ads ( ah du scheisse)
offline ma gelesen ( in einem ausländichen magazin)

die häufigsten fehlverhalten der männer ( in einer jahrelanger beziehung):

- poppeln, die dinge hinterm bett oder unterm tisch kleben
- pupsen. unter der bettdecke. aufm bett auch ohne bettdecke. manche kommentieren das und erzählen, was die gegessen haben
- eier-kraulen ( auch am arsch rummachen)
- pinkeln unter der dusche
- riechen an eigenen socken


frauen:
- fingernägel lackieren, überall, im bett inkl. gestank
- haarspray rumsprühen
- pupsen ( 3 wochen pms)
- auskratzen von wunden
- ungepflegt ( mit einem fettigen gesicht) rumlaufen ( in hässlichen uralten klamotten)


abt. beziehungshopper



wie kann man grade nach einer längeren beziehung gleich in die nächste übergehen ?
und: pupst auch justin timberlake unter der bettdecke? ( das warjetz rhetorisch gemeint)

hm. max-mara macht jetzt auch strümpfe, aber die dazugehörende verpackung versteh ich nicht. alles klar. das ist ein schattenspiel. eine sinnestäuschung sozusagen, die wahrscheinlich nur ich wahrgenommen habe. kommt von den vielen dopamin und serotonin medikamenten ... kam mir schon etwas komisch vor, wollen sie turnen oder was. für ähnlichdenkende: das ist nur ein schattenspiel.





zärtliche kusinen II ?

die socken-zu-schlappen-show bei prada, hat eine relativ große empörungswelle ausgelöst.
ich kann mir auch nicht vorstellen, wie das gehen soll. socken in sandalen sehen nun mal bei einem durchnittlichen mann bescheuert aus, das is ne tatsache, die auch ein sympatischer prada-model nicht allzusehr beinflussen wird. prada hat das auch sehr clever eingefädelt: als models wurden kränklich aussehnde jungs ausgewählt, die so aussehen als ob ihre lieblingsband "the clash", ihr lieblingsautor "bukowski" und ihr lieblingsfilm "clerks" wäre. das ist sehr clever durchdacht, die welt braucht mehr punk aber ich glaub trotzdem nicht, dass dieses ein erfolg wird. punk in socken-schlappen. ts ts.




abt. magermodels
immer noch ein trend. trotz madrid Nur Models, die gesund und nicht abgemagert aussehen, dürfen in Madrid über den Laufsteg stolzieren - rund ein Drittel der Bewerberinnen wurde von den Veranstaltern wegen Untergewichts abgelehnt. den model-agenturen scheint das scheissegal zu sein. ich weiss nicht was mehr gefragt ist: der anorexie-look, eben noch auf der toilette und jetz aufm polaroid, oder der kleinkind-look, der pädophile glücklich macht.

henzo ist 17 und irina, ich befürchte auch nicht älter. beide sehen wie 13 aus, wobei ein gesunder 13 jähriger mehr wiegt als die beiden zusammen..



gesehen by models.com

nochwas.
British artist and designer Deborah Bowness' hand-printed wallpapers feature trompe l'oeil furniture, books, flowers, and picture frames and can be used to decorate an entire room, or as a single-panel accent.



gesehen by design-sponge

nochwas II ( hätt ich gerne)


zu kufen by kid-zots, leider nur für kinder.

..dass man doch mal alt wird:

man schaffts bis zu den oskars auch dann nicht, wenn man 4 ( vier) red bull feat.vodka intus hat. kurz gegen 1 uhr nacht, eingenickt. ich schaff es seit paar jahren nicht mehr. war mal anders, auch ohne redbull. die deutschen haben jetz einen oscar gewonnen also, seufz, wirds wieder bischen anstrengend in den medien. wir sind jetz also auch oscar. fein.

