die raffaelo zicke ist weg. die mit den finger, die "die germankleinigkeit-gänssefüssen" so schön plastisch dargestellt haben.

in diesem zusammenhang ( zusammenhang = unsympatische wesen) ist mir etwas eingefallen. ich kenne die schlümpfe nicht. ich weiss schon, was die schlümpfe sind, aber ich habe die zeit wohl total verpennt, wo die mal im tv kamen. ich habe noch nie eine folge gesehen. ich habe die biene-maja phase gehabt, die sindbad-phase, die wiki-phase ( ist ein junge gewesen) , die löwenzahn-phase, die " hier kommt jetzt ein karton" phase, die falcon-crest-phase, die alf-phase. aber die schlümpfe habe ich total verpennt, wie konnte das passieren, daran kann ich mich nicht mal erinnern. vermutlich gab es in der schlümpfe -phase, also in der zeit wo der hype ausgebrochen ist, etwas von historischer bedeutung oder ich war extrem beschäftigt mit wichtige konzepte erstellen, oder ich war einfach sehr verliebt in der phase und liebe macht blind. ich verstehe keine gargamelwitze und auch keine andere lustige geschichten, was überhaupt nicht schade ist, denn ich finde schlümpfe sowieso total unsympatisch. da gültet der satz "probier erstmal und dann rede davon" nicht, dieser satz gültet auch nicht beim "schnecken essen" oder bei "reizwäsche tragen" oder "film mit scarlett johannson anschauen".

in diesem zusammenhang ( zusammenhang = schade)


habe gelesen, denis mochitto, der junge den ich so toll finde, hätte jetzt eine freundin. ufff. da ist mal ein mann, den ich mag weil er hat etwas an sich hat, was ich nicht kapiere, und der hat eine freundin. aufeinmal. wo er jetzt mit seinem chico-film ein bißchen mehr berühmt worden ist. ich dachte immer: männer, die ich nicht kapiere, können keine richtige freundin haben. wenn ich sie nicht so ganz kapiere, dann ist das ein patent. na gut, dann werde ich mich auch nicht mehr um ihn bemühen. hypothetisch und theoretisch, metaphorisch und anderwertig. in diesem zusammenhang ( zusammenhang = theoretisch)

rasurbrand - das ist keine theorie, das gibt es in echt. ja. ich hatte gestern wieder einen echten rasurbrand. mit brandwunden. hab mir die waden rasiert, jajaja, yeh yeh yeh, eine unsexy sache aber wollen wir uns nicht belügen, damit wir frauen so toll und sexy aussehen, müssen wir uns rasieren und ja, auch auf den beinen. so hab ich mir bei einem wonnenbad so schön meine beine rasiert um anschliessend auf der terasse einen lazy slazy abend auf dem teak-holz zu verbringen ( wie in der raffaelo werbung) und da entdecke ich einen hässlichen langen, glatten haar, an der waden-aussenseite. waden-aussenseite = sehr böse seite. was rasieren angeht. nicht so böse wie die schienbein seite, wo man sich sehr leicht schneiden kann weil die haut da so hauch-dünne ist, denoch eine böse seite, weil so gemein ums eck. zack, magie weg, lazy-slazy-teakholz-romantik mit einem sektglas und einer gefrorener himbeere weg. aber so ist das leben, im sommer. wird wieder kompliziert für uns frauen. in diesem zusammenhang ( zusammenhang = kompliziert)


madonnas neuer album ist ( für meine beurteilungsverhältnisse) ,sagenwirmal, sehr unkompliziert. bisher hiess es, american life wäre das schlimmste, was ich überhaupt nicht finde. ich liebe das lied love profusion there are too too too too many options - there is no consolation, das ist wenigstens ein text, wo man nicht nachdenken muss, was eigentlich gemeint ist/war, weil so case-unsensitiv - ausserdem scraaatscht madonna da so oldscoolmässigrein, schon cool. die neue texte aus dem hard-candy album sind ein tick, sagenwirmal, einfacher direkter ?


You don’t have to be rich and famous
to be good

weise und klug ist sie geworden. ich fände aber den satz you don`t have to be rich and famous to be stupid auch richtig. ich fände auch richtig you dont have to be stupid, to be rich and famous. hat sehr viele facetten. facettenreich. in diesem zusammenhang ( zusammenhang= tick), mein aktuelles lieblingslied überhaupt, ist zur zeit das von den beastie boys ( bestien jungs)- intergalactic. in der super und seltener break-dance vinyl-version. itntergalactic planetary planetary intergalactic dabei tanze ich im kopf break-dance. so ganz coolo-mässig. dabei machen meine hände coolo-mässige break-dance bewegungen. if you want to battle your in denial coming from uranus to check my style. das sind so die richtige texte für mich. fühl ich mich gleich sehr verstanden und sehr zuhause. zerstörung fängt im kopf an, so ist es. solange man eine dicke und mit eierkarton-beklebte schädeldecke hat, hat das keine neben - oder wechselwirkungen für meine nächste umgebung meinen nächsten umfeld.

