meine geheimnisse gehen mir aus.
am meisten freue ich mich auf die geheminisse 991 bis 999 weil die voll der hammer sind, ich kanns nich mehr aushalten, aber die kommen zum schluß.


jetzt erstmal geheimnis 788 von 999:

ich habe eine geheimsprache!
geheimsrache.
die gehts sro:

immer wenn man zwei eingeweihte miteinander reden ( zB meine freundinn jo und ich), dann tut man vor jedem wort die buchstaben sr-vorsetzen. sras sröt srich srustig an. hier mal ein paar beispiele, ich verwende für die beispiele absichtlich internationale worte:

okej- srokej
hä? srä?
hrhr srsr
wow - srow
goood -sruuuut
tja - srja

undsoweiter. man kann auch ganze lieder singen zb.

sruper trouper lights are gonna srajnd me
srajining like the sran (srupapa srupapa)
srajning, having sran (srupapa srupapa)
sreeling like a number sran

macht aber nur spass, zu zweit, als eine art von gesellschaftspiel. eine gesellschaft braucht man dazu auch. die gesellschaft soll natürlich nichts davon ahnnen, dass sie ein teil des spieles ist. weil die gesellschaft soll der "normale" part in dem spiel sein. das spiel macht auch nur dann wirklich srass, wenn der "unnormale" part, also diejenigen die die geheimsprache verwenden, ein bißschen angetrunken sind, also nicht betrunken, sondern so hemmschwellerunter-angeheitert.serstanden?

ein bißschen unfair bei dem spiel ist, dass der bei dem spiel erzeugte srass, einbißchen einseitig ist. die gesellschaft die unfreiwillig mitspielt kriegt den ganzen srass gar nich srit. das ist wie eine versteckte kamera bloß ohne kamera. aber selber sruld, die sresellschaft. wenn man raus geht, geht man immer da srisiko ein böse reingelegt zu werden. dass leben ist kein srass, das leben ist eine dicke fette sralle, in die man unfreiwillig reintappt und da muss man durch. das ganze leben arbeiten, essen, trinken, schlafen, geschlechtsverkerh machen, obligatorisch und regelmässig damit der partner ruhe gibt, liebeskummer in der pubertät, später ersatzliebeskummer, denken, nachdenken, überdenken, kaputtdenken, da-mussman-durch, einkaufen, essen, konversationen aus sich herauserbrechen, sichzusammenrappeln, aus der lethargie erwachen, sich innerlich fragen stellen, die antworten ignorieren, atmen. so die kurzzusammenfassung. beschreibe dein leben in knappen sätzen, verwende dafür viele wie-wörter, die deinen gemütszustand wiederspiegeln. zb. ich friere- was fühlst du? meine zähne klappern, ich spüre meine finger nich mehr. beiss rein.

zurück zum spiel. zum sriel. der kellner kommt und sagt guten tag die damen, was darfs denn sein? sruten abend- antworten wir. betonung auf sruten. in einem ordentlichen vorwurfston, der hört sich an, als ob man sagt selber guten abend du vollidiot der kellner entschuldigt sich und denkt, die haben voll ne meise. ne vollmeise. aber auch der arme kellner muss da durch. der kellner denkt so: voll die irren die leute, ich hasse die alle, ich würde die alle in die luft jagen, aber einige davor flachlegen.

wir bestellen eine srola mit whiskey und srajs, früher slong-drink genannt, trinken das getränk in kleinen schlücken und hinterlassen lippenstift am glasrand. die gesellschaft drumherum labbert sich voll zu, voll die selbstgespräche, die brauchen keine drogen mehr, die haben alle soviele probleme, wo das verarbeiten der probleme im hirn so viele hormone auschüttet, sexuelle lockstoffe oder ähnliches, überall sexualwillige menschen, die nur darauf warten die richtige signale zu senden und die richtige wellenlängen zu orten. das finden wir wiederlich, wir haben keine wellenlänge und keine srignale. wahrscheinlich, sagt meine sreundin, nehmen sie an, wenn die in einem fünf sekunden takt ihre handys nach nicht vorhandenen s-m-s abchecken, dass die wellenlängen näher zusammenrücken. eine wolke voller wellenlängen schwebt über die leute, wie eine riesige sprechblase. srejstejstu ?

ich srejsteje. kellner! noch eine srola. wir gut dass wir keine srobleme haben. wir raten wem sein kleiner bruder der kellner sein könnte, und einigen sich auf : der kleine bruder von udo lindenberg oder ein neffe von karl lagefeld. dabei fällt uns auf, dass udo lindenberg der kleiner bruder von karl lagerfeld sein könnte. wir lachen uns mal kurz kaputt und klopfen uns dabei auf die schenkel. wir sragen uns, wie lange wir diesen srajs noch mitmachen und ob da noch was geht. im sreben.


ja. für aussenstehende hört sich das alles sehr debil und prepubärter an, aber ich sage nur wie es ist.
dafür habe ich gute adern, rauche nicht, und bin tolerant gegenüber sozialschwachgestellten, habe dies aber bereits mehrmals erwähnt. und habe viele "dieses gewisse etwas" aber das habe ich auch schon mal öfters erwähnt.

ich bin mehr der naserümpfer als
ein zungenaustrecker

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ganz schlimm, wenn der arzt sagt sagen sie mal aaaaaaa und strecken sie dabei die zunge raus. wie geht das denn. total die blöde situation, finde ich. bei mir geht das gar nicht aaaa sagen und gleichzeitig die zunge raus. geht-nicht - ar-ti-ku-lie-re ich ganz laut meinem arzt, als ob er kein deutsch verstünde. abgesehen davon dass man a) scheisse dabei aussieht und b) die geräusche die dann rauskommen hören sich, mit verlaub, etwas sprachbehindert aus. und dann meint er, ich soll mal ganz entspannt machen entspann dich, die zunge locker machen und so. ich denke, er könnte ein bißschen wie patrick dempsey aus greys anatomy ausschauen, wenn er sich sein gesicht umoperieren liese. er drückt die zunge mit dem spachtel so flach und ich weiss ganz genau:

ich habe schon wieder alles falsch gemacht.


jedesmal schwör ich mir. bleib entspannt. lass die zunge so runterhängen, damit der onkel die mandeln und die innere halswände sehen kann. das ist ja wie beim gynäkologe bloß in einem anderem loch. also entspann dich bej-bi. der kampf: zunge-holzspachtel -innere wiederstandskräfte -zunge wird steif - der spachtel - fange an zu würgen. aaaäääääääaaaahhhrrrrrrrrrrrrrrrr ähe ähme hüstel hüstel. schluck.

ich rümpfe die nase. ziehe mal ein bißschen den schleim hoch.
beim nächsten mal wird alles besser. dafür habe ich gute adern zum blutabnehmen.

