Y3 ( Yoshi Yamamoto) akt. adidas-kollektion ( mag ich nich)



und die passende dazu streetvariante



fusszehnägel-french ( mag ich nich, hier posh-füsse)



und die dazupassende streetvariante



den zehnägelfrench find ich besonders hässlich. die zehnägel gehören ganzganz kurz geschnitten.
abt. fussfetischsitenblog. da verleiht das blümschen auch keine flügel.

ich würde gerne ( tradition) die neue kate-moss-topshop kollektion testen um zu beweisen dass es mist ist, leider gibts die kleider bisher nur in england. ich habe mal paar stücke gesehen. wer soll das bitte wieder tragen. würd ich das hier anziehen ( wer zieht denn sowas an???? ausser die aus ex-ost-block stammende frauen, die sonntags in die kirche gehn)



oder das



oder das hier. rote jeans. ich kenne niemanden, dem rote jeans passen. vom röhrenschnitt mal abgesehen.



nein, denk ich darüber gar nich nach. ich sehe schon, dafür muss man wieder extrem flach sein und extrem dünn, eine mauer-blümschen-kämpft-sich-durch-die-welt aura haben und das alles nicht mit der fassung, sondern mit einem hohlkreuz tragen. machen sie mal hohlkreuz, dann siehts heroinschicksexy aus. aber auch wenn. wenn ich so dünn und flach wäre, könnte ich einen gelb-schwarz gestreiften frack nicht anziehen. man könnts ja, so wie die moss das macht, mit einem kirschmund und wie-zufällig-zerwüscheltem haar ergänzen, die augen etwas betonter als sonst, ein piccolöschen mit strohalmbier mit vodka gestreckt damit der blick etwas irre wird, aber mir gefällts wieder nicht. mir kann man nicht recht machen. aber hype ist hype deswegen pilgern millionen von dünnen mädchen nach london, wo sie voll motiviert in die kabinen gehen und da voll frustiert wieder raus. aber selber schuld. ich hätte auch gerne den fergie bauch, ist aber ätschi pätschi. so ist das leben. deswegen tuts mir für alle diese mädchen nicht leid. endstation h-und-m mit ein bißschen more hohlkreuz tut*s auch.

die pilotenbrille ist ja nicht schlecht, aber diese, hab ich bereits vor 3 jahren getragen pffff...

damit es einmal festgehalten wird. ich liebe das grillen. ich grille schon die ganze woche tag für tag und reinige sogar tagtäglich den grill. nix da, wischi-waschi. ich bin erwachsener geworden ( seit kurzem) und reinige täglich den grill. r-e-i-n-i-g-e. so ähnlich wie die autofreaks sonntags ihre autos putzen. so wie es sich für solide, anständige leute gehört. so das keiner sagen kann mufarda. früher, ich schwör, noch vor einem jahr, hätt ich den grill wischi - waschi gemacht, zewa-wisch-und-weg. und fertig. seit ich mir ein neuen grill gekauft habe ( der alte war so schmutzig, dass der schmutz nich mehr weg ging) reinige ich das ding jeden-tag.

heute gibts fisch-misto. gemischtes fisch. ich hatte lust auf alles mögliche deshalb kaufte ich: ein lachs-steak, ein thunfisch-steak, 5 garnelen mit schale ohne kopf, ein schollen filet und weils mich so angemacht hat, eine fisch-schweinerei irgenein weissfisch-filet geschmiert mit kokosmilch, peanutbutter, chili nach jamaica art. normaleweise ess ich so vor-preparierte dinge nicht, weil man weiss, mit solchen marinaden vertuschen sie immer stinkendes und verdorbenes. scheiss drauf (heute) wahrscheinlich schaff ich nur den lachsfilet und ein stück vom thunfischfilet. egal. wenn ich was haben will, dann hols ich mir. so hab ich mir auch ein glas fischsalz gekauft, san-marino-finca. erstens hat mir der name sehr angetan, zweites das outfit. das sieht aus wie aus einem kräuter-provence-fensterbank-gemälde. muss ich haben. auch wenn das kilo salz spätenstens bis ende des jahres zu verbrauchen ist. tja, konservierungsstoffe-rules. irgendwo gibts immer nen haken.







äh- das buch was ich zuletzt gelesen habe, ist nicht das neugehypte ding vom marisha pessl. wieso warum. das mag evntl. blöd klingen, aber ich würde nie ein buch kaufen von einer frau, die sich für das buch-umschlag romantisch und in einer weissen rüschenbluse ablichten lässt. zu dem fängt das buch mit folgendem satz an:



einleitung dad sagte immer... will ich bücher von jemanden lesen, der sein erstes buch mit dem satz dad sagte immer anfängt? eher: nicht. die einleitung als einleitung verziehen. aber dad sagte immer. dad. no. der dad war wohl ein schlaumeier. der dad spielt eine zentrale rolle in dem buch. aber eine tochter die ihren vater dad nennt.. neee. nix für mich. marisha pessl abgehackt. next.


seufz. bevor ich ein buch kaufe tue ich fiolgendes:
- ich lese den ersten satz
- ich lese den letzten satz
- ich schaue mir genau den buchumschlag an inkl. foto.
und dann gibts: ja, nein oder verschoben.

so einige fotos haben mir so einiges am lesespass versaut.
zudem. ich lese kaum frauen. wieso warum. frauen sind mir zu eitel. eitel passen beim schreiben auf, dass sie gut dabei aussehen und dass ihre reputation nicht arg auseinandergenommen wird. wie ein tsück fleisch. frauen mögen kein stück-fleisch sein. frauen möchten keine objekte sein. ich lese gerne über objekte. ich objektiere gerne. frauen bewegen sich in frauenlesekreisen wo sie gerne für frauen schreiben. frauen schreiben aus frauenperspektive und das brauch ich nich, bin selber frau, habe selbe eine frauenperspektive. frauen schreiben vorsichtig genug, und vorsicht mag ich nur bei mir.

es gibt da ein sorgfältig ausgesuchtes haufen von frauen, die ich immer wieder gerne lese. eine schreibt immer auf drogentrip , andere ist so hässlich und und so vom leben angepisst, dass ihr nichts übrig bleibt als radikale bücher zu schreiben, die von ihrer hässlichkeit ablenken. ich habe mal else buscheuer gelesen, obwohl sie nicht hässlich ist und keine weisse rüschenblusen trägt. seit dem es die blogs gibts gibts, gibts auch buscheuer um jede ecke, auf klick. die meisten weiblichen bloggerinen machen auf buscheuer und der rest macht auf bridget jones. ich mag lieber bücher, die von männlichen versager geschrieben werden, und wenn keine versager, dann schreiber sie über versager. hat man von murakami jemals ein foto in rüschenbluse gesehen ? wohl nich. und das ist der punkt, der springt. würde david lynch bücher schreiben, bin ich mir sicher, würde ich sie gerne lesen. ich schaue mir jedenfalls sehr gerne seine malerarbeiten an.

frauen tragen grundätzlich rüschenblusen, männer nicht. wenn männer rüschen tragen, dann ist das unnatürlich und möchtgerne, so wie der mika-typ. der mit dem grace-kelly-hit. ich kann solche kerle nicht leiden, die sich rüschenblusen-mässig darstellen. ein mann ist. ein mann braucht keine darstellung. leider sind das wenige männer, die mit ihrem bloßen dasein aussagekräftig sind. ich bin eine frau und würde nie rüschenblusen tragen. deshalb mag ich bücher von männer, die in ausgeleierten sakkos schreiben über helden, die ebenfalls in t-shirts rumlaufen und ausgeleierte sakkos tragen. der prototyp eines losers den ich mag und den ich mir als lebensgefährte so vorstellen kann. ich lese gerne bücher über loser, die ich gerne bemüttern und be-frauen- oder beglücken würde. in ausgeleierten sakkos und weissen, praktischen tshirst drunter. tshirts mit kwalität, also so welche wo der auschnitt nich so schnell ausleiert. wenn man(n) versteh, was ich meine.

