abt. reinvent open-source babyservices

estefania ( die ex von bohlen) is mir sympatisch weil sie ein apfel ist. ich bin auch ein apfel. die äpfel haben die tendenz zu runden bäuchen. dafür haben sie keinen fetten arsch und keine reiterhosen. ausserdem is mir estefania sympatisch weil sie mutter ist, und alleinerziehend. estefania ist nach der geburt etwas kräftiger geworden und das find ich auch aussergewöhnlich sympatisch. genauso wie die britney obwohl sie eine ausgprägte birne ist. man hat sie circa zwei jahre lang paparazischikaniert, in dem man sie a) schlampig b) ungepflegt und c) dick fotografierte. ich fand das gut. nicht dass man sie fotografiert und hat und dass die fotos jeden tag ein anderes, in irgendeinem amiblog zu sehen waren sondern dass es ihr wohl nichts ausgemacht hat. britney hat kein bock auf die kotz-mich-so-an lüge ala heidi klum oder vic beckham, wo sie einen vormachen, wie man nach der geburt des kindes noch schlanker, noch schöner, noch geiler und noch selbstbewusster wird, und das in zacki zacki tempo.

ein kind, eine plazenta, mehrere wunder. heidi ist vier wochen nach der geburt ihrer tochter bereits auf dem laufsteg für victorias secret gelaufen. und meint dannnoch ganz entspannt, das kind ist stress genug um fit zu bleiben. und die liebe. und blahblah. und das liebe geld, was ihr erlaubt einen personal trainer anzuheuern, der für sehr viel geld, sehr viel schikaniert und dafür bezahlt wird, jeden tag als motivationsspritze zu brühlen, wie fett und hässlich man ist, wenn man dick ist. so wird das wohl sein, das große diet geheimnis der stars. ich esse liebensgerne pommes und deftige kohlgerichte.


es gibt mehrere möglichkeiten wieso eine frau ein kind überhaupt zur welt bringt. es gibt mehrere grenzwertige geschichten, aussergewöhnliche oder eklige situationen, ich beschränke mich hier jedoch auf die drei häufigsten:

a) die frau kriegt auf einmal einen baby-anfall. sie will ein kind und basta. sie kauft schon bevor sie schwanger wird, niedliche babyklamotten, die sie heimlich vor dem partner versteckt. sie schaut in kinderwägen der anderen eltern und erzählt dem partner kurz vor dem tagäglichens sex, wie schön es wäre ein baby zu haben. eine familie zu sein. zu dritt zu sein. vollständig zu sein. das erzählt sie, während sie ihm bewusst macht, dass sie sich grade in einer neuorientierungsphase befindet aufgrund des babywunsches und dass sie aufeinmal reizwäsche mag und das sie gerne im bett experimentiert und mal was ganz neues ausprobieren will. muss wohl am hormonen liegen. na ja und dann hat sie ihn am schwanz gepackt und dann wird sie schwanger.

b) die frau wird ungewollt schwanger, wobei sie natürlich schwanger werden wollte so ganz in ihrem tiefbewusstsein. tief in ihrem inneren will sie endlich eine familie und jemanden der sie grenzenlos liebt und den sie grenzenlos lieben kann. und da ihr leben bisher fade und langweilig und ganz ohne spannung verläuft bringt doch ein baby eine abwechslung. man hat endlich eine gescheite aufgabe im leben. so dass man später sagen kann, das leben hatte seine höhen und tiefen gehabt.

c) die frau kriegt ein baby um die ehe zu retten zu wollen. kennt man aus dem fernesehen, von den talkshows, wo sich die ganze welt der schlimmsten schwangerschaften zusammentrifft. bei olli geissen oder der frau mit der schlechtesten talkshow der welt: die frau mit dem lügendedektor, wo asozialen hatz IV männern ohne zähne, mit 99,999 prozentigen wahrscheinlichkeit nachgewiesen wird, dass sie väter sind, und dass sie mit der besten freundin der freundin sex gehabt hatten und dass sie beim sex mit der freundin, an andere frauen denken oder schon einmal fremdgeknutscht haben.




