es ist verdammt schwierig einen wurstsalat zu fotografieren und zwar so, dass es dabei gut aussieht. oder wenigstens APPETITLICH. zudem gefällt mir nicht, dass es DER salat heisst, und nicht DIE salat. wie die leute drauf kommen, dass la insalata, la ensalda, männlich sein soll, soll mir ein rätzl bleiben, wissen will ich sowas gar nich. die grazie einer salat, zart und knackig, und leicht und verfühererisch und das nennen die germanen dann DER salat. versteh ich nicht.

was ich noch nicht verstehe: Wer jetzt nicht lebt, wird nichts erleben. von herbert grönemyer. ich gebe zu, an einem gröni-trauma zu leiden, seit meinen gymnasium-zeiten in bayern, wo palestinänsertücher-betüchte, schmudellige aber dafür mathematisch begabte mitschüler, die ganze schulzeit, grönermeyer gehört haben. wo ich zB mc-hammer gehört habe und da entstand eine große, schwarze kluft zwischen mir und meinen mitschülern, die immer mehr grösser wurde, wo wenn ich ein junge wäre, hätte ich `ne schlägerei mit denen angezettelt und da ich mehr ghetto-musik gehört habe und die so weichei-eier musik, hätte ich auch sicher noch gewonnen.

(und wo ich dann 2livecrew gehört habe und sie fingen an, mit reinhard mey, über-sieben-brücke-mussdugehn etc. und seit dem leide ich an einem deutsche-liedermacher-trauma und seitdem betrachte ich manche texte, ein tick sozialkritsicher als die andere.)

Wer jetzt nicht lebt, wird nichts erleben. singt gröni in "es wird zeit". so`n bullshit. sonne-wind-tränen-staub. himmel-gras-schweiss-zitronnenwasser. licht-tornado. jeder lebt jetzt und jeder erlebt jeden tag wie der zug auf und wieder davon rollt. der a-tem-zug. sowas reg mich bissle auf. morgens, wenn ich mich in ruhe schminken will und einen wetterbericht abwarten will, da kommt son` möchtegern philosphisches gelabber. noch ein beispiel: Leg die Welt an den Punkt, Geduld ist ungesund! leck mich doch am arsch. wieso ist geduld ungesund? und wie legt man die welt an den punkt? halloooo? (deutsche-tussi-gestresst - hysterische bürokauffrau-stimme) hallloooooo???

so lyrix mag ich sowieso nicht. meine lieblingstellen, in vielen liedern, (fast jedes lied, hat so eine undokumntierte lyric-stelle) sind so ua-ua stellen, wie zb die leider undokumntierte Ua-Ua stelle, zwischen mark knopflers Gotta install microwave ovens Custom kitchen deliveries We gotta move these refrigerators Gotta move these colour TV's und (Ua Ua)


[ mark knopfler singt in der zwei minuten und zweiunddreissigster sekunde. : Ua Ua ]

zwischen den out-intro-vocal von STING: We gotta install microwave ovens Custom kitchens deliveries We gotta move these refrigeratorsWe gotta move these colour TV's, wobei abgesehen von Ua Ua, der text auch so super ist. sowas mag ich. einfach sätze, einfache botschafften ohne den doppelboden.

I shoulda learned to play the guitar
I shoulda learned to play them drums
Look at that mama, she got it stickin' in the camera
Man we could have some
And he's up there, what's that? Hawaiian noises?
Bangin' on the bongoes like a chimpanzee
That ain't workin' that's the way you do it
Get your money for nothin' get your chicks for free

einfach klasse.

letztens hat markus kaVka, der immer fetter wird mit dem alter, im mtv erzählt, wie das lied entstanden ist. mark knopfler, sein bruder und ein paar kumpels waren mal in einem laden wo man so tv geräte verkauft, und die verkäufer haben sich darüber beschwert, dass die jungen leute mit so blöden gitarren-spielen ins (m)mtv kommen und reihenweise mädchen abschleppen. da hat sich der mark knopfler ein zettel geschnappt und einen stift und schrieb die sätze auf, er fand das wohl besonders brilliant. so entstand später das lied. sagt markus kaVka.

ich weiss aber nicht, ob man dem glauben kann, denn er war früher ein GRUFTIE und trug am hals einen KATZEN-totenkopf, von einer echten katze, die er zufällig HRHRHR tot gefunden hat am strassenrand. er hat den kopf sauber abgetrennt, den fell abgezogen, die augen ausgehöhlt, den kopf ausgekocht, saubergemacht, lackiert und trug das dann als kette. das macht ihn für mich, für mindestens zwanzig jahre, sehr unglaubwürdig. ich traue keinem gruftie. satanisten mag ich auch nich so.

