mir aber nicht zu meinen fehler.
wie geht das? der mann hat einen fehler gemacht und steht dazu.
alles gut? ende gut?
mir ist lieber ein mann, der bockt und auf seine geschichte besteht und sich damit auseinandersetzt.
oder bockt. jeder mensch hat tausend geschichten und jede geschichte hat hundert interprätationen. männer die alles abhacken mit "ich stehe zu meinen fehlern" sind mir sowieso suspekt. ich stehe zum beispiel gar nicht zu meinen fehlern. ich habe soviele fehler, die mir so leid tun. wie gesagt, es geht nicht um die eigentliche fehler, sondern um das was man draus macht.

( platz für mitleidsbekundungen)

ich wähle: mann ohne floskel.
aber das reicht ja nicht aus, siehe oben.

ausserdem war der mann ein fan der französischer küche. kann man drüber sehen. das wäre ja nicht so schlimm, aber das stellte sich auch als fake, denn er hatte gar keine ahnung. ich finde dass schlimm, dass man wo mitreden will, ein gespräch eröffnet, eine hypothese in den zwischenraum wirft und dabei keine ahnung hat, wovon die rede ist. dann sollte man halt das thema wechseln. reden wir über den rauchverbot, über den alonso mit dem vernamen fernando oder über die schlägerei zwischen kid rock und tomy lee nochwas auf der mtv musik dingsbums. das hätte mich schon mehr beeindruckt. aber ein bißschen ahnung von dem was du redest muss du haben, junge. gehört sich so. savoir-vivre. ich kann zb stundenlang übers essen reden. ohne dass es mir dabei langweilig wird.


meine 3 top lieblingstehemen, wo mir beim reden nicht langweilig wird:

- reden über essen
- reden über fussball
- reden über ungerechtigkeiten im leben unter berücksichtigung der frau-perspektive


ein mann muss aber vor allem richtig essen können/wollen/geniessen. das ist schon mal ein anfang.
rumstochern im gemüse-reis und sagen schmeckt nicht so gut, aber eigentlich kann man essen, war gottsei dank nich so teuer. ist auch nicht das beste thema. wir können uns dann anschliessend über die von mir bevorzugte themen unterhalten, wobei ich beim essen gerne wein trinke und da bin ich meistens flexibel was meine lieblingsthemen angeht. ist nicht zuviel verlangt.

was fleischsorten angeht, esse ich nicht: kangurufleisch, straussfleisch, wachteln, haustiere, leber, innereien, gehirne. sonst fast alles. übrigens, bald gibts schweine-lamm-fleisch.
lecker!





geheimnis 7 von insgesamt 10 ( abt. 10 dinge die keiner von mir weiss) ich kann original schweine-geräusche nachmachen ).


links von den leckerrestaraunts in den usa

http://www.michaelmina.net/stripsteak/
http://www.bltsteak.com/
http://www.craftrestaurant.com/
http://www.eatdrinkliveduce.com/
http://www.prime112.com/

zunächstmal: ich habe eine sehr schlechte eigenschaft die sich so äussert, dass ich leute beobachte. das verwerfliche daran ist, dass ich dabei selbstdefinierte benutzerdefinierte schablonen verwende um die leute in die schablonen zu pressen.

das sollte man nicht machen eigentlich.

aber was soll ich machen. ich erkenne einen überbiss aus dreissig meter entfernung und stelle mir vor wie die 50 jährige frau zu lange am schnuller genuckelt hat. schablone: zulange am schnuller gehangen, zuwenig aufmerksamekiet der mutter. ich sehe einen ca 30jährigen mann, der von seiner ca 30jähriger freundin zugelabbert wird, ich sehe wie sehr gänsefüschen interessiert gänsefüschen er dabei kuckt und seine begeisterung und frage mich wieso die beiden überhaupt zusammen sind. wie lange sie sich wohl kennen. wahrscheinlich seit dem kindergarten. die frau hatte eine plüsch-giraffe an seiner tasche hängen. ich ziehe die nächste schablone raus.

aber mein kopf ist taubstumm und ich habe auch nichts dagegen, dass die leute mich in irgendwelche schablonen stecken. dicke augenringe, schlampiges haar, wahrscheinlich zu viel rouge um von den augenringen abzulenken, ein knopf an der jacke hängt GRADE NOCH SO an einem faden. schäm dich. signalisiert mein kopf, der sich im moment nicht anders mitteilen kann. ich liebe es übrigens, wenn mir mein kopf IRGENDWAS signalisiert. ich LIEBE diese kleine impulse, die die mir etwas mitteilen, das nicht in worte zu fassen ist. ich liebe sie so sehr, dass ich sie nicht mal ignorieren kann.

ich habe nichts mehr zu lesen, um mich abzulenken. ich bin normalweise der weltmeister in so SELFablenkungsmanöver. das funktioniert meistens gut. also nehme ich die neue pennymarkt-premiere-flexi-broschüre und informiere mich ein bißschen über die konditionen für das freischalten der champions-league spiele. mein kopf versucht natürlich SOFORT zu verwirren und summt UAH UAH
That ain't workin' that's the way you do it
Get your money for nothin' get your chicks for free
Money for nothin' and your chicks for free
Money for nothin' and chicks for free.

