ja, weiter gehts mit meinem menschen-in-der-bahn-memomat:

- männer mit einem ohring.
meistens gut vierzig plus. sind niemals ipod-träger. sind oft angehende-glatze-träger. telefonieren gerne in der bahn, und wenn es zu einer funkstörung kommt, dann fuchteln sie nervös an dem gerät rum - hallo-hallo- sabine? - als ob sie nicht in aller ruhe abwarten könnten, bis der tunel mal zu ende ist. neineinenin. es wird sofort panisch rumgefuchtelt, neugewählt, während die andere person auch grade dabei ist neuzuwählen, weswegen sie nicht über mehrere minuten lang,nicht zueinander finden, was sie wahnsinnig macht, aber sie geben nicht auf, fuchteln an den handys weiter rum, und dann die erleichterung: da bist du ja, funkloch, habe versucht eben zurückzurüfen und die sabine sagt ja, ich habe auch grade versucht zurückzurufen . mir ist aufgefallen, und ich werde das aber genauer beobachten, männer die einen ohring tragen, sprechen gerne in dialekt. so leicht dialektmässig. weisch. dies`machma scho`, weisch. verstejsch was ich mein. so schön gemütlich. ich weiss auch noch nicht, ob das mehr so eine anarcho-sache ist oder mehr eine pfiffig-aussehen-sache ist. mir ist auch aufgefallen, dass viele lehrer, die bei ihren mittelstufe/oberstufe-schülern besonders pfiffig/vertrauensvoll wirken wollen, ebenfalls einen ohring tragen. da haben die weibliche lehrerinnen keinen, wie sagt man, pendant? dazu.

- männer mit einem sich ständig bewegendem kauapparat
tragen meistens sehr gedeckte farben in natur-und-steinfarben. machen mich nervös. wenn sie zb einer frau interessiert zuhören ( die frau: laber laber), bewegen sich die kiefergelenke ständig ( knirsch knirsch).laberlaber-knirsch knirsch. meistens sind das sehr dünne männer, mit lichtem haar, die in literaturverfilmungen einen poeten oder einen kränklichen sohn spielen könnten, der gezwungen wird klavier zu spielen. vielleicht ist das ein tick ( das durch das laberlaber ausgelöst wird), oder eine taktik (um das laber laber auszuhalten) oder sie haben irgendwo gelesen, das ausgeprägter kiefer, der durch die knirschbewegung deutlicher wird, sehr anziehend auf frauen wirkt.

also ich habe was anderes gelesen. ich habe gelesen, dass gesichtsgrübschen bei frauen, sehr sexy auf männer wirken. habe ich leider nicht. ich habe nur popo-grübschen, aber das ist wohl kein shocking, alle menschen haben popo-grübchen. jedenfalls gesischtsgrübschen kann man sich nicht einfach so dazumogeln, man muss sie mit eigener wille und kraft erzeugen. das geht so: man kneift mit den zähnen an den innenbacken. MUNDinnenbacken. es gibt eine beckenbodenübung für frauen (broschüren liegen immer beim frauenarzt), dabei müssen sie ihre pobacken zusammenkneifen und loslassen ( angeblich kann man dabei auch lästige kcal loswerden) nicht zuviel nicht zu wenig. dabei entstehen im gesicht kleine grübschen, rechts und links, die sich kaum von den echten grübschen unterscheiden. dabei werden auch die wangenknochen der frau ( sollte auch anziehend auf männer wirken) deutlicher. aber vorsicht: diese verführungskunst verlangt viel übung und viel selbstvetrauen, vor allem sehr viel selbstvertrauen, denn die schwelle zwischen sexy und hässlich ist in diesem fall sehr sehr gering. ich wiederhole: sehr sehr sehr gering. ich spreche aus erfahrung.


- männer die mit ihrer präsenz den ganzen raum für sich beanspruchen
sie haben einen großen kopf und tragen auch gerne einen hut und privat terrorisieren sie gerne die ganze familie. sie tragen dicke marken-jacken ( jack wolfskin) die weit aufgeknüpft sind, wo der kragen jeweils links und rechts dreissigzentimeter luftlinie für sich beansprucht, drunter dicke schurwolle-pullover und echte-leder-taschen, große dinA3 zeitschriften und wenn sie sich in der bahn in einer viersitzgruppe setzen, ist kein platz mehr für andere. da sie einen großen dominanten kopf haben, trauen sich die leute nicht zu fragen ob hier noch platz frei wäre was dumm ist, weil natürlich ist da platz frei, oder hat er für seinen aktenkoffer einen fahrschein gelöst. ich frage zB gar nicht, sondern kwetsche mich rein und setze mich drauf ( jacke, zeitung, brezel in einer tüte) dabei schaue ich die personen gar nicht an, ich spiele den roboter, den autisten oder den ausländer. ich habe für viele dinge verständnis, ausser für faule zähne und besitzergreifenden charakter.

-männer die sehr sehr selten in der bahn fahren und ständig einen verwunderten blick drauf haben
wundern sich immer dass es SO eng und SO laut ist und dass es SO stinkt. sie können sich nicht für den richtigen sitzplatz entscheiden ( wir sind hier nich zum spass!) und während sie sich zwischen den anstrengenden innenfensterplatz (neben der sympatisch aussehnder frau) und dem bequemen sitzplatz neben einen dicken mann nicht entscheiden können, sind ZACK! alle plätze belegt. und ZACK! ist die bahn so voll, dass man nicht mal einen bequemen stehplatz mehr hat. wie sind hier schliesslich nicht zum spass! wir sind im krieg! der mann denkt is ja sowieso nur eine haltestelle, das halt ich noch aus und dann ZACK! kommt die ansage achtung achtung, die weiterfahrt verzögert sich um mehrere minuten . und der mann so seufz seufz, hätt ich bloß.. und die anderen fahrgäste setzen einen wir sind nicht zum spass hiergesicht.

noch eine beobachtung, am rande, es gibt mehr männer, die unterwegs harry-potter lesen wie frauen. ich sage so 80% zu 20%. wieso, warum, kann ich mir denken, bin schliesslich eine frau und auch ich lese den neuen harry potter nicht in der bahn. erstens weil die meisten frauen das buch wieso schon auf englisch gelesen haben und zweitens weil das sehr langweilig ist und ich würde in der bahn wohl einschlafen, wenn ich `s lesen würde. ausserdem bin ich sehr enttäuscht, dass mir keiner die wahrheit gesagt hat über die "beliebte figur die sterben wird". :-((((. ihr müsst mich ja nicht schonen, ich ertrage ja viel. ich habe gestern gelesen wie hedwig die eule vom harry, gestorben ist. so ohne vorahnung, wo ich dachte, nichts aber auch nichts wird mich mehr treffen/wundern wenn ich das buch lese. ausserdem ist mir aufgefallen dass harry mit seinen 17 jahren ziemlich viel herum-pubärtiert, man merkt der ist ohne mutter aufgewachsen, denn so einmal die ohren langziehen würde ihm nicht schaden, finde ich. ausserdem fällt mir ebenfalls auf, dass sehr viele aufeinmal herum-pubärtieren, ist es wegen weihnachten oder was ist los.

fleischkäsefleischkäsefleischkäsefleischkäsefleischkäse

was solls denn bitte sein?
ein brötschn mit käse-fleisch

ufz. ich werds nie lernen. das liegt daran dass ich den begriff "fleischkäse" mir im kopf nicht logisch verknüpfen kann. ist genauso wie "leberkäse". wahrscheinlich ist leberkäse gleich fleischkäse also leberwurst = fleischwurst? nein. das meine ich mit logischen verknüpfungen oder besser gesagt, logischen referenzen. wieso das ganze KÄSE heisst, dafür habe ich auch keine erklärung, keine eselsbrücke erklärung.