aber hätte der mark knopfler damals keinen zettel und keinen stift dabei, und wären das heutige zeiten, dann hätte er seine "scharf beobachtetete alltagsbegenheiten " vermutlich mo-gebloggt oder einfach-gebloggt oder pdcast-gebloggt und es wäre nie zu einem lied gekommen. wenn wir so-called-blogger in damaligen zeiten leben würden, mit stift-und-zettel und ohne computers und software die für uns alles erledigt, dann wären wir alle so-called-sänger oder wenigstens liedermachen oder vielelicht musik-poeten geworden.

so und zu brigittes-wurst-salat später. ich wollte jetz mein wurst-salat präsentieren, das tu ich dann doch später. das passt jetz nicht mehr zum thema.

irgendwannmal werd ich money for nothing selber auf ner gittare spielen können. eine gitarre hab ich schon. singen werd ich nicht, weil ich das nich mehr lernen werde, ausser der Ua Ua stelle. das krieg ich noch hin.

edit.
abt. zwillinge gleich nach geburt getrennt

Stirbt Harry Potter?
Weltweit wird der siebte und letzte Band der erfolgreichen Romanserie „Harry Potter“ mit Spannung erwartet. Nun kündigte die Autorin Joanne K. Rowling die Tode zweier Protagonisten an – und schließt einen toten Harry nicht aus.

das ist fies. ich habe schon öfters zBhier darüber nachgedacht, was wäre wenn und was wäre, wenn man den harry wirklich sterben lässt.

meine aktuelle vermutung in sachen harry-potter ist: harry potter stirbt und trifft die eltern wieder. weil - die eltern waren gar nich tot, er wird auch nich wirklich sterben, er kehrt in das land der lebenden wieder zurück. er war kwasi tot, wie bruce willis in dem film, wo er ein scheintoter war. die bisherigen abenteuer, waren nur vorbeirauschende teile eines langes tunels, weil sich der harry potter im koma befand. in der letzten folge, wacht er auf und alles ist wieder gut. die ärzte werden die kabel mit den saugknöpfen von seiner brust ziehen, die leute um ihn herum werden weinen (an der stelle werden die zuschauer überrascht, welche längst vergessene gesichter da wieder auftauchen, welche wiedersehen-freude) und alles wieder bei die fische. noch. NOCH! die freude wird leider nich lange andauern.

ah so, 2 leute sterben wirklich. das werden die eltern sein, die nach dem der sohn wiederaufersteht, zufällig auf der strasse plattgefahren werden. von einem auto, mit einem typ drin, der grade auf der flucht von der polizei ist. aber harry, der bekanntlich schon sehr viel mitgemacht hat in seiner kopf-fantasie, ihn wird das gar nich mehr schocken. als ob er das erahnt hätte! als ob ihm das alles schon mal passiert wäre.

denn er weiss, die liebe, die wohnt tief in den kammern des herzens und nich im kammer der schreckens, in der linken, der rechten kammer, in jeder kleinsten faser, egal ob da was pumpt oder nicht, die liebe ist unzerstörerisch. sie einzige was uns, menschen bleibt, wenn alles niederbrennt. sie widersteht alle kriege, wenn sie echt und ungefaked ist. chinesische hohlware mit billig aufkleber liebe hilft dir leider nicht viel weiter, das billige plastik bricht, der lack ist ab, na toll, hauptsache paar euros gespaart. kann aber muss nicht in die hose gehen, sowas. kann aber wohl. muss aber nicht.

die schlußszene: harry potter liegt so im bett, blickt aus dem fenster raus und sieht, wie die eltern plattgefahren werden. viel blut überall. zoom_out auf seine augen, genauergesagt auf die linke pupille: in der spiegelt sich seine ganze welt nochmal, ein renntier, eine frau, das krumme haus, viele besen, viele zauberstöcke, das bunte um seine pupille dreht sich wie das bullauge der waschmaschine bei 1600 umdrehungen pro minute. und dann gibts einen hellen knall.

dann kommt der nachspann.
die leute bleiben geshockt sitzen auf ihren kinosesseln oder vor ihren laptops mit dem gecrackten war_eZ dvd. irgendwer triumphiert, die marketingsfuzzis vielleicht, weil grade eine neue strategie, die erwartungen zuvollst zufrieden gestellt hat. oder die liebe, die über die geschockten herzen der geschokten menschen triumphiert.


dann werden alle sehr geschockt sein. und die frau rowling wird a) ihren guten image wieder los und b)endlich ihre ruhe haben, wo sie ihne druck und ständiger hetzerei, ihre millionen ausgeben kann.