[pause für salat machen]

ich lese gerne bücher, wo exakt beschrieben wird, was die leute anhaben. welche farben sie tragen und was für schuhe. ist denn jemanden schon aufgefallen, dass frauen seltner sowas beschreiben? wieso warum. weil sie sich nicht in irgendeine weibsche rolle reinzwingen wollen. bloß nicht. kleider? total unwichtig, ich schreibe über wichtigeres. gefühle undso.deshalb lese ich vorzugsweise männliche autoren oder weibliche drogensüchtige. oder welche die mal auf nem trip sind. wegen der erfahrung.

das buch was ich zuletzt gelesen habe fängt so an:



das ist etwas, was ich selbst hätte geschrieben haben können. das könnte von mir sein. ich finde selten bücher, wo ich drunter selbst unterschreiben würde, aber ich finde sie immer wieder. dieses da, ist so eins. das ist mein soooooound. may I have your attention please?
Will the real neuro please stand up?
I repeat, will the real neuro please stand up - sound.

[ nach dem essen]

drei mal uff. habe alles gegessen. alles. bin ich bulimiekrank? also ich fresse in mich hinein, mir wird so wirklich ernst zum kotzen, bloß ich kotze es nicht raus, ich heile es. die heilung sieht so aus:

- couch
- fernbedienung
- paar zeitschriften obligatorisch wegen: immer griffbereit, das gefühl haben, ich kann jederzeit was lesen
- paar lutscher in mir bevorzugten geschmacksrichtung





- sowie weitere süssigkeiten ( das was grad da ist) season-süssigkeiten,
- am besten eine dvd, die ich im notfall ansehen KÖNNTE
- was nie passieren wird, weil ich in ca 20 min einpenne

mein tipp milan- manU
2:0 für milan.
#milan forzaaaa.

ps. ich wollte es machen, jedoch hab ich es versäumt und und nun ist es zu spät.
messi. trotzdem, das mini-tribü an lionel messi. an das maradona tor vom messi. einmalig.
ein fussballer kann nur gut sein wenn er a)talent hat und b)mutig ist. ohne a ) und b) kann man auch einen guten fussballer machen, aber man ist eben so ein fussballer wie ein korn im sand, oder wie das heisst. man sollte aber eh`eine nadel im strohhaufen sein. sowas ist messi. jahre lang gelitten unter seiner kleiner grösse, jahre ang unterschätrzt. und nun hat er bewiesen wie stark er ist:

( messi adidas-spot)## wo messi darüber redet, wie schwer seine kindheit war, wo er aufgrund hormonmangel unter kleinwuchs litt. kann man ihn denn nich lieben?



und messi jahrtausendstor. ich liebe es. das ist fussball. ich liebe liebe liebe es. ich kanns mir immer wieder anschauen. ich spüre es.# 18/04/2007, das gegen getafe. kann man ihn denn nicht vergöttern????

ich lese gerade ein buch, wo ich schon sechs-siebtel davon gelesen habe und jetz wirds unangenehm. ich bin auf seite 372 von insgesamt 431. die spannung aufgebaut bis zum äussersten und jetz gehts um die wurst. und ich überlege, ob ich weiter lesen soll, weil ich hasse unangenehme dinge. ich kenne diese gefühlssituation bereits, wenn ich filme schaue. zb eine verwechslungskomödie. meine drei lieblings film-gattungen sind: psychothriller, verwechslungskomödien und filme aus den vierzigen jahren. diese filme haben meistens ein gutes ende. vor allem die verwechslungskomödien. bevor aber das gute ende kommt, gibts einen tiefpunkt. das stellt sich so dar:

- etwas passiert
- die komödie nimmt seinen lauf
- alles palleti
- dann passiert was zB ein bisher gut gehüteter riesenschwindel oder lüge fliegt auf
- (peng !)
- einer fängt an zu heulen. meistens eine frau. wenn sie nicht heult werden nachdenklich-melancholische szenen eingeblendet, wo einem selbst zum heulen zumute ist. oder ein mann fängt an sich zu zweifeln, das ist das allerletzte, wenn sie sowas zeigen. die welt ist ohnehin voller männer, die an sich selbst zweifeln, die braucht man echt nicht im fernsehen. am schlimmsten finde ich, sind ärzteserien, wo männliche ärzte an sich zweifeln. ärzte die an sich zweifeln: unsexy. einen anspruch auf einen sexy arzt hab ich zwar nicht, aber ich will einen arzt der keine zweifel hat.

und wenn sowas passiert, mach ich schon manchmal die augen zu. bei "bett-geflüster" ist das der moment wo doris day erfährt, rock hudson ist der typ der sie am telefon nervt. beim "manhattan love story" ist das der moment wo ralph finnes erfährt, jenifer lopez ist in wirklichkeit eine putzfrau und in "charade" wo audrey hepburn erfährt, cary grant ist gar nicht der, wofür er sich ausgibt. bei einem buch is das nicht einfach, weil man kann nicht einfach zwanzig seiten weiter aufschlagen und weiterlesen. ich könnte die seiten ausreissen, verbrennen und die asche das klo runterspülen, aber dazu bin ich nicht konsekwent und nicht elokwent genug. not enough. zooming, evolution, and the future of my own ego-company liegt in meinen eigenen händen, die nicht in der lage sind radikale aktionen auszuführen, die zu nichts und wiedernichts führen.

ich fand mal die idee gut mit dem absurdistan. hätt ich zeit, lust und etwas mehr elokwent-konsekwentes, würd ich ein projekt ins leben berufen, namen: nichts_und_wiedernichtsland. ein buch. zb. dort würde ich alle meine ideen aufschreiben, die zu einem nichts-und-wiedernichts führen. leerlauf ideen, die völlig absurd sind. braucht die welt absurde ideen. zur zeit wohl nicht. aber wenn man sie in einem buch aufschreiben täte, wären sie vielleicht mal brauchbar, ganz ausschliessen kann man das nicht.

meine (hyper)these ist: es gibt zu viele brauchbare ideen. womit damit. konkurenzkampf. ellenbogen. schweinerein. die menschliche denkmaschine arbeitet fieberhaft an ideen, die der welt das bringen, was sie verlangt: erleichterung, langweile, komfort, definierte abläufe, die das eigene hirn auf sneeze-modus schalten. sneeezzzzeeee.schnarch. am besten per knopfdruck, alles gesteuert über intelligente modi, (hyper)links, die sich intuitiv konfigurieren und immer wieder nach bedarf neuverlinken. die unbrauchbaren ideen werden abgelehnt, abgeschrieben, ausgelacht und lösen sich wohl im luft auf. meine beste unbrauchbare idee berührt darauf, ein buch zu schreiben, in dem.. das verrate ich nicht.aber ich schweife wieder ab.