money for nothin and chicks for free. sinn des lebenes besummen in der strassenbahn ist auch eine art.
ich vergesse kurz den knopf an meiner jacke, der GRADE noch so hängt und stelle feste, dass meine MTV-interessiert-zukuck-karierre mit dire straits begonnen hat und mit eminem ( sein live-auftritt mit den doppelgängern) aufgehört hat. ich signalisiere meinem kopf dass ich grade kein bock habe darüber zu denken, dass ich nicht mal den verkackten britni spears auftritt gesehen habe.

muss nich sein. gleich werde ich aussteigen, eine schnellstrasse überkweren wollen, bei der ich zuerst einen knopf an der ampel drucken muss, damit die ampel grün wird. dann werden die autofahrer, die alle mies drauf sind, nur wegen MIR anhalten müssen. das macht auch MIR keinen spass. die kucken dann alle so asozial, und ich tue so als ob mir das nichts ausmacht. aber es macht mir was aus, ich finde diese situation höchst unangenehm. natürlich muss ich das locker nehmen und so, natürlich aber ich finds trotzdem blöd. weil ich meistens alleine da bin, an der ampel, wegen meinen unüblichen arbeitszeiten.

aber ich wollte was anderes schreiben.
dazu zuerstmal eine grafik:



wir hatten in spanien 2 regentage.

regentag 1.

---- es schüttet richtig aus den eimer. wolkenbruch. wir lummern schlummern grade so auf der promenade herum, als es losgeht. aufeinmal. nicht tröpfel tröpfel, sondern gleich eine riesige giesskanne. leute flüchten unter die dächer. wir haben platz unter einem well-blechdach einer panotek gefunden. pan e vino. die spanier sitzen gemütlich auf billigen alustühlen und trinken bier. die catalanen trinken übrigens sehr sehr sehr viel bier. meistens die marke estrella. die menschenmasse türmt unter den wellblechdach, die leute sitzen weiter auf den stüheln. und lachen. essen zu bier patats bravas und lachen. die stimmung ist prima. das ambiente ist prima. der dach hat löcher, es regnet rein. die leute halbnass, lachen aber immer noch. unterhalten sich bestens. füsse bis zu den waden nass. man hört geräusche wie der wellblechdach unter dem regendruck nachgibt. die neon-leuchten platzen, eine nach der anderern. psssstttzzz. peng. die leute lachen immer noch. ich warte bis panik ausbricht, fehlanzeige. trinken noch mehr bier. die stimmung ist PRIMA, ganz ohne gänsefüschen. ich bestelle mir auch so ein halbes liter bier und patats bravas amb sal und warte bis der wellblechdach auf uns alle runterkracht. ob die dann alle immer noch lachen. vermutlich JA. super. das war ein super abend. wir haben getrunken, gegessen, es hat geregnet, alle haben schuhe ausgezogen, weil die strassen waren voll. ich habe sowas schon lange nicht gesehen und es hat mich fasziniert. keine trübe gesichter. keine kotze-gleich gesichter. fröhliche menschen im regen. maniana ist alles anders/besser.


regentag 2.

-- ein freizeitpark. wir wollen die neue bahn ausprobieren, wo man von 0 auf 135 kmh rausgeschoßen wird. wartezeiten: 1 stunde. von wegen= regentag nix los. wir stehen ungefähr eine stunde schlange und ich habe wieder viele leute um mich, die ich beobachten kann. englische, mit verlaub, fette frau mit so hässlichen zähnen die ich noch nicht gesehen habe. es gibt fette leute, das ist tatsache. die fetten leute dürfen sich nicht aufregen dass man sie fett nennt. sie sind nun mal fett, meistens freiwillig. ich sage auch: unheimlich groß, oder klein, oder magersüchtig dünn, ich sage aber auch fett, wenn jemand fett ist. aber man sieht oft fette menschen. das ist nichts unnormales. diese hatte aber unglaublich schlechte und hässliche zähne, die in dem gesamterscheinungsbild mit abstand dominiert haben. gelb-braun.schief. igitt, mit belag. in so einer achterbahnschlange stehen die leute brav in der schlange an, vordrängen ist nich, also hatte ich diese frau eine stunde neben mir, wo ich mich zwang NICHT hinzuschauen wegen dem ekel. ich kann vieles verstehen. übergebisse, untergebisse, goldene zähne, mundgeruch. ich kann aber so ungepflegte zähne nicht verstehen, da habe ich nicht mal ne passende schablone dazu.

deshalb drehe ich mich ein bischen um, und sehe prompt französische studenten. alle über eins neunzig, alle dunkle locken, alle langweilig. ich finde an französischen männer immer noch nichts anziehendes.

direkt vor mir, ein spanisches paar. die frau so um die vierzig mehr oder weniger, der mann undefiniert, 2 kinder im alter von ca 14 jahren. es regnet. wir stehen zwar in einer bedachten area, aber es ist kalt. wir zittern alle ein bißschen. die frau hat eine lange linenhose an, so gensächefüschen baggy für vierzigjährige, einen spagheti-träger-top und flipflops. die frau hat einen UNGLAUBLICH flachen und durchtrainierten bauch. soweit die bestandsaufnahme. wie gesagt, es war sehr kühl. die frau hatte das top am bauch, sehr weit nach oben geschoben ( als ob zufällig) und die hose sehr weit nach unten ( als ob zufällig). sie zitterte ein bischen, haben wir alle, der mann alberte mit den kinder rum.

