natürlich lieb ich den knut.



wer ihn nicht mag, ist doof, hat gefährliche persönlichkeitsstörungen, soziale dysfunktionen schwierigkeiten, tut ihn nicht-mögen nur um in der menge aufzufallen, um mal wahrgenommen zu werden, um mal NEIN zu sagen, wegen einmal im leben NEIN gesagt zu haben. um sich mal ausnahmsweise nicht als mitläufer zu fühlen. ausserdem sind das, wie meine 3 jährige nichte sagt: alles loser. kuckt euch in den spiegel mal an und sagt: DAS hier ist nicht süss ( zeigefinger zeigt auf sich selbst). KNUT ist süss (zeigefinger zeigt auf KNUT)

so knutschi-schmusi-knutschibär.

es ist in wirklichkeit so, ich sage es mal geradeheraus ohne große theorien, metaphern und erläuterung der schwierigen fremdwörtern: wir sind holz. naja, so siehts aus:

böse erfahrungen, auch "schlechte erfahrungen" genannt, schnitzen unsere grobe, rauhe, unbehandelte holzkörper. mit einem stumpfen frühstücksmesser, ohne zuhilfenahme vom messer-schleifer. soll schon einbißschen weh tun. wir werden geschnitzt, so lange bis wir schön und geschmedig sind. aber jedes holzstück hat eine schnitz-grenze, wird diese überschritten, wird man nicht schön geschnitzt sondern hässlich verunstaltet. dann ist man tot, so wie nur ein stück holz tot sein kann. totes, zu tode geschnitztes stück holz. übrigens, ich habe bei dem christus-passion film versucht, logische fehler auszublenden, ist schon gut, er hätte leiden müssen und das lange und erbittlich wegen all den menschenlichen sünden, eins hab ich aber auch beim zweiten- mal kucken nicht kapiert: wer war diese gestalt in schwarz? war das der teufel? und woher hatte der judas den strick um sich aufzuhängen?

ich habe gestern auch diesen pinguine-film gesehen und trotz der langweile ganz genau zugehört, weil bildung. vielleicht brauche ich mal soviel pinguine-wissen, vielleicht können wir menschen, etwas von den pinguinen lernen. und trotzdem hab ich nichts kapiert. auch hier unterdrücke ich logische unstimmigkeiten und frage mich nach der essenz: was hat ein pinguin-leben für ein sinn? können die unter wasser atmen? kriegen die pinguine-kinder über den mama-schnabel das durchgekaute essen, das sich die mama nach oben zurück-würgt ( erbrochenes) oder spucken sie die zuvor geschluckte fische raus ? und wieso blieben die pinguine-papas mit den pinguine-eiern zurück und schickten die frauen auf fische-fang? ist unlogisch. diese fragen blieben nach 2 stunden film unbeantwortet zurück, dafür hätte ich zB 2 stunden joggen können um mein angefressenes ostern-fett loszuwerden. völlig nutzlos verbrachte stunden. und dann zum schluß, weil langweile muss man brechen, sterben noch paar süsse baby - pinguine. da kommt ein enten-ähnliches polarvogel und frisst ein pinguin baby. ein anderes pinguinbaby erfriert und man sieht dann so einen toten pinguin-baby erfroren. FSK: ohne Altersbeschränkung? ich kann mir vorstellen, viele kinder haben anständig und aufrichtig geweint, als sie das im kino gesehen haben. in diesem film wurden eindeutig grenzen überschritten, die man nicht mit kindern überschreitern soll, kinder brauchen ja grenzen. was erzählt man dann diesen kindern? leben und gefressen werden? leben und leben lassen? gimmie five o right? so ist das leben aufm polarkreis. seid froh dass ihr keine pinguine seid. ich habe mich schon ein bißschen aufgeregt, als der film ohne erkennbaren sinn oder ohne einer moral-geschichte zu ende war. oder ich habe alles überinterprätiert, oder vielleicht ganz missinterprätiert.

danach hatte ich einfach keine energie mehr um den film "saw" zu sehen. das war schon der fünfte anlauf und mehr anläufe wirds nich mehr geben. ich habe mit dem film "saw" für immer abgeschloßen. genauso wie mit der serie "24", dem film "road to perdition" und mit allen filmen mit scarlett johannson.

aber zurück zum holz, ich habe heute das mit dem holz geträumt, ich war ein stück dummes holz. kein schöner traum, aber auch kein hässlicher, da hab ich schon schlimmeres geträumt. ich habe mal geträumt, ich wäre schwanger und habe einen regenwurm zur welt gebracht. das war ein alptraum. ich wollte das baby anziehen, aber ich hatte keine passende klamotten für einen regenwurm. aber ich hab das regenwurmbaby- so auf dem regenwurm köpfschen gestreichelt und gestreichelt und dann ist das köpfchen abgefallen. das war vielleicht ein blöder traum.

abt. bald ist wieder weihnachten

die neue KEN- generation:



Die US-Firma Spawn wird die jeweils 20 Zentimeter hohen kleinen Plastik-Jons und -Richies ab August in den Handel bringen.

abt. enden, dass man nicht will, so
was hat der mann in seinem früherem leben verbrochen?

ich habe mich wieder mal verliebt. hurra! ich lebe wieder!

meine unterhaltung mit dem kanakenkind-jesus, ist völlig in die hose gegangen. oder anders/besser gesagt, sie war mir nicht triumphierend genug.

ich habe mir paar pläne ( Arschloch-Bastard-Cosanostra pläne) ausgedacht, wie ich mir ihn vornehme. ich wollte ihm mal eine echte lektion erteilen und zwar so eine die er nie vergessen wird. bei diesen "lektion-erteilen" aktionen ist es immer wichtig, dass man den triumph, der dabei entsteht, geniessen kann. deswegen erteilt man überhaupt lektionen. Unter der Redewendung Jemandem eine Lektion erteilen versteht man, jemandem einen Denkzettel zu verpassen.

also habe ich auf dem nach-hause weg einen extra großen bogen ums haus gemacht um jesus zu treffen. irgendwo wird er sein, irgendwo wird er sein unwesen treiben und irgendwo hab ich ihn dann getroffen. mit ein paar anderen jungs, die grade mitten in der pubertät steckten, voll rote clearsil pickelnasen, da hab ich schon von anfang an soviel mitleid bekommen, dass ich so von 100 nur noch 60% böse war.

wer von euch ist jesus - hab ich gefragt, obwohl ich ganz genau wuste, wer der jesus ist. bist du jesus? fragte ich den jesus, und er antwortete: ja, ich bin jesus. gut hab ich gedacht, er hätte auch lügen können, da ist meine wut auf 50% geschrumpft. gut, hab ich gesagt, also du bist der der mich ficken will. und während ich das gesagt habe, haben die anderen, die mit dabei waren, so große telleraugen gemacht, porzellan-teller augen, und ich wiederholte noch ein mal den satz mit dem ficken und als ich dann gesagt habe, dass ich die schwester von schwester von kusine der kinder bin, die mit einem italienischen mafioso verheiratet ist, hat er angefangen zu flehnen. das hab ich SO SCHNELL nicht erwartet. meine wut hat sich so auf 20% neutralisiert, also mein tagtägliches gemütszustand.

ich kann nicht leiden wenn kinder mit großen telleraugen heulen.