in dem buch, das ich lese und grade überlege, nich mehr zu ende zu lesen, gehts drum, dass die hauptfigur grade erfährt, dass sie seit zwanzig jahren von der person, der sie als einzigen menschen vertraut hat, permanent betrogen wird. und das ist shocking, weil man wünscht sich als leser, die lügen fliegen nie auf. pervers eigentlich. der betrüger hat sich im laufe der 372 seiten einiges an sympathie erarbeitet. nun erfährt die hauptfigur, dass der mann, den er als seinen besten freund betrachtet, dafür bezahlt wird, ihm permanent leid zuzufügen. das ist hart. mir wird übel beim lesen.

deshalb überlege ich mit dem weiterlesen, soviel harte ehrlichkeit und bloßstellung, ertrage ich nicht zur zeit. ich habe mir gestern vier indische bollywood filme gekauft, für 2.99 pro stück. indische filme haben alles, was mein herz begehrt: unehrlichkeit, lügen, falsches moral. und vor allem männer, die nie an sich selbst zweifeln. indische helden zweifeln nur an anderen, aber nie an sich selbst. letztens hat mich ein (hyperaktives) kind gefragt, ob in indien alle in so großen palästen wohnen. ja, in ihren herzen vielleicht schon, habe ich geantwortet, ganz stolz auf mich wegen so einer großmutigen antwort, die mir spontan eingefallen ist aber vielleicht hatte ich auch recht damit. wichtig ist nicht die moral, die lügen, die wahrheit oder die zweifel die einen bereits zum frühstück auffressen, sondern das herz. ich wohne auch in einem palast übrigens.

har har.
deshalb müssen mich alle lieben. und mir meine schwächen verzeihen.

der gerard depardieu ( meine 3 lieblingsfilme mit gerard d. - green card, der mann mit der eisernen maske und bogus) empfehlt: morgens nur weisswein trinken, abends rotwein. ich bin etwas irritiert. bisher hiess es doch weisswein zur fisch und rotwein zu fleisch. der empfehlung kann ich nicht nachgehen weil ich morgens leider kein wein trinken darf wegen: ich arbeite. an den morgen am wochenende ist mein kopf und magen damit beschäftigt, zuvor abends getrunkes zu verdauen, zu verarbeiten und zu schwören: nie wieder wein freitags. nie wieder freitag-großes-fressen-abende. schade dass auf rtl II keine indische filme mehr kommen. die haben meiner verdaung sooo gut gemacht.

freitag abend <-- das war mal früher mal großes kino. großes kino<-- diesen spruch habe ich lange nicht kapiert. die steigerung ist: großes tennis. was ist dann die superlative? jedenfalls. das waren noch zeiten. freitage waren viel spannender als samstage, wieso weiss ich nicht genau, wahrscheinlich weil auf samstage der sonntag fiel und sonntage waren deprimierend. freitags ging die post immer richtig ab. <--diesen spruch hab ich kapiert, weil mein stiefvater ein postbeamte ist. die diskos voll mit diskomädchen, die höchstens sechzehn waren, die aber mindestens wie 25 ausgesehen haben. und jungs, die 25 waren und auf sehzechnjährige mädchen standen. heute versuchen die frauen, die 25 sind wie sechzehn auszusehen. die jungs die 25 sind, wollen aber immer noch die sechzehnjährige. wegen "feste brüste" vermute ich mal. jedenfalls. das mit den freitagen war schon eine tolle zeit, die große belohnung für die ganze schul-schuften-malochen-woche. die motivation riesengroß. hab ich da heimlich zigaretten geraucht? ja, hab ich. scheiss drauf. ich habe schon immer gesagt, ich war mal sehr sehr dumm. sehr sehr sehr dumm. aber nicht dumm genug um heimlich schwangerschaftstest auszuführen. das will ich betonnt haben. dumm ist nicht gleich dumm. es gibt solche und solche. <--diesen spruch hab ich gleich verstanden. das ist ein enten`naschonaler spruch.es gibt solche und asoziale.
so what.

aber freitags-abends, ist immer noch der idealster abend der ganzen woche, mal so richtig gut zu essen und auch was richtiges dazu zu trinken. am samstag ist dann lange schlafen angesagt wegen evntl. kopfweh und anderen sperenzschen, die mit den ereignissen des vorabends verbunden sind. blöd wird nur, wenn man wo zusätzlich zum kopfweh ohne unterhose aufwacht. aber wie gesagt, es gibt solche und solche,näh? meine drei lieblingsweise sind übrigen : spanischer rotwein sangre de toro( blut vom stier), castel del monte ( rose) und vino verde, marken unabhängig.

wo war ich stehengeblieben. ich bin grade so in einer schreiblaune, das gibts nicht.
weine.
einer meiner lieblingsweise ist vi zuerst mal zu einem antiwein. das sind alle "grande riserva" weine. ätzend. übel-wird-würg-würg. riserva 1998 oder so. spezial lange gelagerte reserven weine. dick und so aromatisch dass mir alleine vom riechen die kopfscherzen kommen. hass ich. ich sage betont: hass ich weil ich davon kopfweh bekommt. man darf schon seine feine hassen. die deutschen haben mit hass ein problem, aber dazu komm ich später.

mein lieblingswein ist zur zeit vino verde. vino ( vinjo) verde hat meistens nich mehr als 9 %. verdünnt mit ein paar eiswürfel kaum etwas, womit man sich betrinken kann. es ist so: wenn ich esse und zwar zu zweit, da geht schon eine flasche wein drauf. meistens bleibt ein achtel, oder zehntel einer 750 ml flasche zurück, obligatorisch, anstandsmässig, eine virtuelle anstands fee ( in gestalt von julia roberts als tinkerbell aus "hook") schwebt über den tisch und sagt: der savoir vivre sagt, man sollte nie eine flasche leer trinken also achte ich drauf, und stecke den rest in den kühlschrank. zum kochen. anders wenn man vor hat, 2 flaschen zu trinken. aber das kommt eher selten vor. wenn das vorkommt, trinke ich nur den ersten glas der zweiten flasche, worauf ich dann sage ich leg mich kurz auf die couch und nein, ich bin nicht müde und weg bin ich. nein, ich schlafe nicht, ich ruhe mich nur aus. und ich soll sogar schnarch geräusche dabei machen. was ich natürlich nicht glaube. trotzdem vermeide ich deartige situationen weil es macht kein spass dinge abzustreiten die einem zuwider sind. die disskusion daraufhin ist eine sinnlose und ich mag keine sinnlose dinge.

letztens hab ich einen bio-wein ausprobiert. wtf braucht ein mensch bio weine. heisst das, die rebläuse die auf die trauben kacken, werden nicht chemisch behandelt? also wenn ich wein trinke, ist mir bewusst, dass ich gift zu mir nehme. ob der gift bio oder nicht-bio ist, ist meiner leber höchstwahrscheinlich scheiss egal. dito die paar hirnzellen die dabei sterben. die vorstellung von bio wein, wo bio frauen in bio latschen bio-reben lesen, dann ziehen sie sich die bio-latschen aus und machen eine bio-logisch-verteretbare, greenpeace hat ein auge drauf, verabrebeitung, wo sie mit nackten füssen den saft rauspressen. die vorstellung ist nicht schön.

lecko mio. <-- diesen spruch hab auch gleich verstanden. ist nich so pretensionell wie leck mich
am arsch.

nix für mich der bio wein.

da wollte ich noch was loswerden in sachen : mein lieblingsthema.
schimpfen über die deutschen.

laut einer umfrage die für die zeitschrift stern gestartet ist, glauben 48 der deutschen, dass usa gefährlicher ist als iran. also iran ist nicht böse, das ist usa, klar. das hab ich hier nachgelesen, aber nicht im blog, sondern in der printausgabe ich lese nämlich mehr zeitschriften als blogs. es ist so weit, dass ich kaum noch blogs lese, weil mir fehlt die dazu nötige geduldsubstanz. irgendwie. add-ins und die ganzen neureichen blog-gadgets, amazon werbung usw. meine lieblingszeitschriften sind: cicero, glamour und myself. ich fand den artikel gut. das zeigt die deutsche angst und die deutsche identität genaust so wie sie ist. weil bush macht so und so und los auf iran heisst das gleichzeitig iran ist gut. iran sagt, israel muss weg und das ist ( alle zusammen) gut. iran foltert frauen, wo ein revolutionswächter unschuldigen mädchen die fusssohlen auspeitscht, aber so dass sie nicht stirbt. zum sterben wird sie erschossen. aber ( alle zusammen) usa ist nicht besser. bush macht das auch. gleich das gegentorpedo auf jede aurgumentation. du bist auch nicht besser. auf die behauptung: du bist doof, wir einem beigebracht zu sagen du auch. das ist das, was ich hier gelernt habe. gegenangriff die beste verteidigung.