es gibt schon sowas wie käse-fleisch und das ist was ganz schlimmes. das sind die rote würste mit käse drin. hab ich immer abstand von gehalten. käse-würstchen. ich mag käse und ich mag wurst, aber käse in der wurst - wie kommt der käse denn da rein? jetzt habe ich am wochenende versehtnlich die rote-wurst mit käse gekauft, ungewollt, weil der begriff mit käse ganz versteckt war, an einer ecke, wo ich dachte da steht sicher sowas wie wiederverschliesbar. es ist wirklich sehr eklig. man sticht mit der gabel rein, und da spritz käse raus, wie aus den eiterpickeln. von anderen körperflüssigkeitvergleichen die mir im moment einfallen, möchte ich an einem montag vor 17 uhr abstand nehmen. ich bin übrigens mehr der pickel-ausdrucker-typ als der pickel-erstmal-reifenlassen-typ. ich halte mich immer fern von den personen, die sich die pickel im gesicht erstmal ausreifen lassen, ich komme damit nicht zurecht. erstens empfinde ich diese strategie persönlich als nicht richtig und zweitens wird mir beim zukucke ungemütlich, ganz schlimm in der bahn wenn mir jemand gegeüber sitzt mit einem fiesen eiter-pikel zB in der nasen-nase. nasen-flügel-pickel, noch nicht ganz ausgereift aber die person ist dabei "es erstmal ausreifen zu lassen".

es gibt menschen die nicht zukucken können, wenn sich jemand eine spritze macht, so ähnlich muss es mir gehen, bei den pickeln.

was ich noch gerne vorschlagen möchte, wäre ein wettbewerb im merrettich essen. es gibt chili-wettbewerbe, aber es gibt keine merrettich-wettbewerbe. ich finde merrettich ist schon etwas advanced. ich hätte mehr respekt/ehrfürcht vor einem merrettich-ess-weltmeister als vor einem chilli-ess-weltmeister.

abt. rätzl. gibts heute auch.

1. gesucht wird ein film. gelöst by rätzlkönigin brigitte!, die übrigens auch mal wieder was neues in ihr blog schreiben könnte oder hab ich ein cache problem ?



der name des filmes ist international, das heisst der film heisst überall auf der welt gleich. der hauptdarsteller hat mal einen anderen prima film gemacht den ich noch als vhs- in dem eine frau mitspielte, die ihre karierre so richtig angekürbelt hat mit einem film wo der titel des filmes sehr markant ist, aber mit dem film nichts zu tun hatte. aber die frau suche ich gar nicht. es ist ein film, der gerne erwähnt wird, wenn man die leute fragt: "nennen sie ihren lieblingsfilm" , bei "nennen sie ihren lebensmotto"sagen diese leute dann "carpe diem". im film spielt auch eine frau mit, die eigentlich die hauptrolle in einem anderemsehr sehr berühmten film spielen sollte, wo sie aber aufgrund ihrer herkunft abgelehnt worden ist, wodurch eine andere frau diese rolle bekam und dadurch sehr berühmt und reich geworden ist ( der film kommt so 5 mal im jahr im tv). <-- aber der film wird nicht gesucht.

also: der film heisst überall auf der welt rain-man. der hauptarsteller ( dustin hoffmann) hat mal im TOOTSIE mitgespielt wo auch die jessica lange mitgespielt hat, die in einem markanter-titel film spielte "wenn der postmann 2 mal klingelt" , wobei der titel hat nichts zu tun mit dem inhalt des filmes. es ist ein film, der gerne als lieblingsfilm zitiert wird. jetzt vielleicht nicht mehr so wegen den unbeliebten tom C. aber früher war das noch keine schande. im film spielt auch die valeria golino mit, die aus dem film pretty-woman rausgekickt wurde, weil ihr italienischer akzent zu stark war.

2. gesucht wird ein song. gelöst by spackonauten-banana



hinweis 1- es dauer lange bis jemand anfängt da zu singen
hinweis 2 - es macht nichts zu warten, weil man das lied auch gerne ohne text hört
hinweis 3 - der song wurde mal für tv-werbung missbraucht
hinweis 4 - ich kann die noten nicht aber es geht so: tümtümtümtümtümtümtümtümtümtütmtüm tüm tüm tüm tüm und wiederholung tüm tüm tüm tüm usw.
hinweis 5 - das lied ist ein stück der geschichte
( mir fällt grade ein, die sendung tops-of-the pops gibts ja gar nich mehr?????)
hinweis 6 - es ist das erste mal in einem jahr erschiehen in dem ein neuzugang des FC Bayerns geboren wurde ( was, der ist jünger als ich ?????????)
hinweis 7 - es ist ein schönes lied

das lied ist das erstemal 1983 erschiehen und ist bisher das meistverkaufte vinyl single. 1983 ist ribery geboren worden, der ist wohl 11 jahre älter wie ich ( sieht aber viel älter aus)

3. gesucht wird eine deutsche redewendung

die ich überhaupt nicht mag, weil ich finde sie unlogisch. diese redewendung wurde erfunden, von menschen, die sich einfach alles leicht machen wollen, was ich nicht schlecht finde, aber die redewendung finde blöd, weil sie nicht logisch ist. eine google-bilde sucher ergibt das hier:



ich glaube diese redewendung benutzen oft menschen die man "die/der verflossene/r" nennt.

noch ein nachteil, wenn man keine sommersprossen hat: man wird nie liebevoll sommersprosse genannt. find ich so süss. hey sommersprosse. in diesem zusammenhang, möchte ich festellen dass die top position auf meiner top 3 "die unsymatischsten gesichter der tv geschichte" neubesetzt ist. von 0 sofort auf

platz 1:


platz2.


dann lange nichts.
und dann platz 3. ist ein rätzl.


es handelt sich nämlich um eine rolle, die einen super nachnnamen hat obwohl ich als heranwachsene jugendliche trotzdem sehr angst vor ihr hatte. die schauspielerin lebt noch und war mal mit einem berühmten schauspieler verlobt der leider durch tragische umstände bereits verstorben ist. die gesuchte schauspielerin, die wahrscheinlich sehr nett ist, spielte in einem film der berühmten und nicht mehr ganz so frischen us sängerin, die dafür bekannt ist, dass sie lieber keine filme machen sollte. die serie, wo sie dort die unsympatische rolle spielte, fand in den usa statt und die hauptrolle hatte in der serie den gleichen vornamen wie ein weltberühmter und nicht mehr ganz so frischer sänger, der bei jedem scheiss mitmacht und auch das schauspielern lieber gut sein lassen soll.

übrigens. kann sich noch jemand an diesen mann erinnern?


nein, das ist nicht der kleine bruder von christian clerici.
was ich auch sehr vermisse ist die serie "unser lehrer dr. specht".

im zusammenhang mit draco malfoy muss ich zugestehen, dass ich das buch "harry potter und die heiligtümer des todes" seit dem 30.oktober beseitze und bereits seit fast eine woche versuche zu lesen, wo ich dann mitten drin einschlafe. ich weiss nicht wo das problem genau liegt, aber beim lesen frage ich mich innerlich ob ich tatsächlich solche sätze wie "er schwingt seinen zauberstab, ein körper hängt an der decke oder das zauberministerium liest den tagesproheten" tatsächlich lesen will. vielleicht ist das so wie mit der liebe. man liebt sich, man entliebt sich. man denkt, wie werden für immer mehr als nur freunde bleiben und dann fehlt fürs freundebleiben einfach die dazu nötige eigeninitiative. oder die benzin ist alle.

kleine liebe=wenig benzin. gerad so noch so ausreichend, dass man anhalten und aussteigen kann.große liebe = viel benzin, kann man zur not die letzten meilen mit wasser strecken.falsche liebe = kein benzin und man fragt sich selber, wieso es gar nicht vorwärts geht.

falsche liebe kommt wohl sehr oft vor, denn ich kenne sehr viele paare die schon seit jahren stehen geblieben sind und sich dann fragen, wieso es nicht vorwärts gehts. vor kürzem mal mit einem mann darüber gesprochen, dass eine falsche liebe einem trotzdem als richtig vorkommen kann, auch wenn sie falsch ist. es ist wohl so, als ob man ein superschönes diesel-auto geschenkt bekommt, das aber nur mit rapsöl zum laufen bringen kann, was auf dauer nur ärger bedeutet und dauernd drohenden motorschäden.

schnöde welt.


ich fand die abenetuer vom harry potter bisher super-prima, was mir dann immer störte war der deutsche buchumschlag mit den buchumschlagillsutrationen, ist doch voll hässlich. ich frage mich wie begrenzt die fantasie sein muss, wen man sich den berühmtesten zauberer der welt so




vorstellt. ich würde der illsutratorin in der schule mangelnde fantasie attestieren und ihr lieber raten etwas mit psychologie zu studieren. alleine die brille. so sehen kinder aus, die runde kassenbrillen in legofarben tragen und mit vierzehn immer noch den jährlich statt-findenten treff der krabbelgruppe eV besuchen. sowas wünscht sich doch keine frau als sohn, jetzt rein oberflächlich gesehen. ich bin im buch grade an der stelle, wo das dicke/böse kind DURSLEY total lieb geworden ist und das irritiert mich auch.