er verschreibt mir paar pillen, und ich sage nicht, habe zuhause, genau von diesen wirkstoff, jedemenge davon. kann man immer gebrauchen. ich bin der pillenversorger in der familie. kommt zu mir, ich habe für alles die passende pille. auch so harmloses zeug wie kamillientee, salbei-spülmittel für den rachenraum oder blaue kühlkissen im eisfach. der krieg kann jederzeit kommen.

was ich noch loswerden wollte (1), im zusammenhang "wie schleime ich den müttern"

sagt niemals: süüs, die nase ist aber von dir

was ich noch loswerden wollte ( 2): ich finde adam sandler nich lustig. oder liegt das an seiner deutschen synchronstimme, aber seine tochter ist lustig :-) . habe mal gelesen, dass sandler aus so einer komiker familie stammt, liegt wohl in den genen. oder habe ich sandler mit dem anderen ( den ich auch nicht lustig finde) verwechselt: ben stiller? ausserdem verwechsle ich ständig juliette joop mit sarah kern und john cusack mit kevin spacey.



was ich noch loswerden (3) ich weiss imemr noch nicht, wie der harry potter endet. welche beliebte figur gestorben ist. kann mich jemand aufklären? wer ist denn gestorben? trifft harry endlich seine eltern ? stirbt der lord von man den namen nicht nennen darf?

1.Sehr geehrte Frau Neurowsky,

vielen Dank [ blablah]

YES Torty ist eine Sonderaktion, die ausschließlich im Oktober 2007 läuft. Und hier auch nur, solange der Vorrat reicht. Es gibt zwei Sorten: Cacao und Caramel - nach Marktforschungs-Ergebnissen die beiden beliebtesten Geschmacksrichtungen in den Jahren vor 2003.

Der Grund, YES in Deutschland nicht mehr zu vermarkten lag darin, dass die Nachfrage immer weiter abgenommen hat. Aus diesem Grund haben wir die Produktion von YES im Jahr 2003 eingestellt.

Trotzdem erreichen uns immer wieder zahlreiche Verbraucheranfragen, die nach wie vor von der hohen Bekanntheit des Kuchenriegels zeugen. Aus diesem Grund haben wir uns entschieden, den Verbraucherwünschen im Rahmen einer Sonderaktion zu entsprechen.
Weitere Aktionen oder eine dauerhafte Aufnahme ins Sortiment schließen wir nicht aus.

Nach den uns aktuell vorliegenden Informationen erhalten Sie YES Torty's bei vielen Filialen von Hit, Real, Kaufmarkt Feneberg, Famila, Plus, Netto, Ratio und einigen Toom-Märkten.

Wir hoffen, dass wir Ihnen mit dieser Information weiterhelfen konnten.

Für weitere Fragen stehen wir jederzeit zur Verfügung.

Mit freundlichen Grüßen
Ihr Nestlé Ernährungsstudio


vielen dank auch an pipi!!!!!!!!

2. handyverkäufer sind alle dumm. dumdumdumm. echt. nicht jetz denken kuck dich selber an bevor du auf jemand anderen mit dem ersten stein wirfst, ne, wer so denkt, soll mal in so ein vodafone-handy laden gehen und ma zuhören. hier, bekom`sie n`handy sogar mit camera sogar mit foto-camera, geil.

3. habe die schnauze voll und habe mir was bei amazon bestellt.



4. ein lehrer schreibt auf twoday:

Ich habe es in der Hand!

Ich will beides, Marco bekommt zwei Fragen:
1. Eine einfachere für eine positive Erfahrung und den positiven Jahresabschluss.
2. Ein schwierige für die Erkenntnis, dass selbst intelligente Schüler mitarbeiten und mitschreiben müssen.

Die Rechnung geht auf, es/er "funktioniert" wie geplant. Mit unsichtbaren Fäden greife ich in fremdes Leben.

Fix ist: Das Ergebnis einer Prüfung bestimmt der Lehrer

Mit seinen Fragen macht er die Note. Der Schüler spielt (nur)mit.

da muss ich kotzen. ich hasse lehrer die macht ausüben.
wann merkt ein lehrer dass er kein gott ist sondern dafür bezahlt wird, den leuten was beizubringen ? wenn sie nicht mitspielen, selber schuld. persönliche eingriffe finde ich oberkacke.
echt jetzt.

abt. wichtige dinge ding345 von 999

die YES torte ist angeblich wieder da.
mir ist zwar nicht aufgefallen dass die mal weg war, aber jetz wo ich es mitkriege, hätte ich wieder gerne eine.

oder ist das wieder bloß eine wikipedia-ente? ( wie bei dem lachgas in der luftschokolade)

http://de.wikipedia.org/wiki/YES_Torty

heute mit: wie mache ich mich bei den müttern beliebt oder alle babys sind süsssssss ( ausser den babyshambles)

die einfachste und effektivste methode die mit wenig aufwand verbunden ist: einer mutter sagen, dass ihr kind genau wie der papa aussieht. aber janz geeeeanu, gaaaaanz der papa! aus irgendeinem evolutionsbedingten grund, finden alle frauen prima, wenn das kind janz wie der papa ist. die wahrscheinlichkeit dass diese aussage eine mutter nicht stolz macht ist gleich null. wieso ist das nur so- keine ahnung. die mütter antworten dann jaja ganz der thomas oder ja, voll der volker und strahlen dabei als ob sie gerade die grösste bestätigung ihres leben bekämen. auf ganz die mama stehen die meisten mütter überhaupt nicht. NOCH nicht. erst wenn das kind in die schule kommt, gute noten nach hause bringt, dann heisst es aufeinmal ist nach mir.

was auch immer gut ist: so schöne groooooooße augen, wahnsinn. die meisten babies haben schöne große augen. so unschuldig, man kuckt rein und die eigene seele spiegelt sich darin. die bestätigungen über die schönen augen bestätigt einer mutter das, was sie schon lange vermutet: ich habe das schönste baby der welt. aber das genügt nicht ganz. der nächste schritt ist:

was? der kann schon frei sitzen? das ist aber weeeeit über sein alter.. bei dem wort weeeeeit richtig rausholen und einen verwunderten gesichtsausdruck machen. mal von der feinmotorik
( kommt später) abgesehen. kann sie alleine den köpfchen hoch-halten? wow, so früh. es gibt aber auch babies, die da nicht so eilig haben, da sagt man das ist sowieso besser, für die gelenke wenn sie spätzügler sind. das sagen alle ärzte. trotzdem sind mütter unheimlich stolz drauf, wenn man irgendetwas findet, was das kind besser macht wie alle andere kinder. am besten wenn man diese frühbegabung mit