Die Botschaft von damals ist angekommen. Sie lautet: Legt euch nicht mit uns an, sonst komm euch das teuer zu stehen. Und die Deutschen haben gelernt. Statt Ahmadinedschad beim Wort zu nehmen, wenn er von einer Welt ohne Israel spricht und von der iranischen Atombombe träumt, fürchtet die Mehrheit der Deutschen, die USA könnten den Weltfrieden gefährden.
Übrigens: Auch in diesem Jahr nehmen wieder Tausende Deutsche an der Green Card Verlosung teil, um in die USA auszuwandern. Wie viele Deutsche eine Einbürgerung in Iran beantragt haben, ist unbekannt.

soviel zu den zeitschriften und soviel zu den deutschen. damit hätt ich gleich meine zwei-lieblingsthemen mit einer klappe geschlagen <-- diesen spruch kenn ich aus einem märchen.



so das wärs eigentlich. mehr lieblinsgthemen hab ich nicht.
ich wurde letztens mal gefragt: neuro, wie schaffst du das , so emotionslos zu bleiben.
tja. ich gehe davon aus dass jeder mensch eine grenze hat. so einen harten anschlag, wo man einen bis zum anschlag emotional angreifen kann. bis dahin heulst du rum, windest dich im schmerz, willst sterben oder wenigstens einen rausch haben, wo man dinge vergisst. und irgendwann mal gehts nich mehr. dann wirst du unempfindlich oder anders/wahrscheinlicher: schmerzempfindlich. aber soweit bin ich nicht. kranke kinder, kleine tiere und sehr sehr gutaussehnde männer mit dackelaugen und unproportionalen nasen bringen mich immernoch zum heulen. ich muss da ein bißschen mehr dran trainieren. als mich heute wieder mal ein tierschutzfuzzi mit spendebüchse in der hand gefragt hat : mögen sie tiere? klimpel klimpel mit der schlitz-spar-dose, da hab ich sowas von losgebrüllt, das war gar nich sexy und gar nich ladylike. und gar nich neuro. das war auto-emossjoon -pur. zutief steht noch der schmerz an der erinnerung, als eine einzige unterschrift den gerichtsvollzieher ins haus gebracht hat, der sehr viel geld für sehr sinnlose tierschutzzeitschriften gefordert hat.

noch ein lieblingsthema? zur zeit nicht.

wieso stehen männer auf strumfhosen??? nylons?

edi: jemand muss doch eine recht glaubwürdige antwort drauf haben, bzw auch die geschichte zu der antwort. ich bin mir sicher, frauen können jede frage vom typ: wieso mögen frauen ( was typisches zb. nackte brust, dackelaugen, geldbeutel) an den männer beantworten und glaubhaft argumentieren.
seufz.

buff. ich tappele so in meinen 8 cm hohen schuhen und quälle mich zu tode. in meinem alter sind das nicht die 8 zentimeter das problem, sondern die blasen die durch neue schuhe entstanden. die dadurch entstanden sind, dass man wie blöde unbedingt und sofort neue schuhe austesten will. ein trieb. bin ich ein trieb-täter, ich gehe meinen trieben nämlich nach. kauf ich neuen waschmaschinen pulver, wird er sofort ausprobiert, obwohl der alte noch reichlich vorhanden ist. kauf ich neue seife, wird die auch sofort ausgepackt. kauf ich neue duschzeugs, werden sie auch sofort benutzt. dann stehen auf meinem badewannenrand nacher 10 stück geöffnete bade-dusch-gels. meine drei lieblingsduschgels-gerüche sind: milk-honey, papaya-orange und wellness-oase. aber blasen am fuss = ein problem ohne temporären lösungsmöglichkeiten. hass ich, deartige zustände. ich ging sprichwörtlich in der kake und so sah das nach aussen auch aus. tipp-tapp. wenn man in der kake sitz da hilft kein jammern und wimmern und zähneklappern .hilft alles nicht. wenn man in der kake sitzt, dann besteht die überlebenskunst darin, dieses als tatsache zu akzeptieren, die nicht zu ändern ist.

also jammere ich nicht und mache eine böse miene zu einem bösen spiel. aus eigener erfahrung weiss ich, wenn man die schmerzen ignoriert, gehen sie irgendwann mal weg. nein, sie gehen nicht weg, sie sind da aber man empfindet sie nich mehr. frauen bekommen kinder ohne betäubung, gefangene in kasachstan schneiden sie die finger blutig, knut ist krank und die welt dreht sich weiter, ich drehe mich mit. ohne dass ich es merke. so versuche ich die schmerzen nicht zu merken. meine lieblings-ablenk-denkmotive sind: rache-fantasien, david beckham und was wäre wenn.

der schmerz liesst nach, als wir mal eine rast gemacht haben. ich wurde folgendes gefragt:
ist das eigentlich der anfang, oder ein ende der liebe, wenn man in der gegenwart des anderen pupst ohne sich zu genieren ?

da musste ich überlegen. besonders intentsiv, denn die unterhaltung fand auf italienisch statt und ich wusste anfangs nicht dass scoreggia ein pups ist. ich sagte also diplomatisch so ja, si, forse si- forse no, no lo so, e cosi cosi , che sera sera dabei musste ich nich mal speziell einen schmerzhaften gesichtsausdruck machen. das thema hat sich dann von alleine gewechselt, nach dem ich keine eindeutige antwort drauf fand. meine drei lieblingsworter auf italienisch sind: straordinario, meraviliosa und che-cazzo-fai. scheinheiliges italien hat per gesetz verboten, filme und werbung mit pornografischen inhalten auszustrahlen. dabei, gibts porno schon um 11 uhr im vormittagsprogramm, wo sehr ausdekoltierte frauen ständig: meravilioso und straordinario sagen. verkehrte welt in italien.

abt. dear mr b.





ps. also beim tatoos lautet mein motto: zuviel ist eindeutig zuviel. meine drei tatoolieblingsmotive sind: punkt, koma und eine herz-ekg-linie. hat sarah o conner. die hat sich übrigens so genannt, wegen sara conner aus terminator. echt jetzt. eine sehr romantische vorstellung: der mann, tut sich den herzschlag seiner großen liebe aufm arm tätowieren. während er ihr sagt, wie sehr er sie liebt, wird ihr herzschlag, ihre herzlinie, dokumentiert, gescreen-shotet und dann von speziell drauf geschulten tatoofachverkäufer abge-gemalt. das, ist besser als ein ehering. aber nix für mich wegen a) hass ich tatoos und b) heirate eh nicht. edi- seine hand hätte aber ruhig ein bißschen runter rutschen können, finde ich. männer tätscheln doch gerne die hintern ihrer partnerinnen.

abt. ah du s.

ich fürchte die gute alten zeiten sind vorbei..

neuer Chefredaktuer bei mindestenshaltbar.net

packt mich jedesmal, wenn die erste summertime ( sommerzeit) kommt. so ein "a hip hop the hippie the hippie to the hip hip hop a you dont stop" - summer-blues. einerseits freut mich der summer. wegen a) keine socken mehr tragen, b) wassermelone ist wieder da und c) bald ist urlaub. anderseits bekomme ich einen "summer-time-and the livin' is not wirklich easy-blues" wegen a) man muss wieder täglich die beine rasieren, b) man sieht jedes gramm überschüssiges fett am körper und c) die leute in der strassenbahn fangen an zu stinken.