- entschuldigen SIE, ehrlich, ich will mich bei IHNEN entschuldigen - flehnte er und ich habe aufgrund der zahlreicher psychologisch-kriminalistischen bücher, die ich im laufe meines lebens gelesen habe, sofort erkannt, dass er wohl keine leichte kindheit hat. das hab ich natürlich nicht erwartet, ich habe mir das ganze ein bißschen härter vorgestellt, alleine schon wegen dem namen. wäre ich ein junge und würde ich jesus heissen, mein lieber schwan. da hätten wohl auch alle respekt vor mir, auch so erwachsene frauen wie ich. und ich bekam ausserdem mitleid, weil er echte tränen in seinen kolumbianischen porzellan-augen hatte. somit ist meine wut auf 3% geschrumpft. ausserdem hat der junge den restanstand gehabt mich zu SIEzen. das alles zusammen, vor allem das SIEzen hat dazu geführt, dass ich ihm keinen denkzettel mehr verpassen wollte, weil so macht mir kein spass zu triumphieren. er versprach die kinder aus "meiner strasse" von seinen schikanen zukünftig auszulassen.


abt. wie die zeit vergeht, heute: haare



\\1979hauptsache zöpfe\\1984hauptsache pony nich im gesicht. hauptsache ne disco-jacke in glitzer-lila\\1987hauptsache volumen\\1999hauptsache sexi\\2000 millenium, hauptsache der gelber stich ist weg\\2001 hauptsache twoday\\2002 hauptsache dunkleransatz wächst viel zu schnell\\2003hauptsache kurz und praktisch\\2004 hauptsache pony machen\\2005 hauptsache wieder wachsen lassen\\2006 hauptsache nich mehr pissblond\\2006hauptsache mal was anderes\\2006 hauptsache vom haarproblem ablenken\\2006ma wieder zöpfe tragen\\2007hauptsache wieder mal was neues\\2007 hauptsache egal, wächst wieder nach\\2007 hauptsache wieder blond &wächst wieder nach, ich habe wieder den status von 2003 bzw so 2003 and halb, das heisst mindestens 3 jahre, bis das haar eine länge hat, das er so anfang des jahres 2007 hatte, das wäre dann im jahre 2010, ich baue noch den ungedulds-puffer ein von ca. 2 jahren, somit werd ich mit 40 jahren ein schönes, langes haar haben. kommt mir grade richtig, den mit 40 fange ich irgendwo ein neues leben an.

ich bewundere einerseits die frauen, die jahrelang eine und die gleiche frisör tragen. sie haben wohl ihren still rechtzeitig gefunden und halten daran fest. sie halten sicher auch an der liebe ( fest). herzlichen glückwunsch an der stelle. was man hat, das hat man. was man nicht hat, das kann man nicht (fest) halten. aber anderseits bewundere ich niemanden, weil bewundern ist mir etwas zu passiv. jedenfalls bin ich wieder blond und der ganze scheiss mit wachsen-lassen-übergangs-frisör und ansatz-wird-zuschnell-dunkel geht wieder los, ist wohl ein kreislauf meines lebens. wie oben erwähnt nur noch bis ich 40 bin.

abt.und noch schnell das aktuelles lebens-status:

- die sollen mit dem maske nich so übertreiben, keine vergleiche mit schmelling, aussderm ein vergleich mit schmelling ist gar nich so schmeichelhaft, da der schmelling hitlers liebling war und das auszunutzen wusste.

- heute kriegen die bayern eins auf die nüsse.

- bei der erschoßenen frau am flughafen handelte es sich nich um mich. ich stamme weder aus kosovo-albanien noch bin ich 25. meine mutter hat vorsichtshalber trotzdem angerufen, weil man weiss ja nie.

- ich habe am wochende mr.bean -macht-ferien angeschaut und ich fand es witzig. das war am ersten april. vom film hab ich die ersten 30 min verpasst, weil ich kurz bevor es anfing, noch schnell aufs klo wollte. es gibt nix blöderes als im kino zu sitzen mit vollen blase. aufgrund meiner schlauheit und meiner cleverness habe ich einen den etwas versteckten hinterausgang-genommen, wo ich dann durch ca 50 schleusen ging, um endlich irgendwo ans ende der welt zu gelangen, wo nur noch eine feuerleiter war. und alle tür hinter mir zu. kein klo, sondern eine tief oder dach-garage, die orientierung längst verloren. kein klo und die eintrittskarte nicht dabei. ich habe an dem tag so 5 kilo fett weggeschwitzt, alleine schon die feuertreppe und das personal-überzeugen, dass ich meine karte in der tasche habe, die ich nicht aufs klo mitgenommen habe. ich kann seriös aussehen, wenn ich will, an dem tag sah ich sehr unseriös aus. irgendwannmal das personal überzeugt, nach dem ich einen einlasser gefunde habe, der bezeugen konnte ( verfluchend dabei) das ist die frau mit der 1,5 liter cola-lajt, die vorhin auf der treppe ausgelaufen ist, die cola natürlich, nicht ich. dann die klos endlich gefunden, und eine schlange mit ca 50 mädchen, die grade die andere mr.bean vorstellung gesehen haben. habe ich verzichtet. wieder in den kino-saal in die reihe 4 von unten, weil alles andere ausverkauft war. aber der film war witzig. ich kann mr bean nicht leiden ( ausser der szene wo er im schwimmbad von einem 3er springen will ) aber der film war nicht schlecht.