so ein wonnenproppen oder ist aber ganz schön beieinander kombinieren kann. alle frauen wünschen sich dicke babies. wieso. eine mutter weiss, dass ein kind was satt ist, kwengelt nicht. ein kind das satt ist: schläft durch. ein kind das satt ist: ist ruhig. schläft durch. alle anderen mütter sind ja so neidisch wenn man sagt meine leni schläft schon seit wochen durch also gib dem kind eine bretzel in der hand. je dicker ein kind
( ich kaufe schon die grösse 92!!!! statt 82) desto stolzer die mutter. wenn das kind aber alles andere als dick ist, gibts genug gegenargumente, die einer mutter ihr vorübergehend verlorenes selbst-ur-vertrauen in sachen gesunde kinderernährung zurückgeben. man sagt: dicke kinder werden oft dick, wenn sie groß sind und dann werden sie fett oder magersüchtig oder man sagt deine tochter ist aber recht groß, da verteilt sich das gewicht auch ganz anders. oder man ist ehrlich und sagt dicke kinder sind eh unsympatisch. undsoweiter. die wissenschaftliche untersuchungen in diese richtung sind grade sehr modern und überall ( nicht bur in BILD) nachzulesen. um dem mein kind will nicht essen ge-jammer thema auszuweichen, falls man sich da versehntlich reingeritten hat, sollte man unbedingt die intelligenz des kindes ansprechen:

was? hat er eben papa gesagt? wenn das kind den schnuller rauspuckt und pmppmrtsch murmelt. ganz wichtig: papa verstehen, nicht mama. oder auto oder sonstwas. ist das kind etwas älter und mehrere legosteine ineinander zusammenstecken kann wow, der sohn von der babsi ist vier wochen älter, das kann er aber gar nicht , dann muss man sich auch ein bißschen die zeit nehmen und mal anhören, was das kind noch so alles kann und dass sogar die erzieherin aus dem kindergarten meinte weit über sein alter , und irgendwannman kommt dann der moment wo man die disskussion beenden kann mit dem satz aber das hat er doch von euch oder? wird wohl ein bauinginieur ganz wie der papa

zum schluß noch der hinweis, dass eltern ihre kinder unheimlich gerne mit den anderen kindern vergleichen. man kann das beim schleimen ausnutzen und die kinder von unbeliebten personen
( unbeliebten pseudofreundinnen) mies machen. kostet eventuell ein bißschen überweindung, man macht aber in wirlichkeit nicht die kinder mies, sondern die pseudofreundinnen. das ist vielleicht nicht die feinstee art, aber worüber unterhalten sie sich die frauen, die ihre kinder jeden morgen in die KiTa bringen? sollte man mal mäuschenspielen und lauschen der jan ist so hyperaktiv, aber kein wunder, die mutter arbeitet soviel, und die leonie die ist viel zu klein für ihr alter, ob das normal ist? . der schöhnheites-enetelenz-wettbewerb geht schon in der krabbelgruppe los und dauert wahrscheinlich bis zum wahl des hauptstudiums. bevor die kinder irgendwannmal selbst mit vierzig eigene klassentreffen organisieren werden, treffen sich die mütter miteinander im eltern-stammtisch und vergleichen die noten der kinder, die sie in der weiterführender schule erzielen. alles unter kontrolle.


besonders schlimm ist es, wenn zwei angeblich sehr gute freundinnen circa gleichzeitig schwanger werden. anfangs vergleicht man, wer schönere ultraschallsbilder hat, dann welche baby schon im bauch mehr wiegt, welche geburt die bessere/kürzere war, dann welches kind schneller abstillt um schneller die nächte durchzuschlafen. was schon 180 mililiter milch? folgemilch 2 ? wow. alete oder hipp? man triffts sich bei dem kinderarzt mit einem impfheftchen in der hand um kämpft um ein lächeln der arzthelferin, die das kind so in die backe kneift so süss. die mutter kuckt triumpfierend in die runde, mein kind ist was besonderes. man vergleicht wer schneller krabbelt, wer schneller trocken wird und die ganz schlauen mütter lassen ihr kind ein jahr früher in die schule. lena langweiligt sich im kindergarten, ist ist untergefordert und so geht es weiter. wunderkinder. die ganze welt ist voller wunderkinder.

ich sage immer anders/besser: nicht wunderkinder. kinder sind wunder-voll. voller wunder. die nicht immer offensichtlich sind, weil wunder sind nie so offensichtlich. sie sind oft versteckt. und die eltern merken das erst, wenn die kleine lena aufeinmal keinen balett mehr mag sondern eine ausgeprägte interesse an puppen-frisieren entwickelt.

aber ich weiche wieder vom thema ab. was ich sagen wollte: das war der ultimative guide zum thema: wie mache ich mich bei den müttern beliebt.

bei der google-suche ob man quide mt Q oder G schreibt fand ich einen ulkigen artikel Der ultimative Guide für Blogneulinge (und alte Hasen) von leon. leon gibt den bloggern täglich ( ausser sonntags) tipps, wie man MEHR zb mehr traffic aus einem blog rausholt. ich finde dass der leon mit seinem aussehen mehr aus sich machen könnte, aber nun ist es zu spät.

Du willst also bloggen? Gratuliere –das ist eine wahrlich hervorragende Entscheidung. Aber wie fängt man an? Womit fängt man an und vor allem mit was? Naa , keine Angst dir kann ja jeholfen werden :-) sehr empfhlenswert auch dieser artikel: 5 Stunden um deinen Blog zur Geldmaschine zu machen
und der tipp: Mindestens zwei Stunden werde ich mit dem analysieren von Daten zubringen und daraufhin meinen Blog für Suchmaschinen optimieren. Außerdem mache ich mir auch mal die Mühe und suche über Google wichtige Keywords aus meinem Themenbereich, die ich vielleicht noch unterbringen könnte das hat mich inspiert für einen artikel:

der ultimative blogger-schleim guide, oder wie mache ich mich bei einem blogger beliebt

aber das andersmal.

ich bin eher ein drehstuhl-kandidat als
ein schaukelstuhl-kandidat. also mir wird eher vom schaukeln schlecht als vom drehen.

ich habe das nie so richtig erwähnt, aber ich leide oft unter depressionen. genaugenommen: fast täglich. die werden grade akut schlimm. ich habe immer so eine große neuro schnauze und schimpfe rum: leute oder anders, ich schimpfe frauen: was ihr braucht ist keine psychotherapie sondern die richtige frauenzeitschrift aber das ist alles trug und schein und selbsverleumndung, denn ich leide sehr unter meinen depressionen. es macht mich verrückt und wütend. ich hasse mich, ich hasse die welt, ich hasse die weltordnung, ich hasse dann wieder mich, dann hasse ich alles drumherum, dann hasse ich den lieben herrn gott und dann hasse ich mich wieder. ich würde mich dann am liebsten irgendwo beissen, ins knie oder so, um den emotionalen, psychischen schmerz durch einen körperlichen schmerz zu ersetzen. ich brauche auch eine psychotherapie weil ich mit meinen problemen nicht mehr alleine zu recht komme. ich kann das einfach nicht mehr alleine schaffen.