"beine rasieren", das ist leider so eine unangenehme sache. aus sentimental-traditionellen gründen schneide ich mich immer blutig am schienbein. das tut nich nur ein bißschen weh, sondern sieht dann auch hässlich aus. eine kruste bildet sich, wo ich den drang versprüre ständig dran zu kratzen, wobei die wunde keine chance hat auszuheilen. eine narbe verbleibt. ich verspüre aber nie den drang an den fingernägel zu kauen, das mache ich nur aus taktischen gründen, um meinem gegenüber einen (falschen) eindruck zu übermitteln, um ihn so in die irre zu führen. denn manchmal hab ich aus taktischen gründen das bedürfnis nervös auszusehen. manchmal hab ich auch das dringende bedürfnis menschen in die irre zu führen. fünf dinge die einen in null-komma-nix nervös erscheinen lassen
a) an den fingernägel kauen
b) an der unterlippe beissen, dabei die untere lippe leicht seitlich verschieben
c) so geräusche machen, als ob man halskratzen hätte
d) mit den füssen zappeln
e) ( für fortgeschrittene) mit einem auge regelmässig zucken


wassermelone ist noch nicht wirklich da, dafür sehr frische basilikum und rosmarin-bäumchen. meine top 5 kräuter sind:
a) basilikum
b) blattpetersillie ( ich hasse kräusel-petersillie)
c) rosmarin
d) salbei
e) ( für fortgeschrittene) chili

das beste am summer-time ist aber die tatsache, dass ich keine (PUMA) socken mehr tragen muss. meine top 5 schlimmer-socken-gefühle
a) wenn die socken frisch gewaschen sind und luftgetrocknet. dann is das socken-zeh-teil sehr hart. wenn man die dann anzieht, kommt so eine staubwolke hoch vom waschpulver-restbestände
b) wenn ich merke, nach dem ich die socken angezogen habe, dass an der ferse wieder ein loch ist
c) wenn ich die socken zum trocken aufhänge
d) wenn ich sie wieder zusammen-sammle bzw zsm.überstümpfle.
e) ( für fortgeschrittene) wenn mann diese dünne, schwarze, an den fersen leicht-ausgebleichte männersocken bei sich zuhasue entdeckt. schüttel schüttel. dekontraminierungskomando.

ich jogge jetzt. es geht sozusagen drum, meine figur ein bißschen zu modelieren. joggen, hab ich schon mehrfach gelesen, ist prima. beim "moderaten joggen" verbrennt man mit ca 65 kilo gewicht um die 600 kcal. super. wenn ich also weniger wiege vebrenne ich mehr oder weniger? egal. da kann ich ja einmal mehr umsonst essen. ich weiss zwar nicht genau, was die mit "moderat" meinen, aber ich denke, dass muss ich auch nicht verstehen. probieren geht über studieren. und wenn ich jogge, dann jogge ich. ich habe mir eine große strecke ausgedacht, die:

um einen großen spielplatz geht,
dann bis zu sportverein,
dann über so weingärten-anlagen,
dann am krankenhaus vorbei,
vorbei am behindnertenheim wo die behinderten immer zuwinken
und dann nochmal ( schwierigkeitsgrad für fortgeschrittene ) um den parkplatz herum.

da ich schon 3 mal die strecke gejoggt bin, zähle ich mich zu den fortegeschrittenen.
beim joggen ist das so: es geht um die ausdauer. es gibt so joggen-ratgeber, wo man pausen macht, atemsübungen, stretch-übungen, alles für weicheier. das ist dann kein moderates joggen mehr. joggen für weicheier paar strassen weiter, wo die älteren herren frisch aus der REHA, mit dem ski-stock laufen. so ein blödsinn. aber es gibt noch eine steigerung: inline-skaten mit ski-stock.

also fange ich an die ersten 100 metern und dann gehts hoch. die ersten kinder auf dem drei-rad überholen mich. die beine wie blei. atem weg. asthma-atem. in solchen momenten brauche ich etwas motivation oder paar adrenalinstösse. ich denke dann an die zeiten, wo mich mein vater ( see-mann) mit einer leine so umgebunden hat, um die taillie und da musste ich um einen see, so "bahnen" schwimmen. einen bagger-see mehrfach umrunden. da krieg ich sofort einen hass auf meinen vater, dann strömt adrenalin in mein hirn, oder aus meinen hirn, und dann hab ich wieder die nötige energie. dann aber fällt mir ein, so schlecht war das nicht, denn ich kann jetz wie ein weltmeister schwimmen. ich schwimme und bin nicht müde. ich kann stundenlang am stück schwimmen ohne müde zu werden.manchmal spiele ich streiche und schwimme ganz ganz weg, so dass man mich am horizont nich mehr sehen kann.

der streich hat folgende vorteile:
- man tut den leuten eine große angst einjagen, damit sie merken, was ein verlust bedeutet
- man beweist eine unnatürliche lebenskraft
- man fängt an zu grübeln.

der streich hat folgende nachteile:
- man schaffts evntl. nicht wieder zurück, wenn auf einmal unwetter kommt ( oder hai)
- die leute, denen man den streich gespielt hat, wenden sich von einem für immer ab
- die leute sterben vom schreck

da ich sowieso nur im meer schwimme, sind die leute, die zu grübeln haben, auch am meer und jeder, wirklich jeder grübelt sowieso, wenn er so ein weites meer vor sich hat. darüber wurden schon berühmte bücher geschrieben. und dann " eine neuro verschwindet aus dem horizont". da grübelt man um so mehr. und doppelt um-so-mehr nacher die erleichterung, der neuro ist nix passiert. sie ist wieder da, heil und munter. das kann nicht jeder!

deshalb werde ich beim joggen wieder etwas müder, weil die erinnerung ins positive umgeschlagen hat. dann muss die andere taktik her, das joggen um die welt zu retten. ich stelle mir vor, wenn ich es die nächsten 100 meter nicht schaffe, dann geht die welt unter. ende-gelände aus, atombombe, ein russe druckt auf den roten knopf seines schwarzen kofferchen. und ich ( nur ich) kann den weltuntergang stoppen. früher hat das sofort funktioniert. ich dachte an spiderman, batman, superman und jack ryan aus tom clanceys spionage thrillern und zack, ich schwamm ein paar bonus runden mehr, im bagger see. das war früher. da habe ich die heldenhaften comic-gestalten von mir gehabt. sehr imposant. die zackigen sprechblasen und kawumm. tarat-tatata-ratam. war als kind sehr beindruckt. jetzt, wo bateman von george clooney, spiderman von 1.60 cm großen tobey maqnochwas gespielt wird, will ich mich gar nich mehr mit ihnen identifizieren und supermän ist eh tot. heute, bin ich realistischer weil ich weiss, die helden haben schwächen. sie verlieben sich in frauen, lassen sich von frauen in die enge treiben und gefähreden damit den weltfrieden noch mehr. und wegen was? wegen ein paar sekunden sperma-ausschütten. masturbieren macht auch schwach auf die dauer, dito sex. ausserdem verliebt sich spiderman in kirsten dunst, was ich schon mal gar nich verstehen kann. was sind das für helden.