... dass man doch älter ist als angenommen:
wenn man sich mal in einer hellbelichteten h&m-kabine doch noch beim anziehen von ein paar KLEIDERN
( !!!) doch so erschreckt, dass der tag danach mit sport- machen verbracht wird. die folgende tage danach mit körper-behinderung aufgrund zuviel übersäuerung aller muskeln durch milchsäure. ich kann mich kaum noch bewegen, heul. ich habe ein kleid angezogen, aus dem kam ich nicht mehr raus. das war schlimm, danke für den hinweis: das nächste mal ne nummer grösser probieren. senkju. weiss ich das nächste mal auch. wie kann man denn in ein kleid reinkommen aber nicht mehr raus? ich habe da fünf minuten lang aber sowas von geschwitzt, links recht bewegliche spiegeln, senkju h&m für modernität, aber manchmal sind vier unterschiedliche spiegel in einer 1,5 meter mal 1,5 meter kabine viel zu viel des guten. habe ich jemals behauptet, ich kriege nie nen fetten arsch? hier mit wiederrufe ich diese behauptung. irren ist weiblich. aber vielleicht liegts an eisprung, hormonen oder/und erhöhten östrogenspiegel. vielleicht bin ich einfach nur schwanger, das wäre doch mal `ne gute lösung, da hätte ich einsereits gar kein schlechtes gewissen, anderseits viellelicht doch, aber das wäre weniger schlimm wie die tatsache, dass man sich einfach so gehenlässt wie ne alte verheiratete, frustierte, hausfrau .

mir wird nämlich schlecht, wenn ich kaffe rieche. vielleicht war ich mal so voll sturz betrunken und jemand hat mir nen kind gemacht. theoretisch nicht auszuschliesen, also ich würde das per eidschwur vor einem gericht nicht ausschliessen können. ich kann mich jedenfalls an nichts erinnern.

übrigens, ich habe die antwort auf die
Frage: wieso nehmen frauen ab, wenn sie sex haben?
Antwort: weil sie einen Partner haben, dem sie attraktiv erscheinen wollen. für den sie sich also hübsch machen.

umgekehrte psychologie. funktioniert nicht in der dauerbeziehung, weil die frau davon ausgeht, dass der mann sie fest und aufrichtig liebt, so wie sie ist, mit vielen vor- und nachteilen, mit vielen kompromissen undsoweiter. mit sprichwörtlichen lockenwickler auf dem kopf und behaarten beinen. mit vollverklebten haarspray-haaren, etzenden haarspray-wolke im bad, mit dem standard lieblings-bh, seit 5 jahren gleich, ausgebleicht und ausgeleiert und mit dem total versauten gesichtsausdruck, wenn man gefragt wirdt, wie der tag so gelaufen ist. der war nämlich fast immer "zum kotzen", weil das ist nämlich dann ein super gesprächsthema in einer dauerbeziehung. und der gesichtsausdruck ist zwar nicht versaut, aber wenn man sich liebt, dann hat die fantasie keine grenzen. imaginajschn`ist alles. deshalb hört die frau damit auf, sich zu pflegen und sich sexy anzuziehen weil: wer liebt, der liebt. das eiserne liebes-gesetz. wahre liebe. dann wird sie fett und träge aber das ist dann nur ein weiteres beweis dafür, dass es sowas wie die wahre liebe gibt. der mann hat sie zu lieben, weil das geht über alles irdische, liebe ist übersinnlich.

irgendwann man will die frau nicht mehr gefallen, bzw sie will gefallen, aber sie wird nix spezielles dafür tun. sie will einfach da sein, so zerbrechlich wirken und sexy ohne dass sie sich verstellen oder anstrengen muss. und der mann wird ihr ab und zu in die treudoofe augen kucken und ihr sagen, dass er sie lieb hat und dann greift er zu der fernbedienung wegen ein bißschen rumzappen.

das gleiche gültet übrigens auch für den mann, in sprichwörtlichen joggingshose, mit klebrigen fettigen haaren, komischen lieblings-tshirts und der art wie er sich ma gemütlich zuhause macht und genauso muss man ihn nehmen und nicht anders, weil es ist die liebe. liebe mich oder lass mich leben. wenns dir nicht passt.