hat mich schon genervt, dieses flache perfekte bauch, ich gebe zu vom neid erblast zu sein.

dann hat sie sich aber die ganze zeit, so gedreht, dass dieses bauch genau den französischen jungs FRONTAL angeboten war. das ist ein altes gähn-spielchen. die frauen wissen genau, wie sie sich zufällig ins rampenlicht stellen, wie sie sich darstellen. die haarsträhnen in den mund. ich kotze gleich. nicht dass ich auf die franzosen scharf wäre, aber das war so BILLIG, da müsste ich eingreifen. ich habe mich davor gestellt. blick weg. der perfekte flache bauch bedeckt. sie macht weiterhin romantische und nachdenkliche gesichtsausdrücke, als ob sie der ganzen welt mitteilen will, wie langweilig sie ihre ehe findet. dann merkt sie, dass ihre bemühungen ein bischen umsonst sind, weil ich die sicht bedecke. sie ändert die lage. ich ziehe mit. wir albern dann auch ein bischen rum, in dem ich, als ob zufällig, ihr immer die frontal-lage zu den BOYS verbaue. ich stelle mich vor sie und öffne meine lokale DinA 2 zeitung, die ich unbedingt jetzt lesen muss. die französische bubis sind mir zu blöd zu unatraktiv um eine andere/bessere strategie zu wählen. ich will nicht langweilen, das ging noch so fast eine stunde lang bis wir an der reihe waren. unsere blicke trafen sich öfters mal, leichtes böses blinzeln in den augen, habe ich da eine kampfansage draus verstanden? später hat sie ihr hochgezogenes top wieder nach unten gestreift. erst dann habe ich meine zeitung plötzlich zu ende gelesen.

wie ich solche frauen widerlich finde.
sag ich so jetz, weil ich auch MAL so war. na, fast so.
natürlich ohne so flachen bauch. muss ich ehrlich zugeben.


muss meinen knopf an der jacke endlich dingfestmachen, das ist peinlich.
muss den verpatzen britni spears auftritt auch noch nachholen ( aber nicht auf youtube)
muss mir die neue haarfarbe von vic beckham auch nochmal genauer ansehen. die macht mich schon wieder nach, unfassbar.

starring: tom ford. war der nich schwul ? die psychologie der anzeige verstehe ich nicht ganz.
ein duft für den mann. ich bin 35, ich habe meine verdorbene jahre weit hinter mir, verstehe trotzdem oder vielleicht grade deswegen nicht.
den sinn der aussage.



http://www.tomford.com

mein spanisches lieblingswort des jahres: vale.
ich korrigiere - mein lieblings catalanwort.

um catalan sprechen zu können, braucht man nicht viel. eigentlich reicht aus, wenn man den ganzen tag "vale" sagt. und die hände. und etwas lächeln. dann nüscheln sie was, man nüschelt zurück, dann sagt einer "vale" ? und man antwortet mit "vale" zurück.

ich verbinge meine ferien mit meiner lieblingsbeschäftigung: nichts machen. nichts machen müssen. nix entelektuelles programm mit museen und sehenswürdigkeiten und dinge die man unbedingt gesehen/erleben haben muss. mir reicht es aus wenn ich nichts machen muss. und wenn ich morgens aufwache, ist alles anders wie daheim. die wohnung war so um die 100 qm groß davon gut 20 gm die terasse. links und rechts das meer.

leute stören mir nicht. ich will keine ruhe. menschen, geräusche, das rauschen des meeres.

ich stehe also irgendwan mal auf und gehe zum bäcker. ich zeige auf ein baquette, die bäckerin sagt vale und ich sage vale. dazu ein stück von eine art spanischer pizza. dünnes fladenbrot, mit oliven, viel zwiebel und paprika schoten drauf. ich sage ähhh esto , mache dabei so ein gesicht, als ob ich überlege ob ich mir die hälfte schneiden lasse oder das ganze nehme, mache mit der hand so eine schneidende-gestik und sage mezzo keine ahnung ob italienische, spanisch. catalan sich so ähnlich sind, aber die bäckerfrau versteht mich, zeigt den ansatz wo sie zur hälfte schneiden will, fragt vale und ich antworte vale. gut.

ich frühstücke gerne aber nur im urlaub. und nix mit süss, crossaints etc. halbes baguette, serrano, käse, oliven, pizza und evnt. etwas von der tortillia. lecker.

ich lese in der lokalen presse, die ich für 1 euro täglich kaufe, dass die engländer, die russen, und die anderen turisten - ägypten und türkei bevorzugen. wegen dem rauchverbot, wegen billiger und wegen anderen dingen, die ich nicht verstanden habe. die lokale zeitschrift ist super, weil die hälfte davon: sport. auch die kleinanzeigen sind super. ich weiss, dass die catalanen auf pecho 120-140 stehen, denn diese grössen waren am häufigsten genannt. und billig. 30 euro für alles. du meine güte. für 30 euro würde ich nicht mal na ja. ich habe keine ahnung.