ich bin realistischer geworden und denke an die neugeborene, die in ihren krankenhäuserbettchen liegen, gerade mal die gebärmutter verlassen, gerade noch an der plazenta geknabbert und jetz liegen sie in inkubatoren oder wärmebettchen und wenn die welt jetz zu ende wäre, würden sie nie unsere schöne welt erleben. weil die welt untergehen wird, wenn ich aufhöre zum laufen.

und es funktioniert. wenn nicht mit firschneugeborenen babies, dann mit frischgeborenen welpen.

eine kleine raststätte ( pause) mache ich aber, an den weinbergen, bei dem weinhändler, der glücklicherweise samstags und sonntags ( also die tage wo ich jogge) geschloßen hat. dort ärgere ich aus lauter jux und dollerei einen großen hund, der hinter einem zaun weggesperrt ist. dann mach ich so grrrr- und ätschipätschi-gesicht mit geräusch. der hund bellt wie verrückt. und ich noch mehr ätschi-pätschi gesicht. sollte er irgendwann mal über den zaun rausspringen und mich anfallen, werde ich ihn töten. wenn es davon abhinge, ob die welt unter gehen soll oder nicht. dieser gedanke spiegelt sich in meinem ätschi-pätschi gesicht wieder, der hund merkt das, er spürt das, er kann meinen nicht vorhandenen schweiss riechen, deshalb wirds immer beim bellen bleiben. da bin ich mir sicher. er weiss, dass so wohl besser ist. für ihn, für mich und für den weltfrieden. und weitergehts.

ganz witzig ist auch, das vorbei-laufen am behindertenwohneim. wir machen immer winke-winke. mein lieblings bewohner heisst fränki. er trägt so hip-hop-sachen, schwere goldene ketten und wir machen jedesmal einen "gimmie-five-o-right" am zaun. habe ich nie erwähnt, aber ich wohne in so einem bezirk, wo sehr viele behindertenheime sind. wir haben 3 behinderten heime, wir haben betreutes wohnen alt+jung, wir haben altersheim, wir haben paar häuse für sozial-schwache und sozial benachteiligte familien, wir haben allein erziehende mutter mit kind projekt-häusser und mittendrin, ein jugendhaus mit jugend, die schwer zu erziehen ist. und ich wohne da mitten drin. krankenhaus mit schwerpunkt: psychiatrie gibts auch. also jede menge reizstoff. manche sagen zu mir: "neuro, wie kannst du da bloß wohnen ", andere sind sicher neidisch, aber sie sagen das nicht. aktuell hängt an meinem briefkasten eine täter-beschreibung von 2 banditen, mit dem hinweis, sich ab 20 uhr nich mehr alleine rumzutreiben bis auf weiteres.

aber zurück zum joggen. joggen macht spass. das ist spass, spannung und entspannung zugleich. ich erlebe spannende, witzige momente und modeliere gleichzeitig meine figur für den sommer. mein gehirn joggt mit, weil ich ständig denke, die welt geht unter, da muss das gehirn nonstop auf 180 sein.
und: ich kann doppelt soviel essen. also alles pluspunkte fürs joggen.

auf 2 fernsehsendungen möchte ich noch hinweisen:

1. seit einiger zeit hat sich auf meinem VIVA2 kanal COMEDY CENTRAL eingeklinkt. hab ich anfangs gar nich gemerkt, weil ich selten VIVA2 gekuckt habe. comedy mag ich auch nicht, daher bin ich nie besonders lange da steckengeblieben. bis ich auf die sendung: para-comedy gestoßen bin. das ist versteckte kamera mit behinderten. hört sich etwas tabumässig an aufm ersten blick, aber das sind tatsächlich behinderte schauspieler, die sich selber auf die schippe nehmen. zb ein mann mit sichtlich vestümmelten arm fragt eine passantin, ob sie ihm den schuh binden kann. natürlich sagt sie ja, weil wer kann zu einem verstümmelten schon nein sagen, vom geld-betteln ma abgesehen. dann bückt sich die frau und merkt, der schuh ist voll mit scheisse. solche dinge. <--sehr lustig. na ja. viellelicht ist das auch nicht lustig. wahrscheinlich "macht man das nicht" und "sowas tut man nicht" weil wenn man behindert ist, dann ist das eine ernste angelegenheit und nix zum lachen. werd ich mal bei der gelegenheit mit fränky besprechen.

http://www.comedycentral.de/Shows/Player/vid/352520

2. rtl&die mamas ( ohne papas) suchen schwiegertöchter! in dieser sendung sucht ein sohn (mamasöhnchen) und die dazugehörende mama ( schwiegermonster) nach einer passenden frau. diese frau muss nich nur den sohn überzeugen, sondern auch die mutter. sag die mama "nein, mein sohn, ich warne dich vor dieser frau" ist ende gelände. die mütter gibt dem sohn tipps, weil "sie bisher schon immer recht behalten haben und alle frauen waren bisher schlampen" deshalb sind all die männer alleine und auf der suche nach der traumfrau.

einer davon heisst herman und ist 49. seine mama sucht eine frau, die mit ihm ( den 49jährigen) altwerden kann, weil sie selbst über 70 ist und befürchtet, dass sie irgendwann mal tot ist, und wer soll dem hermann die wäsche waschen dann? herman ist ein bißschen messi, aber sonst ein lustiger typ. die frau sollte laut film-doku "gut gebaut sein, hübsch und intelligent sein". busen egal, ob groß oder klein, das kommt auf die gesamt-proportion an.



ben ist 26 und ein hat folgende hobbies: Fußball spielen, Fitnesscenter, Freunde treffen, Partys


ausserdem ist er ein frauenliebling weil er sage-und-schreibe über 150 zuschriften bekommen hat. er wurde von seiner ex-freundin sehr enttäuscht ( auf details willer näher nicht eingehen) aber selber schuld, die mama hat ihn gewarnt. die mama hat schon sehr früh erkannt "das wird nich gut gehen" und er hat nich zugehört. deshalb ist jetzt seine mutter dabei, als die drei auserwählte frauen zur besuch kommen. eine dicke blondine, eine dünne blondine und eine kurzhaar-blondine mit piercing. die dicke musste gleich am ersten tag nach hause, weil "er hat leider nur ein gesichtsfoto von ihr gesehen". und nicht die figur. egal, sagte die kandidatin, die welt geht für mich nicht unter. eine kleine träne, kaum sichtbar, verirrte sich auf ihrem jochbein, so schnell kann eine tv-karierre zu ende sein.

ganz süss und mein heimlicher lieblingskandidat: dirk.