aber die ärzte nehmen mich nicht ernst. ich habe mal versucht so zu hyperventilieren, bei einem arzt besuch, um damit meinen worten ein bischen mehr an bedeutung zu geben, aber ich bin im hyperventillieren-vortäuschen nicht glaubwürdig genug. ich bin auch in panik-attacken nicht glaubwürdig genug. ich kann auch nicht so richtig zusammenbrechen.

herr dokter sagt: sie haben keine depresionnen liebe frau neuro, sie brauchen deswegen keine psychotherapie. gehen sie einfach mal früher ins bett, dann klappt es mit dem aufstehen.

sowas macht mich wütend und ich würde mal in echt hyperventillieren, wenn ich das bloß könnte. niemand nimmt mich ernst. nicht der freundeskreis, nicht die familie, nicht die onkelz doktoren. das ist so, als wenn jemand sagt schon gut, schon gut, einfach mal die steckedose rein stecken dann gehts wieder mit dem computer . ich hätte gerne so eine steckdose, wo ich morgens finger reinstecke und zack: wach bin ich. munter und gesund und fröhlich.

ich hasse das einfach, das morgens. aufstehen. ich hassehassehasse es. ich hasse es. ich hasse sonst kaum etwas so sehr wie das aufstehen. das warme-bettschen-verlassen müssen. ich kann nicht schon um neun uhr abends im bett, weil ich mich jeden tag auf neun uhr abends freue wegen gemütliche abende alleine oder in der gesellschaft. aber auch wenn ich mal früh ins bett gehe, dann hasse ich trotzdem das aufstehen. da hilft kein zwölf stunden schlaf. verstehen sie, das hilft mir nicht herr dokter. meine finger sind kalt, mein rücken tut weh weil egal wie groß mein nacht-zeug ist (ich habe schon mit männerhemden probiert) wache ich morgens immer mit einem nackten rücken auf. mein kopf ist schwer. ich werde meistens aus einem wunderschönen traum gerissen ( heute träumte ich davon in dauerschleife ski-zufahren. skilift-ski-fahren-skilift-skifahren - und das die ganze nacht durch! umsonst! das hat so spass gemacht, ist besser wie playstation) und dann wache ich auf. es ist kalt. es ist dunkel. noch-fünf-minuten - selbstgespräche um halb sieben uhr morgens- noch-fünf-minuten und dann steh ich auf schwör-fingerkreuz. und es kotz mich immer an. wenn ich mit mir selber rede. ich komme mir da so immer sehr dämlich vor.

dann kommt die schwere depression, wo ich sogar eine bankbürgschaft unterschreiben täte, wenn man mir dafür als gegenleistung erlauben würde wieder ins bett zu gehen.aber ich weiss, dass ich aufstehen muss. ich würde spontan meine seele an den teufel verkaufen.

ich schlafe samstags bis zwölf uhr und ich empfinde ein bißschen leere und schlechtes gewissen beim aufstehen.ich schlafe sonntags bis zwölf uhr und empfinde ein bißschen leere und noch mehr schlechtes gewissen beim aufstehen. wenn ich montags bis freitags aufwache empfinde ich hass dafür keine leere und kein schlechtes gewissen. ich wünschte, ich könnte mal so ohne emotionalen chaos aufwachen. ich wache auf, stehe auf und alles ok. mir gehts gut. kein hass.

diese depressionen dauern dann circa fünf bis zehn minuten. dann hasse ich mich/die welt/ die weltordnung nicht mehr, dann übelagert sich mein hass auf andere dinge wie zB. ich habe wieder löcher in meinen puma-socken. dann hass ich mal meine socken und nicht mich, das ist schon ein sehr guter übergang dazu, so nach ca zwanzig minuten, nichts mehr zu hassen.

weil ich sonst eher nicht so ein hass-typ bin.
ich hasse dafür sehr intensiv dafür meistens sehr kurz.
menschen hassen tue ich nicht, das bringt nichts. ich sehe dabei keine vorteile für mich, wenn ich meine hass-fettreserven für die menschen aufbrauche und ich mache keinen hehl drauss, dass ich gerne nur die dinge tue, wo es sich für mich lohnt, sie zu tun. manchmal hasse ich so "pauschal" alle männer oder "pauschal" alle frauen. das aber nur für kurze zeit.

zum beispiel: hasse ich frauen während meiner arbeitszeit. ich sage es nicht gerne, aber frauen sollten weg von so komplizierten dingen wie: datenbanken oder einen server suchen zB über "netzwerksuche". hat schon jemand eine frau erlebt, so am telefon, die auf ihrem computer einen rechner sucht? so über
"netzwerkverbindungen" und gesamtes netzwerk" und da ist nichts da ist nix, da ist kein server. seufz, also ich habe keine angst LAUT zu sagen, telefonische gespräche über computer, sind mit frauen NICHT GUT. frauen + das wort "server" = keine gute kombination. ( frauen +"ms office" = ok, frauen + open office = nicht ok, frauen + oracle = nicht gut. frauen + excel= gut. frauen + linux= nicht gut, frauen + drucker= gut) die meisten frauen können das wort server zwar aussprechen, sie wissen manchmal auch dass dort vermutlich die daten liegen, aber mehr darf man nicht fragen. da diese frauen ihren mann nicht holen können wie sie das sonst zu hause machen, wenn ihnen ein telefongespräch zu anstrengend wird, holen sie einen kollegen ans telefon. nicht etwa moment, ich gebe ihnen eine kollegin , nein, es ist immer ein kollege der dann sagt ich kenne diese software leider gar nich . deswegen hass ich die frauen, wenn ich beruflich mit denen zu tun habe. die kolleginnnen schliess ich nicht aus, ausser diese die grade schwanger sind. schwangere kolleginen find ich gut.

ich hasse auch männer wenn sie sagen wie sie sicherlich bemerkt haben... bin ich selbst programmierer.


wie sie sicherlich schon gemerkt haben, bin ich selbst entwickler von software, daher die teilweise ausführlichen emails, ich selbst achte bei meinen programmen sehr genau auf absolute userfreundlichkeit und das es innovativ bedienbar ist. daher auch soviele anregungen.

vielen dank, das freut mich sehr. oder:

glücklicherweise ist ein Bekannter von mir ein sehr erfahrener Oracle
Programmierer und Admin, also erzählen Sie mir keinen Scheiss

freut mich auch sowas. ich habe jetzt angst und biete ihnen meine email- freundschaft an. auf ewig. sie dürfen mich jetz per mail ausführlich belästigen, aber nehmen sie meine knappe antworten nicht all zu persönlich, das liegt einfach nur daran dass ich noch damit beschäftigt bin herauszufinden, was sie eigentlich für probleme haben. ausser dass sie ein hpbby-software-entwickler sind. nichthobby-software entwickler haben nämlich nie probleme, sie stehen nämlich nie vor neun uhr auf, ausser wenn sie dafür bezahlt werden.

heute mit: rätzl.


fülle die fehlende kästschen aus.




