das schlimmste an der zahngeschichte, war die spritze in den gaumen.
der arzt erzählte mir während des eingriffes, dass mein nachnahme etwas hart klinge. wahrscheinlich um mich abzulenken. der hört sich zwar gut an, aber er klingt etwas hart. gut dass ich zu den menschen gehöre, die nicht genau nachfragen, was etwas zu bedeuten hat. wo sie dann eine antwort bekommen, und dann aber nochmal nachfragen, wie das jetzt gemeint ist. und wie es gemeint sein könnte. und damit hörts nicht auf: unabhängig von den antworten wird intern weiter gegrübelt, nachgedacht und interprätiert.

manchmal frage ich auch nach, was etwas zu bedeuten hat. wenn ich etwas nicht ganz verstehe. dann bekomme ich eine antwort, die ich meistens akzeptiere. und wenn ich sie nicht akzeptiert habe, dann beschliesse ich sie zu akzeptieren und das wars. ich reagierte auf diese seltsame feststellung, insofern man mit einem mund voller zahnärztlichen instrumenten reagieren kann, mit einem:
- hm.

ich habe mehrere hm`s drauf:


- hm. <-- dann stille. und thema wechsel.
- hm. hmmmm. imaginäres sich ans kinn fassen <-- dann stilles nachdenken über die materie des problemes
- hm. aber ... <--- wenn ich ein ganz anderer meinung bin und grade lust habe dies zu erörtern. das ist aber eh selten der fall. ich habe gelernt, dass wenn man eine feste meinung hat über irgendetwas, dann lässt sich diese mit einem albernen aber nicht wiederlegen. ausserdem werd ich dafür nicht bezahlt, um den leuten dinge richtig zu stellen.

ich habe das "hm" mit anschliessendem themawechsel gewählt ( ich habe den eindruck, sie arbeiten unter druck herr dokter) damit hab ich die eventuelle disskusion über den klang von nachnahmen, beendet. über meinen namen und wie es klingt, denk ich nicht nach. der dokter hat später gefragt wieso haben sie den eindruck dass ich unter druck arbeite ? wo ich drauf geantwortet habe: weil sie so einen eindruck machen.

- hm.
- hm.
- aufwiederschaun.

wenn ich etwas nicht akzeptieren kann, dann nehm ich das als eine tatsache wahr und dass wird im kopf gespeichert als eine tatsache, die ich halt nicht akzeptiere. ob das richtig oder falsch ist, keine ahnung. spielt das eine rolle. spielt das eine rolle, ob die leute einen richtig verstehen oder falsch. ich besitze die offizielle wortpatenschaft über das deutsche wort "egal". echt wahr. gibt es so einen krankheitsbild, wo einem einfach alles egal ist? wobei, gelbe gummibärschen kommen mir nich in den mund rein. hm.
hm.
hm.


anonsten: mir gefällt der nachname: zissou, ausgesprochen zi-su. klingt so sexi.
haben wir eigentlich schon den neuen sommer-hit?

There is real isolation
There is so much destruction


wtf is comprehension. dass ich eingehe und mich mental zurückbilde statt meinen horizont zu erweitern is mir zu genug klar. das denken wird immer anstrengender - in der letzten wer-wird-millionär-sendung wäre ich bei 50 euro durchgefallen.

aber zuerstmal das wichtigste:



einer meine lieblingsfilme heisst "eine ältere dame verschwindet". ich bin in frankreich verschwunden. ich verschwand von alleine, ohne dass man mich dazu gezwungen hat. es war so: ich bin weggefahren und meine uhr ist auf einmal stehengeblieben. ich kann im nachneinein die geschichte nicht ganz fortlaufend erzählen, weil es ist zuviel. ich nehme als zwei würfel in die hand und würfle mal.

eine eins und eine fünf.


ich sass paar tage in einem französischen hotel, das alles andere als französisch war. cause you woke up in the mornin, with initiative to move, aber nix da, beine wie gelähmt, kopf wie gelähmt, arme und waden wie gelähmt. ich schaute tv5 und rtl. vorwiegend.




eine drei und eine drei
ich sass also mehrere tage im hotelzimmer, gedanklich ganz woanders. bevor ich nach frankreich fuhr, beschäftigten mich telefonzellen. ich dachte darüber nach, was sind das für menschen die aus den öffentlichen telefonzellen telefonieren. ich dachte darüber nach ob ich eine berechtigung habe über sowas nachzudenken.

[ helfer mit herz:

vera: michael, dass du erblindet bist dass ist echt ein schwerer schicksalschlag
michael: (nickt)
vera: michael, das muss echt schwer für euch sein, son´schicksalschlag
michael: ( nickt)
vera: (tätschelt den blinden michael am knie) was ist denn so das schlimmste für dich?
michael: steht auf, stürzt sich auf vera, drückt ihr die kehle zu bis ihre zunge raus ist und verpasst ihr dann noch einen letzten tritt, die letzte würdigung, the last touch dass ich mein ungeborenes kind nicht sehen kann
vera: das ist echt michael. das ist nicht leicht für dich, stimmts? wie kommst du mit der situation aus?]

y a comme un gout de gène quand je parle de ma vie. ich schaue die menschen an, die aus den öffentlichen telefonzellen telefonieren wollen und frage mich nebenher, was mit ihnen passiert, wenn man die öfentliche telefonzellen abschaft. wegmontiert. oder elektronische chips einbaut, nur für kreditwürdige, mit weissen-schufa-westen. ich schaue sie an, die schauen mich an weil ich schaue.

[mann: hallo
--
mann: ich bin grade in der stadt und dacht mir, ich erstatte dir einen besuch, habe dir eine überrschaung mitgebracht
--]

ich sehe keine überraschung. vielleicht ist ER eine überraschung, oder sein geschlechtsteil. das sind so die besten männer, die mit sowas ankommen. na - ich habe eine kleine überraschung für dich. und dann packen sie so sex-unterwäsche aus. in rot. oder in lack. oder so handschellen. gibts diese männer wirklich, oder ist das eine us-tv-importe erfindung? diese telefonzellenmenschen gehen mir seit einigen wochen nich ausm kopf. damit mir dinge aus dem kopf raus gehen, muss ich sie verstehen. im kopf abhacken. im kopf aufgeben. im kopf vergessen. das geht nicht, weil ich sie immer wieder sehe, egal wo ich hingehe. ausser in frankreich. dort habe ich weder eine telefonzelle gesehen, noch einen menschen der der da telefoniert, versteht sich jetzt von alleine. das erschien mir sehr sympatisch.