(ps .... dass man älter und blöder wird:

wenn mans ich über mackel der anderen schaden-freut.)

beyonce trägt perücken!


kate holmes hat ne neue nase!


schlechte zähne auf der oscarparty






und die hat auch sicher schlechte zähne, die courtney.

bin froh dass das mit dem harry endlich mal zu ende ist.

manonamann.






und dieses mädchen sollte auch mal alles gut sein lassen und vielleicht mal eine woche alleine urlaub machen, auf `ner einsamer insel. ich verstehe das nicht: die leute haben geld und depressionen. hat das mädchen gar keine froinde?




ich habe es schon immer gesagt: rauchen ist ungesund! alles raucher, diese verrückte...

via be very afraid

ich hatte damals schon lange keinen kontakt mehr zu meiner besten freundin
als der anruf kam.

....

wir haben in der zwischenzeit geheiratet, wir sind um die welt gereist, wir haben spraydosen und flugblätter gegen die moderen waffen des establishments gewechselt, wir haben uns scheiden lassen, wir haben unsere haare blondiert, wir haben viel geheult, wir haben viel gelacht, wir haben geschworen die haare nie wieder zu blondieren, wir haben unsere schwüre mehr als einmal gebrochen, wir haben nie für unsere jugendsünden bezahlt, und wenn ja, wars nicht genug und bis zu 6 februar 1998 haben wir uns vorübergehend aufgrund familiären und beruflichen turbulenzen aus den augen verloren.

am 6sten februrar kam dann der anruf: falco ist tot, sagte sie. kein hallo, wie gehts, was machst du. wir haben mehrere minuten geschwiegen. falco war tot.

wir haben damals den falco nicht mal verstanden, was er singt, seine deutsche texte nicht mal ansatzweise kapiert. er sah nicht gut aus, um ihn als junges mädchen anzuhimmeln. er hatte abstehende spitze ohren und spreizte seinen kleinen finger ab, wenn er das mikrofon hielt. er war schmierig, schleimig, er war unser superstar. er war anders als alle.

das erste mal haben wir ihn bei mir zuhause gehört. wir haben im radio den top 100 gelauscht, die antenne des radios mit tesa-film zusammengekleistert. samstag, 20 uhr. samstags abends sassen wir immer in meinem zimmer, während die anderen sich draussen trafen und party feierten. sturmfreie-bude partys. wir haben nie sturmfreie-bude nötig gehabt. wir haben auch nie party nötig gehabt, wir hatten damals nämlich etwas höhere ziele. aber vor allem hatten wir das gemeinsame ziel gehabt, an samstagen die ultimative top 100 zu hören. wir suchten nach dem radiosender mit dem schlechten empfang, stabilisierten die antenne mit hilfe von iso-bändern und tauchten in eine fantasie welt ein. coole gang ganz ohne gang. in dem wir die welt retten werden, mehrere hunderte tierheime erschaffen, wir werden wissenschaftler wie .indiana jones, wir werden in lofts wohnen oder in alten fabrikhallen, und wir werden für immer freunde bleiben, unsere kinder werden zusammen in die schule gehen und unsere ehemänner werden wir mit dem arschrtritt rauswerfen, wenn sie nur ansatzweise so werden, wie unsere väter.

das alles untermalt von dem 80ger sound der abc, the the, the who oder starship. wir waren keine fans von irgendetwas, wir haben auch madonna gehört. wir haben sogar cc catch gehört. ja, wir haben sogar cherry cherry lady gehört.

wir wolten uns nie in irgendeine schublade stecken lassen. weder popper, noch punker, einfach wir.

damals, an irgendeinem samstag kam dann rock me amadeus.von null auf 1. wenn ich mich richtig erinnere, waren das die bilboard-charts, damals der mass alle masse. und wir haben sofort gewusst, das ist etwas besonderes. eine punk-gestottere, sing-sang-rap, ganz ohne hauch irgndeiner stil-richtung. und das in einer sprache, die nun mal in der weiten coolen welt nicht allzusehr beliebt war. das war etwas völlig neues, für uns zumindest. von der kommisar oder ganz wien hatten wir keine ahnung. wir haben uns deutsch-duden gekauft und versuchten den amadeus text zu übersetzen, leider hat es nicht so geklappt, dass wir wirklich verstanden haben worum`s ging. Er war Superstar, er war so populär war alles, was wir deuten können. später erfuhren wir, dass man die texte eh nich verstehen muss. da gehts um keine botschaften oder sonstiges. da gings nur um falco und seinen weg.