ich bin ein riemschentaschen-typ ( doppelriemen)
als ein rucksacktyp

rucksäcke mögen praktisch sein, und ergonomisch wertvoll, sehen aber idiotisch aus, besonders dann, wenn ich sie trage. also wenn ich einen rucksack trage und jemand kuckt mich an, dann denkt dieser jemand

"irgendetwas passt/stimmt hier nicht"

wir mögen uns einfach nicht, ich und rucksack, ebenfalls alles aus der rucksackfamilie wie zb ein schulranzen. den ich in der vierten schulklasse abgelegt habe, weil ich mich beengt fühlte. ich hasse enge sachen. alleine das anziehen des rucksackes ist anstrengend, man muss die arme verrenken und dann noch das ablegen mit ähnlichen unannehmlichkeiten verbunden. ich hasse unannehmlichkeiten. meine schultasche wurde die reisetasche meines vaters, und ab da, war in der schule als das "mädchen mit dem reisekoffer" bekannt, und das war okeh, besser als "das matrosen-mädchen". die tasche war riesengroß und aus so einem schwarzem lederimitat, das leider leicht abspiltterte.

ich fand die tasche prima, weil ich dann alle meine schulsachen einfach so "reinschmeissen" konnte ohne dass ich dabei irgendwelche ordnungsregeln befolgen/beachten musste, hatte aber den nachteil dass die tasche so eine erd-anziehungsbeule in der mitte hatte und während ich ging ( der riemen rutschte immer auf die innen-ellenbeuge), schleifte sie am boden und machte dabei manchmal schleifende geräusche.

so sah das ungefähr aus: ( untertitel ohne originalton)



später, als die reisetasche nicht mehr verwendbar war, weil

a) diese lederimitat fast ganz abgesplittert ist worauf die tasche nicht mehr schwarz sondern beige war und
b) sie dann ziemlich gemuffelt hat, weil ich immer die angewohnheit hatte apfell-ess-reste da rein zu schmiessen statt in den mülleimer ( war nie ein mülleimer zu hand), wo die apfel-rest-este ( wie nennt man die nochmal ? ) dann verfaulten ( wenn ich pech hatte nicht in irgendwelchen heften so zwischendrin, sondern irgendwo in einer dunklen ecke der tasche)

trug ich dann einen matrosensack als schultasche-ersatz, einen echten, denn mein vater war auch ein echter matrose. der matrosensack hatte dann keinen riemen sondern so eine echte matrosenkordel mit einem seemansknoten. da war ich aber nicht mehr " das mädchen mit dem matrosensack", der ruf war schon mit "das mädchen, die löffel verbiegen kann" besetzt. weil ich kann so löffeln verbiegen durch reines reiben, aber das weiss ja jeder. man nennt mich jetz aber nicht mehr " das mädchen mit der aussergewöhnlichen gabe löffeln zu verbiegen" sondern "neuro".

aber ich wollte heute was ganz anderes schreiben. weil mein hirn, mein hirn, hirn, hiiiirrrrrrrrrrrrrrrn, sorry plattensprung, rattert rattert so und ich wünschte mir, der hiiiiiii hiiiiiirrrrrrrrn würde viele sachen einfach so "nicht verarbeiten", sich einfach weigern dinge zu verarbeiten, kann man seinem hirn sowas beibringen eigentlich. wäre nicht schlecht. man kann seinen hirn wohl nicht wie einen hund erziehen. ich hatte mal einen prima hund, aber darüber will ich heute auch nicht schreiben.


ich will darüber schreiben:

######manchmal kann ich euch nicht verstehen, ihr deutschen.######

nicht so "akustisch" oder "sprachinhaltlich" sondern "mental".
ich liebe deutsche-land, echt. aber ich verstehe euch manchmal/öfters nicht.
es gibt situationen, die nur in deutschland stattfinden, sonst auf der welt würden die geschichten anders laufen und einen anderen ausgang haben. aber hier: fehlanzeige. deswegen grübele ich darüber nach, über diese germanangst usw. ich weiss es nicht. ich habe viel über die 68ger gelesen, wo man so stolz drauf ist. heute protestiere ich gegen das und morgen gegen jenes, mit kleinen kindern, die plakate ind er hand halten. heute bin ich grundsätzlich dagegen und morgen bin ich für andere dinge grundsätzlich dagegen. man findet raf scheisse, dann findet man sie "legitim" weil auch die haben so ihre rechte gahabt. man findet kinderschänder scheisse, man findet aber auch eine gerechte strafe für nicht einschätzbar, weil. man findet die kanzlerin scheisse, dann heisst es "hat sich gut gemacht", wo jetz dieser beck aufgetaucht ist.

aber ihr seid nie mit herz bei der sache. immer mit dem kühlen kopf. so einen eindruck habe ich nach 20 jahre deutschland. ich meine, das ist kein problem im sinne von "wenns dir nicht gefällt dann geh woanders", auch "woanders" treff ich die deutschen mit ihren mustern. natürlich haben andere völker andere macken, aber dieses "so ist es im gesetz geschrieben und so muss es sein" jedes abweichen verboten ist hier einmalig.
europamässig gesehen.

beispiel.
heute ist die s-bahn schon wieder mal stehengeblieben, es hiess "sehr geehrte fahrgäste, der zug endet hier, bitte alles austeigen". alles aussteigen hab ich genau hingehört. die nächste fahrmöglichkeit ist auf gleis 56b in zehn minuten. alles kotzt/motzt. mitten im morgendlichem berufsverkehr. na gut. gleis 56b, vorsicht der zug kommt. der zug ist voll. wir steigen alle ein, schon während des einsteigens motzen/kotzen alle. unverschämheit und die preise werden immer höher und überhaupt. ich konnte mich gerade noch reindrücken, gerade noch ging die tür nach 20 mal piepsen machen sie bitte die fahrtreppe frei, ich wiederhole, machen sie bitte den eingangsbereichfrei piep piep piep. dann ging die tür noch grade so zu.

so.

die leute wie sardellen in der öldose, bloß ohne öl.
im gleichen wagon gibt es einen erste-klasse abteil. der steht leer. der erstewagenabteil ist mit einer glasscheibe vom restwagen getrennt.

ich wiederhole: das abteil ist leer. will sagen, die leute stehen da wie zerkwetsche ölsardinen, motzen, kotzen, seufzend, schimpfend, total empört wo ein total leeres erste klasse abteil leersteht und keiner geht da rein. weil:

- darf man nicht
- verboten
- gesetze
- gibts strafe evntl.
- gibts ärger
- verboten
- darf man nicht
- braucht man zuschlag
- gesetze

als ich mich darein dränge DARF ICH BITTE wird auch noch blöd gekuckt. ich sage laut hier gibts nich mal luft zum atmen, wieso geht keiner darein.

sie wissen aber, ist erste klasse sagt einer, dem seine innere kopfstimme sagt, das ist doch UNRECHT! dem seine innere kopfstimme sagt "das gibts doch nicht", dem seine innere kopfstimme sagt "hoffentlich kommt jetz die kontrolle". seine innere stimme wünscht mir die fahrkartenkontrolle, das kann man seinem kopfschütteln entnehmen, das restvolk schweigt. sie stehen alles da mit ihren leidendes- volk- gesichtern

bloß kein ärger.
bloß nix sagen.
da muss man durch.
ich bin mensch, ich muss nach gesetz leben, ich bin mensch, ich brauche gesetze, ich bin mensch ich brauche einen gesetzgeber der mir gesetze gibt.

ich setze mich rein und meine innere kopfstimme sagt "hoffentlich kommt jetz eine fahrscheinkontrolle" ich freue mich drauf, ich habe sowieso noch mehrere hühnchen mit denen zu rüpfen. aber natürlich kommen sie nicht, wäre zu schön gewesen.
schweinebacken.

orts und zeitwechsel.

eine veranstaltung am arsch der welt.
security sichert das ganze drumherum gelände ab. mit so gelben plastikbändern um den zaum drumherum. betreten strengst verboten, weil. ich will auf das benachbarte sportgelände. leider ist der weg abgesperrt wegen der vip-veranstaltung und security sagt "sie müssen 500 meter links dann von der anderen seite rein"

das muss man sich so vorstellen, ich will das mal bildlich darstellen, um die banalität des vorfalls deutlicher zu machen:



ich sage, aber herr security (der zweimal so groß und zweimal so breit ist wie ich) ich habe hier meine mitgliedskarte und hier findet grade ein spiel statt wo ich hin muss. ich will nicht DAHIN sondern HIERHIN, sie können sehen, wie ich da rein gehe. das sind grade drei schritte, was soll das eigentlich.