ich hatte gestern einen sehr schlechten tag. habe lange gebraucht herauszufinden woran es lag. grade genug geld aufm konto, keine irritationen im gesicht, familiäre atmosphäre gerade so ideal status-los, kein stress ausser mit einem jungen namens jesus, der mich "ich fick dich alte" wollte. den muss ich mir noch vorknüpfen, da werd ich mich hinter einem gebüsch oder so verstecken um mir ihn heute vorzuknüpfen, während er von der hauptschule nach hause kommt und dabei ein paar zufällig vorbeigehende kleinkinder schikaniert. da werden wir noch sehen wer wen fickt, natürlich im symbolischen sinne, denn der jesus ist vielleicht 14 vielleicht 15 aber nicht älter. ohne spass. ich habe schon viele ähnliche fälle gelöst erledigt. ohne spass. erstens, wird dem kanakenkind gesagt, dass er hier nicht mit einem deutschen staatsbürger zu tun hat, der angst vor dem deutschen gesetzt hat wegen evntl. körperverletzung und drauffolgenden schwierigkeiten wo man lieber den "ärger aus dem weg geht", sondern von einem ebenfalls kanakenkind, bloß dass ich etwas älter bin als ein kind. ohne spass. wenn er also stress haben will, kann er haben. er kann von mir aus deutsche reihenhauskinder paar strassen weiter schikanieren, ohne spass, das macht mir nix aus, das ist dann nicht mein revier, aber die kanakenkinder von meiner strasse, hat er in ruhe zu lassen. sonst gibts echten kanakenärger. ich habe kusons. oder welche, die das gerne wären.

meistens sind sie dann beeindruckt, wegen der kanakensprache und dass ich das wort " ficken" ausspreche, ausserdem sehen sie ein, dass die reihenhauskinder eigentlich mehr prügel verdienen als die armen kanakenkinder. nich dass ich mir die reihenhauskinder irgendetwas angetan hätten, sie sind mir egal. ihre PUKY fahrräder auch. natürlich wird der jesus den reihenhauskinder nix machen, die reihenhauskinder sind nie draussen.

das ist so derzeit das einzige stress was ich habe. daher hab ich lange gebraucht um herauszfinden, wieso ich gestern so einen kackbeschiessenen tag hatte. da hat eine runde kollegen beschimpfen, das ganze büro aufräumen, LEERGUT wegbringen auch nichts gebracht. es lag an dem parfüm. ich hatte morgens eine super idee gehabt: mal wieder ein parfüm benutzen, was ich seit meiner scheidung nicht mehr benutzt habe. pfuj teufel. die flasche liegt seit jahren auf der badablage, is ja alkohol, vergammelt nicht, die flasche entstaub ich jedesmal beim putzen, wo ich jedes mal ernsthaft überlege, wegschmeissen oder nicht. ich bin kein messi, aber ich habe probleme, dinge wegzuschmeissen die entweder nutzlich oder vollfunktionsfähig sind. dann lieber verschenken, aber auf das parfüm ist keiner scharf.

eingefallen war mir das, als sich die leute in der bahn, so "weg" von mir setzten. nicht dass es mich gewundert hat. später als ich einen kleinen laden betrat, hat man mich gefragt, ob es mir was ausmache, wenn man die tür geöffnet lässt. wegen "ist etwas schwül hier". ( wenn ich "schwül" sage, dann sprech ich das schwul aus).

übrigens, aufgrund meiner connenctions zu der DSDS szene, habe ich gestern einen von dem dummsten DSDS kandidaten kennengelernt. und bestätige hiermit die vorahnung: sie sind nicht wirklich so dumm, wie sie sich im tv darstellen, sie sind viel dummer. zitat: doltsche und gabana, mann, kensch nich? das is so mode, die nehmen nur gut aussehnde leute, da bei denen gibts nur gutaussehnde models , das ist so ähnlich wie g-star. kennsch g-star? ist auch so englische marke mit gutaussehnden models. aber ich sags dir was, der menderes, der ist echt cool, der schaffts noch ganz nach oben, der menderesss.. die unterhaltung fand mit einem anderen DSDS kandidaten statt, der aber leider nicht ins fernserer geschafft hat. lag wohl daran, dass er noch im leben von doltschä und gabana gehört hat.

achso. das parfüm hiess: tresor von lancome. auf der parfum top minus-zehn-liste ganz oben. gefolgt von JOOP ( alles), JIL SANDER ( sun ), ANGELS ( thierry mugler ) und Laura Biagotti ( ROMA)

heute: laufzeitfehler. ich habe heute absolut nichts zu sagen.


abt. rätzl ( falls ich auch morgen nichts zu sagen habe am rätzl. freitag)



mögliche trägerinnen:
janet jackson, verona felbusch, giselle bündchen, madonna, winona ryder, paris hilton, britni spears, uma thurman, angelika kalwas, pamela anderson, fergie von bep`s oder katharina witt. übrigens:
Schweizerinnen haben im europäischen Vergleich kleine Brüste. Nur der Busen der Österreicherinnen und Italienerinnen ist noch kleiner. Die zweigrössten Busen haben die dänischen Frauen (50% D, 19% C, 24% B, 7% A), gefolgt von den Holländerinnen (36% D, 27% C, 29% B, 8% A). Die helvetischen Brüste sind vergleichweise klein: 14% der hiesigen Frauen haben die kleinste Körbchengrösse – so viele wie sonst nur in Schweden. Männer, die auf einen üppigen Vorbau stehen, sollten nach England ziehen – dort nämlich haben Frauen die grössten Busen. Sage und schreibe 57% haben Körbchengrösse D oder noch grösser, 18% tragen Grösse C, 19% B und 6% A.

was is das fürn neues deutsches spruch. habe ich paar mal gehört. einmal beim stromberg und paar mal woanders.