h&m by madonna



Gnarls Barkely vs. Madonna vs. Douglas Bass - Crazy Intrusion.mp3


abt. erfindungen, die nich sein müssten

Der Erfinder Louis Réard wusste, dass er gesellschaftlichen Sprengstoff geschaffen hatte: An diesem Mittwoch vor 60 Jahren präsentierte er der erstaunten Weltöffentlichkeit den ersten Bikini - benannt nach dem Pazifik-Atoll, an dem die USA vier Tage zuvor eine Atombombe getestet hatten. Der knappe Zweiteiler, gezeigt von einer Striptease-Tänzerin in einem Pariser Schwimmbad, ließ Moralisten in aller Welt vor Zorn und Scham erröten. Die Pariser Models hatten sich geweigert, die wenige Quadratzentimeter großen Stoff-Dreiecke anzuziehen, die nur durch Schnüre verbunden waren.

oder:ohnmacht der individualisten
oder:das nach dem aus ist noch schlimmer als vor dem aus
oder: besser etwas grössenwahnsinnig als etwas großkotzig

6 sätze, die deutsche heute nich hören wollen:
- aber die italiener hätten schon früher führen können
- es ist nur ein spiel
- hauptsache, wir sind überhaupt so weit gekommen
- mit frings wäre alles anders/besser gelaufen
- das bißschen Quentchen Glück hat gefehlt
- beim elfmeter hätten wir gewonnen


was mir schon etwas auf dem sack geht, sind männer, die sonst null ahnung über fussball haben, versuchen jetzt jedem den fussball zu erklären. mit großen ARD und ZDFexperten-runde-wissen. mit ihren karotten-hosen und motto-tshirts. wieso was falsch lief, und die abwehr scheisse und der märtsack total fehl am platz und schneider und deutscher sturm und blah-blah-blah. und dann haben sie das gesehen aha und reichts technisch nicht aus hallllooo? deutsche tussen-sack stimme, so leichtfüssig, schlechter aussenverteidiger, in den 80gern schon, taktisch kwasi totalausfall, ja und mittelfeld, es gibt einfach zu wenig die da kommt, typisch deutsches spiel, nicht gezielt, immer ne flanke, wie bayern in den 70gern. da würd ich sofort ne gelbe ziehen und dann rot und dann ist aus diemaus. kritische entscheidung. FOTOBEWEIS!

und jetzt ist wieder gut.

stuttgart
stuttgart
wir kommen na-ach stuttgart
stuttgart
stuttgart
wir kommen na-ach stuttgart



ein trost von mir: besser heulende fussballer als fussballer zum heulen!

abt. frauen zum heulen
Keira Knightley am 3.Juli bei der Pirates Of The Caribbean: Dead Man's Chest' premiere.



aber achtung nix sagen oh wie schrecklich sonst heisst das, man ist neidisch! der stoff wahrscheinlich mit sekundenkleber an die nippeln geklebt. und dann heisst es auch: kuck dich selber an, wie du rumläufts und man sollte die anderen ja in ruhe lassen und und und.. aber mal ellich: wer

a) so krankhaft abgemagert ist und sich
b) so anzieht, damit
c) auch alle jede rippe zählen können, der ist
d) nur darüber froh, wenn man sich darüber den maul zerreisst. weil erst wenn die zeitschriften über eine "angebliche" magersucht berichten, wo dann aber heftigst "dementiert" wird, erst dann fühlen sie sich
e) gut und das ist echt
f) krank.

you hear too often in bed with your partner?

aus der reihe:da haben sich zwei aber gefunden/wie bruder und schwester/auf jeden top passenden deckel/wahre liebe/zwei gegen rest der welt/mehr ist weniger/gleich und gleich gesellt sich gleich/halt mich jetz ganz ganz fest/baby/da müssen wir jetzt durch/



trend zum mitmachen, abt.praktische trix&tipps: die piratenserie aus der SCOUT schulranzen-kollektion. passende tussen-täschen gibts bei ebay.




abt. schnecken-nudel

Eine Liste mit Dingen, zu denen die Leute eine ganz entschiedenen Meinung haben: entweder uäh igitt oder supertoll. Aber außer Figo und Kapern ist mir irgendwie nichts eingefallen. ...da wollt ich eigentlich rosine schreiben, aber vielleicht wäre das dort unangebracht :-)

abt. 17 uhr

wer ist: eric lively?



ähh zurück zum thema. the L world, heute auf pro 7. viele schöne frauen, lesbisch und nichtlesbisch. angeblich, so die medien, angeblich ist das the new SATC, weil es angeblich nur um xes geht. wir frauen wissen, dass dieses nicht wahr ist, im SATC gings um mehr als nur um animalische triebe, es ging um wahre freundschaften, echte gefühle, das alt-werden, echte disajn-kleider, arschlöcher wie mr.big und schuhe. jetz aber zurück zu L-World.



die frauen dürfen kucken wegen "sich ne scheibe abschneiden in sachen style" und die männer dürfen kucken wegen "erotische fantasien". eigentlich aber, dürfen die männer gar nich kucken, sie würden sich ja auch nicht gerne schwule-filme ankucken.