auf rtl läuft eine reality soap namens: wir bekommen ein baby. da schau ich jetz seit ein paar tagen rein und frage mich, wieviel geld bekommen die frauen, um sich bei der geburt filmen zu lassen. hoffentlich mehr wie die frauen beim "frauentausch" und mehr als die, die sich bei "familienfest" filme lassen. kriegen die leute bei "nur die liebe zählt" auch geld für die peinlichen auftritte?und da, in dieser baby-doku-soap, genau da sieht man die ganzen mütter, wie die ihre kinder kriegen, wie sie aussehen, alle mit dicken angeschwollenen nasen und wassergewebe in den beiden und waden. mit fettigen haaren und dunkeln haaransätzen, mit ausgeleierten bauchpiercings und mit stuhlgangproblemen nach der geburt. und so sieht die realität aus. man bekommt ein kind und man denkt, das wars. dann hat man eben ein kind. kann doch nich schwierig sein, millionen von frauen, in afrika, äthiopien oder woauch immer, bekommen kinder, das schaf ich doch auch.

nur vergessen wird dabei, dass die meisten frauen aus der sogenannten ersten welt, verhältnismässig zu den afrikanischen frauen, total verwöhnte und egoistische menschen sind, die erstmal lernen müssen mit so einem kind als persönlichkeits-verlängerung umzugehen. aber das merken sie erstmal, wenn das kind auf der welt ist und wenn sie checken, dass man mit dem kind lebenslang mitleben muss. augen zu, das kind ist da. augen auf, das kind ist da. das kind bei den eltern abgegeben und mal feiern gegangen, das kind ist aber immer noch im kopf. und will nicht aus dem kopf weg. wie ein implantat.

sie kriegen dann depressionen und persönlichkeitsstörungen. die babys heulen, stinken, machen kacka, sie kotzen, sie schreien, sie wollen nicht schlafen, sie werden krank, man muss ständig zu ärzten hinrennen wo man in überfüllten wartezimmern wartet, man kann nich mehr in ruhe lesen oder tv kucken, man muss leise sein, sie wollen immer irgendwas aber können nicht sagen, was sie wollen, sie kriegen zähne. sie kriegen windpocken. sie kriegen hässliche gesichtsekzeme. undsoweiter. das alles gehört dazu. all-inklusivpaket. die schön schlafende babys mit den roten bäckchen, die so brav sind und durchschlafen, die mit 6 monaten bereits laufen können und mit einem jahr in ganzensätzen sprechen um sich mitzuteilen, die haben immer die anderen. die mütter, mit den elegant-dunkel-blauen pegperegos aus dem park. mit den lieben ehemännern, die soviel geduld mitbringen, wie die eifer die sie bei der produktions des kindes hatten. die nachts aufstehen und die mit einem lächeln das baby und die mutter betrachten, während diese schlafen. die nicht meckern. die von geburt an vater sind. die gerne mehr als nur einmal abends mit dem baby zuhause bleiben. die nicht hundertmal nachfragen, wie das mit dem fläschen geht und ganz genau wissen, dass man den milchpulver mit dem messer glatstreichen muss. die ganz ehrlich sagen: geh du mal raus, ich bleibe jetz mal mit dem kind daheim. und bleib so lange in der stadt wie du willst und kauf dir was hübsches und mach dein handy aus, damit ich dich nich alle füfzehn minuten anrufen kann. und ruf nich an, ich komme klar.

zufällig kenn ich so eine. frisch mutter geworden. standardmässig eine eins a depression. alles nervt. das baby, das erzählt sie allen, ein bilderbuch baby, was sie allen nicht erzählt, dass das bilderbuchbaby ihre ganze energie ausssaugt. ihr leben aufsaugt. und sie begreift das nicht. bin ich krank? fragt sie mich und ich sage, ja, wie jede mutter. mutter sind dauerkrank bis aufs lebensende. die mütter sagen oft, dass die kinder sie ganz krank machen. sie sagen auch: kleine kinder kleine sorgen, große kinder große sorgen. nachgewiesen ist allerdings nur, dass man pro kind mit dem verlust eines zahnes rechnen muss. so die faustregel. das hat mir mal ein zahnarzt erzählt.