der opa vom laden erzählt mir eh alles, was so passiert ist in der stadt, wenn ich die zeitung kaufe. einmal starb eine 70 jährige frau beim überkweren der gleise, sie wurde von einem vorbeifahrendem zug erwischt und platt gemacht. das war schon ein sehr aufregendes ereignis mit einem farbfoto auf der titelseite ( gibts sonst nur zum ostern und weihnachten) si si, sagt er, und dann hat er mir die ganze geschichte erzählt, si si, und so eine bla-bla-bewegung mit der hand gemacht, also nahm ich an, die frau hat blabla mit einer anderen oma gemacht und dann den zug dabei nicht gehört. so habe ich den bericht gar nicht nachlesen müssen. habe genug zu lesen gehabt. zb die spanischen und catalnischen zutaten-beschreibungen auf der chips-packung. so lerne ich dass amb - con bedeutet. zum beispiel.

was noch. wie gesagt, ich erlebe nichts spannendes im urlaub. ich bin einfach woanders und mache fast gar nichts ausser dem nötigen. wie essen, lesen, im meer sein, auf die große welle warten.

das warten auf die richtige welle ist schon manchmal sehr frustrierend. es gibt wellen, die gut aussehen, die einen aber nicht so tragen wie sie sollen. dann ist die enttäuschung groß. man muss die welle auch richtig erwischen. im richtigen zeitpunkt. wer zu spät kommt, wird bestraft.

fernsehen schauen ist auch gut. ich hatte 26 kanäle. supergeil: der spanische kanal mit spanischen wahrsagern und ein spanischer kanal mit den automarken, die man erraten muss. eine automarke mit A. so schwer kanns nicht sein. schon anders wie hier. nicht besser, anders. die darsteller sehen besser aus.

auch ganz gut- das lokale fernsehen. in catalan. 24 stunden nonstop so interessante dinge wie die parteisitzung der lokalen politiker die sich dafür stark machen, catalunien unabhängig zu machen. oder über die bauern. wie sie sich über zuwenig regen beschweren, dass der wein dann nicht mehr mit einem euro neun pro liter zu rechnen ist, sondern mit mindestens eins neunundzwanzig.

ich ging jeden tag auswärts essen. spanier tun nicht kellnern, hat mir die österreichische kellnerin erzählt, die in meiner lieblingsrestaraunt arbeitet. der oberkellner ist franzose, der paellia zubereiter argentinier, die chefin eine blonde frau aus estland. hä, wie kommt sie dazu ? "chefin" sagt sie und macht dabei die anführungszeichen in der luft. sowas machen ja nur deutsche und österreiche, schoß mir sofort in den kopf. die blonde model-frau aus estland ist natürlich die frau vom chef. und der ist spanier. die österreicherin ist etwas gothic und aus salzburg. und sie findet die wiener blöd.

ich habe mich jeden tag vollgefressen. tausend sachen bestellt, vom jedem zeug immer nur etwas gegessen bis mir jeden tag schlecht wurde. aber egal. ich gehe überall zu fuss und bin täglich bis 1 uhr morgens unterwegs. weil hier alle so lange unterwegs sind. einfach rumgehen. macht spass. ich würde nie in deutschland so was machen wie "spazierengehen". spazierngehen in deutschland, vogelzeigt. macht man nicht. machen nur frischeverliebte paare, oder paare, die auf frischverliebt machen wegen den gewöhnheiten.

also alles ziemlich angenehm-langweilig.

2 sachen waren vielleicht aufregend.

der tod von antonio puerta. abgesehen davon dass die spanier noch fussballverrückter sind wie die italiener ( ein kanal wo nur nonstop fussball gezeigt wird), ist jedes lokal, egal ob restaurant, strandbar oder kneipe mit mindestens einem plasma fernseher ausgestattet, wo auch fussball läuft. also während ich mit langustinas beschäftigt war ( das fleisch von den zangen rauszusaugen, das ist nicht so einfach, man muss die dinge erst auseinederbrechen vom restkörper und dann mit den zähnen so anbeisen) zeigten sie eine dauerschleife-wiederholung davon wie der fussballer seine eigene zunge würgte. so eine stunde lang. zungenwürgen, würgen, krankenhaus und die totentruhe. auf jedem canal. egal um wieviel uhr mal wo ein fernsehbildschirm gesehen hat. die leute waren sehr erschüttert. fand ich auch sehr traurig, aber irgendwann mal hab ich den fernseher nicht mehr angemacht. uff, die fernbedinung hatte hinten keine batterieabdeckklappe mehr und die batterien fielen ständig raus.

das hat vielleicht genervt. die batterien rollten unter die couch und und und und. irgendwannmal dann ne tesarolle gekauft und alles verklebt.

die zweite große aufregung war der hai! Samstag, 18. August 2007
Spanien außer Rand und Band
Hai-Alarm in Tarragona

Hai-Alarm in Tarragona: An den Badestränden der nordostspanischen Stadt ist mehrmals ein Hai aufgetaucht. Der etwa zwei Meter lange Raubfisch näherte sich der Küste bis auf etwa zehn Meter. Experten wiesen nach Presseberichten darauf hin, dass das Tier sich möglicherweise verirrt habe oder krank sei. Es sei äußerst ungewöhnlich, dass ein Hai sich der Küste so sehr nähere.