eine vier und eine fünf

das sitzen-im-hotel wurde immer mehr zu einer teuren angelegenheit, ohne dass es wirklich produktiv wurde. aber ein hotelzimmer fühlt sich gut an. nichtraucher. superior. mit spa-mitbenutzung und son`` zeug. ich gehe in den fitnessraum - setze mich hin auf einem blauen schaumstoff-schaukelstuhl. schaukle ein bißschen, ist keiner da. trinke das kostenlsoe wasser. laufe ein bißschen auf einem laufbandgerät. wollte ich schon immer ausprobieren. macht kein spass. ich trinke noch mehr von dem kostenlosen wasser, einmal gekühlt und einmal zimmertemperatur und packe ein paar nutella-frühstücksgrösse-döschen in die tasche. ich hasse nutella, aber ich kenne einige, die nutella mögen.



eine drei und eine sechs

an irgendeinem tag, ging ich einkaufen. ein paar violette-knoblauchknollen und eine packung lorbeerblätter, weil sie so krass aussehen. so "kräuter-de-provence"-like. ich packe die knoblauchknollen in eine flattertütte, machte einen seemansknoten drum und stecke die tüte in meine weisse adidas-tasche. dann überlege ich, wie ich den tag verbinge, ohne im hotelzimmer zu sitzen. ich gehe mal shoppen, dort auf der shoppings-meile wollte ich jesus-und-maria kaufen wegen: hübsch, dann habe ich aber zwei chinesische messer gekauft, wegen: ich stehe auf nutzvolles zeug. ein messer sieht aus wie ein drache, das andere messer hat einen totenkopf eingraviert. ich habe den preis runtergahndelt von 15 euro auf zehn euro pro messer.



ich habe überlegt: wenn ich jetz einfach hier bleibe, was wäre dann. ich konnte so lange in dem hotel leben bis ich pleite bin. und was dann. mir war klar: es gibt immer ein dann. mir war aber auch klar: jedes dann hat konsekwenzen. ich kann doch nicht mein lebenlang immer irgendwo hin gehen und beschliessen, dass ich da bleiben will. anderseits, bedeutet das, dass ich überall bleiben kann.

eine zwei und eine zwei
ich steige dann in ein bus. bevor ich in den bus gestiegen bin, fragte ich rum nach der bushaltestelle und das war krass, denn kein mensch hat mich verstanden. gutes gefühl. kicher. ne, anders. ich habe keinen verstanden. ich fand den bus No.2 und fuhr damit in die periperhie. der bus riecht nach menschen. ich kaufe eine ticket für eins vierzig ( nur hinfahrt) , stemple diesen und fühle mich großartig. der bus fährt durch die französische slams. dann durch eine wüste. dann durch ein zigeunerdorf. komische leute steigen ein, steigen aus, fahren weiter. ein französischer hund schnufelt an meiner tasche. ich fuhr mal hin ( endstation) und wieder zurück. ich fuhr hin und zurück und keiner hats gemerkt.



eine fünf und eine fünf

dann ging ich in die stadt und suchte nach einem restaraunt, wo ich spaghetti aglio-oglio bestellen kann. zum meinem erstaunen hat mich dafür kein französischer baskenmützerträger mit einer baquette erschlagen. ich bestellte spaghetti, wein und weil ich nett sein wollte, etwas französischer baquette.


eine zwei und eine vier
die zeit verging tag für tag und mir war: alles neu aber mir war nicht: langweilig.
ich ging durch die französische gassen, meine weisse adidastasche kwer um die schulter gehängt, mit knoblauchknollen drin und sang :
Y a comme un gout de haine quand je marche dans ma ville
y a comme un gout de gène quand je parle de ma vie
y a comme un gout d'aigreur chez les jeunes de l'an 2000
y a comme un gout d'erreur quand j'vois le taux de suicide
me demande pas s'qui les pousse à casser des vitrines ein französischer rap. was von einem mädchen gesungen wird, das auf rebell macht. ich finde das lied gut weil man im refrain pfeifft.




eine drei und eine eins

ich habe mehrmals täglich geduscht und verbrauchte dabei jedesmal die volle garnitur der frottebadetücher. mir war auch das duschen nicht langweilig. ich habe auch mehrmals täglich geschwitzt.


eine vier und eine drei

ich habe auch eine paar wagehalsige aktionen unternommen, die ich seit meiner kindheit nicht mehr unternommen habe, die aber nicht besonders spannend waren. ich bin auf bäume geklettert, in die zweiundzwanzigmeterhöhe.



danach hatte ich schmerzen in den waden, im nacken, im kopf, in augehöhlen und in den beinen allgemein. zusätzlich erlitt ich unzählige mückenstiche. diese bastarde von mücken infizierten mich mit einem französischen virus, der mich bildlich, sprichwörtlich, non-metaforisch gelähmt hat. ich bekam schmerzen überall. ich bekam französische medikamte verschrieben die mir nich bekommen haben. ein nasenspray, zb, der direkt in die lunge eingespritzt wird, wo man vor den augen bunte-bilder dabei bekommt und für ein paar sekunden grelle blitze sieht. die liebe in zeiten der cholera- war das ein buch? ich habe keine bücher gelesen. schon lange nicht mehr.

so, das war fast die ganze geschichte.
ich war weg und bin wieder da.
meine uhr steht immer noch.

hier. es ist 18 uhr 15 schon seit tagen.


meine waden tun nich mehr weh.
ich verblöde immer noch/immer mehr.
ich habe den eindruck die ganze welt wartet bis man die leiche der kleiner maddy findet. der rest der welt wartet bis ein richtiges passagierflugzeug runterfällt mit vielen toten wartet bis es wieder angenehm kühl wird, und wenn es dann unangenehm kühl wird, warten die alle bis es angenehm heiss wird. ich glaube ehrlich gesagt auch nicht, dass die kleine maddy noch lebt.

noch ein tipp in der sache: wie hole ich mir die aufmerksamkeit die ich gar nicht will: mit frischen zwiebel in der einkaufs- tüte rumlaufen.

die leute sehen mich heute so unglaublich feindselig an als ob ich pest hätte, h-i-v auf der stirn geschrieben oder was anderes, was von den leuten mit eklig und menschenunwürdig assozieert wird. die frühlingszwiebel aus dem türken-obts-laden, hab ich auf unerlaubte weise abgekürzt, in dem ich den lauch-teil wohl nichtfachmännisch-genug abgetrennt habe. grüner matschpappe an den fingern.die hände an der hose wieder saubergemacht. ganz frisches natürliches zwiebelgeruch, aber die leute, ist ja klar, die leute müssen böse, schlechte eklige gedanken haben und kucken mich als ob ich etwas verbrochen hätte. obwohl sie gar nicht ahnen können was in dem türken laden vor sich ging. hab ich etwas verborchen. nein, meine tüte riecht nach frische frühlingszwiebel. ich mag auch frischen knoblauchgeruch, genauso wie den geruch von den gespritzen belgischen rispentomaten. aber die leute schauen mich an, als ob ich stinken würde, und nicht tüte.