die summe, die gesucht wird, wenn man sie x8 macht, dann bekommt man wieder eine schnappszahl, die wenn man diese zahl x5 macht, dann bekommt man wiederum eine schnappszahl. und wenn man diese zahl halbiert, hat man wieder eine schnappszahl. die zahl heisst 5,55, der winner heisst bambi! somit ist der rest einglich ganz leicht ( bambi-leicht) zu lösen.

im übrigen fällt mir ein, dass ich

eher ein streifenkaugummi-typ bin als ein
dragee-kaugummi typ. bei den dragees mag ich diese zuckermasse nicht.

ich bin auch eher ein mac-donald-typ
als ein bürger-king typ.
wenn ich mich bei mac-donalds überfresse wird mir schlecht.
wenn ich mich bei bürger-king überfesse, wird mir zum kotzen.

nicht dass ich enttäuscht bin, aber wikipedia hat wieder mal keine ahnung.
Sehr geehrte Frau Neurowsky
Herzlichen Dank für Ihr E-Mail vom 25.SEP.2007. Wir freuen uns über Ihr Interesse an unseren CAILLER-Produkten.

Bei den Luftbläschen in der Rayon Schokolade handelt es sich weder um CO2 noch um andere "gefährliche" Gase. Es ist ganz einfach ein spezielles Herstellverfahren, indem die Schokolade luftig geschlagen wird. Detaillierte Informationen über das Herstellverfahren können wir Ihnen leider keine geben.Der NESTLE Consumer Services steht Ihnen bei Fragen, Anregungen und Kommentaren weiterhin jederzeit zur Verfügung.

Mit freundlichen Grüssen
Consumer Services

neuro
an Consumer Services:


Vielen Dank,
ich würde einfach nur wissen, ob das nur LUFT drin ist oder irgendein GAS.
wenn Sie mir noch diese Frage beantworten, bin ich rundum glücklich.

Grüsse
Frau Neurowsky

oha, geheim geheim.

Es wird kein Gas hinzugefügt. Die Luftbläschen entstehen durch das luftig schlagen der Schokolade während der Herstellung.
Mit freundlichen Grüssen
Consumer Services

etwas stimmt hier nicht. in der zweiten antwort fehlt der satz Der NESTLE Consumer Services steht Ihnen bei Fragen, Anregungen und Kommentaren weiterhin jederzeit zur Verfügung. isjagut. ein bischen enttäuscht mich das schon, mist, kein lachgas. nach dem vorgestrigen schock fand ich den gedanken dann doch nicht übel. lachgas. na gut, dann eben nicht.

drogen sind aus zwei gründen kein thema für mich.
grund eins: ich hasse es wenn ich fremdmanipulliert werde und keinen einfluß drauf habe. deswegen finde ich das klasse, dass ich nach zwei glas wein wie ein baby schlafe. drogen machen das gehirn völlig plem plem und du bist nicht in der lage dieses plem plem wieder zu reorganisieren. mit einem knopfdruck. ich mag knöpfe drucken. am besten die kugelschreiber-knöpfe.

grund zwei: vorbildfunktion für kinder. so bei 4 bis 14 jährigen komm ich gut bis sehr gut an. das kommt daher dass ich mich oft in strassenkämpfe zwischen unter14jährigen und über14jährigen einmische und für die gerechtigkeit kämpfe. über14jährige müssen sich erstmal mit mir anlegen, meine hauswände sind dünn, meine wohnung zentral gelegen, alle kinderspielplätze richtung osten, westen, norden und süden, ich kriege jeden fickdeinamuda mit und bin potenziell in ca fünf sekunden auf dem spielplatz um für ruhe und ordnung zu sorgen. die meisten über14 grüssen mich freundlich jedoch mit ehrfürcht, weil sich keiner mit der verrückten da anlegen will, ist ja peinlich. die unter14 tragen meine einkaufstüten nach hause. die über14 schreiben manchmal SEX auf meinen briefkasten. seufz. kinder in der pubertät: schlimm.

jedenfalls. was ich sagen wollte. diese vorbildfunktion hat manchmal so ihre tücken und die aktuelle tücke heisst: meine vierjährige nichte wünscht sich, aufgeklärt zu werden. wie kommen die babys eigentlich in den bauch rein seufz. meine schwester kuckt mich an, sie ist zwar über14 aber ausnahmsweise bin ich auch für sie eine vorbildfunktion, weil es ihr so bekwem ist. also schaut sie mich an, ich bekommen etwas gewissensbisse aus diesen und jenem grund, und sage mach dir keine sorgen schwester, ich werd mir da was überlegen. ich bin ja die tante neuro. die alles weiss. die immer süssigkeiten in der handtasche hat und immer samstag eine butterbrezzel an die türe bringt. also muss ich doch über babys im bauch bescheid wissen.

ist doch logo.

also schau ich mir ein aufklärungsbuch für kinder im kindergartenalter an. sodoma und gommora. bewegliche bilder drin. beweglich. also mann und frau im bett und dann BEWEGLICHE bilder.


ich denke mal zurück.

waren wir damals so verklemmt. wie war das bei uns eigentlich. ich kann hundertprozentig sagen, ich war mit vier nicht aufgeklärt aber ich habe auch nicht solche fragen gestellt.

ich erinnere mich an meine mutter die mir immer hinterher lief, mit dem satz wir müssen uns mal ernst unterhalten. es war immer das ERNST, was mir in dem satz nicht gefiel, weil ich hatte sehr viel dreck am stecken. ernsten dreck. hat sie entdeckt dass ich die dollars, die in einem kuvert im schrank unter der bettwäsche lagen, den nonnen in der kirche gespendet habe? hat sie endlich entdeckt dass der neue puppenwagen keine räder mehr hat und die räder stattdessen in einer art skateboard umdisponiert wurden. hat sie endeckt, dass ich nicht jeden tag, um gleiche zeit meine schulkameradin namens ILONA besuche um ihr beim lesen zu helfen, sondern auf den friedhof gehe und dort mit den rumliegenden knochen tanten-besuch spiele. mir lief immer sehr kalt über den rücken, wenn meine mutter das wort ERNST in den mund nahm, deshalb wollte ich nie ernst mit meiner mutter reden. mir läuft immer noch sehr kalt über den rücken, wenn jemand ernst mit mir reden will. ich mag das gar nicht, man kann sich auch unernst unterhalten. ausserdem hat ILONA gestunken.