Lecko mio
Beschreibung:
Gern von Pseudo-Globetrottern verwendet um auf internationale Weise ihre Abneigung gegen eine Situation oder eine Person zu beschreiben.

hab ich völlig missverstanden. ich dachte das bedeutet so viel wie: du meine fresse. oder ah du meine güte. oder: ah du scheisse. übrigens, wenn ich sage " fehlt" zB du fehlst mir, dann hört sich das an wie
"du fällst mir". gott sei dank sag muss ich das nicht so oft sagen.

der stromberg ist mit einer schauspielerin zusammen, die mal mit dem ET darsteller zusammen war. mit dem ELIOT. man hat sie gefragt, ob sie den stromberg in privat auch so als stromergmässig sieht und stromberg hat sich dann eingemischt und sagte: meine freundin kennt mich nur als stromberg. sie hat sich kwasi im stromberg verliebt. ich habe mich gefragt wer der partner von inger nielsen ist und ob der mann sich damals in pipi langrstrumpf verliebt hat. ich glaube, die menschen verlieben sich manchmal nicht in den menschen, sondern in das was sie darstellen, egal ob sie schauspieler sind oder nicht. aber mit dem eliot wäre wohl jede frau mal gerne zusammen. oder mit dem robin hood aus der tv-serie wo claned soundtrack dazu geschrieben hat. oder in dem dartanjan, oder mit dem horacio aus C.S.I. ich finde ihn optisch nich so mein fall, aber ich erlege seiner charisma total. für 45 minuten. ich wäre gerne mit folgenden helden zusammen:

- spiderman.
- titanic jack.
- mäc gyver

ich würde nicht viel tun, ich würde die leute einfach verstehen. wenn man die männer leute versteht, muss man sich gar nich anstrengen dass die beziehung läuft. also man muss nicht an der beziehung arbeiten. ich gehe davon aus, dass das verstehen der anderen person zu 99 prozent dazu beiträgt, dass man dinge die wichtig sind erkennt als solche und dass man unwichtige dinge gar nicht wahrnimmt. oder dass man unausgesagte dinge versteht. darin bin ich sehr gut. die leute bestreiten das immer, dass ich weiss, was sie nicht sagen oder anders/kleverer: dass dinge die sie nicht sagen, etwas ausagen, was ich verstehe. aber zum schluß heisst es immer: okey, ich gebs auf. du hast recht. `wobei ich will ja nicht recht haben, ich will nur verstehen.

den dr. shepard aus grey`s anatomy würd ich zB gut finden, schon alleine wegen seiner charakter-nase, leider kenn ich zuviele seiner jugendsünden-filme von früher, wo er in achtziger-schulterploster anzügen einen casanova spielte, der ältere damen in achtziger -schulterpolster-kleidern beglückt hat. da kann ich ihn jetz nicht ernst nehmen. das ist wie im wahren leben: fehler kann man verzeihen, aber es wird nie so sein, wie früher.

es mag sein dass es männer menschen gibt, die man nicht verstehen kann, weil sie das nicht zulassen. aber da muss man mit trix arbeiten, denn das mit dem nicht-zulassen, das ist nur eine mentale sache, also eine barierre die überwindbar ist. man muss sie einfach nur übersehen und damit ist der zugang zu dem menschen frei. wäre die barierre aus eisen, dann wäre das ein bißschen schwieriger gewesen. nichwahr. das ist mein patentrezept, obwohl ich grade kein bedarf habe an menschen-verstehen. mich kann man sehr leicht verstehen. man muss nur genau zuhören, dann wirds klar dass ich nicht "Fälle" sondern "Fehler" meine.

die beziehung von katerina witt und mäc gyver wäre sicher nicht auseinandergefallen, wenn sie den mc gyver verstehen würde. aber woher sollte sie das, im osten gabs keinen mc-gyver.

abt. liebe ist...



.. wenn er an ihr nicht rumfummelt, wenn sie stockbesofen ist...

3 Telephone number
Your telephone number adds to 3. Creative and playful, this is a good number for artists, musicians, and young people. Lacks focus and direction, yet inspiring, motivating, and original. A “popular” number that tends to attract others. Particularly good for authors and song writers. Not good for ambitious and goal-oriented people. na dann brauch ich mal wieder neue handy nummer.

finde deine persönliche telefonzahl

das ist hier ( finde deine verlorene ding nummer) noch besser. versteh ich zwar nicht, wie es funktioniert, aber 43 Lost Object number: It is near a place of rest, a bed or a lounge. It may also be between folded sheets or blankets. aber, es KÖNNTE unter umständen stimmen. genau so einen verdacht hatte ich near a place of rest. Find Lost Objects



1stens. ich habe gestern superlecker gekocht. das war sooo lecker. ich habe auch schöne bilder gemacht, die ich aber leider veresehntlich gelöscht habe. das tut mir bis jetzt noch weh. ich habe einen brot-käse-auflauf nach eigenem rezept gekocht. nach rezepten im netz gesucht, etwas abgekuckt, personalisiert und dann ab in den ofen.

brot-käse-auflauf mit chilli

2 alte brotscheiben. diese etwas anrösten zb im toaster und dann in mundgerechte-stücke schneiden. ich liebe das wort "mundgerechte-stücke". "auf der zunge zergehen" mag ich dagegen nicht.

eine kleine backofen-auflaufform einfetten und die munderechte-brotstücke drauf verteilen. mit etwas weisswein bewässern. dann, so immer zwischen einen mundgerechten brotstück, käse-stücke verteilen. ich habe einen weichkäse genommen. ich habe irgendwo den ausdruck "ziegelförmig" verteilen.

dann: ein ei und etwas milch miteinander "verquirlen" ( ah so, backofen vorheizen), etwas scharfes chili rein, salz, kräuter, pfeffer, muskatnuss rein. alles verrühren und damit die mundgerechte brotstücke übergiessen. ich musste mich feste zusammenreissen, um nicht eine dicke knoblauch-zehe rein zu schneiden. noch etwas peffern und dann etwas geriebenen käse drauf.

dann: in den backofen rein, so lange bis sich oben eine leckere kruste bildet.
lecker. vielleicht koche ich das heute nochmal, dann mach ich ein foto. weil es sieht genauso lecker aus, wie es schmeckt.