ich flirte rum.
auf englisch.
weiss nicht was schlimmer ist, das mit englisch oder flirten im allgemeinen. wobei flirten auf englisch ist schon sehr bescheuert.

whatever, anyway, mit dem preis für die ferienwohnung ist er schon zweihundert euros runter...

ich habe lange überlegt ob ich mein buch unter dem pseudonym neuro - oder unter meinem eigenem namen oder unter einem neuen pseudonym schreibe.

möglichkeit 1 - ich könnte meinen schlechten blogruf dafür nutzen ein bißschen publicity zu machen.
möglichkeit 2 - ich könnte meinem eigenem ich, mit dem buch, eine schlechte überhaupt eine publicity machen.
möglichkeit 3 - ich könnte mal ganz entspannt mir einen schönen pseudonym machen und ganz unbekümmert sein.

möglichkeit 2 entfällt, weil sowas geht gar nicht.
möglichkeit 3 ist reizvoll.
möglichkeit 1 ist nur dann reizvoll, wenn überhaupt so ein buch lesen möchte, wo ich hier genug kwatsch reinschreibe und ich glaube es gibt in wirklichkeit keinen blogger, der echt von seinem blogruf profitiert. oder irr ich mich?


möglichkeit 1 ist anderseits nicht so gut, weil man in die kiste reingeschmiessen wird "blogger halten sich für die grössten", wobei ich ja nicht als bloggerin schreibe, sondern als ein mensch, der den zwang empfunden hat, eine geschichte aufzuschreiben, die so konfus-absurd-krank-verzwickt ist
( kochschinken-verpackungen spielen eine große rolle), dass man das nicht in einen blog packen kann wegen, soviel zeit um das alles zu lesen, hat man gewöhnlich nicht vor dem computer. ich glaube nicht wirklich irgendwie, dass ein blognick dazu verhelfen kann, bücher zu verkaufen. glaub ich einfach nicht.

möglichkeit 1 ist dann aber auch kacke, weil ich natürlich unter freunden und bekannten sowie vor der familie ein bißschen damit angeben möchte um mein selbstwertgefühl auf der skala von 0 bis 10 um einige striche zu erhöhen, was ich nicht als neuro machen kann, weil sodoma-und-gomorra und sowieso drastische szenen, wo ich danach wohl mit anderen augen angesehen wäre und die leute würden mich fragen ob ich das wohl selbst erlebt habe, und die dinge die ich beschreibe, da möcht ich zum beispiel von meiner mutter oder meiner tante nicht drauf angesprochen werden. nicht mal symbolisch oder metaforisch auch wenn nur mit fragenden augen. ich würde mich dann auf der skala von 0 bis 10 gleich um einige striche nach unten wertlos fühlen. anderseits wäre das egal weil so viele freunde hab ich nicht und in der familie nicht alle so gewandt in deutsch sind. ufff. schwierig.


ich glaube das problem, so beim bücher schreiben, ich bin vom beruf kein buchschreiber, besteht darin, den richtigen moment zu finden, um die geschichte zu beenden. ist im echten leben. es kommt immer drauf an wann und wie man eine geschichte beendet. beides ist wichtig, das wie und wann. so 40 /60 die gewichtung. die meisten geschichten erreichen ihren langweiligsten punkt, wenn man drei viertel gelesen hat. dann merkt man, der autor hat entweder eine zu glückliche phase oder weiss nicht mehr, wie die geschichte ausgehen soll. vielleicht hat sich der autor mitten im schreiben verliebt und dann halleluja. dann helfen nur noch drogen.

ich bin dagegen nie glücklich. ich bin immer auf der hut. immer die richtige schuhe zum weglaufen anziehen und immer eine bekweme kleidung, die nirgendwo zwickt, weil zwicken vom denken ablenkt. zwicken lenkt von denken ab! glücklichsein ist ein sehr tiefer brunnen, wo man rein fällt und bewusstlos ist. und erst, wenn man aufwacht, merkst du, du bist in einem tiefen brunnen und keine leiter da, die man hochklettern kann. ich spreche nicht aus eigener erfahrung, ich fiel wahrscheinlich bisher immer nur in so kleine glücks-brunnen, wo man schnell wieder heraushüpfen kann, ohne dass man dabei wirklich nass, dreckig und hirngeschädigt wird.

1. gesucht wird ein film !!! edi!!!!

die fakten: der film kommt oft im tv. der hauptdarsteller ist zwar amerikaner hat aber europäische würzel..
( ja, tatsächlich, er sieht schon ein bißschen aus wie ein ...) manche ( frauen und kinder) heulen wenn sie den film ( das erste mal ) sehen. der zweite hauptdarsteller wurde 1991 erschoßen auf offener strasse.

hilfe 1 - der zweiter hauptdarsteller wurde im film auch angeschoßen, ist aber nicht gestorben. gestorben ist er im echten leben ( dadurch dass er angeschossen wurde- achtung, ein HINWEIS, es ist nicht der snoop doggy dog)

hilfe 2 - der erst hauptdarsteller hatte einen bruder, der tot ist aber nicht angeschossen wurde. gelöst by lydia esche "mein partner mit der kalten schnauze"