wir haben angefangen zu recherchieren und fanden der kommisar. eine kasette, die wir auf dem rummelplatz gekauft haben. wir haben sie täglich gehört, jeden tag das gleiche, die texte auswendig gelernt. gleichzeitig kauften wir uns auch große pins, blauer hintergrund, falco im roten anzug drauf. kein schwein hat sich damals in unserem land für falco interessiert. es gab depeche-mode fraktion, es gab sogar eine billy-idol fraktion, es gab viele the cure-grufties, iron-maiden-fuzzis, es gab jede menge falsche madonnas, einige cindy laupers, oh ja, es gab definitiv eine riesengroße pink floyd gemeinde. wham, limahl nicht vergessen. die entellegenderen und die älteren fanden tina turner gut, elton john, damals keine schande, sie galten als seriöse musiker. oder der typ, wo seine tochter vor kurzem miss world geworden ist.

wir schwommen gegen die masse und demonstrierten uns mit risen-großen falco-pins. wir fanden auch den namen johann gut. damals gabs noch den spruch: auf welche musik stehst du eigentlich, eine coolere form des willst du mit mir gehen, eine frage, die je nach dem wer gefragt hat, sehr überlegt geantwortet werden musste. hat man den gleichen geschmack, hatte man je nach dem pech oder glück. wir hatten da keine probleme, bei falco gabs immer nen `abwink. und wir hatten in jeder hinischt unsere ruhe. es war zu uncool. es war kein statement. damals standen die leute auf statements. ich glaube falco wäre froh, kein statement zu sein.

dann kam vienna calling. das erste mal gehört auf einer schul-disco. der dee-jay trug einen coolen weissen schal. er hatte schwarze haare, dunkle augen, einen dunklen teint und ich war schon lange ein bißschen heimlich in ihm verliebt. schwärmereien. ich fand und ich finde immer noch gut, den zustand, wenn man unglücklich verliebt ist. so ein zustand tut mir gut. ich denke besser, ich funktioniere besser und ich ernähre mich sogar sehr bewusst. auch wenn wir uns wehren, zu funktionieren, auf irgendeine weise funktioniert jeder, wie eine am schnur aufgedrehte aufzieh-uhr.

....
wir haben blöd rumgetanzt, als er kam und fragte ob wir zusammen tanzen sollen. ganz blöd. so la boum mässig, total peinlich. ich wusste nicht wohin in meinen armen, händen und ich glaube, damals hab ich meine abneigung von in die augen kucken das erste mal so richtig gespürt. mein herz klopfte sehr sehr laut und eigentlich wollte ich nicht, dass er mich fragt, was für musik ich gerne höre. denn dann musste ich falco sagen und ich fühlte mich nich wohl, falco für solche dinge zu missbrauchen. weil dann würden wir miteinander gehen und sowas wollte ich gar nicht. ich lebte und atmete von dem unglücklich-verliebt zustand. ich greife immer noch gerne nach sternen, aber sie müssen ganz ganz weit weg sein, damit es mir spass macht. es reicht, dass ich sie sehe.. sie müssen da sein die sterne und wenn ich lust habe, kann ich mich ein schritt nähern.

er hat natürlich gefragt und ich sagte rick spingfield. funktionierte ähnlich wie falco. wtf.
ich ging ihm dann aus dem weg. meine freundin kicherte und schüttelte den kopf und wir haben uns neue schulwege ausdenken müssen, um den dee-jay morgens nicht zu begegnen. wir hatten damals höhere ziele als blödes abhängen mit den jungs. wir wollten die welt verändern. irgendwie. wir haben dran geglaubt, dass es uns gelingt, etwas zu machen, was die welt verändert. wir haben für mathe gebüffelt und hatten lauter einser im zeugnis, während die falschen madonnas und cindy laupers eine frisörinnen-lehre anfingen. wir haben geglaubt, falco verändert grade die welt. auf irgendeine weise.

und dann kam jenny. trauriges video. der nachrichtensprecher. die harte stimme. wir haben immer noch nicht gewusst, worums geht, es war aber egal. das video sprach mehr als worte. wir haben falco sein gesicht studiert, seine gestik, seine mimik. seinen rap. seine art. seinen abgespreizten finger. wir haben uns aus jedem falco-lied die lieblingsstelle ausgesucht.