2tens es gibt dinge, wobei ich nie erwischt werde. zb schwarzfahren ( da bin ich einfach zu clever um geschnappt zu werden), beim heroin-spritzen ( angst vor spritzen), beim strumpfhosen-tragen ( neurose oder allergie ) oder dabei, wie ich in einem supermarkt an der kasse, das trenn-dingsda benutze. um meinen einkauf ab-zugrenzen. sowas würde ich niemals machen. nie im leben. das gehört zu den prinzipiellen dingen in meinem leben, zu den dingen die mir ermöglichen sich jeden tag in den spiegel anzusehen, ohne angewiedert zu werden. so ungefähr. das gehört zu den dingen, die ich gerne an meine kinder, enkeln und urenkeln weiter geben werde um denen zu zeigen, dass man sich der kranken gesellschaft nich beugen muss. ich habe schon mal erwähnt, ich finde es gut, wenn man so prinzipien hat. das gibt mir ein gefühl, dass ich konsekwent bin, ohne dass ich mich für diese konsekwenz besonders anstrengen muss. etwas umgekehrte psychologie :-)

die leute, die den trenn-dings benutzen, die erkennt man schon bevor man sich am supermarkt-laufband wiedertrifft. männer, die vor dem billigen wein-regal stehen, die aber nich den tetra-pack-chianti nehmen, sondern den um 50cent teureren, in der flasche. männer, die eine halbe stunde vor dem fleisch-regal stehen, wo sie zuerst die schweinekotletts in die hand nehmen, dann die schweineschnitzel, dann überlegen sie noch ne weile, dann legen sie die schweinekottlets weg und nehmen die schnitzel. dann kehren sie wieder um und nehmen doch die schnitzel. männer, die ein date planen, wo sie die frau die sie später vögeln wollen zuerst mit kochkünsten beindrucken möchten, männer, die glauben dass supermarkt-bio wirklich ne tolle sache ist und die an fettlöserkraft vom prill glauben, frauen, die ein verlorenes interesse an einem letzten stück halbvergammeltes-suppengemüse sofort wiederfinden, nur weil eine andere frau interesse dran signalisiert.

[ hier mal eine kleine aber deutliche analogie zu frauen und verlorenes interesse an halbvergammelten männer, das sofort wieder da ist, wenn eine andere frau dran interesse zeigt ]

aber es sind doch vor allen männer, die das trenn-dingsda benutzen. wohl aus praktischen gründen. denken sie, aber ich weiss, dass dieses ein tiefpsychologisches phänomen ist, was kaum bis jetz erforscht wurde.

ich rege mich immer so ein bißschen auf, künstlich, wenn vor mir so einer steht. ich erkenne ihn schon an seinen lebensmitteln. wie er die sachen sehr sorgfältig auf das band legt. die chianti flasche
zuerst aufrecht hingestellt, dann aber nach kurzer überlegung wieder hingelegt. ein plastik-behälter mit möchtegernrn-lecker-eingelegte südländische spezialitäten. dinge, die man einmal kauft, aufmacht, einmal probiert und dann vergammeln sie im kühlschrank, bis der schimmel kommt. gefüllte-paprika-schotten mit ananas-frischkäse-füllung. wie eklig ist das denn. feta-käse, immer eine gute alternative für kcal-bewusste frauen. bio-vollkorn-nudeln.

die künstliche aufregung äussert sich so: ich lege meine 34 artikeln, die ich grade in der hand halte ( ich benutze aus prinzipiellen gründen nur einkaufswagen die pfandfrei sind) NOCH BEVOR der fatzke zu ende mit seiner aufladerei ist, auch auf dem band. nicht direkt auf den band, sondern auf diesen ablageteil, kurz bevor der band läuft, ja. der fatzke kuckt schon sehr böse und sehr blöd. ich wiederhole: sehr böse und sehr blöd. und verstört dazu. was fällt mir denn ein. keine angst fatzke, ich lege den entsprechenden gesichtsausdruck auf, auch etwas böse und verstört: bist du blöd oder was, siehts du nicht dass ich es nicht AUF das band lege sondern daneben? aber er steht VOR mir und hat das GUTE RECHT vor mir seine dinge drauf zu legen. alles andere ist asozial. ich stappele sorgfältig und sehr durchdacht meine lebensmittel-pyramide, so dass sie nicht von alleine runterfällt und warte bis ein bißschen platz entsteht, auf dem laufband. dann kippe ich mit einer geschickten hand-bewegung die ganze pyramide auf das band. so dass unter umständen mein weichkäse, seinen bio-weichkäse berührt, mit einem eck. der fatzke schüttelt sich, bekommt akut die krätze, nimmt dann demonstrativ das trenndingsda in die hand, sehr hektisch, nervös und kuckt mich dabei an, als ob ich nich nur asozial sondern noch radioaktiv wäre. keine angst fatzke, ich werde nicht aus versehen deinen eklig-eingelegten-fickpaprika bezahlen und du wirst sicher nicht aus versehen meine uhrenketten bezahlen.

nur wehe, ist kein trenn-dings zur hand. dann wird der fatzke nervös, schwitzt, rückt seine lebensmittel zusammen und nimmt 2 plastik-tüten, die den einkauf abgrenzen. erinnert mich echt an meine alten deutschen schulkameraden, die sich bei klassenarbeiten mit aufgestellten schulranzen abgedeckt haben, damit bloß keiner abkuckt. der witz war immer, das waren alles streber unter sich, die sowieso nie abkucken würden. ein kleines trauma immer noch, bei mir. die fatzkes nehmen auch immer 2 tüten, weil sie vorbeugen wollen, wenn sie mit einer tüte nicht auskommen. weil dann würden sie dumm da stehen, hilflos und müssten an der kasse spernezschen machen, und die kassiererin ist vielleicht unhöfflich weil gestresst, dann lieber gleich 2 tüten. obwohl sie die zweite tüte nie brauchen. lieber zuviel als zu wenig. sie zahlen auch nie den kleinen cent betrag passend. aus den gleichen gründen.

ich zahle immer meinen cent betrag passend und verwende zum einkauftragen einen leeren weinkarton. und ich geniesse jedes augenrollen und pferde-schmatzen hinter mir, wenn ich nach einer vierminutigen sucherei sage: oh, ne vergessen wirs, geht leider nicht und dann zucke ich einen füfzisch euro schein.


eine hand schikaniert die andere. so ist das leben.