jaja. zwei meter groß. von wegen. ein kleiner hai, ein süsser tiburon! bevor der fussballer gestorben ist, haben alle sender den kleinen süssen tiburon gezeigt. live-vor-ort sendungen. live cams. zeugen. spielbergs weisse hai von teil 1 bis X wurde wieder rausgekrammt und auf allen kanälen parallel gezeigt.
der zeitungsmann sagte, die amerkianer sind gekommen, hätte er gelesen. im tv zeigten sie seitdem nur biologische filme über haie, fische, wale und andere meeresbewohner. diskussionen über umweltverschmutzung, klimawandlung, ozonlöcher etc. dann haben sie circa 80 jährige opas interviewt, die sich schon mal an sowas ähnliches erinnern, damals, als sie klein waren ( zwischendurch diskussionen über klimawandel, atomdingsbums und dass damals alles besser war ).

dann haben sie den kleinen tiburon endlich gefangen! männer in unterhemden mit schmetterlingsnetzen. manno manno manno. wir haben alle den ganzen tag vor dem fernseher gefiebert, und die fangversuche mitverfolgt. irgendwannmal haben sie dann das geschafft. mehrere männer waren dazu nötig.( capturado el tiburón ). viele neue tiburon-spezialisten wurden interviewt (über die klimawandel, umweltverschmutzung etc), es gab schon ein tiburon-logo wo bereits vermaktungsrechte im gespräch waren.


und dann überschlugen sich die ereignisse im einem unglaublich schnellem tempo.

zuerst haben sie den armen tiburon nach barcelona in ein riesiges akwarium transportiert ( viele hochrangige biologen, tierforscher und antroplogen haben über klimawandel und tiergerechte transporte diskutiert) . dann wollte der tiburon aber nicht schwimmen. si ehaben ihm sogar so schwimmweste angezogen. waren alle sehr traurig. kinder haben geweint. noch mehr diskussionen über klima wandel. und dann ist der tiburon noch zu alle dem gestorben. :-(((((. muere el tiburón püh. eine autopsie wurde angeordnet. sie haben ihm den bauch aufgeschlitzt und einem sieben zentimeter langen angelhaken rausgeholt. der tiburon ist innerlich verblutet. diese information kam offensichtlich recht überschend für alle beteiligten, so dass einige zeit keine umweltklimaschutzwandel diskussionen ausgestrahlt wurden. der arme tiburon wurde umgebracht! spekulationen. ist der mensch schuld oder die natur. absicht, vorsatz oder versehen. es wurde spekuliert. ungefähr so heftig, wie zu gleicher zeit an allen anderen orten der welt, über den tod von diana spencer spekuliert worden ist. zwischen einer kurzen telenotiz wo man prinz charles in einem klit ähh kilt gezeigt hat und die schwarz-weissen vogue-fotos von diana, wurde auf allen spanischen kanälen der aufgeschlitze tiburon-magen ( vergrössert) ausgestrahlt, und der angelhaken auf einer bluverschmierter hand, die der autopsieärztin gehörte. ich habe dann vorübergehend keine schalentiere gegessen.

püh. so war das mit dem hai. und mit dem fussballer. traurige geschichten, die eine leichte grau-mellierte nachgeschmacks-schleierwolke hinterlassen haben. ich will jedenfalls keinen hai als haustier und keinen freund als fussballer. ( !!!!)

apropos.



ich habe keine speziell- ethnisch ausgerichtete spezialgebiete was meinen männergeschmack angeht, aber diesmal mal was neues. polynesische männer. wow. wie gut dass frauen keine ständer bekommen. nochmal zur erinnerung - das mit den brustwarzen und so die sich aufrichten, das ist einfach nicht wahr!!!! ähh , uff. es ist so: nicht dass ich auf breite schulter und muskelmasse stehe. ganz und gar nicht. nicht wirklich. auf muskulöse oberkörper ohne haare, vielleicht schon. ab und zu. aber tanz mal mit so einem mann. aus polynesien. uff. noch so einen polynesischen body-tanz. nun ja. einen echten polynesier werd ich hier wahrscheinlich nicht so schnell zufällig auf der strasse treffen. die bleiben nämlich da wo sie geboren wurden. oder kennt jemand einen polynesier der bei daimler in fabrik oder bei sap in waldorf arbeitet. die bleiben da wo sie geboren wurden. weil:

. Unter den amerikanischen Indianern und Eskimos war es zum Beispiel üblich, dass Ehemänner ihren männlichen Gästen ihre Frauen anboten. Auch polynesische Männer verhielten sich so, sie räumten dieses Privileg auch ihren eigenen Brüdern ein. Dafür durften auch Brüder mit ihrer Schwägerin sexuell verkehren.

tja. deswegen sind alle polynesier so fröhlich.

das waren meine urlaubsausdrücke/eindrücke aus dem sommerurlaub 2007.

jetzt bin ich wieder da. aber erstmal sammeln.
erstmal aktuallisieren aklimatisieren
bis später dann.

update 1.
14 Uhr 15
frau unefiliedings brigitte hat immer noch keins bild "über-mich". tsts.

update2.
14 Uhr 30.
tomatensossenrezept für frau dus ( das echte/ultimative)


die zutaten:
dosentomaten ( tja, echte italiener kochen mit pelati), am besten die mit dem basilikumblatt, ich schwöre auf pelati vom "vitale". knoblauch. olivenöl. salz, pfeffer. evntl. instantbrüher. basilikum.