Meine neue Freundin sollte einen starken Charakter haben. Das Aussehen steht bei mir nicht im Vordergrund. Ganz wichtig ist mir, dass sie ehrlich und treu ist. Ich mag schöne Augen und ein nettes Lächeln. Außerdem wäre es klasse, wenn sie Lust auf gemeinsame Spontanausflüge hätte, dann könnten wir die Koffer packen und einfach durchstarten seine mama hört heimlich heavy metal. die mama hat sich schon eine ausgekuckt, leider wurde sie schon am ersten abend nach hause geschickt ( es gab tränen bei der mama). obwohl sie einen starken charakter hatte, sie hat so beiläufig erzählt, ihre 2 ex freunde wären alle alkoholiker und einer hat ihr sogar eine waffe an die brust gesetzt. leider war sie etwas hässlich. das hat er ihr aber nicht gesagt, feigling, sondern kam auf die geschichte mit der pistole auf der brust zurück, das wäre ihm zu "heavy".

so nächste woche bekommt der 49jährige hermann besuch von 2 frauen, die mit ihm ( und mit seiner mama) alt werden wollen. bin schon sehr gespannt. im nachspann wird hermann gezeigt, wie er sich in so alt-opa-schiesser unterwäsche, die er von seinem verstorbenen papa geerbt hat, ins bettchen legt, wo er zuvor auf dinA5 kartonierten blätter, herzen eigenhändig mit einem wachsmalstift gezeichnet, ausgemalt und dann ausgeschnitten hat.

im übrigens. wegen ipod. ich vermute, ich habe mich falsch ausgedruckt. ich will nicht den i-pod, den mit der festplatte drin, sondern den shuffle. den man so "klipsen" kann. den funktionalen. nicht wegen disajn sondern wegen der klip-funktion. klip and go. gibts dazu alternativen? also ein mp3 player, der beim joggen mitmacht?

ich verspüre derzeit das dringende gefühl, unsinnig viel geld auszugeben.
es lässt mich nich los.

ich denke an einem ipod. ipod<-- ihh. aber aus irgendeinen grund, verspüre ich den inneren wunsch, mir einen schmusi-pusi-knuschi ipod zu kaufen. ich und ipod. ich hasse ipods. daher weiss ich auch nicht, wieso ich diesen drang verspüre. es ist wie eine sucht. droge. keine ahnung. ich war nie drogensüchtig.

wenn mich immer diese sucht packt ( geld aus dem fenster rauszuschmiessen), dann lauf ich zu meinem lieblingskollegen, der mich bitte davon abhalten soll. er ist ein solider, reicher, gutaussehnder, großer software entwickler ( dipl.inf) also kein neureicher fuzzi-möchtern-nimmt-gerne-das-wrt-linux-in-mund sondern oldscool. .

- akku kannste in 2 jahren wegschmeissen
- das ding geht nich ohne batterie
- für 70 euro kaufst dir lieber 2 normale mp3 plyr
- du hast doch einen mp3plyr

egal, sage ich. nach zwei jahren ist der ipod wieder alt, da kauf ich mir eh was neues. und mein derzeitige plyr is nich gut, wackelkontakt. ausserdem hat apple die besten kopfhörer, muss ich reumutig zugeben lügen, obwohl ich apple wegen seinen coole-lifestyle hasse.

- du, meine 0815 kopfhörer hab ich schon 5 jahre, alles einwandfrei.

aber du bist eher ein mensch, der behutsam mit dingen umgeht. und ich bin eher ein mensch der weniger behutsam mit dingen umgeht. egal ob sie hochwertig sind oder nicht. mich haben meine eltern als kind nie gefragt weiss du eigentlich was es gekostet hat? , meine eltern zuckten mit den axeln und sagten nur die kwalität ist auch nich die, die sie mal war, zuckten wieder paar scheine aus dem geldbeutel und das wars. dabei zeige ich mit den händen, wie ich die dünnen kopfhörerkabel hastig umeinander-durcheinander-wickele und in meine tasche rein schmeisse. wo sie zwischen kekskrümmeln und losen haar-gummis liegen. ausserdem ist das gleichzeitig ein USB stick.

- legt das geld dann lieber an, tagesgeldkonto, dann hast du mehr davon. wenn du unbedingt geld aus dem fenster rauswerfen willst. kuck-mich-an, sagt er, und zeigt ganz stolz auf sich- nicht mal ICH kauf mir aus heiteren laune einfach so einen ipod. damit willer mal wieder angeben, aber ich gönne ihm sein reichtum.

aus kollegialen gründen werfe ich ihm aber nicht vor, dass er vor einigen jahren einen schönen weissen i-book gekauft hat, mit so breiten 16:9 bildschrim und anderem firrlefanz. wo er damit überall rum gelaufen ist in der firma um anzugeben und neid zu zerstreuen. um sozialneid zu erzeugen. wo wir dann beide ( ich wieder aus kollegialen gründen) das ding wie ein kleines baby angestarrt haben und debile verniedlichungen rausgespuckt haben in der art wie " süss" oder "wie schnuckelig".

ich bin nicht nachtragend.

ich frage ihn, wieviel prozente ich nach einem jahr kriege, wenn ich das geld auf ein tagesgeldkonto einzahle. er möge das bitte schnell im kopf ausrechnen, ich hab das nich so mit kopfrechnen. daher merke ich mir gut gesichter, erwähne ich beiläufig. als ausgleich. als er meinte "so um 2 euros" oder so, fand ich diesen argument ganz blöd. was soll ich mit so einem gewinn. ich könnte tot sein, plötzlich eintretend, dann könnte ich mir nich mal ein eis für die 2 euros kaufen. abwink, ich mag sowieso kein eis. ausserdem könnt eich endlich mal joggen, wenn ich so einen mini-ipod habe.

- joggen ist sehr ungesund.

da ich mir da nicht 100% für eine gegenargumentation sicher bin, tatsächlich habe ich knie-schmerzen beim joggen, bitte ich ihn, mich richtig gegenzuüberzeugen, was den kauf angeht. nich so pile-pale, das sind doch keine gründe, dich mich wirklich abhalten würden. ich erwarte was böses zb. die strahlen sind krebserregend oder der manager ist ein kinderschänder, sowas in der art. dass ich mich ekeln kann.oder zb um ipod musik zu hören, muss du unbedingt iTUNES installiert haben. iTUNES fass ich aber nie im leben an. ich hasse iTUNES noch mehr als youtube, flicksr und myspace zusammen. ( noch mehr hasse quick-scheiss und REALplayer ). genau, um iPod musik zu laden, hätte ich mir den aktuellsten REALplayer laden müssen hrhrhrh. das wäre was. ist aber natürlich bullshit. bullen-kacke.

- dann kauf dir doch lieber eine gescheide schokolade. näääh oder ein buch! das ist eine sehr gute idee. der trend geht eindeutig zum zweitbuch! als ich dann den dostojewski erwähne, ich könnte endlich mal den Idiot lesen oder die Gebrüder Kamranow oder wie die hiessen, hat mein kollege mitleid und meint selbst, na gut, war nich so gut der vorschlag. wobei ich dostojewski so gerne lesen würde. 800 seiten sehr klein und sehr russisch/langweilig geschrieben. wo worte wie ZAREWITSCH zu lesen sind. ich finde das wort wunderschön. zarewitsch. mit betonung auf za.

da muss er noch nachdenken.