- james belushi ist albanischer abstammung
- sein bruder - john - blues brothers- tot ( durch drogen, nicht angeschoßen)
- hauptdarsteller james hat mit whoopy den film gemacht " jumpin jack flash"
- der zweiter hauptdarsteller, K9 wurde sowohl im film angeschoßen, wie auch im echten leben, wodurch er dann im echten leben beim ähnlichen einsatz wie im film, verstorben ist.
- der film kommt einfach zu oft im tv


2. gesucht wird eine redewendung ein um-die-ecken-denken rebus unglaublich schnell gelöst by pik AS Vier Augen sehen mehr als zwei Augen.

ich habe mir gestern die regeln von dem spiel "tschin-tschan-tschu" erklären lassen, das in wirklichkeit schere-stein-papier heisst. faszinierend. ich nahm bis dato an, dass beim tschin-tschang-tschu-spiel lediglich finger so nach vorne gestreckt werden und zwar ein finger, zwei und drei und derjenige, mit der höchsten anzahl der ausgestreckten finger, gewinnt. und verstand den sinn nicht, denn man würde ja immer gewinnen, in dem man immer 3 finger raustreckt. dann hab ich mir noch eingebildet, man spielt dieses spiel dann immer zu dritt, und wenn 2 die gleiche anzahl der finger ausstrecken, dann gewinnt der dritte. so hätte das gepasst in meinen kleinen dummen kopf. man hat mir mal gesagt, ich hätte einen knopfkopf. sowas vergesse ich NIE.

so. das ist alles blödsinn mit den ausgestreckten fingern. produkt meiner kurzsichtigkeit. habe ich schon mal erwähnt, dass es viel schöner ist kurzsichtig durch die welt zu weilen? die umrisse erkennen, und sich die details zurecht träumen...das spiel heisst in wirklichkeit schere-stein-papier und man spielt zu zweit. die schere zerstört papier, der stein zerstört die schere und das papier "wickelt um" den stein. also wenn du "papier" machst, und die andere person macht "stein" dann hast du gewonnen! eine von mir angedeutete disskusion über papier+stein+umwickeln+nicht-ganz-klar+logik endete in einem gegenangriff mit einer gegenandeutung eigentlich heisst das spiel feuer+wasser+luft. ich wollte nicht diskutieren, schon gar nicht über so feuer-luft-umwelt themen. ich wollte keine kopfschmerzen. auch "wer hat recht" -verlierer sind sieger. sieger der herzen. wie fc schalke.

ich gab auf. ich spiele das spiel auch nicht, weil ich sowieso gegen alle kinder gewinne aufgrund meinen ausgeprägten dedektivistischen fähigkeiten und aufgrund meines feinen spürsinnes. sie geben nach vier mal unentschieden meistens auf. unentschieden = gleiche schere oder papier oder was-weiss-ich-für-ein-zeichen-ausgestreckt. tja. ich habe nicht umsonst im alter von 7 bis 13 alle agatha christie bücher gelesen und im alter von 10 bis 15 alle chandler romane. und im alter von 14 bis 20+ alle ludlum romane, die echten, nicht die nachgemachten, die nach seinem tot rausgekommen sind. im alter von 30- bis heute alle jonathan kellermann+patricia cornwell+kathy reichs romane (alternativ: alle alex delware +kay scarpeta + temple brenan romane).

ich = tsching-tschank-tschon-alice.

irgendwann mal will ich schach lernen.
dame spiele ich nicht, weil jeder bringt immer neue regeln mit und es heisst auf einmal man kann kreuz und kwer und für streit, der dann meistens von mir ausgeht, hab ich keinen nerv.
mensch-ärgere.dich nicht spiele ich nur mit meiner nichte ( sie nennt das KREUZSPIEL) weil a) wenn ich mich ärgere, ärgert die sich gar nicht und b) wir spielen mit überdimensionalen spongebob-schwamkopf-figuren. ich bin dann meistes der THADÄUS.ansonsten spiele ich noch gerne canasta und 7up, man muss mir aber jedesmal die regeln neuerklären. ich spiele gerne auch so geduldspiele: "wer sich nach einem streit als erster meldet" oder "ich beweise dir dass ICH recht habe und DU unrecht", aber dazu fehlen mir zur zeit freiwillige spielpartner.