...

irgendwann mal schenkte ich meiner freundinn den falco-album, den roten, falco3 zum geburtstag. gabs damals nicht so einfach zum kaufen, man musste ins ausland fahren. ich habe irgendwo auf dem flohmarkt viel geld ausgegeben um die original schallplatte zu kaufen, ein schatz. die platte kommt immer zum einsatz, wenn ich sie mal besuche, wir reden über die alten zeiten, trinken vodka, schauen alte fotos an, heulen vor lachen, oder auch nicht und fragen uns, wieso wir die welt nicht verändert haben. woran hats gescheitert. was hat uns kaputt gemacht. die liebe muss ich dann immer sagen, denn ich gehe immer noch davon aus, dass die liebe nich nur gutes mit sich bringt.

...
als falco sich in die isabella vitkovic verliebt hat, fanden wir den namen isabella gut. als falcos tochter geboren wurde, fanden wir den namen katharina-bianca ebenfalls gut. als sie sich getrennt haben, fanden wirs nich so gut, denn musikalisch gesehen hatte falco damals einen tief. als sich herausgestellt hat, dass falcos tochter, gar nich seine leibliche tochter ist, fanden wir das scheisse. als falco verkündete, dass das kind immer eine tochter für ihn wird und dass er freiwllig weiterhin alimente zahlt, fanden wir es rührend. da wussten wir.

wir haben uns den richtigen ausgesucht. seine drogengeschichten, scheiss ma drauf.


....

irgendwann mal II besucht sie mich in deutschland. auf dem weg zu anderen bekannten, die in der gleichen stadt wohnten, wird sie überfallen. während sie mit sony-walkman in der tasche und kopfhörer aufm kopf falco hört, spürt sie im rücken eine pistole.drah' di net um - oh, oh, oh. ein mit skimütze maskierter mann zwingt sie ins erste beste hauseingang und fängt an sie zu befummeln. irgendwann man schafft sie zu schreien. der mann schnappt sich ihre handtasche und haut ab.

am meisten hat sie sich geärgert, dass die handtasche weg ist, die von ihrer mutter geliehen war. und die mutter macht jedesmall so ein gegockel-theater.

so war das damals.

21 Uhr 25. vera ( die vom mittag) hat eine frage:

conny! ( nich weinen conny ) was ist denn für dich schlimmer: dass dein sohn todkrank ist, oder dass dein mann sich umgebracht hat? na? was findest du schlimmer?
entscheide. dich.jetzt.

ich bin immer noch team-mills. go mills go.
überrascht? es ist so: der macca, der war mir von allen beatles, der unsympatischster. es gab da keinen, der mir besonders sympatisch war, aber der macca war halt der am meisten unsympatischste.

die mills ist zur zeit die meistgehasste person englands.
so ähnlich wie camilla damals. die tampon-affäre hat der camilla nicht geschadet, so denk ich, wird die callgirl-schlampe-affäre der mills auch nicht auf lange sicht schaden.

ausserdem sind mir menschen, die mit der dummheit der männer kohle verdienen, irgendwie sympatisch.
achtung, das ist hier kein emanzenblog, emanzen sind mir äusserst unsympatisch.

edi. jetz mit musik zum film
beatles_vs_9inch (mp3, 6,064 KB)

liebe britney

und als ich gemeint habe, du bist mir sympatisch
dann hab ich das




damit auch nicht gemeint.
und ich dachte alle machen jetz den victoria b. pagenkopf.

aber sonst toi toi toi für britney. ich würde mir wünschen britney kommt mit eminem zusamn. das neue traumpaar. die weltmänische doherty-moss variante.