deshalb mag ich die britney, obwohl sie eine birne ist, aber sie ist ganz normal geblieben ist und noch mehr mag ich sie weil sie ihren scheiss ehemann verlassen hat. deshalb mag ich auch die estefania, weil sie in der lage war, entscheidungen zu treffen. aber der hauptargument für estefania ist ihre apfelfigur. ich leide da mit. ich verstehe sie. ausserdem wer möchte schon mit einem bohlen als papa aufwachsen. ich zB nicht. ich hätte gerne einen jamesbond als vater oder hercules poirot. oder sherlock holmes. wobei ich vermute herucules und sherlock waren schwul. oder einen wissenschaftler mit brille, ruhigem charakter und zopfmusterpulli. der in antarktis arbeitet.

ganz schlimm find ich übrgens diese neue tanz-show. lets dance. die jury besteht aus unsympatischen fachidioten. ausser den einem schnuckleigen schwarzen, den jungen denzel washington, der schon mit michael jackson und kylie minogue getanzt hat. in der dritte reihe zwar, aber es wird erwähnt, in der vita. ganz schlimm ist auch die eiskunstlauf fachjury aus pro7. jeanette bidermann, das BILD schnuckelsche, erlaubt sich über eistanzen zu urteilen, in dem sie kritisiert und ratschlöge erteilt. lieber herr gott, ich danke dir dass ich in meinem leben zwar vieles nicht erreicht habe, aber dass es mir bisher verschont ist, sich so erniedrigen und demütigen zu lassen wie die leute da. die sich von jeanette bildschnuckelsche biedermann, das eiskunstlaufen erklären bekommen. wo sie sagt "ich habe zwar keine ahnung vom eiskunstlaufen, dafür von singen.." har har. lieber schanette biedermann, sie sind , mit verlaub, ein dummerschen.

solche frauen wie sie, die mit ihren 20 plus jahren, sich bereits mehr als nur ein paar mal neuerfinden wollten, bloß keiner hats so richtig wahrgenommen, sie sollten doch mal ihre baby-5-minuten bekommen, sollten kinder bekommen und als möchtgernprominente, die sich keine rundumerenuerungin sechstelliger summe leisten können, sollten sie erstmal ordnungsgemäss ihre depresionen kriegen, zu ihrer naturhaarfarbe zurückkehren und mal lernen zu kochen. dann haben sie zukünftig die chance in diversen kochshows aufzutretten, promidinner oder so, gänsefüßschen promi gänßefüsschen, haha, dann hören sie wenigstens auf zum singen und verschwinden vollständig aus der primetime sendezeit. verdammtnochma. das gleiche rate ich der burnoutkranken yvone catterfeld, der chiara-ohoven mit ihren luxusproblemchen und tanja gänßefüßchen serienstar gänsefüßchen schewtschenko. wtf. wie kann man diese frau auf die menschheit loslassen. is das der charakter? das markante aussehen? die noch nicht vorhanden, aber dafür in reichweite wartende, zuschauersympathie? dunno. ich will sie nicht sehen. mich machen diese frauen nervös. aber vielleicht werd ich einfach alt und neidisch.



so. noch ein salatrezept:

salat. hänschenbrustfilet und zutaten nach lust und laune. dressing nach lust und laune. es ist eine lust-und-laune salat.

ll

abt. ratcheted throbbing phenomenon

5 dinge die man beim schuhkauf falsch machen kann


(Leopard chain Louis Vuitton shoes $1,570)

5 6 dinge die richtig sind:

- klassische form
- keine extrawagenzen
- ein absatz, mit dem man gut im falle eines kriegausbruches weglaufen kann
- ohne muster
- man muss sich darin wohlfühlen.
- der preis übersteigt nich einen standard lebensmittel-wochen-end einkaufes

abt. nasen

statt schiefe nasenwand, mindtestens ein jahr lang regelmässig koksen, dann is die nasen op auch ohne blöde-( was sagen die leute) gerede nachvollziehbar. die goldene nasenscheidenwände sind seit giovanni agnelli`s tot OUT.

km2

übrigenso.
abt. heute auf RT und morgen in der Bild zeitung

km1

ich glaube, ich bin dem geheimnis des pete doherty auf der spur. der pete heisst in wirklichkeit petra!

abt. we need to e-enable short systems

rc

so geil. die berühmtesten filme in 30 sec erzählt geilo.

abt. ohne worte II

wie weit darf liebe gehen

Kate Moss' Regelkatalog für Doherty


Regel Nummer 2
Pete Doherty muss den Kontakt zu seinen "Loser"-Freunden abbrechen.

regelkatalog?
mfg und viel spass noch

abt. traditional non-specialist ambulanz

hel

abt. lebenserfahrungen

1mal blond sein um es mal ausprobiert zuhaben.

bl3

abt. ich kann auch anders

wieso müssen die "nettes mädchen" ständig beweisen, dass die alles andere als nett sind? wo sie dann auf die frage, wieso sie solche fotos gemacht haben antworten: " ich wollte mal allen zeigen, dass ich nich nur ein nettes mädchen bin"



//www.scarlett-fan.com/
#matchpoint immer noch nicht gesehn.

abt. tierliebe zieht immer

(oder plastische investitionen)

Nach den letzten Bikini- und Frage-Antwort-Runden im Finale setzte sich gestern Abend schließlich Kucharova gegen die letzten fünf Konkurrentinnen aus Rumänien, Australien, Angola, Brasilien und Jamaika durch. Kucharova präsentierte sich ein letztes Mal als begeisterte Sportlerin und Tierfreundin: Sie spiele Tennis, Volleyball, reite und laufe Schlittschuh. Sie habe Katzen, Meerschweinchen und eine Schildkröte und träume von langen Reisen und einer Karriere als Model, erklärte die sympathische junge Frau außerdem.



das gesicht sieht alles andere als natürlich aus.

abt. ( ohne)

meine top 3 beschiessene-tv-sendungen:

1. britt- die lügendetektor-show.
2. zwei bei kalwass
3. die schillerstrasse

_ _ _ _

4. frauentausch
5. liebling, wir bringen unsere kinder um
6. mensch markus
7. doku-soap- wo deutsche familien ins ausland ziehen
8. einsatz in vier wänden
9. sabine christiansen polit-talk-runde
10. das sprechende berndbrot da. nur die liebe zählt

( immer noch sehr von dem tv-sofatag beindruckt)
( ich weiss, keiner kuckt das und keiner kennt, das ihr seid ja alle internetsüchtig :-)



top 3 nervigste internetseiten

- heise.de ( win95 optik, aufgepolstert mit adds)
- die MSN startseite
- ( muss ich erstmal nachdenken)

ps. Trotz heftiger Kritik an der Vorgängersendung geht Heidi Klums Modelshow in die zweite Runde: Die Castings für «Germany's next Topmodel» haben begonnen.

abt. create semantic :-((( effects

ads.

den film: angriff der riesenkrake aka fluch der karibik 2 gesehen.
ein film freigegeben für kinder ab 12. unter 12 nur in begleitung der erziehungsberechtigter.das heisst im klartext: damit die zielgruppe von kinder im alter von 6 bis 12, den jack sparrow sehen kann, ist ein elternteil gezwungen mitzugehen. eine sehr gute marketingsstrategie, die halbe familie (vater+sohn) im kino vereint.

das schlimste war, dass der film mitten in action aufhörte, ähnlich wie bei herr-der-ringe mist, wo ich 3 stunden lang wartete, bis die action überhaupt los ging. und der piratenfilm hörte genau da auf, wo es anfing spannend zu sein. das ist sehr fies, sowas. ich kann im kino vieles verzeihen: schlechte schauspieler, unlogische tat-her-gänge, logische fehler, hässliche hauptdarsteller, langweilige dialoge, langweilige monologe, peinliche knutschszenen.