am liebsten hätte ich diese zwiebel auf einmal aufgegessen, so dreckig wie sie war, mit den erdresten und an machen stellen faulenden oberhaut, da wäre mir egal welche ungewaschene hände es schon mal in der hand hielten, ebenso wie eventuelle herpes die auf meiner schleiminnenhaut sprießen werden. ich hatte noch nie herpes. ich hatte noch nie, höre und sage: eine pilzinfektion. am liebsten würde ich dann diese frühlingszwiebel zuerst zerkauen und dann auf all die leute so mit voller wucht rauspucken, so dass es regnen würde. frühlingsziebelregen. auch ich habe ab und zu eklige ideen, aber die spiegeln sich nicht, im gegensatz zu den meisten leuten, in meinem gesicht. mein gesicht= voll die ruhe. voll die konzentrajschn.

ich habe vor einigen tagen, und ich schwöre, alles was mir letzte zeit passiert, da hab ich den eindruck, es ist mir vor einigen tagen passiert: da treff ich wieder die oma. nicht meine oma, marcos oma. marco der bettnässer. die oma erzählt mir immer das gleiche: dass es böse menschen gibts. dass es falsche menschen gibts. ich glaube ihr, weil sie sicher mehr als hundert jahre ist. zum schluß sagt sie: mein mädel, die oma wünscht dir alles gute alles liebe, das herzallerliebste. weiss ich was mein herzallerliebeste ist? ich habe meine innere rangliste, aber zwischen nummer eins - bis zu nummer fünf, mache ich keine unterschiede.


am liebsten würde ich paar mal mit den zähnen knirschen so: krsch krsch oder auf deutsch. KNIRSCH KNIRSCH. ich würde mir gerne auch endlich paar richtige drogenpillen reinwerfen, ampfetamine, schreibt man das so? oder so, aber das entspricht nicht meiner innerer ethik, meinem innerpolitischen seelenempfinden, meinem innercity-mama, deshalb lass ich das auch mal sein. am liebsten würde ich mich überall kratzen, weil ich das gefühl habe dass meine haut spannt. ich finde männer, die sich zufällig rumkratzen nicht unsexy. und was ich noch am liebsten machen würde. das licht im wohnzimmer zwanzig mal ein und auschalten, weil das dabei so schönes klick-klack geräusch macht.

ich habe gestern zum hundertzwangisten mal paper-moon angeschaut und habe um haaresbreite eine spannende dokumentation über mastubiernde elefanten verpasst. dass ich langsam mit der zeit verdumme, weil mein horizont sich nicht mehr von alleine erweitern will, habe ich schon mal in meinem tagebuch erwähnt. aber es täte mich interessieren, mastubiernde elefanten auf dem kultur-kanal arte. leider haben mich mehr meine aktuelle empfindungen zu dem film : paper-moon mehr interessiert. wie gesagt, hab ich zum hundertwanzigsten mal gesehen, wobei das hunderneunzehnte mal sicher vor 10 jahren stattgefunden hat. zehn jahre pause. zehn jahre eingefrorene, ausgeblendete empfindungen. also kind wollte ich zu 60% pipi langrumpf sein, zu vierzig prozent:addie aus paper-moon-film und zu zehn prozent robin hood. ich finde auch den namen tatum<--prima. ich finde den nachnamen: mac nammara auch prima. der film war klasse wie immer, und addie war mir wie vor zehn jahren genau so sympatisch und ich wäre immer noch gerne so wie sie. also es gibt empfindungen wo keine änderung stattfindet, wenn man es für zehn jahre ausm kopf ausradiert. ausradiert ist eine falsche wortwahl. aus-geklammert.

pe.es. aufgrund persönlich- und beruflich bedingter überstrapazierung, bin ich zur zeit nicht in der lage tagsüber ins mein eigenes blog zu reinschauen.

abt.was noch zu sagen wäre

man kann sich seine umwelt sein umfeld nicht aussuchen. irgendwann man stellt man fest, man ist mitten drin und dann krieg ich so eine frage gestellt ( von meinem umfeld): aber was willst du denn vier lange wochen im urlaub denn machen ?. na was, wie. auf so eine frage bin ich erst sprachlos, aber ich bin sonst auch immer sprachlos, deswegen fällt das nie besonders auf. aber solche fragen bekomme ich von meinem umfeld gestellt. ich würde so eine frage niemals und niemanden stellen. aber ich stelle auch sonst kaum fragen. ich weiss meistens nur das, was ich an den wochenenden mache, denn dafür hab ich bereits am freitag davor, einen fast hundertprozentigen plan. der plan schliesst solche dinge ein wie: einkauf, badewanne-auszeit, haare in form stylen, süssigkeiten-vorrat anschaffen, wichtige tv-termine wahrnehmen, evntl. besuche ab-arbeiten, paar soziale kontakte knüpfen/pflegen/beenden. alleine für die badewanne-auszeit muss ich ca 4 stunden einplanen, und diese müssen ja ins restprogramm nahtlos in-einander-übergehen. das wochenende endet meistens mit einem tv-termin auf ZDF- da laufen abends ab zweiundzwanzig uhr immer englische-schwedische oder französische krimis.

nein, in der sommer-zeit endet das wochenende auf meiner terasse, wo ich auf einer sonnenliege liege, weil ich sonst, während der ganzen woche gar nicht dazu komme. aber sonntags, vor dem schlafen, das ist schön. einfach da so rum liegen und kälte spüren.

aber urlaub planen. kopfschüttel. ich werde meinen urlaub am tag vor der abreise planen. bis dahin aber noch harte 70+ tage, die ich durchstehen muss. ich frage mich, wieso meine umfeld immer die mehrheit ist. alle gegen einen. kann man sich seine persönliche umfeld aussuchen, oder sucht sie dich aus. ist schicksal wirklich schicksal, oder beinflussen wir mehroderweniger unbewusst das geschehen, lenken, manipullieren und zum schluß ist alles anders. als es sein soll. was mich als kind immer sehr beschäftigt hat ( seit 6J -----> bis heute): wenn mich meine eltern eine sekunde, millisekunde, stunden, monate später gezeugt hätten, würde ich so sein wie ich jetz bin? oder ganz anders? oder hätte das schicksal da wieder so rummanipuliert, dass genau das spermium nr.3456 und das ei nr. 6789 sich zusammenfinden, zusammentreffen, verschmelzen undsoweita.