man kann auch echte tomaten nehmen. die kocht man meisten im sommer. kommt daher dass frische tomaten früher ( die reifen) nur im sommer gabs. die gibts jetz auch im winter, aber tradition ist tradition. so eine echte "ragu" sosse schmeckt original nur mit pelati.

also, frau dus.
olivenöl in den topf/pfanne.
knoblauch klein schneiden, oder wers nich so mag, andrücken und rein machen.

topf dann ( erst wenn der knoblach auf dem öl liegt) erhitzen. aber nur kurz, man sollte das aroma riechen können, der knoblauch sollte aber nicht anbrennen. dann die pelatis rein.
und viel basilikum. keinen getrockneten, das macht nur bitter und hinterlist einen komischen fettfilm auf der sosse. auch keinen oregano!!!!! falls kein basilikum, dann lieber frische blattpetersillie nehmen).man kann die sosse mit etwas wasser verlängern.

salz, pfeffer, etwas brühe rein. dann kurz kochen lassen ( bis es anfängt zu blubbern) auf einer hoher flamme ( dings-stuffe) und dann auf 1 stellen, bis es leise köchelt. zum schluß noch etwas frischgemahlenen pfeffer rein. noch was: wenn man etwas mehr von der sosse kocht und das mal längere zeit im kühlschrank lagern will, dann sollte man beim kochen etwas mondamin dazu geben )


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update 3. 15.08
herr schan lu immer noch auf den mambo-trip. seufz. ich überlege meine wohnung polynesisch zu gestalten ( polynesien-trip)


update 4. 15.17. ot
frau lisa neun muss wohl beine bis zum himmel haben.

update 5. 15:36 zum mitkotzen. mein handy ist weg. mit allen nummern und allen fotos. ich sage mal so. das leben ohne händi und ohne internet ist gar nicht so schlimm. ich meine, wenn man nicht schummelt.
inet-cafe gültet nich.

update6. ca.17 uhr
nach dem ich mehrfach email-technisch einigen lesern mitgeteilt habe, dass a) ich nicht aufgehört habe, b) ich nicht woanders blogge und c) lediglich im urlaub war bzw d) nee, kein liebeskummer und jetzt habe ich mich dabei erwischt, dass ich über eine richtige abgang-strategie überlegt habe. ich bin jetz bei mail nr8, wo ich schreibe: wenn ich nicht mehr bloggen würde, dann täte ich das ganz groß ankündigen damit viele kommen und mich drum bitten weiterzumachen und wo sie sagen " ohhh schade schade, habe dein blog so gerne gelesen". ne kwatsch, das machen doch alle.
ich würde den blog einfach dicht machen ( error 404) ich bleibe jetzt dabei. sollte ich mal in echt keinen bock mehr haben, kommt hier ein error 404. so die aktuelle idee.

so, und jetz lächeln, mama sage ich zu meiner mutter, während ich versuche sie zu fotografieren.

aber nicht so debil lächeln sage ich, während meine mutter ihre fratzen macht, die sie schon seit hundertjahren macht, die mich wiederum seit mehr als zwanzig jahren total aufregen. sie hat so ein bestimmtes foto-gesicht, wo sie sich einbildet, das sei fotogen. ist aber nicht, ist debil. abgekuckt mal bei der schauspielerin ( ehemaliges vorbild) morgan fairchild aus FALCON Crest. die drei top-style-vorbilder meiner mutter waren:

- einer von den 3 original engel für charlie ( haben imemr top ausgesehen)
- prinzessin diana ( die hatte eine komische nase, was meine sympatisch fand)
- prinzessin caroline vom monaco ( die hat eine sehr kurze nase, was meine bendeidenswert fand)

auf dem foto muss die nase meiner mutter gut aussehen. das ist sehr sehr wichtig. geht aber nicht, wenn sie dabei debil lächelt. da hilft auch der richtigste blickwinkel + schattenbeleuchtung nicht. ich gebe auf, mache ein paar debile fotos, meine mutter kriegt schlechte laune weil ich sie übel behandle, sagt sie, aber in wirklichkeit hat sie üble laune, weil ihr ihre nase mal wieder nicht gefällt. so eine mutter. die ganze welt hat normale mütter, ich habe ein kleines kind als mutter.

das schlimmste ist dass meine schwester und meine nichte genauso sind, wobei meine schwester immer ein bedrücktes mona-lisa gesicht macht. dann kriegt sie wieder komplexe, wenn sie ihre fotos sieht und seit mehr als zwanzig jahren wechseln wir beim fotoschauen immer die gleiche floskeln:

- ah ne, das sieht auf fotos immer so komisch aus
- schau wie ich aussehe, in echt seh ich doch auch immer anders aus!!!
- auf den fotos sieht man immer anders /bescheuert aus

zum schluß werd ich wieder etwas photoshopen müssen und dann sind wieder alle glücklich. als ob wenn das glück so oberflächlich wäre. vielleicht ist das echte glück sogar oberflächlich weil ein tiefes glück eigentlich ein dauerzustand sein muss. meine defintion von glücklich sein ist so:



das heisst, glücklich ist man erst dann, wenn sich dieser zustand vom standard deutlich abhebt. und umgekehrt. dauerglück entwickelt sich irgendwann mal zum standard. und das macht auf die dauer nicht glücklich. wenn ich mal lese sind seit zwanzig jahren glücklich verheiratet dann frage ich mich auch immer, ob die eigentlich auch so eine skala haben wo sich das glück mal ab und zu abhebt.