das mit "wer sich nach einem streit als erster meldet" ist ein sehr tückisches spiel. es ist nämlich so. schmollt-man ein tick-zu lange, verpasst man den moment, in der gegen-spieler bereit ist zu aufgabe. der gegenspieler ( sagen wir mal ein mann) ist auch nur ein mensch mit zwei hirnhälften. linke und rechte. emo und ego. wenn eine frau schmollt, denkt der mann blöde kuh, hab ich das nötig klar, noch kein zeitpunkt irgendwas zu unternehmen. dann denkt der mann blöde kuh, nun beruhige dich, ich will kein stressiges wochenende immer noch kein guter zeitpunkt. weiter schmollen. ich will ein schönes wochenende, es war ja gar nicht so schlimm, sie soll sich beruhigen weiter schmollen. vielleicht soll ich mal entschuldigung oder sowas sagen, friedenswegen das schmollen sollte man in diesem moment etwas einschränken und ein zeichen nach aussen setzen, dass man bereit ist alles zu vergessen und lulu lalli. wenn man nämlich dann immer noch schmollt, kommt die lawine von "dann eben nicht" und " jetzt erst gar nicht" und "habe kein bock auf so ne kinder scheisse" oder "jetzt wird sie mir büßen". oder noch schlimmer: "ich habe nachgedacht, eigentlich hab ich recht und sehe nicht weil wofür ich mich entschuldigen soll" . tja, dann ist es zu spät, die schwelle von EMO zu EGO überschritten. dann muss sich meistens die frau melden und dann ist es eh zu spät und der versöhnungsex ist eh "gemüsst" als "gewollt".


schmollt man zu kurz, ist der gegenspieler noch gar nicht bereit, aufzugeben, ausserdem von der psychologischer- und den ganzen frauen-selbstachtung-seite wäre das ungesund. die regel lautet nämlich JEDER MANN ( also jeder der sich ein mann nennt) MUSS EINEN GEWISSEN BEFALL VON FRAUENSCHMOLLEN UND FRAUENHYSTERIE MIT WÜRDE ERTRAGEN. zu frauenhysterie gehört auch das eifersüchtig sein dürfen. man darf wohl noch eifersüchtig sein. tztztzt. was ist denn schlimm daran. töten ist schlimm, stehlen ist schlimm, pilzbefall ist schlimm. und was eine frau (so alles) mit würde ertragen muss, ist wieder ein anderes thema.

zurück zum spiel. man muss also genau den richtigen augenblick abwarten und dann zuschlagen und dann the end.

und noch ein hinweis: es ist wieder ruccola-time!

mit der liebe ist das so:

mit uns ist das etwas kompliziert als ob bei den anderen alles sehr unkompliziert wäre.
kompliziert is the new romantik. kompliziert is the new ausrede of everythink(g). ko-mp-li-zie-RT mit bindestrichen. wenn jemand was nicht versteht sagt man auch " ist kompliziert". so, und das ist die liebe. muss man nicht verstehen. stattdessen: warten. wa-RT-en mit bindestrichen.

ich habe mich mit dem warten etwas auseinandergesetzt, um meine leere zu überbrücken. die äussere leere, denn meine innerliche leere ist stets mit fluiden und chemikalien allerart gefüllt. geduldiges warten einfach so als sport, selbstzüchtigungdisziplin, seelentriperfahrung, ding-dong, passiert zwar nichts, aber man wartet und wartet und irgendwannmal gehört das warten einfach dazu, ohne dann man nochmal weiss, worauf eigentlich gewartet wird. wie war das nochmal: viel wasser trinken, langsam gehen und geduldig warten. auf besser zeiten, auf besseres wetter, auf interessantes, auf aktschn`, auf stress, auf erholung vom stress, auf kopfweh und die erlösung.

und was ist noch so alles passiert. ich wurde mal gefragt, nenne 3 sachen die du magst und mir fiel nur ein, was ich nicht mag. mir fallen millionen von dingen ein, was ich so alles nicht mag, kann mich aber nicht auf drei dinge konzentrieren, die ich mag. ist das schwer. weil sich die wahl nur auf drei beschränkt, da muss man behutsam wählen. so blieb meine antwoRT aus, was ohne bedeutung für den fragenden war, bei mir aber

-einen leichten nachgeschmack,
-einen schrägen zick-zack-zwei-zentimeter tiefen riss in der äusseren hülle,
-einen dunkelgrauen fleck in der (mit chemikalien allerart ausgefüllten) inneren leere

hinterlassen hat. und das nicht in alphabetischer reihenfolge.

was mag ich ??? ich bin mehr ein zara-shopper als ein h&m shopper, und mehr der amazon-typ als der buch.de-typ. aber auf die antwort was ich mag, muss ich noch waRTen. da bin ich noch nicht so weit.
amen.

übrigens. ich war am ostersonntag in der kirche. nicht jetzt wegen religiös geworden, ich war schon immer leicht religiös. auf meine eigene art und interprätation, ja. ja? ja. und was ist da passiert: alle die in der kriche waren UND den heiligen oblaten zu sich genommen haben sind an noro-virus erkrankt. und das war so toll. toll in gänßefüsschen. soviele kotze aufeinmal in (m)einer wohnung mit unterschiedlichen inhalten hab ich noch nie gesehen. ohne spass. da kann sich die roche mit ihrem eckligen buch verstecken, wenn ich hier anfangen würde, meine gefühle die mir hochkamen, beim kotzeweg-wischen zu beschreiben. also beschreib ichs nicht.

das ist schon sehr hart.



nach zehn mal falsch tippen.
übrigens: das neue roche buch finde ich fürchtbar!!!

nochmal in sachen: hart

das ist schon krank. würde jemand privat 4 tausend briefe aufheben ?
es ist ja scheinbar so leicht auf löschen zu klicken, oder bin ich etwa ein MESSI.
ein MAILmessi ( österreisch áusgesprochen müüüül-messi)

nochmal in sachen: hart

heute ermittelt kottan auf 3sat.

ich habe soviel zu sagen, weiss aber nich wie ich anfangen soll.
frohes neues jahr usw. auf jeden fall.