an der stelle ein hinweis: ich mag leute nicht, die in "wir" perspektive sprechen. jeder von uns hat schon mal oder in jedem vom uns steckt ein pünktschen, pünktschen, pünktschen

ja, die frage hat mich immer sehr beschäftigt, weil der gedanke, ein zufall der sexueller einkunft beinflußt mein äusseres, mein inneres, mein in-and-out and mein alles drumherum. hätte meine mutter sich meinem vater damals verweigert, würde ich jetz eventuell mehr meinem vater ähnlich, oder hätte die klumpfüsse meiner mutter. das wäre tragisch. oder ich wäre ein junge. noch tragischer. da fallen mir viele tragische dinge ein, über die ich jetz nicht nachdenken werde. von dem gedanken war ich mal sehr bessessen, weil mir fielen tausende tragische paarkobinationen ein: klümpfüsse meiner mutter und die nase meines vaters. die fingernägel meiner oma und die warzen meiner tante väterlicher seits. die figur meiner tante mütterlicher seits und die haare meines vaters. das sind millionen von möglichkeiten gegeben. und dann noch die innerlichen dinge, die man so gut in homöpatische-mittel beschreibungen liest: weint oft. bei der kälte: depressionen. wird besser wenn man die hand auf die stirn legt. verschlimmerung durch: süsses. übrigens, ingrid bergmann war von der idee sehr bessesen, dass jeder mensch seine passende hälfte hat, die zu einem gehört. von dieser idee war ich auch mal bessesen. die wissenschaftliche tests, die ich an meiner eigener person durchgeführt hatte, haben mir keine eindeutige beweise dafür liefern können, deshalb bin ich jetzt nich mehr davon besessen.

ich hab mir vor einigen tagen einen chinesischen suppenteller gekauft, mit einem chinesischen porzellan löffel. mit blauen muster der tradioneller, chinesischer kultur. damit esse ich jetzt jeden abend suppen. die neue körpergefühl-strategie= suppen. ich habe gelesen: wenn man von einem blauen teller isst, dann denkt das hirn, man ist schneller satt. ich habe ja noch die 70+ tage bis zum urlaub, und der bauch ist immer noch schwabel schwabbel. also ess ich jetzt abends suppen, weil leider leider kann ich nur abends essen. und abends essen= macht fett. abends suppe-löfflen aus einer blauer schüssel= macht evntl. nicht fett. jedenfalls der gedanke daran, aus dieser schüssel mit einem passenden porzellanlöffel suppe zu löffeln, bereitet mir grosse glücksgefühle. weil das so feini feini ist. eine echte chinesische schüssel aus einem echten chinesischen laden, auf dem unterboden, wenn man die tasse umdreht steht: made-in-china. das macht so spass. mich machen solche kleine dinge SO glücklich. das ist der unterschied zwischen mir und meinem umfeld. ich bin glücklich wenn ich mit meiner chinesischen ware auf terasse sitze und suppe draus schlürfe. statt verständnis dafür, krieg ich zu hören : aber das ist eine ZIERSCHALE mit einem ZIERLÖFFEL, zum aufstellen und nicht zum verwenden. meinen persönlichen umfeld hab ich mir nicht selber ausgesucht, hab ich das schon mal erwähnt.

ich setze mich jetzt jeden abend auf die terasse, ich setze mich so hockend hin auf meine orangen-gelbe sonnenliege, halte wie ein chinese die suppenschüssel in den händen, mache so einen weltlichen, verträumten gesichtsausdruck (augen die in die ferne kucken, ein bißschen silberblick), alles geht mir so am arsch vorbei-blick und löffle meine chinesische tütensuppe mit dem porzellanlöffel aus. würde mich so jemand sehen, täte er sagen wow, was für eine frau von welt bzw was für eine globel-trotterin. das detail mit der tüten-suppe stört mir auch, besser wäre: eine miso-suppe. miso-suppe wäre perfekt, leider fehlt meinem leben die zeit sich um solche details wie: fishsud, sojabohnenpaste, tofüstücke, wasabi zu kümmern. da dreh ich im kopf durch. wenn ich was kochen will, und bei der zutaten-liste im kopf-durchdrehe, dann entsteht da eine lebenslange sperre im kopf. für immer. eine sogenannte "spezielle-zutaten-kaufen-umständlichergehtnichmehr-sperre", obwohl ich ein freund der slow-food bewegungsgruppe bin. meine drei lieblings suppen sind: hühnersuppe, russische ukrainische rote-beete suppe mit so tortellinis drin, habe ich nur leider einmal im leben gegessen, die meeretich-kratoffelsuppe.

hiermal ein beispiel-rezept für die miso-suppe:

* 5 Suppentassen Wasser
* 3-4 Esslöffel Aka Miso (Rote Soyabohnen Paste)
* 3 Esslöffel oder eine Packung Bonito-Flocken
* 1 Esslöffel Instant- Dashi-Brühe oder ein kleines Stück Konbu
* 3 gehackte Frühlingszwiebeln
* 1 Pfund Schweinefleisch
* 6-8 Shitake Pilze
* ½ Paket Tofu in kleine Würfel geschnitten
* 1 Bündel Somen-Nudeln

bonito-flocken. kopfschüttel.

übrigens: ein TV - TIPP! ein TV Ereignis.
Datum: 03.06.2007
Uhrzeit: 23:00 Uhr
Sender: BR
Genre: Gaunerkomödie!

noch eine feststellung: österreichische gummibärchen schmecken ganz anders als die deutschen gummibärchen. meine drei lieblings fruchtgummisorten sind: weiss/orange goldbären, haribo bala-bala, sowie die sauren zungen in farbe grün/orange. an meinem verlängerten wochenende habe ich diesmal viele abenteuer erlebt.

abenteuer nummero uno die v-f-b meisterschaftsfeier. erlebt man nicht alle tage, viel geiler als die wm feier. eine unmasse von menschen, viel gänsehaut und das erste mal ein heimatiges gefühl in mir. gehöre ich evntl. zu diesen menschen? normalweise hass ich menschen und das liegt wohl daran, dass ich meine kindheit in einem haus verbrachte, wo meine eltern wildfremden menschen aufgrund gutmenschlichkeit asyl gewährt haben. sie schliefen in meinem kinderzimmer, sie assen mit meinem lieblingsgabel, sie stanken manchmal oder waren verrückt. da gab es einmal einen maler, der zog ein mit einer spanischen kommode und mit einem schäferhund ein. der ist dann verschwunden, mitten in irgeneiner nacht, ohne der spanischen kommode, aber mit hund. mir wäre lieber, er hätte lieber die spanische kommode mitgenommen und hätte den hund da gelassen, anderseits ist es verständlich gewesen, weil verschwinden in der nacht mit einer spanischen kommode wäre vermutlich sehr umständlich. einmal hatten wir einen mann mit einer riesigern nase. wirklich groß. ich habe bis heute keinen menschen gesehen, der eine ähnlich große nase hat. mit nasenlöche, da hat er sich zum spass walnüsse rein gemacht und "huhuuuu-huhuuu" gemacht. fand ich nicht witzig. noch weniger witziger fand ich, dass ich mich mal als seine tochter ausgeben müsste, wo er aufs sozialamt ging um geld zu schnorren. solche dinge halt. ich hoffe, meine abneigung gegen menschen ist nachvollziehbar.