3ttens die geschichte von gestern werd ich wohl morgen zu ende erzählen.

ein chinese starrte mich heute an. so durchdringlich. seelenfresser oder was. mir lief ein bißschen kalt über den rücken.

ich bins gewöhnt, dass mich die inder anstarren, weil ich vermutlich wie ein indisches heiligenbild aussehe, oder eine bollywood schöhnheit, die man allerdings nur durch subjektive indische wahrnehmung erkennen kann. aber dass mich jetz chinesen so komisch anstarren, das ist neu. mit komisch meine ich so merkwürdig. so wie in dem film aus den siebzigern, wo manche leute so dunkle sonnenbrillen trugen und dadurch aliens erkennen konnten.

hab ich schon mal erwähnt dass ich jemand kenne, der jemand kennt, der kimi raikönnen kennt?
und zwar sass ich am samstag abend zu hause, als mir das wieder eingefallen ist. box-abend, mit dem zweiten sieht man besser und wen sehe ich da? einen freund von mir. mitten in der ersten zuschauer-reihe. neben willy weber. und willi weber kennt den michael schuhmacher und der michael schumacher kennt den kimi raikönnen!

nun so ein guter freund ist das nicht, aber er hat mir schon mal das leben gerettet. und das war so:
ähhm, in erinnerungen schwelg.

als ich mit 18 oder so von zu hause ausgezogen bin um das glück in der welt zu suchen, habe ich meinen eltern natürlich nicht gesagt, dass ich glück suchen will, sondern dass ich studieren will. so hab ich mich eingeschrieben und sogar einige semestern besucht. wenn man mode-designerin werden will, bedeutet das nicht so nur rumsitzen um rum-skizzieren, sondern harte arbeit zb röcke schneiden, mit abnähern und diese dann selbst nähen und selbst bügeln. das mit dem bügeln hat mich am meisten deprimiert. riesige bügelanlagen. ich wollte nicht bügeln sondern mode-disajnen. also hatte ich irgendwann mal kein bock mehr drauf. ich hatte mehr bock auf die liebe, ich habe mich verliebt. in einen jungen, der mehr herz hatte als verstand, der aber meinte der hätte mehr verstand als herz. sein verstand sagte ihm, es wäre besser, wenn wir beide zusammenziehen und sein herz sagte ihm das wohl auch. und da ich kein verstand habe, wenn ich verknallt bin, bin ich zu ihm gezogen. das sagte mir jedenfalls mein herz. zusamenziehen ist auch nicht der richtige ausdruck. ich habe paar sachen in meinen rucksack gepackt und habe dann bei ihm übernachtet.

sodoma und gomorra. wir wohnten in einem minizimmer mit einer materazze am boden. irgendwo im siebten stock ohne aufzug, ein zimmer der weder irgendwo offiziell in die melderegister eingetragen war, noch hatte es eine postalische adresse. ich fühlte mich da sehr sicher. kein mensch findet mich hier. die totale freiheit. ich hatte kein geld, brauchte aber auch keins. `sodoma und gomorra eben. der junge ging tagsüber arbeiten, ich schlief tagsüber oder malte abstrakte bilder und machte mich für die abende hübsch. ich ernährte mich von weintrauben und wein.


[ich werde die geschichte dann im laufe des tages irgendwann mal zu ende schreiben.]


ich wollte heute über andere dinge schreiben.
und zwar: über tote fische.

ich mag kleintiere nicht ( fische, hamstern, kaninnchen usw), ich mag nur große hunde ( schäferhunde, afghanen, windhunde usw), aber meine schwester fühlte sich mal einsam und kaufte sich 2 goldfische. ich hasse akwariumfische. ich mag denen auch nie im akwarium zuschauen, weil sie immer kacken. und die kacka hängt da immer an denen dran und das spannendste an den fischen ist, zuzusehen, wann diese kacka dann abfällt. deshalb schau ich mir die fische nie an. ich kann die schönheit der natur einfach nicht wahrnehmen. ich nehme immer nur andere dinge wahr, die mit der schöhnehit nichts zu tun haben. zb dreck, trübes wasser und gestank.

nun ist eins von den fischen aufeinmal verrückt geworden und sprang aus dem akwarium raus. wo keiner zuhause war. riesendrama. schwester heult, tochter vom schwester heult, da hilft nich mal mein witz, wegen fischstäbchen. keine ahnung wie lang der fisch tot aufm boden gelegen ist. viellelicht nur 5 min , vielleicht aber 8 stunden. wie kann ein fisch aus dem akwarium rauspringen? strange. ich habe das ganze googlenetz durchgesucht und ich hab es nicht rausfinden können, wie lange ein akwariumfisch ohne wasser überlebt. ich bin aber beim suchen auch ungeduldig und nach dem ich unglaubliche dinge aus der welt der akwarium-freunde gelesen habe, hab ich aufgegeben. ich rate jedem davon ab, sich fische anzuschaffen. wenn man sich ein akwarium anschafft, mit fische, wird man halbautomatisch zum einen akwarium-fuzzi und die sind schlimmer als volksmusik-fuzzis, gartenzwerg-fuzzis, briefmarken-sammler-fuzzis, linux-fuzzis oder märklin-eisenbahner-fuzzis. das ist eine welt für sich.

Hi,

sry bin total neu hier und total neu in der Aquaristik. Unswar hat sich mein Freund zum Geburtstag ein Aquarium gewünscht, hab mich dann im laden beraten lassen und hab dann ein neues gekauft, bodengrund, kies und das alles reingelegt, angepflanzt und nach ungefähr ner woche *also heute* die fische reingelegt. Leider weiß ich überhaupt nicht welche fische das sind *hab sie von nem freund* und jetzt bin ich total überfragt. er meinte das sind alles anfänger fische die viel aushalten (Shocked) . Aber einer macht mir jetzt Sorgen. Dazu muss ich sagen, das er mir leider heut beim umbetten, aus dem Eimer gefallen is und ich ihn erst wieder suchen musste dachte der wäre schon tot aba er lebte ncoh (Surprised ). Hab ihn dann zu den andren ins Aquarium. Den andren gehts wunderbar sie schwimmen oben an der oberfläche und fressen ordentlich, nur der eine Fisch net. Er ist so komisch Orange, ca. 3 cm groß und hat an der floße is er schwarz. Frisst nix und liegt nur unten am grund, und schwimmt ab und zu. Hab jetzt grad nochmal geguckt, jetzt bewegt er sich überhaupt nimmer aber er hat die augen noch offen ( Crying or Very ) sad meine güte ich wieß jetzt net was ich machen soll, lebt der fisch noch oder is er tot ich hoff doch mal net =( bitte helft mir)

antwort: das nicht dein ernst oder? nach einer woche die fische reinsetzen ist doch viel zu früh! . ah du scheisse. meine schwester hat die fische am ersten tag reingetan.

aber da meine schwester im gegenteil zu mir, eine emotionale nähe zu den fischen aufgebaut hat, war ich für die fisch-entsorgung zuständig. der hat mich immer so angeschaut mit den augen..heulll. so ganz tot war der fisch aber nicht, zurück im akwarium, lag er so am boden. halbgelähmt. wie nemooooo, heulllll. momo, sag ich. hör auf zum heulen, das ist nur ein fisch. den schmeissen wir jetzt im klo runter und gut ist. so. dachte ich, aber mir wurde aufeinmal ein bißschen unwohl. der halb gelähmte fisch, der wahrscheinlich unter sauerstoffmangel litt, schaute mich mit seinen großen augen so an und ich habe beschloßn, mal im internet zu kucken, ob wir den fisch dochmal retten können. ich habe zu dem fisch zwar keine emotionale nähe aufgebaut, aber seine traurige augen haben ein bißschen mein herz berührt. leider fand ich im google keine brauchbare tipps, wie man fische wieder zum leben bringt, im gegenteil.