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in sachen vorsätze:

muss ich böser werden. gemeiner werden. muss auch blöde sachen zu lieben menschen sagen können, ohne dass ich dabei ein schlechtes gefühl bekomme. muss nett sein zu den menschen, aber ohne dass ich davor erfahren habe dass sie arme socken sind, krebs hatten/haben oder behindert sind. ich muss mich innerlich entspannen und ein bißschen distanzieren. ich muss mehr distanz aufbauen, mehr brücken, mehr künstlicher nebel, sprühwolken.

uff. dann muss ich endlich mal lernen den unangenehmen konfronationen nicht immer aus dem weg zu gehen. den schwierigkeiten nicht ausm weg zu laufen. der wahrheit nicht ausm weg zu gehen. aus dem weg gehen ist nicht die richtige art, nämlich. ich muss sie einfach übersehen. das ist the key. the stone is the key.This heart of stone
Oh, no, no, no, this heart of stone


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und dann dieses dreckscheiss. ich laufe immer noch in zu kurzen jeans herum, die mir meine mutter beim schneider alle kurzen liess. wie ein pinocchio auf der flucht. das stört mir im moment am meisten.

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mir gefällt es neuerdings wenn männer sehr sehr böse fluchen. achselzuck.


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noch ein superdreckscheiss, mein neuer tv flat hdmi-hdtv scheiss. never change a running SOFA_TV_FERNBEDIENUNG system. aber ambi-light ist prima, ich schlafe nicht mehr beim fernseher ein.

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the next uri geller. spinner. lauter spinner. ich werde nie wieder erwähnen dass ich mal löffel gebogen habe.

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ich arbeite mit einem regisseur zusammen, das ist sehr zeitintesiv und zeitraubend. wir sind dabei, eine geschichte zu erzählen und ich helfe ihm die bilder aus seinem kopf nach aussen zu übersetzen. die geschichte erzählt auch über mich, ich kann meine geschichte zwar in worte übersetzen, aber nicht in bilder. das ist verdammt schwierig aber spannend zugleich. habe sowas noch nie gemacht. der film hat mit NEURO als neuro nix zu tun, es ist eine alte geschichte aus meiner echten vergangenheit. sehr sentimental, sehr melancholisch, sehr 80ger. erste teenagerliebe, erstes alkohol, erste innere revolutionen, ich erinnere mich wieder an viele dinge die im unterbeuwsstsein untergetaucht sind. sehr melancholisch das ganze. und melodramatisch. und verrückt.

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hätt ich fast vergessen. ich habe einen i-pod gewonnen, classic, 80 giga.

ho ho ho ho.
ich habe tatsächlich geschafft, ein paar kinderschuhe mit süssigkeiten und euroscheinen zu befüllen, damit ist die erste weihnachtsphase erstmal vorbei. ich hole mir auf diese weise ein bißchen liebe und zuwendung zurück, die ich während der letzten wochen aufgrund meiner geistiger und emotionaler abwesenheit verloren habe. jetzt hab ich aufgeholt, die balance wiederhergestellt, kinderherzen wieder aufgetankt, die engeln ihre engelshaare gestreichelt. die schoko-nicoläuse die ich gestern noch besorgt habe, waren nicht nullachtfüfzehn, sondern sehr ausgefallen ( zB ein weihnachtsmann auf schlitten mit einer sonnenbrille). das zeigt, dass sich der schenker schon mehr als standard- mühe gemacht hat.( um sich so die mühe beim liebevollen verpacken zu sparen). irgendwann mal habe ich nämlich aufgehört, mit dem liebevollen verpacken, um den menschen zu zeigen, wie sehr ich sie schätze, soll heissen: wie sehr ich mich bemühe, soll heissen: wie sehr ich sie beeindrucken will, soll heissen: wie sehr ich mein schlechtes gewissen beruhigen will, soll heissen:
( platz für deinen fachbegriff ). du weiss doch wie ich bin.

ich habe gestern wieder mal erfahren, dass der weihnachtsmann bzw der nikolaus ein türke ist. ich hab das schon mal gehört, bzw ich erfahre das in regelmässigen abständen. man sollte mit kindern nicht diskutieren, das ist gesetz numero uno in der welt, weil kinder meistens recht haben. auf ihre kindliche kleinkinderwelt-art, haben die immer recht. trotzdem ist der weihnachtsmann kein türke, weil die ja nicht an weihnachten glauben. und der glaube ist überhaupt das sogannte "a und o" in dieser angelegenheit. und dann fragt meine schwester: was ist überhaupt der unterschied zwischen weihnachtsmann und dem nikolaus und ich denke

a) mit kindern sollte man nicht diskutieren und
b) wir sollten den konsum vom alkoholischen getränken beim essen etwas einschränken

und ich sage: was hast du eigentlich für ein problem?