sie müssten faireweise sagen so, so ein weiberszeug ist nichts für mich, ich gehe jetz in den keller und räume da mal ein bißschen auf oder sie sollten sagen schon wieder so eine blöde schuhe-tick-serie, aber das sagen sie nicht, weil a) die freundin/frau/f-beziehung spielt eine liberale und moderne und wir können über alles reden und ich will, dass du weiss, dass ich sehr aufgeschloßen bin was xes sachen angeht und b) der mann will endlich den ultimativen beweis, dass die freundin doch lesbische neigungen hat und so`n flotter (dreier, vierer, fünfer) alles andere als eine beziehung zerstört, ne, im gegenteil, die beziehung wird dadurch ehrlicher, wenn man die sexuelle neigungen ausleben kann und c) die männer können endlich sagen: kuck schatz, so sehen die lesben in wirklichkeit aus, nicht wie hella von sinnen, was du mir immer einzureden versuchst.

ich bin jedenfalls gespannt. natürlich nur wegen dem angeblich, unglaublich fenomenalen style.

OT in abt.alt-werden: das ultimative anzeichen dafür dass du alt geworden bist:
kind an mutter:die DFÜ verbindung klappt heute nicht, es liegt an dem scheiss router

edit: ein kleiner ratgeber, ein kleiner leidfaden : wie kann ich die serie mit meiner freundin entspannt schauen, ohne dass es zu stressigen situationen kommt

1. der freundin/frau/f-beziehung sagen: schatz, aber dir ist klar, die echten lesben sehen ganz anders aus, nä?

2. der oben genannten sagen: schatz, ich bin froh dass du nicht lesbisch bist

3. der oben genannten sagen: schatz, nee, so zicken, ich finde so gemischtens xes echt unmöglich

4. der oben genannten sagen: alles übergewertet, alles übergewertet, gähn, bin müde, aber ich bleib noch ein bissi wegen dir

5. der oben genannten sagen: schatz, entspannt dich, ich massier dir mal die füsse, mich interessiert son kram eh nicht

6. der oben genannten sagen: süsse, ich liebe dich ( statt obligat. ich hab dich lieb)
7. der oben genannten die frau-frau-mann ( ffm) bilder die grade im kopfkino laufen NICHT verraten, niemals unter keinen schwachen dirtytalk umständen
8. bis 10. leise den film geniessen, und dran denken: schweigen ist doch manchmal gold.

extra leicht heute

kramer vs kramer

gesucht wird ein film.
kein blockbuster oder strassenfeger weil inhalt ein bißschen ernsterer natur.
trotzdem oscar nominierung/en und verleihung.

in film wirds ( unterm anderem) step-by-step gezeigt, wie man eine speise zubereitet, die man traditionell in england, usa, frankreich, spanien und portugal zum frühstück oder abend-essen macht.

die männliche hauptrolle spielte mal in einem anderem hollywoodfilm, der einen ursprunglichen titel (also known as; working title) hatte, der genauso lautet wie ein hit aus dem jahre 1992, der17 wochen in britischen charts ganz vorne lag ( in schweizerischen charts 21)

dem nebensteller seine filmkarierre ( oscarnomnierung im gesuchtem film) ging leider daneben, er hat aber im jahre 2004 in einem filmgespielt, in dem der vorname der hauptdarstellerin ( des gesuchten filmes) im titel vorkommt.

so, das müsste diesmal ganz leicht sein. da liegen alle fakten auf der hand. aber nur weils montag ist!

gelöst versehntlich by brigitte ;-)

( das deutsche lied find ich gut)


(andorra Sex-Appeal allein genügt nicht: Mit Jennifer, die für Andorra antrat, gibt es im Finale kein Wiedersehen. gabs da ein vor-finale?

vs


( die spinnen, die finnen)

vs



Der Babysitter-Cop – One 2 Ka 4“ am 20.05.2006 um 20:15 Uhr bei RTL II in deutscher Erstausstrahlung Arun Verma (Shah Rukh Khan), ein Cop, der mit seinem eigenen Leben kaum klarkommt, muss nach dem Tod seines Partners Javed (Jackie Shroff) auch noch mit dessen Problemen fertig werden: Javeds vier Kinder sind verwaist, ein Verräter geht im Polizeirevier um und der mysteriöse Drogenbaron K.K.V. droht die Stadt zu übernehmen. Mit Hilfe der quirligen Geeta (Juhi Chawla) hilft Arun den Kindern über ihren Verlust hinweg, doch als die Jagd auf den Verräter beginnt, gerät auch Arun in Verdacht...

( die neue marc-jacobs-bag)
nö. luella. und eine aus der neuen kollektion. aufatmen ( gültet jetz nur für mich) , alles ok im hause beckham.

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diesmal sehr offensichtlich