- dasgehtnicht
- das kann ich leider nicht machen
- vorschriften vorschriften vorschriften
- ist verboten
- ich mache nur meinen job
- ich würde ihnen gerne helfen, geht aber nicht
- das liegt nicht im meiner macht
- vorschriften vorschriften vorschriften

ich fühle mich so hilflos wie am flughafen, wo ich meine hochwertige mascara wegwerfen muss, weil könnte bombe sein, + wut. ich verstehe das mit dem flughafen, obwohl ich denke kein terrorist der welt wird wohl so dumm sein verbotene substanzen in der mascara zu transportieren, die machen doch ausbildung in pakistan und haben längst neuere ideen. ich überlege, wie ich meine wut unterdrücken kann, weil ich mehr ein emotionaler als ein rationalertyp bin, im stresssituationen. während ich die ersten schimpfausdrücke runterschlucke, kommt ein mann mit einem kind vorbei. will auch da, wo ich hin will. das gleiche spiel. der mann, ein grieche schimpft zuerst auf deutsch ( seid ihr alles idoten? ), dann auf griechisch ( malaga malaga) dann zeigt er mehrmals den scheibenwischer ( international)


ich will ja nicht schimpfen, ich bin auch mehr der vogel-zeig-typ als ein scheibenwischer-typ. vielleicht muss ich es einfach endlich verstehen. dass ein gesetz ist gesetzt ist gesetz und wenn man gesetze bricht dann gibts in deutschland eine mentale todestrafe dafür. und weil ich es nicht verstehe, war es für mich selbstverständlich, mich in die VIP veranstaltung hineinzuschmuggeln, um dem dummen security zu beweisen, um ihm klar zu machen, dass seine security-logik völlig am arsch ist, dass wenn man DRIN ist, ist man DRIN, egal über welchen eingang. aber ich habe ihn nicht mehr angetroffen, er hatte eine markante warze mitten auf der stirn, wie die rote punkte bei indischen frauen. vielleicht hat er ja dann doch noch jemanden reingelassen, man hat ihn dabei erwischt und daraufhin entlassen, mit sofortiger wirkung. weil der anstellungsvertrag das ausdrücklich im paragraf soundso festlegt und der mensch ist ein mensch, du bist der mensch und ich bin ein mensch und wir wissen beide dass man
sich den gesetzen beugen muss und das gesetz ist so und mir sind hände gebunden ich mache nur meinen job.

aber sonst habe ich keine probleme.
deutschmässig. ausser
dass ich immer noch ( nach 20 jahren) nicht weiss, wie man das apfel-rest-ding nennt.

jetz hab ich eine stunde rumgeschrieben und alles futsch.
lecko mio, dann eben NICHT
arschlöcher. bei firefox, dann wollen die auch noch dass man informationen sendet.arschlöcher.
denen gehts es zu gut, den mozilla leuten, denen gehts allen zu gut.

aber nur zur info. ich war hier. ich habe geschrieben, der schweiss lief mir dabei über die stirn.
dann eben nicht, ich werde mir dann wieder die kontoauszüge anschauen.
ps. sorry für die ausdrücke aber ich bin eher ein emotionaler-schimpfender mensch als ein rational schimpfender mensch.

dann eben nüscht. ich habe sowas von wirklich WIRKLICH entelegneden blogeintrag geschrieben, etwas politisch aber nicht zu sehr und ein bißchen weltkritisch und soweiter. so eins, wo der leser sagt OHO und AHA die ist ja gar nicht dumm, die macht nur summ summ summ. der schicksal will es nicht. dann eben nicht. muss nicht sein.

a`popo arschlöcher.

in deutschland findet grade die so genannte "weltmeisterschaft in po" also eine po-weltmeisterschaft statt. ich habe schon den verdacht gehabt, dass man sich da bücken muss, damit die preisrichter genauer kucken, aber sowas hab ich nicht erwartet. die bücken sich da von alleine!

der kandidat aus kroatien:



den italienischen gewinner finde ich auch nicht schlecht.
mein favorit ist aber der noel aus england.

schon sehr krass. von der bewertung der frauenärsche halte ich mich raus, das kann ich nicht beurteilen weil mir dazu die sogenannte männliche perspektive und die sogenannte männliche betrachtungsweise und das sogannte männliche urtelsvermögen fehlt. ich verfüge nur über die soganannte weibliche intuition. die ganze sogenannte winner-gallerie gibts hier

ich bin doch mehr der das bequeme wählen- typ als ein
das richtige wählen typ.

ausserdem hab ich ein hühnerei unter dem auge.
das heisst doch gerstenkorn
aber ich nenne das hühner ei.
das nennt man aber gerstenkorn

neeeein, gib mir ein n ( wie nordpol) gib mir ein e, gib mir ein i, gib mir ein nordpol eN.
ich habe ein hühner-ei unterm auge.
und if u want to sing out, dann sing out.

ich finde grade die flexibilität der deutschen sprache so cool. soou gud. deswegen werde ich auch den letzten harry potter auf deutsch lesen. weil ich alle anderen auch deutsch-mässig gelesen habe. ich habe den neuen potter schon vier mal in der hand gehabt. dran geschnuppert und geblättert. immer noch keine illustrationen. ich liebe bücher mit kleinen schwarzweissen illustrationen drin, wie zb die illustrationen von janes-austens stolz und vorurteil




ich blättere in dem buch jedesmal, wenn ich in der buchhandlung bin, weil ich die illustrationen so toll finde, aber auch weil ich die texte nicht schlecht finde Es ist eine allgemein anerkannte Wahrheit, daß ein Junggeselle im Besitz eines schönen Vermögens nichts dringenderes braucht, als eine Frau!. leider fehlt mir zur zeit so ziemlich an eigeninitiative, neue bücher zu kaufen. besonders das neue harry-potter und die heiligtümer des todes buch. wieso. ich habe die handlung des vorletzten romanes total vergessen. was war da nochmal. professor snape hat dumbledore getötet.

ah. was ich schon immer wissen wollte: kommt der böse malfoy junge endlich mal grausam zu tode? werden ihm beim lebendigen leibe alle glieder abgeschnitten abgerissen ? ich tippe mit der wahrscheinlichkeit von mehr als neunundneunzigkomaacht prozent auf nein. schade. ich finde genau dieser plot des romanes ( das grausame leiden des malfoys-jungen oder die ultimative rache des superhelden durch das grausame töten von malfoy ) kam in den letzten romanen deutlich zu kurz. finde ich. eigentlich warte ich die ganzen jahre ( also seit dem ersten potter-roman) nur darauf, dass der malfoy junge grausam stirbt. die rowling sollte ein post-roman schreiben, wo man über das traurige ende des kurzen lebens vom vom malfoy erfährt. das wäre eine gute idee, frau rowling. nicht pre-roman, wo man über die vergangenheit aufgeklärt wird. aber wahrscheinlich ist frau rowling grade auf so einem pädagogischen dingsbums, mit verantwortungsbewustsein ( alle protagonsiten) und toleranz ( schwule dumblerdone) und verzeiehn ( prof snape und alle antigonisten) und solche dinge. traurig aber wohl wahr.

aber, gib mir ein a, gib mir ein be, gib mir e, gib mir ein er, harry potter jetzt zu lesen ist eh für die luschen. das haben doch schon alle leute die einigermassen enetellegend sind oder so tun, auf englisch gelesen. ich muss das buch womöglich umhüllen, wenn ich in der bahn lesen will, weil das hat man doch auf englisch gelesen. die deutschausgabe ist eh nur für die kinder. neeeeein, will ich schreien.

aber wenn ich neeeeeeein schreie, gehen viele davon aus, dass ich es aus prinzip tue.
stimmt doch gar nicht. aus prinzip mache ich nur dinge, die ich auch sonst loyal finde. prinzip ist die rechte hand der loyalität, sich selbst gegenüber zB. ich werde mir also das alles gefallen lassen, die blicke der menschen undsoweiter.