ich verliere so schnell die geduld, letzte zeit, das ist nicht gut. ich frage mich, wieso habe ich die nötige geduld, um den plastik-faden der an dem deckel der cola-flasche hängt, mit der schere abzuschneiden, weil es mir stört und wieso habe ich keine geduld für die menschen. weil ich sie nicht mit der schere abschneiden kann, wenn sie stören oder rumnerven. ich frage mich ob die menschen im laufe eines lebens, also während einer lebensperiode, eine gewisse portion an angeborener geduld zu verfügung bekommen, die sie dann regelmässig verbrauchen. manche halten sich an die regeln, sie bekommen treue-punkte und sparbonuse ( ich frage mich auch, was ist die mehrzahl von bonus?) und können sich im nach sagenwirmal zwanzig jahren braves-daseins, extra-geduld gutschreiben lassen. andere verlieren die ganze geduld schon in der pubärtet oder zB durch eine ernste beziehung. ich weiss nicht mal, wo ich meine geduld verloren habe, möglicherweise würde ich von geburt aus mit ganz wenig geduld und ganz wenig wimpern dafür mit vielen zähnen und vielen ausreden für alles, ausgestattet.

inkl. ausreden für die liebe. wenn ich an die liebe denke, denke ich zwangsläufig an viele krankheiten wie zb bakterielle zahnfleischentzündungen, schuppenflechte oder so, dann gehts mir gleich wieder besser. nun aber gut. ich denke so: jeder mensch hat ein talent für spezielle ausreden.

ich bin übrigens mehr plasma als
LCD typ,

aber ich werd mir doch ein LCD-flachfernseher kaufen. jemand hat mal gesagt, dass man sich nicht unterkriegen lassen darf von seinen feinden und irgendjemand hat dann auch gesagt, mit mitte dreissig begegnet man seinen grössten feind, nämlich sich selbst. ich kaufe mir ein LCD gerät und zwar von philips, ambilight mit 47 zoll, und 8000: 1 beweglicher kontrast und full hdtv auflösung, aber am meisten freu ich mich auf dieses ambilight. die zeit wo kleinigkeiten glücklich machen ist auch schon lange vorbei. ich glaube jeder mensch hat auch einen glück-tank in der seele, der so und soviel glück aufnehmen kann und nicht mehr. wenn der tank voll ist, dann ist er voll. dann muss man ihn wieder etwas leer machen, in dem man sich ein bißschen leid hinzufügt zb durch unglückliche liebesgeschichten, stresszustände etc. dann ist man wieder glück-aufnahme-fähig. ich glaube mein tank ist grade sehr leer und mit ein nur bißschen glück, einer kleinigkeit ist da nichts zu machen. ich will 119 durchmesser in feinster pixel kwalität. und wenn das geld reicht, noch diesen what else nespresso automaten, typ: lattissima. und einen kühlschrank mit einem oder zwei getränke spender und no-frost technik. und wenn das geld reicht, will ich auch diesen staubsauger mit farbigen akzenten, der nach nichts riecht und wo drinnen ein wirbelsturm entsteht. ich mag gegenstände die nach nichts riechen. ich mache die augen zu und wenn ich sie aufmache, sehe ich ganz viele funken. ist das eigentlich normal ?

und was ich noch loswerden wollte. hat jemand erfahrungen, wie man sich das "ratschläge erteilen und rumklugscheissern" abgewöhnt? ich habe diese schlechte angewöhnheit, das hab ich wohl irgendwannmal bei irgendwem abgekuckt, seit dem muss ich zwangsweisse immer ratschläge erteilen, das ist ganz ganz blöd. vielleicht weiss jemand, wie ich davon, wieder loskomme? ich denke dabei an so prakrische ratschläge wie Zb damals, als ich sehr sehr verliebt war unglücklich, weil der glückliche glückliche-oder-unglücklicherweise nicht in mich verliebt war, sagte mir mein schwuler freund: neuro, du muss dir einfach ein neues hobby suchen. ich bin ihm für diesen ratschlag sehr dankbar. bis heute. leider hatte dieser ratschlag einen kleinen nachteil, sagenwirmal eine kleine nebenwirkung in kleinschrift, nämlich: durch meine neue hobbys habe ich alles mögliche vernachlässigt, auch meinen schwulen freund. aber gibt es eine medizin ohne nebenwirkung? du weiss doch wie ich bin

also. wie kann ich mir das abgewöhnen, dass ich ratschläge erteile. kann ich mich denn nicht mal auf die lippe blutig beissen? hä? und wieso hören die leute auf meine ratschläge ? und warum beschweren sie sich, wenn der ratschlag doch nicht so erfolglreich war? ich muss mir das abgewöhnen, diesen satz "ich würde auf deiner stelle punkt punkt punkt". ich werde mich blutig auf die lippe beissen oder was anderes ins knie machen. obwohl ich das nur eh beiläufig tue, das mit dem ratschlägen, ich denke nun mal öfters laut. man nennt das auch selbstgespräche. ich rede gerne mit mir selbst, ist das komisch, nicht wahr.

so. und nochwas. wer ist denn das ?

nein, das ist nicht der neue geheimnisvolle freund von kate moss, das ist dieser herr.umgesteilt von mir. ein kleiner nikoläusigeschenk hihihi. umgestylt mit den mann-styler made by jolie.