abenteuer nummero due. der besuch einer mutter-kind-kur-einrichtung. sehr krass. frauen die ute heissen, und männer die uwe heissen. kevins, vanessas, desirees, lenas, lauras und anna-lisas. voll die krasseste klischee-vorurteil-mischung. ich steige in ein aufzug rein, da macht eine frau so laut PSCHCHHCHHCHCHHC wo ich noch garnichts gemacht habe. sie hielt ein schlaffendes kind im arm. das kind ist dann aufgewacht, vermutlich wegen dem PSCHCCHHHT und schlug die mutter mit einer faust ins gesicht. später erfuhr ich, das kind ( rätzl: wie hiess das kind?) ist 5 jahre alt und hat schon seepferdschen-schwimmabzeichen. meine theorie: es hängt von der namen der kinder ab, ob die kinder später in eine mutter-kind-kur müssen. ich habe drei frauen kennengelernt die ute hiessen, davon hatten zwei eine tochter die jeweils vanessa heisst. krass oder? so ein mutter-kind-kur zufall. die eine vanessa ist knapp fünf und kann schon lesen, die andere vanessa macht balett und hat einen seeeeeeeehr großen wortschatz im vergleich zu gleichartigen, echt, das sagen alle die sie kennen kann mir mal jemand sagen, wieso die meisten mütter ständig untereinander ihre kinder vergleichen müssen? ich habe innerhalb fünfzehn minuten ( mehr hätt ich nicht durchgehalten) erfahren dass: vanessa_1 schon mit zwei jahren mit nem dreirad fuhr, dass sie im kindergarten-gruppe die hellste im kopf ist das sagen alle, die sie kennen und dass sie bereits mit 5 in die schule gehen wird. vanessa_2 hat dagegen einen talentwettbewerb gewonnen wo sie dann in meiner modenschau ( escada for kids) mitmachen dürfte, schwimmen kann sie auch sehr gut und hatte noch nie eine mandelentzündung ( alle ärzte die sie kennen, sagen dass sie ein tolles immunsystem hat). dann würde die zweitseitige unterhaltung prompt unterbrochen, weil vanessa_1 mit mama zur der therapiestunde muss.

wegen dem ads-syndrom - flüsterte ute, die mutter von vanessa_2 und meinte damit nicht ah du scheisse. sie flüsterte natürlich so leise, dass man das im umkreis von ca zehn kilomter hören konnte. zuviele süssigkeiten, zu viel kola und zu viel fernseher, das ist gar nich gut, gar nich gut. dass vanessa_2 bettnässerin ist und manchmal auch nachts a-ah ins bett macht, habe ich später von meiner schwester erfahren. sie tut mir sehr sehr leid. meine schwester. unsere sämi hat keine chance gegen vannessa_1 ( was? deine tochter hat angst vom wasser?) und gegen vanessa_2 ( wieso gibts du deinem kind süssigkeiten? ) sämi ist nicht so dick wohlernährt wie die vanessas, sie hat nicht so tolle zigenuer-ohringe in ohren wie die vanessas, ihre haare sind auch nicht so toll, ihr sprachwortschatz ist etwas klein aber fein und vom balett will sie eh nichts wissen, sie steht mehr auf bob-der-baumeister. sie wird auch nie so sein, wie die vanessas, das weisst sie vermutlich noch gar nicht, aber keine sorge. die tante neuro wird schon dafür sorgen dass du nie so enden wirst wie die armen kreaturen. mit ihrem wettbewerb-tick. das schlimmste ist, dass diese kleine mädchen, die eigentlich auch nix für können, von ihren verrückten mütter dazu erzogen werden, sich ständig mit den anderen vergleichen zu müssen. das was die mütter jetzt tun, führen sie später selber fort. das leben wird immer verrückter. ich bin ja froh eigentlich dass ich keine tochter habe. ich sehe mir die mädchen von heute an und sie tun mir leid. mir tut auch meine nichte leid, die sich in dieser welt immer schwerer zu recht findet, weil sie eigene wege geht, die andere mit "unter-entwickelt" verwechseln. mir tut meine schwester leid, weil sie das auch ein bißschen überfordert.

ich tue mir auch leid übrigens, will ich erwähnen ordnungshalber ( die gründe werd ich mal aufzählen). am meisten tuts mir leid, dass ich keine millionärin bin, die meiner nichte einen riesenpalast mit vielen edelsteinen, ponyreithof, schmetterlingen und einem bob-der-baumeister-zimmer kaufen kann. na gut, ohne ponys. die kosten nur geld und geduld und man muss sich um die ständig kümmern. dann stirbt noch so ein pferd und wass dann. dann muss man die leiche entsorgen, riesengroße. so ein pferd ist nun mal kein goldfisch. ich finde menschen die so pferde-liebhaber sind seltsam. die drei seltsamste tierliebhaber-menschentypen sind: katzenliebhaber, pferdeliebhaber und akwariumfischeliebhaber.

übrigens.

abenteuer tres ( tres traurig). es ist so gekommen, wie es kommen müsste. wie es nicht anders hätte kommen sollen. ich nenne das schicksal. ich habe auch immer meiner schwester gesagt lass mich bloß nicht mit deinen zimmerpflanzen alleine, ich habe keinen grünen daumen. dass die pflanzen jetzt braune blätter haben werden, wenn ich sie zu tode pflege, war mir ja schon von vornerein klar. aber ich habe auch gesagt, wo ich die pflanzen erwähnt habe lass mich nich mit deinen blöden fischen alleine . die fische sind nämlich auch braun geworden. eins schwamm auf der wasser-oberfläche, eins lag unten. wahrscheinlich starben sie an der fress-sucht ( bild ich mir ein). vielleicht starben sie, weil sie zuviel von eigener kaka gessen haben, wobei ein kaka war mit tödlichen errgern drin.eventuell starben sie daran, dass der wasserfilter so verdreckt war mit dem fischi-kaka und ich aheb mich geweigert es zu putzen. vielleicht starben sie, weil eines tages, als ich die fische füttern wollte, war das wasser so schmutzig braun, da hab ich hälfte des wassers mit einer kaffe-tasse weggeschaufelt und dann neues wasser rein gemacht. ohne Aufbereitungsmittel.