übrgns.

wie eine krawatte bei frauen doch sinvoll eingesetzt werden kann!
guter trick. unbedingt merken.

estefania ( die ex von bohlen) is mir sympatisch weil sie ein apfel ist. ich bin auch ein apfel. die äpfel haben die tendenz zu runden bäuchen. dafür haben sie keinen fetten arsch und keine reiterhosen. ausserdem is mir estefania sympatisch weil sie mutter ist, und alleinerziehend. estefania ist nach der geburt etwas kräftiger geworden und das find ich auch aussergewöhnlich sympatisch. genauso wie die britney obwohl sie eine ausgprägte birne ist. man hat sie circa zwei jahre lang paparazischikaniert, in dem man sie a) schlampig b) ungepflegt und c) dick fotografierte. ich fand das gut. nicht dass man sie fotografiert und hat und dass die fotos jeden tag ein anderes, in irgendeinem amiblog zu sehen waren sondern dass es ihr wohl nichts ausgemacht hat. britney hat kein bock auf die kotz-mich-so-an lüge ala heidi klum oder vic beckham, wo sie einen vormachen, wie man nach der geburt des kindes noch schlanker, noch schöner, noch geiler und noch selbstbewusster wird, und das in zacki zacki tempo.

ein kind, eine plazenta, mehrere wunder. heidi ist vier wochen nach der geburt ihrer tochter bereits auf dem laufsteg für victorias secret gelaufen. und meint dannnoch ganz entspannt, das kind ist stress genug um fit zu bleiben. und die liebe. und blahblah. und das liebe geld, was ihr erlaubt einen personal trainer anzuheuern, der für sehr viel geld, sehr viel schikaniert und dafür bezahlt wird, jeden tag als motivationsspritze zu brühlen, wie fett und hässlich man ist, wenn man dick ist. so wird das wohl sein, das große diet geheimnis der stars. ich esse liebensgerne pommes und deftige kohlgerichte.


es gibt mehrere möglichkeiten wieso eine frau ein kind überhaupt zur welt bringt. es gibt mehrere grenzwertige geschichten, aussergewöhnliche oder eklige situationen, ich beschränke mich hier jedoch auf die drei häufigsten:

a) die frau kriegt auf einmal einen baby-anfall. sie will ein kind und basta. sie kauft schon bevor sie schwanger wird, niedliche babyklamotten, die sie heimlich vor dem partner versteckt. sie schaut in kinderwägen der anderen eltern und erzählt dem partner kurz vor dem tagäglichens sex, wie schön es wäre ein baby zu haben. eine familie zu sein. zu dritt zu sein. vollständig zu sein. das erzählt sie, während sie ihm bewusst macht, dass sie sich grade in einer neuorientierungsphase befindet aufgrund des babywunsches und dass sie aufeinmal reizwäsche mag und das sie gerne im bett experimentiert und mal was ganz neues ausprobieren will. muss wohl am hormonen liegen. na ja und dann hat sie ihn am schwanz gepackt und dann wird sie schwanger.

b) die frau wird ungewollt schwanger, wobei sie natürlich schwanger werden wollte so ganz in ihrem tiefbewusstsein. tief in ihrem inneren will sie endlich eine familie und jemanden der sie grenzenlos liebt und den sie grenzenlos lieben kann. und da ihr leben bisher fade und langweilig und ganz ohne spannung verläuft bringt doch ein baby eine abwechslung. man hat endlich eine gescheite aufgabe im leben. so dass man später sagen kann, das leben hatte seine höhen und tiefen gehabt.

c) die frau kriegt ein baby um die ehe zu retten zu wollen. kennt man aus dem fernesehen, von den talkshows, wo sich die ganze welt der schlimmsten schwangerschaften zusammentrifft. bei olli geissen oder der frau mit der schlechtesten talkshow der welt: die frau mit dem lügendedektor, wo asozialen hatz IV männern ohne zähne, mit 99,999 prozentigen wahrscheinlichkeit nachgewiesen wird, dass sie väter sind, und dass sie mit der besten freundin der freundin sex gehabt hatten und dass sie beim sex mit der freundin, an andere frauen denken oder schon einmal fremdgeknutscht haben.