übrigens. mir ist endlich mal der wahre grund eingefallen, wieso ich keinen führerschein habe. da muss man doch so einen ersten hilfe-kurs machen, wo man wieder irgendwo hingehen muss, wo man in einem engen und schlecht gelüfteten raum sitzt und sich dinge anhören muss. brrrr. schuppenflechte und bakterielle hautentzündungen.

und weiter gehts, mit meinem menschen-in-der-s-bahn-memomat, diesmal:
männer die sich im leben noch nicht so richtig orientieren können.

füfzigcent hose, goldkettchen, nike schuhe, adidas-umhängetasche mit einem anarcho-toten-kopf-pin. hallo. entweder anarcho oder adidas oder goldkettchen. und krasse rock musik dazu, die man auch ohne kopfhörer gut hören kann und dann ein eis-T-kartönschen in der hand. das mit dem mini- röhrchen. du meine güte. da vergesse ich das ganze mit dem "anarcho" und meine mutterliche instinkte werden auferweckt. das eis T! es gibt menschen, die wenn sie durst haben,cola, fanta, wasser oder sonstwas kaufen und dann gibt es die typischen eisT trinker, die wenn sie durst haben, einen durstlöscher kaufen, das eisT. ein hellblaues 0 komma 5 liter tetra-pack karton, mit meistens pisswarmer flüssigkeit ohne charakter und einem miniröhrchen. minimini. habe ich nieeeeeee verstanden. halbes liter flüssigkeit, miniröhrschen (wiederhol ich mich ?) und wen man das einmal kauft, dann muss du das die ganze zeit in der hand halten und bloß nicht rumwackeln. ich habe heute wirklich intensiv gegoogelt, aber ich finde weder ein bild von diesem zeug, noch irgendein link zum hersteller. zufall? mysterium? für ein link mit `nem bild wäre ich dankbar. das getränk gibts glaub ich nur am bahnhöfen zu kaufen, deshalb brauchssu nur in eine s-bahn rein zu gehen und ZACK! mindestens ein kind mit dem eisT-getränk. und das kind so:

" mama, kanns su bitte halten" und die mama:
"nein, nein, nein, jetzt hast du`s gewollt, dann muss du es auch zu ende trinken".
wieso sind eltern immer so grausam.

okidoki. es gibt leute, die halbes liter flüssigkeit aufeinmal austrinken. aber dann doch nicht durch so ein mini röhrschen? wo man noch die ganze zeit drauf achten muss, dass das blöde röhrschen bloß nicht reinflustcht, sonst ist man erstmal am arsch. ich hätte da allerdings keine probleme, denn ich trage immer einen mc-donald-stohhalm in meiner tasche. clever. das ist clever. wenn jemand sagt: hast du durst ( wenn ich durst habe) und bietet mir seine flasche, wo er vorhin direkt draus getrunken hat, dann zieh ich ZACK! mein strohlam aus der tasche und ZACK! hab ich das problem gelöst. so bin ich. ist besser, wie die flasche nehmen und so offensichtlich mit dem jackenärmel die flaschenöffnung abstreifen. so als ob unauffällig. so als ob ur-nstinkt. das ist ein totales no-go sowas.

ich bin übrigens mehr der
mohnschnecke-typ als ein
nussschnecke-typ.

und im übrigen bin ich nicht nur stolz drauf, nie eine satanisten-phase gehabt zu haben, oder eine leder-hosen-look-phase. nicht aus liebe zu den tieren sondern mehr aus liebe zu hygiene. ich hatte auch nie eine öko-phase. so öko-schneeschhuhe mit bammel dingen dran ( so niedliche, die hin und her bimmeln beim gehen), mit so öko mützen aus schurwolle, pullover asu echter wolle im norwegischen stili, so ganz schön gemütlich und süss. lustige schnürschuhe und bunte united-colors-of-benetton-stulpen, also diese phase hatte ich nie, obwohl sie so winterlich-gemütlich ist. so tschibo-werbung-warmesocken-phase.

ich hatte aber:

* die möchtgern-eingebildetete-tusse-phase
* die möchtgern ganz blond ( platinblond) phase
* die möchtgern langeröcke bis zum knöchel und dazu flache schuhe-phase
* die madonna/limahl/nena/die pilar-aus falcon-crest phase
* die möchtgern italienische eleganz-phase
* eine ganz kurze stretsch-minirock-manta-manta-phase
* die möchgern weisse-bluse-mit-tiefen-ausschnitt ( der zuffälig dinge offenbart)-in-die-jeans-phase
* die experimente-mit-strengen-horn-brillen-phase

auch die tier-muster-phase hatte ich noch nie. also weder leoparden-, zebra-, tiger-, kuh-flecken.
dafür eine:
* salz-und-pfeffer-stoffmuster -phase und
* sehr feine matrosen-streifen-phase. das sind phasen die immer wieder gehen und immer wieder kommen, je nach jahreszeit.