Wasser ist nicht gleich Wasser, also müssen sich Aquarianer mit der Zusammensetzung des Wasser beschäftigen. Leitungswasser ist nämlich ohne Aufbereitungsmittel nicht für ein Aquarium geeignet! Es enthält Clor, Desinfektionsmittel und verschiedene Salze, die Fische und Pflanzen gefährden. diese information habe ich wohl zu spät gelesen. das eigentliche abenetuer dieses abschnittes bestand darin, die tote fische, rauszufischen, dabei müsste ich meine hand in das stinkende kaka gewässer eintauchen. das wasser war durch die leichen-gifte so schwarz, dass ich so pimal-daumen mit der hand tauchte und dafür wird mir meine schwester echt viel büsen müssen. natürlich muss sie erst erfahren, dass die fische tot sind, aber ich habe noch bis donnerstag zeit. danach wird sie mir teuer bezahlen müssen, den ganzen scheiss. nach einer kurzen trauer-phase, die ich ihr gestatten werde.

als werkzeug, um die toten fische zu bergen hatte ich einen becher verwendet, mit angemalten augen und einer angeklebten "funny" nase. gut, dass die fische schon tot waren. wie gesagt, das war alles nicht einfach. das 50 mal 30 cm und ungefähr 50 tonnen schwere akwarium hat bestialisch gestunken, die fische leiche-starre hat bereits gut angesetzt, das wasser war schwarz und drin gabs noch so schleimige pflanzen. ich werde, um es kurz zu machen den rest der geschichte in stichworten ergänzen: ein fisch rausgefischt/klo runter gespült/ zweites fisch mit kies-schweinerei und muscheln rausgefischt/klo runter/ gestank/ bestialisches /fisch kommt im klo hoch/ wasserverstopfung/gestank/die hand in eine penny-tütte umgewickelt und die stinkende masse den klokanals runter gedrückt/ migräne bekomn/ tote fische kommen hoch/zwicken in den arm wegen evntl. aufwachen/ fische ausm klo rausgeholt, halbzerkwetscht/klo immer noch verstopft/ wohnung stinkt/ akwarium fällt um/ auf ein bambus teppich/ penetrantes leichenfischegestank/ neuro fängt an aus wut zu heulen uws. ich habe keine worte. ich werde meine schwester umbringen. bevor sie mich umbringt.

aber ich mache mir da einfach viel zu viele vorwürfe. logisch gesehen ist die ursache für den tot der fische eine andere: das eine fisch ist vor ein paar wochen aus dem wasser rausgesprungen, dabei erlitt er einen sauerstofmangel-schock und war also schon fast tot. dann ist er zufällig in der zeit wo meine schwester nich da war, verstorben. der andere fisch, starb danach aus traurigkeit oder solidarität. ich werd mir ein schönes märschen ausdenken müssen für meine nichte. seufz.

noch ein abenetuer nummero kwadros und zwar, war ich am wochenende in österreich - aber darüber zu schreiben kann ich heute nich mehr, sonst wird der beitrag zu lang.

ja und das tat weh.



wieso warum. frauen trennen sich nicht gerne von dingen, die wirklich spass machen. würden männer spass machen, dann täten sich die frauen auch weniger von ihnen trennen. männer machen solange spass, bis ihnen die batterie ausgeht. batterie wird entladen. dann muss die frau dafür sorgen, dass sich die batterie wieder auflädt. ich meine das nicht in irgendwelchem mechanischen sinne jetz, sondern im übertragenem sinne, näh. also metaphermässig. die frau als lebenselixier.das gleiche gültet übrigens auch für männer, auch sie würden sich nicht von den frauen trennen, wenn ihnen die frauen spass machen würden. spass= essenz des lebens. oder seh ich das falsch. wieder mal ein weg des geringsten wiederstandes ( der nächste der das zu mir sagt kriegt eine auf-die-schnauze, hab ich schon im privaten umfeld vorgewarnt) ( wenn ich wirklich wirklich wirklich einen satz hasse, dann ist das weg-gering-wiederstand-satz) damen sagen nicht : auf die schnauze hauen. ich meine das jetz auch wieder metaphermässig, näh. aber ich schweife ab 1. um den kleinen männer-frauen ausflug zu beenden: wenn die frauen denn männer keinen spass machen, dann auch nur weil die batterie leer ist! also egal wie, was, worum, der mann ist schuld am allen wegen der batterie. aber ich schweife ab 2. ich war beim spass und schminki schminki.

ich habe mein badezimmer um ca 134 kilos erleichtert, in dem ich alle dinge auf dem bild in den müll weggeschmiesen habe. dadrunter:

1. eine leere falsche escada-sommer-edition-parfüm ( roch nach wassermelone und erdbeeren) die ich jahrelang aus sentimentalgründen beibehalten habe. wieso warum. weil ich immer noch dran roch, und die escada-sommer-edition ist jedes jahr anders. ich werde also nie nie nie wieder in meinem leben nach diesem duft riechen können. schwere entscheidung war das, aber sie ist gefallen und die hellblau-hellrosa-flasche ist in den mülleimer gefallen.

2. den ekligen tresor-parfüm von lancome. den ich bisher nicht wegschmeissen konnte wegn "war teuer".

3. diese ganze french-manicure-lacke. ads. gibts wirklich frauen, die das zuhause alleine hin-kriegen? mit pipapo-schablonen, mit weisslack für die spitze und rose mit apostrof und und und. jedes jahr, um die gleiche jahreszeit, habe ich die idee, doch nochmal zu versuchen. die french-sets landen dann alle in die ecke. nun landen sie alle in den müll. ausserdem paar nagellacke, die ich mir mal auf nem flughafen gekauft habe, weil mir ein nagel plötzlich eingerissen ist und keine nagelfeile im handgepäck erlaubt. die sofort-hilfe heisst: nagelack drüber. die billigste variante gabs nur im dreierpack.

4. go2be hair-gum. haha. also ich bin nur einmal drauf reingefallen. gummi im haar.

5. spliss-zeug für die haare. die teure variante, die einem der frisör immer andrehen will. die haare sehen danach aus wie ein toter nach der letzten ölung ( für nich-katholiken: wie spaghetti-haar aglio-olio)

6. die chanel-kosmetik-serie total abgestimmt für ihr haut-typ geh mir mir weg mit chanel. chanel kann weder gute lippenstifte produzieren, noch gute makeups. dafür können sie tolle werbung machen.

7. bio-therm-puder. mit glanzpartikeln. hab ich aber erst gemerkt, nach dem ich mir mein näschen gepudert habe. eine glänzende nase? nö. weg damit.