aber nicht, wenn ein film so mitten in der geschichte aufhört. einen leisen verdacht hatte ich so nach zwei stunden, wo immer noch keine filmgerechteschluß szene im anflug war. normaleweise, in der regel, wenn ein film zwei-and-halb stunden dauert, dann müsste so nach zwei stunden langsam der landeflugmanöver kommen. der zuschauer muss langsam merken, es geht bald zu ende. landeanflug. schnallen sie sich jetz an, nix mehr aufs klo gehen, los gehts. aber okeh, ich dachte, die haben keine ideen mehr gehabt und das flugzeug stürzt wohl ab ( aha effekt). aber nix da. nach zwei and halb stunden, befanden sich alle noch im flieger und dann kamm aufeinmal der abspann. ganz hart. ohne irgendeiner erklärung.

ganz offensichtlich wurden wir alle verarscht.


das war so, als wäre der film "titanic" an der stelle beendet, wo jack und rose das auto beim liebes-rumgemache vollgehaucht haben ( .. dann knallharter abspann) ( und dann titanic_2 ein jahr später) oder als würde der film "50 erste dates" mitten im 25gsten date aufören, an der stelle wo drew barrymore ihr tagebuch findet. oder rocky1, an der stelle wo rocky vor dem kampf sagt Wenn ich beim Läuten vom Schlussgong immer noch stehe, dann werde ich zum ersten Mal in meinem Leben wissen, dass ich nicht nur irgendein Penner, ein niemand bin.. und dann wäre der film aus und alle müssten nach hause gehen. so ein gefühl war das.

und alle sassen so baff in ihren sesseln. wie angewurzelt. mit enttäuschten blicken, wie für leute in so stresssituationen typisch. inkl. leute wie mich. ich hatte so ein gestörtes bzw verstörtes gesicht :-(((( gemacht. und keiner wollte aufstehen, vielleicht kommt noch was, eine erklärung evntl. und die kinder, die söhne von den vätern, haben angefangen auch so gesichter zu machen :-((((((. und die väter, die ähnliche gesichter hatten :-(((((((((((((((((( sagten: heule nich mein junge, wir werden in teil 3 gehen und jetz gehen wir zum mac donalds, chicken mac-nuggets essen und die kinder fragten, ob sie eine junior-tüte bekommen, wegem dem spielzeug und der vater nickte nur so, wegen der eventualität, dass die kinder danach angenehmere gesichter bekommen.

kann ich überhaupt nicht leiden sowas und aus protest werd ich keinen teil drei sehen. solche geld-aus-der-tasche-ziehen machenschaften nich mit mir. ich mache schon genug geld-aus-der-tasche-ziehen machenschaften mit. das fängt schon morgens mit dem pfand-und-zuckerfreien "redbull" an, wo pfandfrei im klartext heisst: du zahlst trotzdem pfand, kriegst du aber kein pfandgeld zurück und endet abends im supermarkt, mit einem verwelkten ruccola, den ich, steuerzahler, stellvertrettend für die arbeitermasse, die generation rente-fürn-arsch, gezwungen bin für den vollen preis zu kaufen, weil ich unbedingt abends noch einen ruccola salat essen will.

muss ja nicht kaufen. zwingt mich keiner. aber wenn ich lust auf ruccola habe, da habe ich verdammtes-mistikack lust auf ein lecker ruccola salat, dann ist mir egal, dass ich fürn haufen verwelkten und dreckigen ruccola, zuviel geld bezahle.

ich bin ein skalve der gelüste.
is nicht grade vorteilhaft im leben. deshalb, sag ich, bin schon genug opfer.deswegen werd ich niemals und ich schwöre das hier hoch und heilig, den verdammten fluch-der-karibik-teil3 im kino sehen.
nich mit mir.