- es steht dir nicht. das is nicht dein stil. das HAST DU NICH NÖTIG!!!!!!! stell dir vor, wie blöd das ist, wenn ausgrechnet DU einen iPod kaufst.

ich fange endlich an, zu überlegen. wo er recht hat, hat er recht. ich und ipod = passt nicht. aber es ist immer noch nicht das gewesen, was mich wirklich überzeugt.

ha, sage ich. ich weiss. ich könnte statt den ipod, eine wimpern-verlängerung machen. kost nur 140 und hält 6 wochen. endlich eine schöhnheits- OP. damit schlag ich gleich zwei mücken auf einen schlag.a) ich werfe geld aus dem fenster raus b) ich werfe gleich doppelt soviel geld aus dem fenster raus und sogar c) der REUE-EFFEKT danach ist doppelt so groß. und kein umtausch recht. das sich es nicht nötig habe, überhöre ich gerne. natürlich hab ich lange wimpern nötig. war schon immer mein traum.

einmal so klimpel - klimpel- bambi augenaufschlag. bambi! ich habe nie bambi gesehen übrigens. den disney-film. aber bambi-augen ist was sehr positives glaub ich. kindheits-schema usw. also frauen stehen auf dackelaugen-beim mann und männer stehen auf bambi-augen bei frauen. wegen den kindheits-schema.

nun, ich weiss immer noch nicht, wofür ich unbedingt das geld, was ich eigentlich gar nich zuviel habe, ausgeben will. es ist einfach nur ein wunsch, sich mal wieder LUXUS zu gönnen. ich gehe davon aus, dass man für luxus, egal ob man sehr reich ist, oder sehr arm, immer ein bißschen schlechtes gewissen verspüren muss. einen ipod brauche nicht wirklich und ich weiss, es landet gleich in meiner handtasche-schmuddelecke, sobald gekauft- ausgepackt-einmal was gehört und tschüss damit in die handtasche-nirwana.

mal sehen. neue, plötzlich eingetrettene idee: ich könnte mir doch einen teak-holz-liegestuhl für die terasse kaufen. erfüllt alle voraussetzungen: kostet noch mehr, noch mehr schlechtes gewissen und so umständlich, dass keine rückkabe mehr möglich.

ich merke: der frühling fängt an. die einen machen frühjarsputz, die anderen werfen ihr geld sinnlos ausm fenster. aber man gönnts sich ja sonst nichts ( das ist nach "man wird ja nich jünger" mein zweit-lieblingsspruch in letzten tagen).

habe für meine neue kredikarte ne PIN zugeschickt bekommen.
die ist gleich wie die pin meiner anderen karte.
und der EC-Karte.

ohne scheiss. zufall. wie hoch ist die wahrscheinlichkeit, dass man für drei unterschiedliche karten drei mal die gleiche pin bekommt? sehr extrem gering. genauso wie ich es bin, bin auch sehr gering in vielen hinsichten. diese schicksalsfügung will mir was sagen. ich sollte mehr lotto spielen. ich spiele lotto und ich glaube feste dran, dass ich eines tages viel geld gewinne. aus mehreren gründen empfinde ich das alles mehr als strange. a) dass ich bisher noch nicht richtig gewinne und b) dass mit der PIN

ufos? de-schafü?? synergieeffekt? dunno. sehr strange. fast zu strange. strangest.

habe gestern in der tanke das erste mal in meinem leben, zigaratten gekauft. ich kaufe mit 34 and halb das erste mal in meinem leben eine packung zigaretten. natürlich nich für mich, sondern als danke schön für jemand anderen, eine hand wäscht die andere usw. drauf stand irgendwas mit spermien und tödlich. ich bin nur ein prediger, was meine eigene gesundheit angeht. sollen sich die anderen die spermein todrauchen. nicht mit mir, nich in mir und auch nicht ausserhalb. ich musste zwingend an den typen denken und seine freundin und sterbende spermien. traurig. ich habe übrigens einen zwangsgedanken, der immer wieder auftaucht, wenn ich treppe runter gehe. da muss ich immer dran denken, was wäre, wenn ich runterfalle und mir die zähne heraus-schlage. weiss nicht woher das kommt, ist mir nämlich noch nie passiert. also beim treppen-heruntergehen, habe ich immer so einen autsch-gesichtsausdruck. das mit dem zigaretten kauf war aber eine tolle erfahrung. ich habe natürlich erwähnt, dass die zigaretten gar nich für mich sind, aber nur weil mit der tankstellerbesitzer zuvor einen dicken fetten kompliment machte wegen: sie haben sich aber verändert! viel schöner irgendwie! so ein kompliment. es ist ziemlich gut zu verstehen. auch nach zweimal nachdenken. schöner. das ist in wirklichkeit eine subtile beleidigung, was wortwörtlich soviel bedeutet wie: du-warst-bisher-aber-gar-nich-schön.

darauf hin hab ich etwas von mikas "grace kelly" vorgesungen, habe mich daraufhin habe ich gesagt, man wird ja nicht jünger, ein spruch der immer und in jeder situation passt. sag ich 100 mal am tag. man wird nich jünger- und dann so ein seufzendes gesicht. die rachenpolypen-würggeräusche, die ein opa hinter mir (der es wahrscheinlich eilig hatte) hochrotzte, habe ich unterdrückt. auch den gedanken, was passiert, wenn man es mit voller wucht rausspuckt, die polypen-rotze. ich hatte mal einen freund, der hat jeden morgen in den waschbecken gerotzt. nach dem aufstehen. und dann wollte er kuscheln. wenn man verliebt und jung ist, muss man dinge nicht unterdrucken. man sieht/hört sie gar nicht. leider memorisiert sich das irgendwo im kopf, im kleinhirn, im mandelkern. memorisejschn of unwichtigkejschn. man wird eben nicht jünger.

seufz.
gell?
zustimmung.

und dann singe ich noch ein bißschen von mikas "grace kelly" und zwar die passage:

nananannanana - nanannanananan hoch summen und wieder nananananana zurück runter-summen.


ich summe aber sehr leise. kaum hörbar. als jugendliche, da hab ich noch laut gesummt und dabei sogar versucht den text (auch wenn nicht unbedingt originalgetreu) wiederzugeben. hauptsache die lippensynchronisejschn stimmt einigermassen. improvisajschn war/ist alles. viele dichter haben darüber gedichtet. we love papaya und so. leider, und das ist ganz blöd: ich war oft fest davon überzeugt, dass im refrain ein bestimmter text kommt und singe es laut- und es kommt aber ganz anderer text. dann steh ich blöd da, gerade in einer situation, wo ich ganz leger, ganz locker, ganz cool, ganz coole sau frau von welt, ganz cool cosmo sein will. ich finde das manchmal selbst cool und cosmo, wenn jemand mal den text-mit-singt. um in dieser lächerlichkeit nicht mehr beobachtet werden zu können, mache ich das eben nicht mehr. das is mir in der jugend, damals, jahre her, wo die plattenindustrie noch nicht in tief in der scheisse lag und wo es keine lyrics über google gabs, sehr oft passiert, dass ich irgendwannmal nur noch kaumhörbar-leise vor mich hin summte. bei dem musik-test, gefunden bei brigitte, hatte ich sehr schlechte ergebnisse erzielt. bei den englischen songs sogar unter 45 %. ich interprätiere das so: mich interessieren die texte gar nüscht. ich finde den akon-snoopy-song "i wanna love you" zB, gar nicht schlecht. dass ich statt LOV U, FUCK U raushöre stört mir nicht, denn ich singe das ding nicht laut. auch hier summe ich leise vor mich hin, bis ich aufgrund der langweile einer anderen beschäftigung nachgehe. trotzdem hab ich nach LYRICS über google gesucht und den text mal ganz in aller ruhe durchgelesen. die singen wirklich : i wanna fuck you bis der arzt kommt oä. voll schweinekram. interessiert mich auch nicht wirklich.

abt. themawechsel um ma wieder runterzukommen.

morningsglory für fäns




ich bin schon sehr froh, eine frau zu sein. echt.