ich wollte aber eigentlich was ganz anderes schreiben, ich komme bloß nicht drauf. ich hatte firmenumzug, ich hatte lebensmittelvergiftung, die ich selbst auskuriert habe, ich habe nerviges besuch, ich habe streit mit nachbarn, ich habe streit mit der assistentin meiner geschäftsführung, mir ist eingefallen dass ich persönlich keinen einzigen zyprioten kenne. aber das sind alles sehr langweilige dinge. ich wollte unter anderem auch mal darüber schreiben, dass ich es zum kotzen finde, dass wenn ein artist, eine cd rausbringt, die ich mir dann anhöre, dann immer die songs hit werden, die ich zum kotzen finde. und die songs die ich mag, sie bleiben unbekannt. so war das mit dido`s you make me feel und pep`s my style, my-style ist auch das einzige lied wo mir timberlakes milchbubi-stimme nicht stört. die idee darüber zu schreiben habe ich schliesslich verworfen, weil nicht nur langweilig, sondern auch unwichtig. meine drei lieblings fanta4 lieder sind jedenfalls:

- ein tag am meer ( lieblingszeile: Du atmest ein Du atmest aus)
- geboren ( lieblingszeile: Und ich atme ein Und ich atme aus )
- mfg mit freundlichen grüssen ( lieblingszeile: SOS, 110, tatütata)


dinge die man unbedingt NICHT beachten will, fressen sich in die gegenwart so sehr dass sie ständig präsent sind. ungerecht. da ich immer noch nicht drauf komme, was ich eigentlich loswerden wollte, schreibe ich mein einkaufszettel für den urlaub auf:

- ein paar schwarze schuhe, wo man die evntl. unlackierte zehnägel nicht sieht
- ein paar schuhe, die ich so zum standardleben anziehen kann, die nicht ganz flach und aber nicht hoch sind. also ein paar UNI schuhe.
- eine short, länge deutlich vor dem knie, schwarz, mit aufgesetzten patten-taschen aufm hintern
- neue unterhosen
- bh -nahtlos in weiss
- sport bh in schwarz
- 10 tüten lutscher marke "look-o-like"
- wasserfestes maskara
- after-sun balsam marke clinique rescue balm
- das extra bräune spray von clarins solaire lotion non gras
- dieses ariel stick für flecken
- bücher
- schwarze ledertasche mit reisverschluss vs. so ein flugkofferchen
- paar giga speicherkarten
- endlich mal DIE sonnenbrille und DIE sonnenmütze und
- DIE universelle sonnenfrisur

soviel hass überall.
das sag ich so, nicht etwa aus einem gegeben anlass. gegebene anlässe kommen eh immer zu spät.
ich halte den hass für den ursprung von alles böse. und ich definiere nicht was böse ist, ich nehme an, normale menschen, NORMALE und ich definiere jetz nicht NORMAL, ich sage mal durchnitttliche menschen, ist das ok "durchschnittliche menschen" ? - sind in der lage das gute vom bösen zu trennen. aber nicht verwechseln mit schwarz und weiss, negativ und positiv. gut und böse. hass ist die nahrung für das böse. und das obwohl die liebe meiner meinung nach, gar nich die nahrung für das gute ist.

jedenfalls.

hatte ich eine gute lösung bzw idee, wie man die welt retten könnte - die welt erlösen und retten, von dem hass. die welt heilen. habe sie mit paar menschen erörtert, leider ist meine idee nich nicht richtig durchdacht. zu viele sicherheitslücken. die lösung wäre: objektivität. man injiziert menschen 10 mililiter objektivitäts-serum, damit sie der realität ins auge sehen können. und sie betrachten alle objektiv. aus der hubschrauber perspektive.

die idee ist gut. ich kann sie noch nicht richtig darstellen, weil ich habe eben nur die idee im kopf, umriss. ich arbeite aber daran.

was anderes.

ich vermisse meine tote tante vom bauernhof. seit einigen tagen gehe ich tagtäglich an einer stelle vorbei, die so einen geruch hat, der mich an meine tante erinnert. stinkt nach moder, nach tote mäuse, nach feuchter holztreppe. so roch der dachboden meiner tante. nach ur-alt. manchmal wurden dort würste geräuchert. also nicht richtig, geräuchert wurden sie wo anders, aber man da sie zum trocknen aufgehängt. die würste hingen dann an einer schnur. da gabs auch mäuse. auch tote mäuse und spinnen. ich muss jetzt jeden tag dran denken, an die tote mäuse und wie ich einmal auf die idee kam, die tote mäuse neben den würsten an ihren langen mäuseschwänzen an die schnur zu hängen, mithilfe von wäscheklammern. und dass die tante tot ist. und an mein geheimnis. ich hatte ein gehemnis, was meine tante praktisch mit ins grab genommen hat, denn ich hätte nur ihr das geheimnis anvertrauen können. wenn ich sterbe, dann nehme ich das geheimnis zum zweiten mal mit in den grab. so ist das nun mal mit den geheimnissen, man sollte lieber schnell loswerden.
oder erst gar keine haben.