und im übrigens, krawatten sind wieder en vogue und zwar die ganz fiesen, dünnen, aus leder. und ich findes aufeinmal auch gar nich mehr fies. übrigens 2.

abt. my loneliness is killing me

liebe eltern zukünftiger scheidungskinder



schenk euren kinder ein bißschen mehr aufmerksamkeit, danke.

was auch nicht geht:
möbelverkäufer und einsame männer.

einsame männer stinken.
das tut mir leid, aber das ist wahr.
sie stinken nach einsamkeit.
es ist eventuell sehr böse, dass ich so hart bin
aber sie stinken nun mal. punkt. mich ekelts.
sie merken das nicht mal, dass die leute immer grössere kreise um sie machen und versinken dadurch immer mehr im sumpf der eigener einsamkeit.

das sind meistens männer um die vierzig herum.
mit ende zwanzig und anfang dreissig waren sie vielleicht auch schon einsam, aber die bereitschaft die klamotten regelmässig zu waschen war noch da. weil vielelicht geht noch was. kritisch wirds ab vierzig. wenn sie sich aufgeben,w enn sie anfangen die welt zu verstehen ich habe mich damit abgefunden kein bock mehr auf lenor und klamotten waschen- wozu noch. bringt nichts. kost nur strohm, wasser und zeit. also setzen sie sich an ihren mac -läppis und schreiben was. klamotten vorm schlafen schön gefaltet. schööön gefaltet, auf ein häufschen, ordnung muss sein, der duft des schweisses entwickelt sich innerhalb des häufschens-universums durch und durch jede faser. schön. der speckige hemdkragen und die hose, die man nicht im schritt lieber nicht riechen will, weil es könnte unangenehm sein, könnte muss aber nicht, gell. diesen komischen duft, das kann sowieso nur ICH riechen, die anderen kriegens sicher nich mit. ein tag geht noch. die socken, die man zum schlafen ( es ist so kalt) anhat, die kann man auch noch`n tag anlassen. licht aus, gute nacht.

tut mir leid für die leute, ich meide sie. eigentlich müsste man sich ein bißschen drum kümmern, dass die aus dem sumpf der ekligkeit rauskommen, ist aber nicht mein job.

zu möbelverkäufer sag ich nur eins: korken im arsch.

und da wäre noch was.

was ich nicht verstehe: wieso klicken die leute immer zweimal.
die wahrscheinlichkeit dass zwei unterschiedliche googlesucher genau den gleichen suchbegriff eingeben un zinsirt ist wohl minimal. also klicken sie zweimal oder was ist das. verstehe ich nich die logik. ich hab es sogerne, wenn dinge logisch sind. unlogig macht mich unsicher. geile frauen gibts hier sowieso nicht. also was ist. klickt ein sucher einmal drauf, liest, denkt was ist das fürn scheiss, klickt weg. denkt oha, das war doch enteressant geht seinen verlauf nach und klickt nochmal. nää. unwahrscheinlich. jemand der nach unzinsierten geilen frauen sucht, findet hier keine befriedigung.

andere möglichkeit. jemand spioniert dem google - sucher nach. die ehefrau, die freundin oder der freund. immer, wenn der typ, und es muss wohl ein typ sein, mal aufs klo muss, klinkt sich die freundin an seinem pc und spioniert nach. wo er wohl im we we we unterwegs war. da wird jedes klick überprüft. die freundin ist ja nicht dumm.

da der typ aber sehr schlau ist, und stockschwul dazu, klickt er natürlich ganz woanders. er hat zwei browser, wobei einer sehr geheim ist und nur über eine sehr versteckte exe aufrufbar. die exe heisst opera.exe und ist in einem ordner names RechnungenTelekom versteckt. der andere browser heisst internetexplorer und ist über das startmenü und über eine desktopverknüpfung aufrufbar und ausserdem der standard-browser auf dem system. da die freundin seit langen den verdacht hegt, dass ihr freund schwul ist, weil er sich immer nur von hinten an sie ran macht, sucht sie den ultimativen beweis, entweder um die zweifel zu bereinigen oder sich die ultimative bestätigung zu holen und dann muss man halt reden. in aller ruhe. ich bin nicht sauer oder so, näh, du kannst mir ruhig alles erzählen. wir sind erwachsene personen und haben schon einige krisen hinter uns, die wir super gemeistert haben.

der typ ist, wie bereits erwähnt, ist auch nicht dumm. sein pc platz zuhause schöööönnnnn eingerichtet immer so, dass man es bloß nicht hinter die schulter sehen kann. ton natürlich aus. zuerst den IE aufrufen und geile frauen un zinsiert eingeben, ganz schnell, da kann einem schon hin und wieder ein rechtschreibfehler passieren. dann die opera.exe aufrufen und schön nach nackter+hengst+privat kucken. schön hand in die hose. die freundin kuckt ja die verzeweifelte hausfrauen.

die freundin kuckt nur scheinbar die verzweifelte hausfrauen, in wirklichkeit hört sie klick-klick-klick-klick und dann denkt sie über den besten freund ihres types, der komisch komisch, immer da ist, wenn sie mal unerwartet nach hause kommt und ihr typ, auch unerwartet zu hause ist, früher aus dem geschäft raus, weiss du, es gab heute nichts zu tun, und der komischer freund ist auch da, der so ein bißschen schwul wirkt, aber es könnte alles zufall sein. klick klick klick. ihr typ geht aufs klo.

längere sitzung, denn er verrieglt die tür. das macht er nur wenn auf große jungs muss, das ist so ne sache, das schleppt er noch aus seiner kindheit mit. da muss die tür immer verriegelt sein. wir haben ja darüber geredet, ich lass ihn ja.

dann geht sie auf zehenspitzen schnell an seinen pc und ruft den IE auf. schnell den verlauf mal ankucken. wo er sich rumtreibt. mir wäre es lieber, er macht das was jeder mann so macht, wissen sie. ich habe mal gelesen, alle männer kucken heimlich sexseiten an, das ist nun mal so. es kommt aber immer drauf an, was für seiten, wissen sie schnell und leise die seiten mal durchklicken. uffff. keine schwulen und keine perversen. eine neuronale seite, was ist das fürn scheiss. ein stein fällt ihr wie jeden tag, vom herzen runter. sie macht sich nun vorwürfe. sie fühlt sich schlecht wissen sie, ich habe keine probleme, wenn man mann sich andere frauen anschaut, ich kann das verstehen, schliesslich bin ich auch nicht die jüngste, habe so meine probleme mit einigen sexpraktiken und es ist besser so, als ob er mir fremdgehen würde

der typ sitzt aufm klo und horcht. gleich wird sie tap-tap-tap aus dem computerzimmer in den wohnzimmer flitzen. sie denkt, ich merke das nicht. frauen sind so dumm. gut, dass ich wenigstens meine ruhe aufm klo habe. mein heiliger ort. hier kann ich ganz entspannt sein, die tür schön verriegelt. ich weiss auch nicht, wieso ich mir das antue, wieso ich mich nicht oute, aber das outen bringt mir nichts. macht nur ärger. es ist so gut, wie es ist. ich mag keine änderungen. ab und zu reden wir schweinische worte im bett, ich mache augen zu und habe meine fanatsien und manchmal bringe ich sie dazu paar dinge zu machen, die mir gefallen und wenns gar nicht mehr geht, dann poppe ich sie von hinten. damit ich ihr nicht in die augen sehen kann, verstehen sie. ich mag sie ja eigentlich und mag sie nicht verletzen.