das erste mal wurde ich mit diesen ernsten gesprächen im internat konfrontiert. da gab es einen krankenzimmer. es gab eine hygienikerin die sich um die kinder gekümmert hat, wenn sie krank waren. meistens waren die kinder donnerstags krank und dürften schon freitag nach hause fahren. deshalb war freitags nie jemand da und eines tages, genau am freitag, rief uns die hygienikerin in den raum und sagte wir müssen und mal ernst unterhalten. ich glaube, ich war damals deutlich über 4 und deutlich unter 14. ungefähr neun. wir waren so um die zwanzig mädchen im raum und die frau holte eine klinikpackung damenbinden raus. so dicke fette, binden. wisst ihr was das ist augenrollen. natürlich weiss jeder was das ist. eine binde. kicher kicher. es haben alle sehr viel gekichert, die frau sagte, das sollte man für einen notfall immer haben und verteilte die dinge an uns wie warme brötschen. ich habe meine binde auch sofort ausprobiert, nur mit dem klebestreifen hab ich das nicht so verstanden. ich habe angenommen, der klebestreifen kommt nicht auf die unterhose, weil unlogisch. man zieht ja die unterhose aus und blut fliesst runter. also habe ich die anders rum geklebt. anmerken wollte ich noch, dass diese binden dicke fette klebestreifen hatten. so ganzflächige. ich gehe nichts ins detail, aber ich habe mir damals gewünscht, ich werde diese dinge nie brauchen müssen.


nach dieser erfahrung, wollte ich mit damenbinden nicht mehr experimentieren, ausserdem hat mich das ganze thema nicht besonders interessiert.


die nächste aufklär-station, war der tampon meiner tante. hab ich im nachkästschen gefunden. nicht dass ich da rum spioniert habe, aber diese tante names alicia, das war eine sehr coole tante. erstens war sie zweimal geschieden. oha, gabs bei uns in der familie noch nie. zweitens, meine oma nannte sie immer schlampe, was nichts zu bedeuten hatte, weil sie auch meine mutter schlampe nannte, obwohl sie damals noch nicht geschieden war, aber jeder, den meine böse oma schlampe genannt hat, war mir immer sehr sympatisch. drittens, sie hatte für damalige zeit sehr extravagante haare, blonde strähnchen und so ein bißschen punky. viertens war meine tante eine halb-norwegerin und hatte immer im nachtkästschen leckere norwegische süssigkeiten gehabt. also hab ich mich immer gerne bei ihr umgeschaut.

und dann entdeckte ich nach einer durchsuchungstour eines tages diesen tampon.

da hatte ich keine ahnung was das ist, aber es hatte eine verbotene-anziehungskraft für mich. ich habe das ding aus der folie entfernt und an dem türkisfarbenen faden gezogen. hm. keine idee. noch mehr am faden gezogen, tut sich nichts, irgendwie habe ich erwartet, wenn man an den faden zieht, öffnet sich das ding wie ein regenschirm. dann ist mir aufgefallen, das ist so eine gepresste watte, vielleicht ist das was drin versteckt. also nahm ich den ganzen tampon auseinander, die enttäuschung dass nix drin war, war schon etwas groß. aber noch mehr ärgerte ich mich über mich selbst, dass meine neugier grösser war als die vernünft. wie krieg ich das ding jetz unauffällig wieder in die folie zurück. es gab eigentlich nur eine option- das ding verschwinden lassen.

ich weiss noch wie meine tante am nächsten tag auf mich zukam, und sagte: wir müssen uns mal unterhalten. ich habe das zauberwort ERNST nicht mitbekommen, ausserdem habe ich den tampon so sicher und gut entsorgt, dass keiner es findet. also habe ich gesagt gerne doch tante zahnpastalächel. ich habe den tampon in den klo runtergespült. das klo hatte schwarze brille. der wasserkasten hing irgendwo oben an der wand und um wasser zu ziehen, müsste man an einer metallkette ziehen. umeskurzzumachen: das haus war schon etwas älter. es gab eine verstopfung, die andere ursachen hatte als der tampon, jedenfalls wurde das ding daraus gefischt.


ich habe nix abgestritten, weil meinte tante war damals cleverer, cooler als ich und ausserdem schlampe. mit schlampen lege ich mich nich an, da habe ich keine chancen. mit lügen käme ich bei dieser tante also nicht weiter und so kam es zu einer meiner aufklärung. technisch gesehen.

das nächste stadium meiner aufklärung hat mit einem buch zu tun gehabt. da war ich zwölf oder so. ich habe schon mal hier geschrieben, dass ich schon seit dem ich denken kann, ein hochstapler war, mir haben immer alle vertraut und habe das vertrauen immer heimlich ausgenutzt. später oder früher, da war ich immer sehr penibel. ich habe mal mit 12 bei nachbarn babysitten müssen. die frau sagte zur mir einmal neuro, mein kind, du bist aber hässlich geworden, aber macht nichts, mädchen werden hässlich in der pubertät das werd ich bis heute nie vergessen, ich hatte damals vorübergehende komplexe gehabt. der mann war ein biologie-lehrer und ein bekennender komunist. ich habe in der wohnung natürlich das gemacht, was ich sonst in fremden wohungen mache: wühlen wühlen und verbotene dinge finden. vielleicht mal irgendwelche komunistische dinge, wobei ich konnte mir damals nichts konkrettes drunter vorstellen, aber das wort komunistisch klang irgendiwe verboten genug.

das buch fand ich unter dem bett, in eine plastiktüte gewickelt. das buch war leicht vergilbt und hatte eselsohren drin. die erste eselsohr-seite handelte über frustierte bauern die hühner ficken. unter anderem, aber da kamen noch schlimmere dinge vor. ich meine in dem buch stand nicht einfach so: der bauer fickt ein huhn, nein, es war detalliert beschrieben. im detail. sodoma und gomora. wirklich schlimme dinge. ich bekam damals einen schock und wusste ab da über sex bescheid. wie sie das machen, in welche körperöffnungen, was nicht passt wird passend gemacht und dass männer trieb-schweine sind. ich habe sofort meine beste freundin gerufen, sie hat auch da reingelesen und wir haben beschloßen das buch zu klauen um es zu verbrennen. ich habe auch schon öfters angemerkt, dass ich

eher ein von emotionen getriebener mensch bin
als vom verstand,

in stresssituationen.

und das war, mit verlaub, eine extreme stress-situation. wir haben das buch also verschwinden lassen und in einem ritualverfahren ( freundschaftsschwöre, schweigen-schwöre etc) verbrannt. natürlich war es später offensichtlich, dass ich der dieb war. es war auch offensichtlich, dass ich es wohl gelesen habe. es war aber auch für mich offensichtlich, dass der typ nicht zu meinen eltern rennt, um zu petzen, dass ich ein perverses buch geklaut habe. die haben sich auch nie gemeldet deswegen. wollten auch nie, dass ich babysitte und ich betete jeden tag zu maria und jesus, dass ich diese leute nicht zufällig auf der strasse begegne. jesus und maria waren damals meine freunde, weil sie mich meistens erhöht haben. sie sind ja immer noch meine freunde, wenn ich darüber nachdenke. ich hatte schon sehr viel glück im leben.

so. und ab da wollte ich nichts mehr wissen. über diese dinge.

nun werd ich mir heute das aufklärbuch genauer anschauen und mit meiner nichte mal ERNST reden ohne das wort ERNST zu erwähnen, weil die kleine ( komisch, seltsam) ähnlich suspekt/allergisch wie ich, drauf reagiert.