manchmal habe ich da auf dem dachboden übernachtet, und zwar immer dann, wenn ich eine mutprobe benötigt habe, um mich selbst zu überzeugen, dass ich mutig bin. als kind, habe ich mir oft dinge beweisen wollen. aber nur mir, ich spieltemeistens alleine. da, auf dem bauernhof, gab es nur mich, meine tante, meinen onkel vor dem ich angst hatte, dumme schwarze katze und eine schizophrene tante, von der ich auch angst gehabt habe. das war die schwester von dem onkel, wo ich auch angst hatte. man hat viele horrorgeschichte über diese tante erzählt ( hatte mal früher leute ermordert) die habe ich auch geglaubt. die wohnten alle in einem dorf, das so ausgeschaut hat wie der dorf von pipi langstrumpf und das haus, sah so ähnlich aus wie das haus wo tommy und annika gewohnt haben. ich spielte da die pippi, bloß ohne tommy und annika. kinder gabs da keine, weil die entfernung von einem bauernhof zu einem anderem war ungefähr 1 kilometer.

jedenfalls.

die tante ist tot, das haus abgerisen und ich werde nie wieder dort auf den dachboden gehen können um an den würsten zu riechen. das macht mich sehr traurig, jeden tag, kann man aber nicht ändern. ich finde den räuchergeruch von würsten einfach prima.

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und so am rande:
- wieso ziehen die leute immer die schuhe aus, wenn sie mich besuchen. wieso. brauche ich ein schild an der tür: bitte NICHT die schuhe ausziehen. BITTE nicht die schuhe ausziehen. BITTE NICHT die schuhe ausziehen zu einer WARMER jahreszeit. ich brauche eine motto-fussmatte.

- ich brauche eine fussmatte.

- wann werden nackte füße + flipflops verboten

- als nichtdeutsche, nichtschweizer, nicht-französisch-sprechende - nicht von dieser welt es ist mir verdammt schwierig aufanhieb, ohne fehler und aus dem stegreif heraus, die URL adresse vom brigitte aka unefiledielimaquai oder so einzutippen. die ersten versuche die URL von brigitte zu finden, enden bei den ersten 10 kombinationen. ich finde sie endlich unter brigitte+schweiz+blogger. hätt ich gleich drauf kommen können. brigitte ist mutter geworden! und die welt ist um einen kleinen krebs reicher geworden!

- heut eist ein pony tag. ich sehe nur ponys. schlechte, gute, schief geschnittene, flach-gebügelte.

- lollis sind ausverkauft. in der ganzen stadt. habe schon mehrere geschäfte aufgesucht, die regale mit LOOK-O-LIKE lollis sind leer. ich habe sie alle leergekauft. ich bin derzeit auf 4 lollis pro abend, manchmal 5. dafür verichte ich auf süsstoff in meinem kaffe, es waren immerhin 6 süsstoff pro eine tasse. kommt auch daher, dass ich keinen kaffee mehr trinke. ich schlucke jetz koffein pillen. ist effektiver.

- ich glaube an die flüchtige liebe auf den zweiten blick. genau auf den 2ten blick. nicht ersten, und auch nicht dritten oder vierten. die flüchtige liebe ist eine der schönsten lieben ( es gibt wohl viele formen der liebe, sagt man) weil eben so flüchtig. ich erläutere kurz:

wenn man nen netten mann sieht, kuckt man einmal hin. in der regel war das, zumindest für mich weil meine augen finden sofort etwas, wo es nicht lohnt das zweite mal hinzukucken. richtig gelesen. ich finde immer etwas, wo es sich NICHT MEHR lohnt. normal kwerstrich richtig wäre: ich sollte etwas finden, wo es sich lohnt, nochmal hinzukucken. bei mir arbeitet die mechanik aber anders, so als fabrikeinstellung. aber manchmal geschehen wunder, und ich finde nichts, was mich anwidert.


dann kuck ich nochmal. und wenn ich dann nochmal kucke, dann steh ich auf den mann. der mann meiner letzten begierde hatte einen prinz-eisenherz haarschnitt, dunkel-gesonnte baskische-separatisten haut und er hatte klamotten an, die einfach UNI sind. das fand ich faszinierend. den mann hätte ich von 1918/19 begegnen können, währen der novemberrevolution, ich hätte ihn auf dem kreuzritterschloß oder eben 2007 begegen können. sein aussehen+klamotten+haarschnitt, einmalig UNI. krass. ich stehe total auf UNI. mein leben ist sozusagen uni weil ich immer sehr praktisch betrachte. ich lebe sehr praktisch. ich könnte gut im jahr 1918/19 während des französischen krieges überleben können, echt.



ich habe eigentlich gar keine zeit.
deshalb so kurgebunden.
ich unheimlich wichtig beschäftigt.

@besucher. wenn "mal pause machen" eine lösung wäre.
das ist ein typischer BLOGGERspruch. ich habe kein SCHREIBblockade problem. ich habe ein zeitproblem. die zeit rennt mir weg. schneller als die letzten jahre. ich bin sogar soweit, bücher über AMAZON zu bestellen. das ist schon krass weil total gegen meine prinzipien. aber was soll ich machen. entweder an der verdammten ersten million arbeiten oder noch ein jahr nutzlos verstreichen, wieder ein jahr älter werden , dann bleiben mir nur noch 4 jahre bis zu masterplan.