auf rtl läuft eine reality soap namens: wir bekommen ein baby. da schau ich jetz seit ein paar tagen rein und frage mich, wieviel geld bekommen die frauen, um sich bei der geburt filmen zu lassen. hoffentlich mehr wie die frauen beim "frauentausch" und mehr als die, die sich bei "familienfest" filme lassen. kriegen die leute bei "nur die liebe zählt" auch geld für die peinlichen auftritte?und da, in dieser baby-doku-soap, genau da sieht man die ganzen mütter, wie die ihre kinder kriegen, wie sie aussehen, alle mit dicken angeschwollenen nasen und wassergewebe in den beiden und waden. mit fettigen haaren und dunkeln haaransätzen, mit ausgeleierten bauchpiercings und mit stuhlgangproblemen nach der geburt. und so sieht die realität aus. man bekommt ein kind und man denkt, das wars. dann hat man eben ein kind. kann doch nich schwierig sein, millionen von frauen, in afrika, äthiopien oder woauch immer, bekommen kinder, das schaf ich doch auch.

nur vergessen wird dabei, dass die meisten frauen aus der sogenannten ersten welt, verhältnismässig zu den afrikanischen frauen, total verwöhnte und egoistische menschen sind, die erstmal lernen müssen mit so einem kind als persönlichkeits-verlängerung umzugehen. aber das merken sie erstmal, wenn das kind auf der welt ist und wenn sie checken, dass man mit dem kind lebenslang mitleben muss. augen zu, das kind ist da. augen auf, das kind ist da. das kind bei den eltern abgegeben und mal feiern gegangen, das kind ist aber immer noch im kopf. und will nicht aus dem kopf weg. wie ein implantat.

sie kriegen dann depressionen und persönlichkeitsstörungen. die babys heulen, stinken, machen kacka, sie kotzen, sie schreien, sie wollen nicht schlafen, sie werden krank, man muss ständig zu ärzten hinrennen wo man in überfüllten wartezimmern wartet, man kann nich mehr in ruhe lesen oder tv kucken, man muss leise sein, sie wollen immer irgendwas aber können nicht sagen, was sie wollen, sie kriegen zähne. sie kriegen windpocken. sie kriegen hässliche gesichtsekzeme. undsoweiter. das alles gehört dazu. all-inklusivpaket. die schön schlafende babys mit den roten bäckchen, die so brav sind und durchschlafen, die mit 6 monaten bereits laufen können und mit einem jahr in ganzensätzen sprechen um sich mitzuteilen, die haben immer die anderen. die mütter, mit den elegant-dunkel-blauen pegperegos aus dem park. mit den lieben ehemännern, die soviel geduld mitbringen, wie die eifer die sie bei der produktions des kindes hatten. die nachts aufstehen und die mit einem lächeln das baby und die mutter betrachten, während diese schlafen. die nicht meckern. die von geburt an vater sind. die gerne mehr als nur einmal abends mit dem baby zuhause bleiben. die nicht hundertmal nachfragen, wie das mit dem fläschen geht und ganz genau wissen, dass man den milchpulver mit dem messer glatstreichen muss. die ganz ehrlich sagen: geh du mal raus, ich bleibe jetz mal mit dem kind daheim. und bleib so lange in der stadt wie du willst und kauf dir was hübsches und mach dein handy aus, damit ich dich nich alle füfzehn minuten anrufen kann. und ruf nich an, ich komme klar.

zufällig kenn ich so eine. frisch mutter geworden. standardmässig eine eins a depression. alles nervt. das baby, das erzählt sie allen, ein bilderbuch baby, was sie allen nicht erzählt, dass das bilderbuchbaby ihre ganze energie ausssaugt. ihr leben aufsaugt. und sie begreift das nicht. bin ich krank? fragt sie mich und ich sage, ja, wie jede mutter. mutter sind dauerkrank bis aufs lebensende. die mütter sagen oft, dass die kinder sie ganz krank machen. sie sagen auch: kleine kinder kleine sorgen, große kinder große sorgen. nachgewiesen ist allerdings nur, dass man pro kind mit dem verlust eines zahnes rechnen muss. so die faustregel. das hat mir mal ein zahnarzt erzählt.