8. dito chanel- lauder sowie shiseido-presspuder. ich glaube, hätte ich eine ernsthafte beziehung, hätte diese beziehhung ernsthafte probleme mit meiner lebensweise. denn: ich bin seit vielen jahre auf der such nach dem perfekten puder! ja, halt so nebenbei, näh. ist nich meine lebensaufgabe, aber ich suche als praktischer mensch, so nebenbei. meine augen sind immer aktiv! das so als ausgleich, dass ich keinen mann suche. andere frauen suchen den perfekten mann, ich suche das perfekte puder. in dieser relation wird deutlich, dass mein suchproblem wesentlich kleiner < ist als das suchproblem vieler anderen frauen. mathematisch gesehen, bin ich im vorteil.

9. dior-capture antifalten-pflege. habe den eindruck bekommen, nach eine woche eincremen, hab ich auf einmal falten. ich hatte 2 theo-rejschn: a) die creme verursacht falten, damit die anwenderin die kein schlechtes gewissen hat hab ich ja nicht umsonst gekauft, wo ich soviele falten habe oder b) ich hatte wirklich falten, aber meine alte creme hat die weggebügelt und die neue wirkt halt gar nicht. weg damit. creme gewechselt, falten wieder weg.

10. ohrringe. musste ich gekauft haben zwischen waeihnachten und neujahr. in den tagen dazwischen, wo man einkaufen geht. das sind die tage, wo ich meistens restalkoholisiert einkaufe. nur in diesem zustand kauf ich ohringe, die ich dann nie trage, weil ich finde ohringe einfach eklig. ich finde löcher in ohren eklig. das erinnert mich an ex-jugoslawische omas die russengold ( orange-stich) oring-klumpen tragen, wo die ohringe so runter hängen an so einem haken, und die ohren hängen dann so runter. ich kann da nicht hinkucken, wegen meinen kopfassozios. deswegen find ich gelöcherte ohren eklig. was ich auch schlimm finde, sind so gold- oder silberkettchen am hals.

11. und dann noch paar kleinigkeiten, zb eine mascara, die super-lange und super dichte wimper verspricht. sonnenbrille, die ich nie angezogen habe, die aber 60 euro gekostet hat. zähne-weissmacher-stift, wo ich einmal vergessen habe den deckel zu-zudrehen, wo er dann ausgetrocknet ist. war mir auch lange zeit zu schade, das ding einfach wegzuschmeissen. viele lippen-sticks. so welche zum drehen, wo die farbe aus einem gelöcherten kissen rauskommt, so welche mit aplikatoren, so welche mit 24h-super-long-effect-lack. alles verarsche.

so. nach dem ich das alles endlich entsorgt habe, habe ich mich beser gefühlt.
da war endlich wieder platz für die neuen 134 kilo, die in der douglas tüte aufs entpacken und artgerechtes platzieren auf der baderzimmerspiegelablage warten.

übrigens. ich habe DEN herrenduft gefunden. also den duft, nach dem ein mann duften darf, ohne gleich schwul zu wirken. ich wollte eigentlich nach armanis neuen männer duft "attitude" schauen, wieso-warum-sucht neuro einen männer duft ? weil ich gelesen habe, dieser neuartige duft, düftet nach kaffee und nach zitrone. bevor ich das gelesen habe, las ich armanis kleine biografie, ich mag biografien lesen, aber nur wenn sie enteressant geschrieben sind. am schluß der biografie, wurde der neue duft vorgestellt, und ich habe gemerkt, das war keine biografie sondern ein teil der pr-werbemassnahme. deswegen wahrscheinlich enteressant, weil armanis leben ist normaleweise stinkelangweilig. aber auch egal, einen männerduft der nach kaffe und nach zitrone duftet, stell ich mir sinnlich sehr enteressant vor, weil ich männer mag die nach kaffe riechen. also nicht aus mund nach kaffe riechen, sondern so "sie haben mich auf einen kaffe eingeladen und die wohnung mufft nicht, sondern riecht nach einem frisch gepressten espresso" leider gabs das parfum noch nicht, und dann ich schweife wieder ab 3. was ich sagen will: ein superlecker männerduft der nach 101% leckermann duftet ist: paco rabbane black xs. lecko mio. im mechansichen sinne jetzt.





und da ich bei dem thema mann bin, hier eine kleine irritation. was ich das denn für eine schwarze haar-linie auf der männerbrust. ist das eine andere männerhand, die eigene kanns ja nich sein, ist das eine decke, ist das eine neue rasier-art-mode? fragen über fragen mal wieder. mir fehlt hier glaub ich die passende fantasie, herauszufinden, was das ist.

folgende stellungnahmen:

1. grand prix gejammere. ostblox-mafia. ojemene. die bösen ostbocker haben den deutschen die stimmen geklaut. und ich will jetz nich den dj bobo kommentieren, weil ich seinen grand-prix-contestsong gar nich gehört habe. ich habe einen ausschnitt gesehen, da hat er wieder in einer stahlgrauen uniform symetrische bewegungen gemacht ( füsse nach aussen, füsse nach hinten, becken nach rechts, becken nach links, arme pharaonenmässig über dem kopf ) das hat mir wieder gereicht. ich habe gehört, der rene`ist ein ganz lieber. aber wie kann man seit zwanzig jahren immer das gleich singen. jedenfalls hat der deutsche cicero einen neunzehnten platz belegt und das nicht weil er kake ist, sondern weil die bösen ostblocker alles unter sich teilen. wieso teilen sich aber die wessis nicht alles untereinander? wieso vergibt österreich .. ( ah vergessen, die österreicher waren auch gar nich da) . na gut, aber wieso vergibt holland nicht die zwölf punkte nach deutschland? und wieso vergibt deutschland nicht die zwölfpunkte nach frankreich? wo bleibt hier die nachbarsländer s-o-l-i-d-arität?

ja, das ist die kapitalisten-wessis mentalität, ich kenn das phänomen unter meinen deutschen nachbarn, wo sie zb lieber etwas wegschmeissen als umsonst an jemand verschenken. wieso sollten sie auch so was auch tun. ich kriege ja auch nix geschenkt-gesichtsausdruck.

na ja 1. sind ja nicht alle sind so. alles randgruppen wie grand-prix-fuzzies oder fussball-fuzzies. so könnten die borussen ( ruhrpott-mafia) dem vfb die meisterschaft versalzen, in dem sie aufgrund des ruhrpott-zugehörigkeit-gefühles, die schalker locker 0:6 gewinnen lassen-hätten-können. haben sie aber nicht gemacht. die ruhrpott-schalker, armes arbeitervolk, fäns die den letzten penny für blau-weisse fanartikeln wie fähnchen oder schals ausgeben, bleiben wieder nur meister der herzen und warum? weil die grausammen kapitalistenwessis wie die borussen keine nachbarshilfegeleistet haben. soweit zu solidarität. den uicup werden sie so-oderso verspielen.

na ja 2. der cicero kann sich die scheisse von unter der nase wieder abwischen, viellelicht klappts dann mit dem singen.