Leider ist es ab und zu notwendig einen Fisch zu töten, weil das Tier sich sichtlich quält und ihm nicht mehr zu helfen ist.Diese Entscheidung kann und soll sich niemand leicht machen, sie darf erst an allerallerallerletzter Stelle stehen und ist immer nur Schadensbegrenzung, niemals Lösung.

§4 (1) Ein Wirbeltier darf nur unter Betäubung oder sonst, soweit nach den gegebenen Umständen zumutbar, nur unter Vermeidung von Schmerzen getötet werden. Ist die Tötung eines Wirbeltieres ohne Betäubung im Rahmen weidgerechter Ausübung der Jagd oder auf Grund anderer Rechtsvorschriften zulässig oder erfolgt sie im Rahmen zulässiger Schädlingsbekämpfungsmaßnahmen, so darf die Tötung nur vorgenommen werden, wenn hierbei nicht mehr als unvermeidbare Schmerzen entstehen. Ein Wirbeltier töten darf nur, wer die dazu notwendigen Kenntnisse und Fähigkeiten hat. [...]

§17 Mit Freiheitsstrafe bis zu drei Jahren oder mit Geldstrafe wird bestraft, wer 1.ein Wirbeltier ohne vernünftigen Grund tötet oder 2.einem Wirbeltier a.aus Roheit erhebliche Schmerzen oder Leiden oder b.länger anhaltende oder sich wiederholende erhebliche Schmerzen oder Leiden zufügt.

was nun. ist der fisch tot, lebendig, kann mans töten ohne betäubung oder muss ich jetz betäubungsmittel kaufen ?

die tierschützer schlagen folgende TIERGERECHTE und HUMANE tötungsmöglichkeiten vor:

1. Vergiften mit einem Medikament.Eine zuverlässige Dosis zum Töten eines Fisches sind 1g/l Wasser, die Wirkung tritt innerhalb von 10 Minuten ein.

2. Kopf- oder Genickschnitt - die schnellste Methode. Dazu benötigt man eine scharfe Schere oder ein scharfes Skalpell. Bei kleinen Fischen kann so der Kopf abgetrennt werden, bei größeren setzt man das Skalpell hinter dem Auge an und schneidet dann tief ein bis zum Kiemendeckel.

3.Salzeiswasser - mit Salz versetzes Wasser hat einen Gefrierpunkt deutlich unter 0°C, je höher die Salzkonzentration, desto tiefer.Hierzu gehört etwas Übung, ggf. kann an bereits getöteten Fischen trainiert werden.

na danke. eltern, achtet auf eure kinder und passt auf, dass sie keine akwaristik-fuzzis werden.
ich hoffe dass momos fisch überlebt. oder es war nur ein traum und wir haben das gestern alles nur geträumt. ich habe beschloßen, mit dem fisch will ich nichts mehr zu tun haben. ich will doch nich in den knast. meine nichte schlug vor, wir werden es in klopapier umwickeln und irgendwo vergraben. damit will ich auch nichts zu tun haben. können die beiden gerne ohne mich machen. wäre es ein speisefisch, dann könnten wir es lecker braten und aufessen, damit hätte ich gar keine probleme, ich esse auch rohfische. aber es ist nun mal kein speisefisch, sondern ein hässlicher, dicker, suaerstoffmangel-geschädigter nemo. man sagt, gibt den tieren keine namen, wegen der emotionaler bindung. mein tipp: schaut den tieren nicht in die augen.

am besten auch den menschen nie in die augen kucken. damit geht man jeglicher emotionaler bindung aus dem weg. kuck mich man, sag ich zu momo, manchmal mach ich auch fehler, und schaue den tieren/menschen in die augen, wie zb vorhin bei dem fisch. und was bringt das? nur ärger.

sie haben 536 ungelesene mails in ihrem postfach. guten tag.

( bei Durchsicht unserer Unterlagen mussten wir leider feststellen, dass Ihre o. g. Rechnung noch nicht beglichen ist. Wir gehen davon aus, dass Sie diese versehentlich vergessen haben und wären Ihnen für einen umgehenden Ausgleich dankbar) ich gehe auch davon aus, dass ich es vergessen habe. zu rechnungen (sachen auf rechnung bestellen) pflege ich so eine art vom "stockholmer-syndrom",Unter dem Stockholm-Syndrom versteht man ein psychologisches Phänomen, bei dem Opfer von Geiselnahmen ein positives emotionales Verhältnis zu ihren Entführern aufbauen. ich weiss, sie tun mir nicht gut aber ich tue nichts, um ihnen zu entkommen. ich bin souzusagen eine geisel meiner rechnungen. ich lass mir eine mahnung schicken, falte sie in meine tasche und weiss, ich habe noch gut puffer-zeit, dass sowieso erst eine zweite mahnung kommt und soweiter. wieso, weiss ich nicht. Grundsätzlich neigen Menschen dazu, in Zwangs- oder Abhängigkeitssituationen auch moralisch bzw. ethisch bedenkliche Handlungsweisen von Autoritäten zu relativieren und eine Schutzhaltung für sich zu entwickeln. <--darum evntl.

und dann gerät alles aus den fügen, weil ich zb krank werde ( wie jetzt ) und kein kopf für solche dinge habe. wenn ich krank bin, dann bin ich in meinen tagesabläufen so beinträchtigt, vergesse die REIEHNFOLGEN vom tagesablauf, so dass ich nicht mehr so funktionieren kann, wie ich es sonst tue. und da meine sonstige vorgehensweise mit keinen standards zu definieren ist und nur dann funktioniert, wenn sie funktioniert (und das ist oft reine glücksache bzw aura! charisma!) gerät alles aus den fügen, wenn ich mal krank bin.