deshalb mag ich die britney, obwohl sie eine birne ist, aber sie ist ganz normal geblieben ist und noch mehr mag ich sie weil sie ihren scheiss ehemann verlassen hat. deshalb mag ich auch die estefania, weil sie in der lage war, entscheidungen zu treffen. aber der hauptargument für estefania ist ihre apfelfigur. ich leide da mit. ich verstehe sie. ausserdem wer möchte schon mit einem bohlen als papa aufwachsen. ich zB nicht. ich hätte gerne einen jamesbond als vater oder hercules poirot. oder sherlock holmes. wobei ich vermute herucules und sherlock waren schwul. oder einen wissenschaftler mit brille, ruhigem charakter und zopfmusterpulli. der in antarktis arbeitet.

ganz schlimm find ich übrgens diese neue tanz-show. lets dance. die jury besteht aus unsympatischen fachidioten. ausser den einem schnuckleigen schwarzen, den jungen denzel washington, der schon mit michael jackson und kylie minogue getanzt hat. in der dritte reihe zwar, aber es wird erwähnt, in der vita. ganz schlimm ist auch die eiskunstlauf fachjury aus pro7. jeanette bidermann, das BILD schnuckelsche, erlaubt sich über eistanzen zu urteilen, in dem sie kritisiert und ratschlöge erteilt. lieber herr gott, ich danke dir dass ich in meinem leben zwar vieles nicht erreicht habe, aber dass es mir bisher verschont ist, sich so erniedrigen und demütigen zu lassen wie die leute da. die sich von jeanette bildschnuckelsche biedermann, das eiskunstlaufen erklären bekommen. wo sie sagt "ich habe zwar keine ahnung vom eiskunstlaufen, dafür von singen.." har har. lieber schanette biedermann, sie sind , mit verlaub, ein dummerschen.

solche frauen wie sie, die mit ihren 20 plus jahren, sich bereits mehr als nur ein paar mal neuerfinden wollten, bloß keiner hats so richtig wahrgenommen, sie sollten doch mal ihre baby-5-minuten bekommen, sollten kinder bekommen und als möchtgernprominente, die sich keine rundumerenuerungin sechstelliger summe leisten können, sollten sie erstmal ordnungsgemäss ihre depresionen kriegen, zu ihrer naturhaarfarbe zurückkehren und mal lernen zu kochen. dann haben sie zukünftig die chance in diversen kochshows aufzutretten, promidinner oder so, gänsefüßschen promi gänßefüsschen, haha, dann hören sie wenigstens auf zum singen und verschwinden vollständig aus der primetime sendezeit. verdammtnochma. das gleiche rate ich der burnoutkranken yvone catterfeld, der chiara-ohoven mit ihren luxusproblemchen und tanja gänßefüßchen serienstar gänsefüßchen schewtschenko. wtf. wie kann man diese frau auf die menschheit loslassen. is das der charakter? das markante aussehen? die noch nicht vorhanden, aber dafür in reichweite wartende, zuschauersympathie? dunno. ich will sie nicht sehen. mich machen diese frauen nervös. aber vielleicht werd ich einfach alt und neidisch.



so. noch ein salatrezept:

salat. hänschenbrustfilet und zutaten nach lust und laune. dressing nach lust und laune. es ist eine lust-und-laune salat.

5 dinge die man beim schuhkauf falsch machen kann


(Leopard chain Louis Vuitton shoes $1,570)

5 6 dinge die richtig sind:

- klassische form
- keine extrawagenzen
- ein absatz, mit dem man gut im falle eines kriegausbruches weglaufen kann
- ohne muster
- man muss sich darin wohlfühlen.
- der preis übersteigt nich einen standard lebensmittel-wochen-end einkaufes

abt. nasen

statt schiefe nasenwand, mindtestens ein jahr lang regelmässig koksen, dann is die nasen op auch ohne blöde-( was sagen die leute) gerede nachvollziehbar. die goldene nasenscheidenwände sind seit giovanni agnelli`s tot OUT.



übrigenso.
abt. heute auf RT und morgen in der Bild zeitung



ich glaube, ich bin dem geheimnis des pete doherty auf der spur. der pete heisst in wirklichkeit petra!