na endlich WAS NEUES auf der twoday startseite . wurde aber auch zeit.

ein randomtext ein blog-rap- generator.
habe gleich ausprobiert


abt.ein wort verfolgt mich abt.chronicle
it`s no shit it`s no shit gestern abend unterwegs mit der energie von verliebten mädchen.
überhaupt: was eine frau in einem art vom subkultur.
das hauptgeschäft macht man mit DEM brett ins wasser?
in holland darf man einem eingeprägt hat, ohne studium wäre man eine mindestens zweiwöchige dietvorbereitungsphase mit zuerstma den körper ein bißschen knapp der slip.
sieht nett aus.
ein LOOK, also ein forgefertigtes

das mit dem mehr oder weniger logisch, nehm ich jetz nicht ernst.
ich habe mit der logig schon immer meine probleme gehabt. ich erwarte immer logisches.
das ist eventuell falsch.



heute habe ich gelesen, dass maden, die aus einem toten menschen-körper schlüpfen, immer richtung süden wandern, dabei bilden sie eine schnurgerade linie. keiner weiss warum. ich habe heute von einem kranken halbtoten vogel geträumt, der grün war, und einen roten schnabel hatte. es war aber keine papagei, der vogel sah aus wie eine taube, bloß mit einem grösserem kopf. hellblaue augen. leider liess er sich nicht fangen und flatterte so halbtot rum in meiner wohnung und ich habe angst vor sowas. ich glaube, vögel mag ich nich so. die haben keinen schliessmuskel und kacken überall rum. der traum war eine kwal für mich, ich wachte schweissgebadet auf. wie kann man so scheissträume haben. ich fasse es nicht. kommt das von zuviel lesen über tote? ich lese gerne bücher, wo der held ein leichenbeschauer ist.


ich lese also das buch "die chemie des todes" und klebe mir dabei den buch-preisaufkleber auf die hand. ################ kindersicherung###############ich liebe aufkleber. aufkleber haben mich schon im kindesalter sehr fasziniert. ich mag klebrige aufkleber in der hand halten und sie mir so auf die hand draufkleben und wieder abziehen. so lange bis es nicht mehr haftet. das wirkt sehr beruhigend auf mich. gebt mir einen aufkleber und ich bin ne weile beschäftigt. deshalb gehört das abziehen der preisschilder auch zu meiner lieblingsbeschäftigung. #####################################

aber ich wollte was anderes schreiben.
man hat mir gesagt, ich kann nicht unauffällig schauen.
wenn ich jemanden/etwas ankucke, dann ist das immer auffällig.
also wenn mir jemand sagt: siehst du den mann dahinten, kuck aber nich hin und jeder der so einen satz hört, der kuckt natürlich hin, und da ich jedermann bin, kuck ich natürlich auch hin. und laut der aussage, kucke ich dann sehr auffällig. mal abgesehen davon, dass der spruch kuckt mal, aber kuckt jetz nicht hin total krass ist weil unlogisch. da kommen die menschliche reflexe doch nich mit, die information kann nicht zeurst verabeitet werden und dann erst ausgeführt werden. ich hasse unlogig ungefähr so stark wie filme, die so enden, dass ich das ende nicht verstehe. aktueller beispiel: "das terminal" mit tom pupsgesicht. den film fand ich GUT. das ende fand ich SCHEISSE und da habe ich genauso auf den bildschrim dreingeschaut, wie bei ausführung des befehles kuck nich dahin. bloß dass ich mich nich anstrengen müsste unauffällig dabei zu sein. mir hat in dem film ein zitat gefallen:

sie sind nicht krank. sie sind weitsichtig

krass. jedenfalls, sagen leute die mich kennen ich schaue dann immer total auffällig. das stimmt so nicht, meiner meinung nach. mein blick ist agentennmässig sehr unauffällig, aber mein mund verändert sich. meisten mache ich einen wiederlichen mund, weil mich vieles, unabhängig von der person wo ich unauffällig kucken soll, angewiedert. ich werde, einfach so aus diesen und jenem grund sehr schnell angewiedert. dann mach ich so einen mund wie karl lagerferd.

ich glaube, er hat das gleiche problem wie ich: irgendetwas wiedert uns immer an.

oder ich mache einen tony curtis mund
oder einen sylvester stallone mund

oder den posh mund.

um es in einem begriff zusammenzufassen, ich mache einen "ich habe scheisse unter der nase mund". dabei ziehen sich meine nasenflügel leicht nach oben und gleichzeitig die oberlippe, der mund leicht geöffnet. ich habe schon versucht das zu beeinflussen aber es ist schwer, weil das auch so ein reflex-ding ist. das ist so als wenn der herr dokter mit nem hammer auf den fuss haut und man versucht das schreien zu unterdrücken. so ähnlich.


und was mich noch sehr aufregt. daria wybrowa in der neuen h&m werbung.
als ob die klamotten wirklich so gut aussehen.

ps. was ich nicht mehr sehen kann: männer, die solche langarm-shirts tragen, die so aussehen, als hätte man ein t-shirt über ein langarm-shirt angezogen. früher, vor zwanzig jahren hat man wirklich echte tshirts über langarm angezogen, das fand ich und finde ich gut, aber nur dann wenn das echte tshirts sind und echte langarmshirts. und nicht dieses neumodisches zeug, wo die männer darin wie kleine jungs aussehen. es gibt männer, die noch kinder sind. es gibt männer, die wären gerne ein kind und dann gibts noch männer, die nie kinder waren und deswegen nicht wissen, wie man das anstellt. mit solchen blöden shirts nicht. mit einer zahl drauf. so sportlich.

wer keine feinde hat, braucht welche. ich mache mir wohl viele feinde, aber was soll ich machen. meine gefühle unterdrücken oder was. apropos feinde. seit dem antirauchergesetzt sind die cafe`s in meinem einkaufszentrum menschenleer. verstehe ich nicht. früher war da immer voll und man könnte nur mit einer gasmaske vorbei gehen. jetzt darf da keiner rauchen und keiner geht mehr dahin. menschen-leere. verstehe ich nicht. wieso gehen die raucher da nicht mehr hin? wollen die aufeinmal keinen kaffe mehr trinken? trinken sie den dann gar nich mehr? nur weil sie dabei nicht rauchen können ? also haben sie den kaffe nicht getrunken weil sie ihn trinken wollten, sondern nur weil sie zigaretten rauchen konnten. ich habe probleme mit der logig. also: man braucht zum kaffe wohl die zigarette. ohne zigarettete können die raucher keinen kaffe trinken aus psychologischen oder mechanischen gründen. oder wie.


ich gebe zu, ich habe keinen kaffe da getrunken erstens weil die raucher da waren und zweitens, weil man um sich hinzusetzen, das auf einem barhocker machen muss. und ich hasse barhoker. ich komme mir auf einem barhocker total lächerlich vor. die beine baumeln da rum, man muss drauf achten dass der rücken bei der sitzhaltung nicht krum ist und man kann nicht wirklich, bekwem die beine breitmachen. wie auf einem sessel. nicht beine-breit machen wegen "dem xes". wobei das stell ich mir auf einem hocker nich so bekwem vor. ich meine jetzt: in der sitzender-position. man könnte sich zwar so bauchlings..


ich wechsle jetz mal das thema und schreibe etwas, was ich nur einem tagebuch anvertrauen würde. also etwas, was total uninteressant ist und banal. ich habe eine kleine kindersicherung eingebaut, also man sollte die texte zwischen ######### und ####### nicht lesen wenn man kein banales zeug mag. und wer liest, darf mir nicht per mail schreiben, so "in private" wie blöd das ist und dass die welt so einen mist nicht braucht.