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so könnte könnte es sein.

sonst hab ich keine lösung. was ich auch blöd, finde, was soll der scheiss mit dumbledore=schwul. ich dachte, harry potter gibts nicht mehr, finito. was soll das. ich will nicht über die sexuelle vergangenheit von so älteren herrschaften, die dazu noch mächtige zauberer sind, aufgeklärt werden. ich will auch nicht darüber nachdenken, wie zb meine meine oma gezeugt wurde, damals 18hundert nochwas. zauberer haben kein sexuelles leben, weil sie ÜBER diese (erdige) dinge stehen. sie könnten sich ja alles zaubern, die passenden befriediger, die lust, die erlösung und das macht auf dauer kein spass.

ich glaube, die frau rowling ist etwas verwirrt, war alles ein bißchen viel für sie.

ich bin eher ein dostojewski-leser als ein
tolstoj-leser.

habe aber bisher weder den einen, noch den anderen jemals gelesen wegen: nicht spannend genug. nicht spannend genug ist auch der film "der teufel trägt prada". du meine güte. drei ( III) anläufe und ich schlafe jedesmal ein. und jedesmal wenn ich aufwache, hab ich das gefühl, ist die gleiche szene wo ich eingeschlafen bin. ein büro, meryl streep, hektische frauen, hektik. zacke, zicke, schwups, ein-nick, schnarch.


habe mir fest vorgenommen, krieg und frieden zu lesen, wegen dem liebes-plot. ...der junge Fürst Andrej Bolkonski, dem spürbar näher rückenden Krieg mit Frankreich entgegen. In der Schlacht bei Austerlitz wird der Fürst allerdings schwer verwundet. Obwohl er überlebt, spielt ihm das Schicksal übel mit. Seine Frau stirbt im Wochenbett. Fürst Bolkonski verliert jeglichen Glauben an das Leben. Erst die zufällige Begegnung mit Natascha Rostowa vermag ihm neuen Lebensmut zu geben...Die große Liebe bricht über Natascha und Andrej herein. Doch das junge Glück währt nicht lange. Andrej zieht es wieder ins Ausland. Als Natascha einem notorischen Weiberhelden in die Arme läuft, löst der Fürst sämtliche Bindungen. Erst die sich überstürzenden Ereignisse von 1812 führen die beiden Liebenden von einst, nach Wochen und Monaten der Krankheit, des freudlosen Dahinlebens und der Erbitterung, vorerst wieder zusammen...

ich habe gestern abend versehntlich die tv-weltpremiere der tv-neuverfilmung gesehen: mit einem mir unbekannten mann in der hauptrolle und einer frau, die mir sehr bekannt vorkam, wo ich aber nicht drauf kam, woher. sowas passiert mir letzte zeit immer wieder. mein erinnerungsvermögen schrumpft. um mein hirn ein bißschen zu trainieren, zwinge ich mich körperlich nicht aufzustehen und NICHT den computer anzumachen und NICHT zu googeln. streng-dich-an. und während ich mich so anstrengte, verkuckte sich der held des filmes, in diese frau, wo mir ums verrecken nicht einfiel, woher ich sie kannte. ein blick - ein blick. zwei blicke. die zwei verlieben sich unsterblich ineinander. sie kennen sich nicht, sie kennen jeweils den charakter nicht, er weiss nicht was für unterwäsche sie trägt und sie weiss nicht, ob er zuhause, wenn er seine offizier-stiefel auszieht, ob ihm die füsse übel riechen. aber große blicke - große sehnsucht- große liebe. geht das wirklich - fing ich an zu denken, weil realistisch sind solche geschichten nicht. millionen von menschen haben das ausprobiert und sind gescheitert. mir selbst ist das auch schon sehr oft passiert und ich bin genauso gescheitert. nicht an übel riechenden füssen, aber an anderen dingen. topf - und passender deckel. mir fällt auf, dass eine gutgewürzte suppe trotzdem gut köchelt, wenn der deckel nicht richtig passt, das habe ich schon öfters privat erlebt. nicht metaforisch sondern in echt jetzt. man benutzt den passenden deckel nur dazu, damit das wasser erstmal richtig kocht. danach ist es ziemlich egalette ob der deckel passend ist oder nicht. wenn der deckel passt und den topf kwasi verschliesst, kochts immer über. und es gibt `ne sauerei. ich hasse, wenn etwas überkocht. was nutzt der passender deckel, wenn man den nie richtig drauf legen kann.


also der passende topf und deckel ist nicht die lösung. is nicht die final soluschn`.


nochmal zum film. mir ist gestern abend nicht mehr eingefallen, woher ich die schauspielerin kannte. ich fand das sehr schwach, ich fand mich sehr schwach und das war eine tatsache, die ich nicht so gut fand. ich habe mich mit der tatsache aufgemuntert, dass ich nie eine satanistische-lebens-phase hatte, das fand ich wiederum klasse. ich hatte neben der popper-frisur-phase auch mal eine feng-shui-phase, waren beide weder gut noch schlecht, lediglich lästig für die mitmenschen..

ich schaute danach ein bißschen "autopsie" und "dsf clips" und ein wenig dauer-tv-sendung.

nicht dass ich regelmässig dsf-clips schau. aber gestern beim rumzappen, auf der suche nach dem sinn des lebens im zusammenhang mit " nicht-einschlafen-können" sah ich nackte mädchen die aus den flugzeugen gesprungen sind. mit fallschirm. total nackig. das hat mich dann schon ein bißschen, sagenwirmal, bewegt, denn finden die männer nackte frauen die aus dem himmel fallen sexy? wie kommt man denn auf son`n scheiss. beim genaueren hinsehen, ich wollte sehen wie sich die gesichtsmuskeln und die brustmuskeln der frauen beim runterfallen wegen dem luftwiederstand verändern ( so ähnlich wie in dem videoclip zu laid-back "backerman"), da habe gemerkt - das ist voll gefaked. eine frau hat dabei sogar so pornogrimmassen-gesicht gemacht und lutschte sich ständig den finger ab und auch einen nippel. arme männer, werden überall verarscht. übrigens, in dem zusammenhang "arme männer werden immer verarscht" veröffentliche ich den arbeitstitel meines buches:

optsch`n ( eine fast kriminalistische geschichte mit autobiografischen motiven)

der buchumschlag sollte rot sein, mit einem grünem rahmen, das kann ich aber meinem schwulen freund nicht antun. die hauptfigur des buches heisst pavel trotl und hat mit genau 23 frauen geschlafen. der pavel trotl ist nicht wirklich die hauptfigur, denn er wird schon ganz auf der ersten seite von einer dieser 23 frauen auf eine unorthodoxe weise ermordert. es wird ein buch mit einem sehr überraschendem ende. eigentlich endet das buch mitten drin, aber ich werde den leser ein paar erklärungen schuldig sein, deshalb wird die geschichte etwas länger ausfallen.

aus diesem grund, weil mein buchprojekt woran gehen muss, schaue ich regelmässig die sendung "autopsie" an, wo man abgefuckteste fälle auswohnwagen-siedlung amerika zeigt. meistens werden da tötungsdelikte aus den siebzigern jahren gezeigt, die aufgrund modernster DNA technik nach mehr als dreissig jahren gelöst werden. nun, ich schaue mir die sendung nicht an, weil ich das mit der DNA verstehe, aber die schwarz weisse tatortfotos und vor allem, die vornamen von den psychopathen inspirieren mich, weil ich eine fast kriminalistische geschichte schreibe. in der regel schlafe ich schon beim ersten fall ein, und zwar an der stelle wo ein gerichtsmediziner darüber erzählt, wie schwierig der fall damals war. gestern war dies aber nicht der fall. ich gab mir die vollversion. ich wurde mit dem letzten fall belohnt, wo man die leichen an die schweine verfüttert hat. der mörder hiess croco mit akzent auf das letzte o. den namen könnt ich wiederverwenden.


ich wurde einfach nicht müde. ich habe mir drei mal nacheinander, um drei uhr morgens, die werbesendung mit einem selbstdrehendem staubwedel ( battiere-betrieben) angeschaut, wo die werbefrau sagt ( sehr schlechtes lippensynchro): und wenn sie jetz anrufen, gibts gratis den staubwedel-halterung dazu. das ist aber noch nicht alles. wenn sie jetz anrufen gibt es einen gratis verlängerungs-stiel für ihren staubwedel. aber das ist noch nicht alles, wenn sie jetzt anrufen gibts den ministaubwedel gratis dazu! aber das ist nicht alles.....
ich machte das gerät aus, als die bauchmuskulatur-bänder- werbung kam und wenn sie jetzt anrufen, gibts gratis dvd dazu.