zurzeit leide ich durchlebe ich zwei phasen: die normalo-phase und die röhren-jeans-phase.

die normalo-phase ist recht angenehm und kaum mit irgendwelchen unannehmlichkeiten verbunden. nullachtfüfzehn parka, nullachtfüfzehn-disajner-tasche-kopie, nullachtfüfzehn jeans die nicht mal richtig modisch sondern ein bißchen unten ausgestellt sind, nullachtfüfzehn rest. ich finde, die zeit vom mitte oktober bis weihnachten ist so eine typische null-acht-füfzehn-zeit. als die hervorhebende accesoirie mein gesicht, das als krasser kontrast, das mal nicht nullachtfüfzehn ist. das ist aber das einzige highligth. ich bin dafür dass man mit den highlights nicht übertreibt.

die röhrenjeans-phase ist dagegen etwas anstrengend, aber erfüllt manchmal ihren zwecke. das grösste problem bei den engen jeans ist nicht etwa, dass man dabei dick ausieht, auch wenn man nicht dick ist sondern dass sie sehr unbekwem ist. meine hängt nämlich ziemlich tief


### frauengespräche#####

am arsch und rutscht beim gehen immer runter. da helfen die tollsten gürtel nicht, beim sich-fortan-bewegen rutscht alles runter. das ist nun wirklich ein richtiges frauenthema, leider es wird viel zu wenig darüber geredet. an der stelle möchte ich die SZ/FAZ leser, die sich aus irgendeinem google-grund hier verirren - weg weg weg, raus hier, ihr habt alle besseres zu tun als solche dinge lesen.

also, die jeans rutscht immer beim gehen runter. und egal, ob es nur so ein gefühl oder wahr ist- die sich drunter befindliche unterhose rutscht auch mit. die zeit von tangas, die man sich so richtig hoch über den bund ziehen konnte, so boratsch-mässig, ist lange vorbei. wir sind fast mitten im winter und wir tragen schicke warme baumwoll hipster
was ich dann immer mache: mitten auf der strasse so unaufällig die hose hoch-ziehen. näh? unauffällig. also die jacke unauffällig hochziehen, die die hose an den richtigernstelle links und rechts greifen ( evntl. in die schlaufen) und dann hoch ZUCK! die hose. so links rechts, eine test-kniebeuge, damit es auch richtig im schritt sitzt. dabei muss man achten, dass die unterhose, die vielleicht auch runtergerutscht ist, mitkommt bei dem hochziehen und sich richtig positioniert, ja. ganz wichtig. sonst war die ganze aktion für die katz.

es ist kompliziert. also noch komplizierter als sich das anhört. deswegen macht man sowas nur, wenn man sich unbeobachtet fühlt und die hose rutscht aber meistens dann, wenn man von der ganzen welt beobachtet wird.

in diesem zusammenhang wollte ich noch eins loswerden. weil ich weiss, nicht: bin ich unnormal- normal- oder maistreammässig unkonform. ich meine das jetz nicht psychogekacke-mässig sondern rein anatomisch. ich habe da nämlich so ein problem. ich kann mir gar nicht leisten röhrenjeans zu tragen, weil es bei mir so in der schrittgegend total vulgär aussieht. also da im schritt, näh. was bringt mir eine enge jenas, wenn sie nicht eng sitz. ich bin schon lange keine grösse 36 mehr, trage aber jeans grösse 36, die ist relativ eng und rutscht trotzdem runter. lösung 1. grösse 38 - kein vulgäres schritt, aber hose sonst nicht eng. lösung 2. hose nummer kleiner, rutscht nicht runter, dafür noch ein deutlicheres vulgär-problem. liebe SZ leser, ich habe ja gesagt NICHT LESEN, ihr verdient besseres zu lesen zb tolle feuilletone über geigen-bauer familien und ähnl.

ich glaube, das ist gar kein gutes freitagsthema jetzt, da bin ich total befangen gefangen und soweiter. aber ich wollte es loswerden. das ist auch der wahre grund wieso ich nie leggings tragen wollte, weil aus gleichem grund. ich meine, enge jeans sieht bei männern auch recht vulgär aus, wobei dies angeblich als appetitthäppchen von vielen ausgelegt wird. appetitthäppchen, näh. haben die männer probleme ey. es gibt hundert jahre feminismus, hundert jahre wonder-bra, und hundert jahre das kleinschwanz-angst-komplex. also näh. gibts da keine befreiungs-organisation? befreie dich ? lass locker hängen und so?

na. egal. ich habe übrigens was neues beschlossen- führerschein in vierzehn tagen- bei so türkischem anbieter. der wahre grund, wieso ich keinen führerschein habe ( ist mir erst heute klar geworden) ist die tatsache dass man irgendwo irgendwelche theorie stunden machen muss, wo sich leute treffen die womöglich freundschaften anknüpfen wollen oder fahrgemeinschaften und aus soner kacke kommt man wieder nur mit viel mühe und umständen raus. ich hasse umstände.