man kann die dinge nicht so abra-kadabra beeinflussen, dass sie funktionieren, man kann nur drauf hoffen und beten. so mein plan. wenn ich krank bin. und ich bette ab und zu. letztens habe ich mich sogar aus dankbarkeit öffentlich so "gekreuzigt", voll ehrfürchtmässig. man kann sich beim lieben gott auch ma bedanken, wenn was gut läuft.. wenn ich "beten" ( beeeee-ten) sage, hört sich das an wie "betten". ich sage auch "kriss kot" wenn ich "grüß-gott" meine. und wenn ich auf italienisch "penne" sagen will, dann sag ich "päne".

meine angina ist nun fast ausgeheilt. mein rheuma auch. ich trage jetz ein handschuh an der rechtenhand und hoffe+bete, dass der schmerz auch mal weg ist. mit schmerzen in der rechten hand lässt sich nicht so gut tippen. mit dem beinflussen hab ich es sein lassen, nach dem ich auf 3 salben allergisch reagiert habe. ich gehe davon aus, dass ich rheuma habe, aber genau weiss ich das nicht. irgendwann man fängts an mit dem rheuma. ich habe mich mal im netz erkundigt, gicht ist das nicht ( fängt mit einem zeh-schmerz an), viellelicht eine beginnende arthritis. kommt sicher von meinen finger-knacken. man wird eben alt und nicht jünger.



was ich noch zu sagen habe:

1. nelly furtado hat eine schreckliche "live-stimme", die hört sich an als ob sie unter blähungen leidet. sie hat ja eine ganz normale stimme, wenn sie normal redet, aber wenn sie anfängt live zu singen, dann macht sie diesen angestrengten nasalen gesichtsausdruck und die stimme kommt nicht gut raus. ich hatte das gefühl, die arme frau leidet sehr, wenn sie singt. ausserdem kann sie nicht tanzen, ausserdem hat sie wirklich fette beine.

2. take-that finde ich auf einmal gut. nicht dass mir irgendein fuzzi von da gefällt, die zeiten sind vorbei, mir hat noch nie einer von da gefallen. ausser vielleicht jason-nochwas, der sicher schwul ist. der hat so eine kaputte haut, das hat was erotisches. ich glaube eine kaputte gesichtshaut hat was männliches. so wie roque santa-cruz. jedenfalls finde ich take-that bzw jason-nochwas gerade aufgrund einer zufällig gesehener live-perfomance gut. er hat da gebrake-danced.

3. ich habe jetz den justin timberlake clip gesehen, wo er mit scarlett johannons rum-knutscht. das ist wahrscheinlich auch der wahrer grund, wieso er und cameron diaz "sich auseinander gelebt haben". möglicher meinungsastausch:

- wie findest du sie eigentlich?
- hm, sie ist eine gute schauspielerin
- na ja, weiss ich nicht. findest du sie so gut?
- ( will thema wechseln) ich finde sie halt nicht schlecht
- aha. ich finde sie nich so so, aber wenn du meinst
- ich kenne sie halt nicht, wir werden sehen ( will thema wechseln)
- kannst du eigentlich nie eindeutig antworten?
- achselzuck. zick nich rum
- ah so ist das. verstehe. na dann viel spass bei den dreh-arbeiten.

( cameron dreht sich um, macht schmollmund, geht eine runde kotzen/joggen/kiffen und praktiziert eine woche sexentzug. und nachdem der clip in kasten ist, haben sich die beiden nichts mehr zu sagen)

wie der justin es richtig hätte machen können:

- wie findest du sie eigentlich?
- ah, ich komme gar nicht dazu mir darüber gedanken zu machen
- aber du wirst knutschszenen mit ihr drehen
- schatz, die frau verkauft sich grad gut und das ist gut für mein business.
- ( schmoll)
- schatz, ich finde sie fett, hässlich und dum wie stroh, kom hier "knutsch". ich bin froh wenn ich sie wieder los bin.

( justin küsst zärtlich cameron am hals und sagt, dass sie verdammt gut riecht. nach dem sie noch ein bißschen so-als-ob-rumschmollt, erwähnt so so als-ob-nebenbei, dass sie ausserdem so ein tier im bett ist, da wäre er echt blöd, wenn er das nicht zu schätzen wüsste)

und wie er es perfekt hätte machen können:

- wie findest du sie eigentlich?
- sie hat cellulite und mundgeruch, stinkt nach fish ( aber nicht sowie du denkst schatz liessmal das ) und ihre möpse so hässlich, ich mag so große brüste gar nicht, find ich eklig
- ah das sagst du nur so
- ne, komm doch am dreh vorbei und überzeug dich selber. schatz. ich liebe dich so. willst du mich heiraten? aber ich suche die namen aus für die kinder.

( cameron erscheint am set, justin vergisst die halbe welt und tut bei jeder gelegenheit mit ihr knutschen besonders dann, wenn scarlett in der nähe ist, und während er sie so küsst, sucht cameron den direkten augenkontakt mit scarlett johannson, die ihr schon mal einen mann ausgespannt hat. und dann tauschen die frauen blicke aus, die töten würden, wenn blicke töten könnten )

btw. würde mein MANN eine FRAU, die mal weh getan hat, SO küssen

wäre ich auch weg.


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ansonsten habe ich schon mal für den august die ferienwohnung gebucht. für 10 leute. die 9 leute übrigens sorgfältig ausgewählt, als entschuldigung für meine unzuverlässigkeit, meine ignoranz, mein mangel an freundschafts-ness, meine unbeantwortete mails und telefonate, bis auf niemehrwiedersehen ausgeliehene bücher, bücher die ich in einem unzumutbarem zustand zurückgebe, aber vor allem als entschuldigung für meine unzuverlässigkeit. weil mit freunden kann man das ja machen. is nich wie ner mahnung, wo man doppelt zu zahlen hat. die ist so, sagen die leute, aber sie ist ein gutmensch, aber ihr fehlt ein bißschen an disziplin ( früher hat man gesagt, mir fehlt eine starke klaps-hand) und so. und dann mache ich alle paar jahre so eine riesige gutmensch-aktion und alles ist wieder für ein paar weitere jahre im butter. dafür lieben mich die leute und sie hassen mich dafür, aber so groß kann der hass nich sein, sonst würden sie absagen. sonst würden sie sagen: ne, kannst du dir in den arsch stecken, wo warst du, als ich dich mal gebraucht habe.. und nich, dass jetz wer denkt, ich habe eigentlich genau solche sprüche erwartet um aus der geschichte wieder rauszukommen.

erwartet nicht, aber schon ein bißschen gehofft.