"der teufel trägt prada" fand ich diesmal genauso monoton und langweilig wie immer, bloß dass ich dabei nicht eingeschlafen bin.


bin dann gegen fünf uhr morgens oder später ( letzter blick auf die uhr zeigte 4.55) eingeschlafen mit der option im kopf, dass ich um halb sieben aufstehen muss. süsse träume. ich habe von einer schule geträumt, wo mir ein mitschüler mit langen schwarzen ( satanistisch schwarzen) haaren eine injektion in den unteram verpassen wollte. just in dem moment, wie die nadel die vene traf, klingelte der wecker.

passiert mir sehr selten, dass ich nicht einschlafen kann.
dementsprechend bin ich heute totalo kaputto.


die schauspielerin, wo mir nicht einfiel, wo ich sie schon gesehen habe, heisst: clemence poesy.
was für ein name. könnte ich auch in meinem buch wiederverwenden.

und backt einen kuchen.

es ist aber der einfachste kuchen der welt.
genauergesagt, backe ich diesen kuchen schon seit fünf tagen jeden tag.

das geht so:
backofen vorheizen auf umluft 180 grad.
3 äpfeln schälen, entkernen und vierteln bzw achteln.
in einer pizza pfanne, etwas butter rein machen und paar löffel zucker rein machen, die pfanne kurz in den backofen schieben. warten sich sich der zucker ein bißchen karamelisiert. den pizzablech rausnehmen, die äpfel drauf verteilen, "fächerformig".
dann einfach einen fertigen blätterteig drauf machen. alles bedecken.
mit gabel paar löcher einstechen und für 20 min in den ofen schieben.
das ist keine heureka, und das ist vermutlich ein rezept für die weltberühmte französische spezialität tarte tatin aber ( !!) die fertige blätterteig variante ist genial. ausserdem sieht mein kuchen besser aus wie die wikipedia abbildung.







ich bin eher der visuelle typ als ein
kinästhetischer typ.

was mich am kuchenbackrezepten schon immer beindruckt hat, ist der satz "schlagsahne unterheben". ich träume irgendwannmal soweit zu sein, dass ich einen kuchen backe wo ich die schlagesahne UNTERHEBEN kann. als visuel-orientiert-fixierter mensch, bilden sich im meinem kopf bilder, die sich irgendwo in einer pampa-hirnregion ( wo liegt pampa?) verankern und immer wieder lebenszeichen abgeben, wie zb das unterheben der schlagsahne. die vorstellung ist so intensiv, dass ich manchmal sogar darüber nachdenke, wirklich so einen echten kuchen zu backen wo ich genüsslich und sehr vorsichtig ( sonst geht der teig kaputt) selbstgeschlagene schlagsahne unterhebe und dann den löffel oder das hebe-instrument danach ablecke. ich sehe aus wie die frau vom rama-margarinedeckel, in meiner küche stehen viele flechtkörbe und kräutertöpfer, ich habe gardinen in der küche und einen richtigen unterhebe-spachtel. da ich aber gleichzeitig ein praktisch-realistisch-orientierter mensch bin, und diese seite zur zeit etwas dominanter ist, lass ich es gut sein. ich lasse es nochmal gut sein. soweit bin ich noch lange nicht. erstmal kleine erfolge. kleine fische. dann große erfolge und große fische.

der kuchen schmeckt prima und wegen denen kopfbildern, sprühe ich auf den kuchen fertige schlagsahne, ich glaube das geht in ordnung weil der blätterteig auch fertig ist. was mir bei der fertigen schlagsahen stört, dass man jedesmal den sprühkopf mit einem kalten wasserstrahl saubermachen muss. das ist fast so ein umstand, wo ich auch sage: ich lass es mal gut bleiben, aber die kopfbilder sind einfach da und müssen gefüttert werden. also wasche ich diesen blöden sahnesprühkopf aus, dabei spritzt jedesmal das wasser wie blöd rum und es gibt etwas, was ich wirklich sehr hasse: wenn mir am waschbecken, ein wasserstrahl so am unteram entlang runter rinnt. ich reg mich auf, kurz, weil der kuchen schmeckt am besten wenn man ihn warm isst.

was mir auch stört, wenn ich schon dabei bin, ist die verpackung von WASA FINN CRISP. total bescheuert. das muss man in live sehen und erleben. die kartonverpackungpackung ist schlau durchdacht. mit so einer lasche wegen wiederverschliessbar. also man reisst die packung nach vorschrift auf. die box könnte man jetz jederzeit aufmachen und schliessen. aufmachen und schliessen. funktioniert prima. problem: die brotscheiben liegen zuerst in so einer durchsichtiger knisterklarsicht-tüte, und um diese zu entfernen muss man die zuvor vorsichtig geöfnete klick-klack kartonhülle kaputtmachen. anders kommt man an die brotte nicht dran. bescheuert. das ist, als wenn man in eine wohnung reinkommen will, macht die tür auf und hinter der tür befindet sich eine neue tür, die grösser ist und nur nach innen aufgeht. muss man sich so bildlich vorstellen. total bescheuert.

ich esse diese finn crisp nur weil sie mich so sehr an meine kindheit erinnern wo ich sehr schöne gefühle dabei bekomme, emotinale wärme und so, sonst würde ich aus prinzip die dinge nicht mehr kaufen !!!! bescheuert. ich hasse diese ganze wiederverschliessbare verpackungen, wo man die lebensmittel angeblich so lange konservieren kann, bis das mindestdingsadatum abläuft. letztens habe ich versehntlich zuviel butterkäse gekauft. ich habe zwei hundert gramm geschnitten gesagt, die käse-frau hat dreihundert verstanden. ich sagte auch noch "bitte nach möglichkeit fein schneiden" und ich habe zuspät gemerkt, wie die käsefrau leicht und kaumhörbar geseufzt. aber da ich nebenbei auch ein inner talk orientierter typ und nicht ein body talk typ bin, entgeht mir sowas nicht. bei 240 gramm hat die käse frau mal einen waage-check gemacht und sagte drei hundert haben sie gesagt, stimmts? und ich sagte :

"ist okej so"

worauf ich dann den kaum-hörbaren erleichterungsseufzer gehört habe. und weil mir das alles so leid tat, die frau hat den butterweichen käse wirklich sehr fein geschnitten und jede scheibe mit einem pergamentblatt abgetrennt, habe ich beschloßen ich ihr ein bißschen gutes gefühl zu geben, weil leichter job ist das nicht. ich könnte nie an einer käsetheke arbeiten. weil ich auch ein olfaktorisch (riechen) / organolepisch (schmecken) orienierter mensch bin. also hab ich sie gefragt:

"darf ich sie was fragen?" und ohne auf ein JA zu warten stellte ich einfach die frage:

"sie kennen sich sicher sehr gut aus in der käse welt ( damit gebe ich ihrem käsejob ein bißschen mehr bedeutung) wie kann ich diesen käse jetzt lange haltbar machen? ( damit mache ich ihr klar, dass ich vollstes vertrauen in sie habe)" . das macht diese einzelverpackerei wieder gut.

sie sagte, bitte keine tupperware. macht dabei so einen wichtigen experten gesicht. volltreffer!
da schimmelt der käse so schnell. ich nicke und mache einen interessierten-konsumenten gesicht

am besten in eine käseglocke rein stellen.
ich weiss, das glaub mir jetzt keiner. aber ich habe nicht käseglocke verstanden, sondern "neben einer weintraube stellen" verstanden. weiss auch nicht wie das kommt, aber als ein visuell-orientierter mensch, war mir diese aussage total erleuchtend. klar. ich fand das total logisch. ich finde persönlich NICHT dass weintrauben zu käse passen, ich aber auch kenne leute die marmelade mit käse essen, aber nun wusste ich den weltweiten zusammenhang zwischen käse und trauben. eine einfache google-bilder suche nach käse liefert mindestens fünf bilder, wo neben käse weintrauben liegen. früher, also vor hunderten von jahren, hat man die weintrauben neben käse gelagert, damit diese den natürlichen feuchtikgkeitshaushalt des käses regulieren. ich habe mir im kopf so eine schöne bildergeschichte dazu ausgedacht, wobei ich versucht habe den gerard depardieu, der aufeinmal im meinem kopf war, auszublenden. dann sagte ich:

"weintrauben neben käse, am besten in einer käseglocke nich wahr? "

und sie so:

"was für weintrauben"

"sie sagten doch, käse neben weintrauben lagern" so wie man bananen nicht neben äpfeln lagert, denke ich dazu um mich selbst zu bestätigen.