abt. kein scheiss scheiss babe

was hab ich mich gestern alt gefühlt I

meine mutter verabschiedet sich von mir und meiner schwester, tränen in den augen wegen abschied und dann die abschiedsworte:

und immer schön die augencreme unter die augen tupfen ja? aber versprecht mir das ja? so, kuckt ( mutter simulliert mitten auf der strasse augen-tupfen) immer nur TUPFEN nicht schmieren ja? versprecht mir das bitte, ja?

frage, die ich mir gestellt habe intern: wieso nicht schmieren, wieso tupfen?


was hab ich mich gestern alt gefühlt II


habe versehtnlich viva plus ringcharts angeschaut. 30 plus content on rt. es gibt
die viva-plus ringtone charts, die viva ringtone charts und die mtv ringcharts. sodome and gommora.

ich hab die ringtone charts von viva plus angeschaut.

angefangen mit der nummer 11. Vibekinz Feat. Malik. covershit I
She's Like The Wind. frage, die ich mir gestellt habe: stehen die jungen frauen wieder mehr so auf schühterne typen?

ein sehr schühterner junger mann, verliebt sich in einer dj-jane. ein märchen wie aus 1000 und einer nacht. der junge hat rehaugen und einen romantischen blick, den er mit einer schräg-sitzender mütze aufm kopf, betont. er ist kein gheddo kid, er hat träume, er hat eine seele und sehnsüchte, romantischer natur. das mädchen ist ein frauentyp: kumpeltyp mit talenten. dj-ane, tänzerin, gute freundin etc. also ein mädchen, die für reine wixvorlage zu schade ist. der junge überspielt seine schühterneheit, in dem er sich immer wieder an den kinn fasst, das raten auch unternehmensberater ihren manager, wenn sie die unsicherheit überspielen wollen. leider kein guter tipp, die geschichte endet nich gut und der mann flowt so work-flow bewegungen mit den händen, im takt zu she`s like a wind

mal

lieber junge männer. tut das nicht, so mit der hand am kinn anfassen. das ist bäh. das macht uns frauen die ganze lust, die sich angesammelt hat, unter der elternlicher decke, wieder weg, kaputt.


dann die nummer 9. Paris Hilton Stars Are Blind

paris hilton räkelt sich aufm strand. meine frage im kopf war: der typ der da mitspielt
a) fand er sie kake aber geld ist geld
b) fand sie ihn gut, er sie nicht oder fand sie ihn nicht gut, aber er sie
c) hat er versucht sie anzumachen wegen evntl. karierre fördernd
d) sie war sauer, dass er nicht anbiss
e) er ist schwul.
Paris Hilton hatte in ihren Leben angeblich nur mit zwei Männern Sex
Das Party-Luder Paris Hilton gab nun bekannt, dass sie in ihrem bisherigen Leben nur mit zwei Männern Sex hatte. Vor ein paar Wochen sagte sie noch, dass sie von One-Night-Stands nun Abstand halten würde.


ph

dann die nummer 6. Sha JaJa
oh, kannte ich noch gar nich. coverscheiss II. vanila ice ice baby. erzähl kein scheiss, scheiss babe. frage, die ich mir gestellt habe: ist das die kleine schwester von chiara ohoven? die uneheliche enkelin von uschi glas oder die cusine von yvonne catterfeld?

Sag deiner Mama, du kommst Morgen nach Haus
weil du heute bei mir pennst,
Ja, ich geb dir einen aus.
hey, ich habs zwar nicht nötig,aber vögel mit dir,
so'ne Chance gibts nicht zwei mal
und schon gar nicht bei mir.


lasziv-kucken können = das halbe geschäft. das A und O

scha

dann hab ich besuch bekommen und musste tv aus-schalten.
MTV und VIVA: Die Geschichte vom Ende des Musikfernsehens
( und ich warte immer noch auf ein gecovertes" I need love" von ll cool j )
peace. so und die nächsten 12 monate keine mtv mehr kuckn.
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