############################ anfang des banalen textes #################################

um die zeit zu überbrücken oder manchmal wenns mir langweilig ist, berechne ich die zeit und versuche sie zu organisieren. ich finde gut, wenn die zeit organisiert ist. wenn man die zeit richtigorganisiert. zum beispiel:

- halbe stunde nichts machen/grübeln/schlafen
- 5 min nach lösung eines problemes suchen, weil danach ist der kaffe fertig
- 9 min wäsche hängen weil danach dr.house anfängt


so habe ich gestern abend in der bahn die zeit dazu genutzt, auszurechnen, was könnte ich in der zeit machen, bis ich im nächsten zug sitze. die zeit war zu knapp für "in zeitungsladen zeitschriften blättern" und für "im schlecker kaugummi kaufen" hätts auch nicht gereicht. viele alternativen gibts nicht wie "eine rauchen" oder "schnursenkel ordentlich binden".

die zeit könnte ausreichen um einen look-like lutscher zu ende zu lutschen.

die zeit habe ich so berechnet:



von der bahn_a bis rolltreppe_b muss sich der stiel von lutscher, vom lutscher lösen und der lutscher muss vollständig und unauffällig im mund verschwinden ( ich klebe den lutscher dann so mit der zunge an die gaumendecke und spiele damit so rum. zum beispiel kann ich damit das machen, was ich mit eigener zunge nicht kann: den lutscher zu einem U rollen). dabei sollte die ganze aktion sehr unauffällig ablaufen, der stiel vom lutscher sollte unaufällig irgendwo weggeschmiessen werden.

ich habe mich gestern aber total verrechnet.
als ich bereits kurz vor der rolltreppe_b stand, war der stiel des lutschers immer noch dran. er wollte sich nich ums verrecken lösen von der restlichen lutscherklebbmasse.


eine frau mit einem lutscher im mund. mitten im berufsverkehr. fände ich persönlich komisch. und weil ich mich zu jener menschen zähle, die "zuerst sich selbst mal anschauen bevor sie über andere urteilen" urteile ich mich prompt zu "komisch". ich weiss, man sollte nicht drauf achten "was die leute sagen" und " eigenes ding drehen" und "nor risk no fun", aber frauen die voll im berufsverkehr einen lutscher lutschen, die ziehen eine gewisse aufmerksamkeit auf sich, die ich sonst gerne habe aber nicht mitten im berufsverkehr. also eigentlich muss ich nur den blöden stiel weg kriegen, dann bin ich wieder unauffällig und kann unauffällig zungenspiele im mund machen.

ich rolle also die rolltreppe_b runter mit dem lutscher in mund und fühle mich unwohl. lutscher wegschmeissen geht nicht, mein lutscher konsum ist wegen dies und jenes enorm gestiegen, ich brauche ungefähr eine 150 gramm packung pro tag. lutscher einfach rausspucken, das bring ich nicht übers herz, mein herz ist schwach, mein wille auch, ich bin auch so leicht in bett zu kriegen eigentlich. angenommen, ich würde auf der rolltreppe_b einen mann treffen, der das gleiche lutscher-problem hat, der hätte echt ein leichtes spiel mich ins bett zu kriegen.

Und er fragt „Echt?“ und ich sag „Ja, ja“
Und er fragt „Echt?“ und ich sag „Na klar!“
Und er kommt mit auf die Bude und sieht – top aus
Und ich sag „Ich bin die Neuro, zieh deine – Hose aus“


aber gott sei dank, gibt es wohl wenige männer mit einem lutscher im mund, daher rechne ich im kopf und berücksichtige dabei die wahrscheinlichkeit, püh aufatmen. die chancen stehen schlecht für mich. auf dem markt der eitel-menschen.

schlechte laune hatte ich trotzdem erstens weil ich es nicht gerne habe, wenn mich die leute komisch anschauen, zweitens hats mich am meisten geärgert dass ich meine organisation falsch berrechne. die wahrscheinlichkeitshochrechnung ( produktionsfehler bei der lutscher produktion) habe ich nicht berücksichtigt.

um den stiel zu lösen, muss man eine spezielle lutschtechnik anwenden. bin normaleweise der weltmeister darin. mach ich jeden tag morgen auf dem weg zur arbeit. so arbeite ich an der technik und entwickle stategien. und zwar dazu muss man an dem lutscher so rumschlörfen, aber obacht, die spucke kann am mundwinkelrunter runter tröpfeln. dann, wenn die oberfläche um den stiel herum, relativ dünn ist, kommen die zähne ins spiel. man muss sich das ganze nicht bildlich vorstellen, es reicht wenn ich sage: das sieht so aus der fremdperspektive seltsam aus.

ich hätte den lutscher wegschmeissen können, ich hätte mir einfach ganz leicht machen können und ihn einfach schlampig in meine tasche wieder reinmachen ohne verluste auf klebrige schlamperei. aber dann hätte mir meine innere stimme gesagt "neuro, du gehst den weg mit dem geringsten widerstand". und "nor risk no fun" und "fusball spielen kann jeder trotel, turnen aber nicht".


jedenfalls.
ich wollte nur sagen, ich hab`s geschafft. ich stieg in die bahn_b und konnte seelenruhig, ohne dass es jemanden auffällt, mit dem lutscher zungenspiele machen ohne dabei aufmerksame blicke auf sich zu ziehen. also denkt dran, wenn ihr mal frauen in der bahn anschaut. an jeder gaumendecke kann ein lutscher kleben. das ist besser ( ich spreche aus der erfahrung) als wenn man sich vorstellt, was die leute für unterwäsche tragen oder was sie für lebenspartner haben. bei den lebenspartner, ist die realität manchmal schlimmer als die vorstellung und bei der unterwäsche andersum. wobei das mit der unterwäsche habe ich mir von einem mann sagen lassen.

############################# ende des banals textes###############################

liebes tagebuch. wenn es dich nicht gäbe, dann weiss ich auch nicht, wem ich solche dinge erzählen kann. bin so froh dass es dich gibt.