"nö, habe ich nicht gesagt. ich sagte kässssseglocke" als visuellorintierter typ hab ich sofort bemerkt, dass sie mich aufeinmal für total blöde hielt. und das obwohl ich so nett und käseinteressiert war.

voll krass. die situation hat mich jedenfalls total überfodert weil small talk orientiert bin ich nun mal nicht. die käse frau nahm an, ich sei total blöde. ich nahm an, ich sei total blöde oder was. und der gerard depardieu war immer noch wie ein ohrwurm im meinem kopf wegen diesen ganzen weintrauben-käse-dilemas. sowas passiert mir ständig. immer wenn ich den menschen etwas gutes tun will, stehe ich am ende blöd da.

das endet aber nichts an der tatsache, dass diese blöde finn crisp verpackung total bescheuert ist.
und dass ich an dem tarte-tatin detail: "karamelisiert" etwas mehr arbeiten muss. so ganz richtig will mir das NOCH nicht gelingen.

ich bin eher ein artgenossin wort-verweigerer
als ein zeitgenossin wort-verweigerer
wobei ich beide worte gleich schlimm finde.
aber wenn mich jemand mit einer kalaschnikov zwingen würde, mir einen nick zu wählen aus dieser zweierauswahl, täte ich doch die zeitgenossin genommen. kommt das genossin etwa von geniessen? art geniessen? zeit geniessen? wieso gibt es dann tabakgeniesser und nicht tabak-genossen? sehr geehrter tabakgenosse.


meine stimme ist nasal. genau wie die von meiner schwester, ist familienerbsache. das beste daran, dass ich und meine schwester identische stimme inkl. tonlage haben ist, dass man sich gegenseitig bei unangenehmen telefonaten aushelfen kann. also telefonate, die mit unannehmlichkeiten verbunden sind. wo man irgendwelchen menschen/institutionen/ärzten/familienmitgleidern totale lügen erzählen muss, ohne dass die stimme nur einen hauch von unsicherheit verrät. am besten man lügt gar nicht, stimmts. man sollte nich lügen.

schnitt.
stopp.
zurückspülen.

am besten lügt man gar nicht, aber das leben ist nun mal kein ehrlichkeitswettbewerb, es ist böse, gemein und lauter egoschweine überall. also wenn ich einen arzttermin verpatzt habe, verpatzen heisst: einfach nicht gemeldet, nicht abgesagt weil vergessen, aber dringend nochmal einen termin brauche, bei genau diesem arzt weil er als kieferorthopäde einfach der beste ist, und ich aber die konfrontation mit der hässlichen und saudoofen arzthelferin vermeiden will, ruft meine schwester an. sie hat keine persönliche beziehung zu diesen leuten, deshalb kein problem. dafür rufe ich für meine schwester an, wenn sie leute nicht anrufen will, wo eine persönliche beziehung besteht. meistens sind das sehr sehr kurzfristige absagen. ich rufe im kindergarten an und sage dass ich leider nicht dazu kam, fünf stück kuchen für den kinderbazar zu backen um diesen dann zu verkaufen, und ob das eine andere mutter machen kann, ich habe damit keine probleme weil ich keine persönliche beziehung zu den erziehern habe und die sache ist mir überhaupt nicht unangenehm. ich kann mich da hineinfühlen, in die situation hineinversetzen und bin so ziemlich abwehrsicher. die sollen mit solchen freiwiligen tätigkeiten nicht meine schwester belästigen, sondern die reiche hausfrauen, die mit knapp 37jahren ihr erstes kind bekommen und mit einem daimler-mercedes a-klasse die 200 meter lange strecke bewältigen um ihr verwöhntes kind in den kindergarten zu bringen, damit sie sich anschliessend ihre french-nägel im kosmetikstudio ankleistern können. ich könnt mich aufregen , ey. übertreib aber nicht sagt sie und ich muss mich echt immer zusammenreissen, weil ich könnt mich echt jedesmal aufführen.

es ist so. meine schwester hasst es, auf mitleid zu machen. ich finde diese mitleidverweigerungsgeschichte echt scheisse. sie hat soviele gute anhaltspunkte: alleine, alleinerziehend, kind, kind krank unswoeiter. aber nein, meine schwester macht so auf stolz und sie braucht kein mitleid und sie kommt zurecht. ausser, sie traut sich NICHT ein tag vor der veranstaltung die kinderbazargeschichte abzusagen. deswegen rufe ich an und mache natürlich auf mitleid, wobei ich dann ein bißschen in die psychoecke gehe also sag ich was plausibles, zb. sorry ich bin grade krank, da kommen die bakterien in den kuchen. bakterien kommen immer gut an überall. bakterien werden fast überall gehasst.

das funktioniert alles prima. dazu muss ich sagen, dass ich bei meiner schwester sowieso noch einen stuuuuundenlangen telefonschuld-titel habe, denn sie hat in der vergangenheit, unzählige verschmähte neuro-beinahe liebhaber-telefonate erledigen müssen. also so was in der art
nein, sie ist nich zuhause
nein, sie kommt heute nicht nach hause
nein, sie ist für immer weggezogen
nein, ich kenne diese person nicht, sie haben sich verwählt

denn ich war immer so gemein. und dumm. wieso haben die jungs immer meine telefonnummer gehabt? wieso habe ich damals nicht vorgesorgt? aha, telefonbuch. das erste, was ich gemacht habe nach dem ich ein bißschen selbständiger wurde, eine telefonummer ohne eintrag im telefonbuch. jedenfalls zugegeben, das war kacke. einmal ausgehen, händchenhalten und dann nich mehr melden.

die jungs wollten immer händchenhalten. die mädchen wollten auch händschenhalten.
die jungs wollten knutschen. die mädchen wollten auch knutschen.
die jungs wollten mehr als knutschen. die mädchen wollten immer noch nur knutschen.
bis die mädchen rausgekriegt haben, dass sie mit dem mehr als nur knutschen die jungs voll in der hand ( und nicht nur da ) haben. ein verliebter junge der noch poppen konnte, damals, in den achtzigern. am besten noch mit einem mädchen, die mit ihrer mutter über "pille" und ähnliches spricht. das war eine supersache.

nun bei mir hat`s ein stück leben gedauert, bis ich gemerkt habe, wie man die jungs kurz halten kann und wie man sie dazu bringt, alles aber auch alles für mich zu machen. und bis dahin hatte meine schwester die unangenehme aufgabe, die händchenhalten rotebäckchen jungs abzuwimmeln.

deswegen, gebe ich mich zur zeit am telefon als meine schwester aus, weil sie einen job sucht.
ich hasse es zu telefonieren, aber ich finde die rolle einer alleinerziehender ( mitleid1) zahnarzthelferin, die nach einer erziehungspause wieder einsteigen will, was sehr schwer ist in diesem beruf in teilzeit ( mitleid 2) und so ganz ohne mann ( mitleid 3) aber da muss man durch, nicht aufgeben sondern zuversichtlich sein ( mitleid 3andhalb) das ist cool. ausserdem habe ich eine tolle familie, genauergenommen eine supertolle, wahnsinnig enetelegnede schwester die mich da voll und ganz unterstützt und wenn das kind mal krank ist oder so, kein problem, die schwester, mein engel, ist immer für mich da. also machen sie mal keine sorgen. herr zahnarzt. frau chefin. herr abteilungsleiter.

ich gebe mich sowas von sympatisch. sowas von weltoffen. sowas von spontan und flexibel. sowas von
"besonnen" und "ehrlich". ich würde mich sofort einstellen. ich würde diese sympatische junge frau sofrt einstellen. manchmal, um paar enetelegnzpünkte zu ernten, werfe ich paar signal worte wie "politische situation" oder "aktuelle wirtschaftslage" oder " bildungsstand" usw. und ich mache telefonisch, echt!, keine rechtschreibfehler. das leben ist BLAH BLAH. um im leben weiter zukommen zählt nur blah blah. wieso ist das so, keine ahnung.

die taktik geht auf. wir haben gestern 4 zusagen gehabt, und heute 3 vorstellungsgespräche. als telefonnummer hionterlasse ich die nummer meiner partnerzweit-handy-karte, so dass ich immer dran gehen kann, sollte es spontan zu rückfragen kommen. sollte es zu einer festanstellung kommen, wird diese nummer einfach aufs handy meiner schwester umgeleitet.

soweit der plan.

ansonsten alles im lot und alles im schritt fit.
ich lese grade ein buch, das ziemlich kool ist und wo ich mich darin wiedererkennen kann. ich liebe bücher wo ich mich darin wiedererkennen kann. genauer genommen, lese ich nur solche bücher, wo ich mich schon wiedererkenne, wenn ich die ersten vierzeile des buches lese



das wars für heute. noch schnell meine drei lieblings back-street-boys lieder:
- everybodey yeaaah (Rock your body yeaaah Everybody Rock your body right, Backstreet's back alright)
- ( irgendetwas ) with my heart, with my heart
- dieses lied wo sie sich so in 80ger jahre schale werfen.