2. bei rtl wird wieder getanzt. let`s dance. unten den ersten opfer: jenny- elvers- nochwas, was mich sehr freut weil diese frau versaut mir jedesmal die laune. das ist so: ich schaue mir gerne etwas an, dann kommt die jenny-elvers-nochwas, macht ihren mund auf, redet irgendeinen bullshitt, wobei sie dann so auf niedlich macht wegen sexy-pieps-stimme so dass alle zwanghaft an die szene denken, wo sie mal dick war und im einem vom detlev buck produzierten film, ihr rock hochgeschoben hat, wo sie kein höschen drunter trug und mir wird dann widerlich im kopf. die war auch rasiert da, unterm dem rock, sehr geschickt frau elverz, so ratet die glamörüse welt der stars und sternchen weiterhin, ob jenny eine echte oder eher eine unechte blondine ist. männer mögen das wort höschen nich wahr? männer mögen auch die worte: luder, heiss und nippeln. ähnliche irritationen ruft bei mir übrigens auch die moderatorin jessica stockmann-stich. ich bin jedenfalls sehr sehr froh, dass die weg ist. als nächstes, ist dann wohl das blümschen weg ( doof wie jenny-elvers, aber anders-doof. hat die mal jemand etwas enntelegend sachlich reden können?). ich beurteile die leute, ohne sie zu kennen. sagen mir oft viele. aber wie soll man solche leute wie jenny elverz, jessica stich oder blümschen kennenlernen. da sie sich der öffentlichkeit stellen, stellen sie sich dar. sie zeigen uns wie sie sind, doer wie sie sein möchten. das ist dann das beurteilungs-kriterium, nichwahr. und wenn sie sich eben doof darstellen, dann find ich sie auch doof.

und dann sagte die jenny elverz gestern noch ( voll ernst) WIR HABEN 16 STUNDEN IN DER WOCHE TRAININERT! ECHT! und dann so ein vorwürfsblick. das sind im klartext 16 stunden weniger wellnes-spa-erfahrunge, schminki-schminki machen und sekt schlürfen. und enten-schmoll-mund, schmutzi-putzi. mädchen, ich habe früher 8 (acht) stunden pro tag trainiert. montag bis freitag. samstag zehn stunden. und wofür? umsonst.

3. ich habe mich getrennt. bild folgt morgen.

4. am sonntag war muttertag. meine gedanke, an dem tag war, ob ich eh eine gute oder eine schlechte tochter bin. zb. ich kann nicht sagen "meine mutter ist mein vorbild", oder "meine mutter ist mein bester freund", oder dass ich auf die frage "welchen menschen bewunderst du am meisten" antworte: "meine mutter, ich habe viel von meiner mutter gelernt". es ist leider andersum, meine mutter lernt viel von mir. meine mutter trägt eklige schuhe. in die sie socken hineinstopft, weil sie schuhgröse 35 hat, kauft aber schuhe in grösse 37. meine mutter heult bei mir telefonisch rum, wenn sie nicht mehr weiter kann. ich heule bei ihr nicht telefonisch rum, wenns mir schlecht geht, weil dann hab ich nich nur eigene sorgen an der backe, sondern noch eine heulende mutter, die sich sorgen über mich macht. aber dann hab ich was gelesen: manche mütter bekommen ein kind, weil sie einen komplizen haben wollen. einen lebens-komplizen. das ist zwar egoistisch von meiner mutter, so gesehen. ich bin keine gute tochter, aber ich bin vielleicht ein guter komplize.

5. gibts einen tag der schwestern? weil da bin ich auch keine gute schwester. jetz ist sie seit wochen in dieser mutter-kind-kur und ich habe sie inkl. nichte nicht einmal besucht. ich bekomme sehr schlechte assosationen, wenn ich darüber nachdenke. mutter-kind-kur. krabbel-gruppe asozio. schnwangeren-gruppe-asozio. überforderte-menschen-assozio. mensch, ich treffe all diese leute auch täglich im supermarkt. tupperware-party-assozio. leidende-hausfrauen-alleinerziehende-assozio. hässliche kinder mit mütter, deren man die mutter-kind-verwandschaft aus dem gesicht ablesen kann. hängebauch-brüste-kombi-assozio. räume die nach dieser kombi inkl. pampersduft riechen. werwirkliche-dich-assozio. da will ich nicht hin. aber: ( !) ich bin auch da eine sehr gute komplizin. ich bezahle ihre rechnungen, kümmere mich um die post, füttere die fische die grade im dreck ersaufen
( akwarium putzen ist erst ab der gold-komplize-mitgliedschaft möglich) usw.

6. ich mag den typischen krankenhaus duft und gehe gerne in krankenhäuser, auch nur einfach so. <--evntl. hinweis auf irgendwas. werde mich mal genauer damit beschäftigen, woher diese vorliebe kommt.

7. hatte noch sehr viele stellungnahmen, die ich jetz vergessen habe. wird aber fortgesetzt.

es ist so:

ich weiss nicht, was die richtige ausrede dafür ist, dass ich immer noch keinen füherschein mache. eine der ausreden war, dass ich als kind unangenehme erfahrungen mit den autoscootern auf dem rummelplatz gemacht habe. autoscooter gehörten in meiner jugendzeit zu jugendkultur. treffpunkt: bei den autoscootern. für mich schon immer eine sehr schleche lokajschn, viel zu schlechte musik, zu grelle lichter, die jungs, die zum mitreisen gesucht wurden, unangenehm vulgär. ich ging dahin wahrscheinlich nur weil- weil da ein junge rumhing, in dem ich verknallt war. wieso auch sonst. liebe ist war mal der aller-aller-allergrösste antrieb. wie ein motor der energie erzeugt, wo man kein treibstoff für braucht.

meine erste große liebe trug den namen rosario.

also liess ich mich auch paar mal dazu überreden eine runde autoscooter zu fahren. beim autoscooter gehts nicht darum, so einfach zum spass rumzufahren, sondern darum, so einfach aus spass in die anderen autos zu rammen. die jungs rammen, die mädchen schreien. die jungs fahren weiter, die mädchen stehen wie blöde da und versuchen mal den scooter wieder in die fahrrichtung zu drehen, was nicht einfach ist, worauf dann einer der mitreisender jungs zu hilfe kommt, wobei er dann augenzwinker macht oder anzügliche blicke.

spass stelle ich mir anders vor.

gestern aber, liess ich mich "überreden". wegen: war alles leer. keine sau da. regen. wir stiegen in die autos und fuhren gemütliche runden. nur wir zwei alleine: ich und meine freundin. das war, um es ehrlich auszudrücken, sehr hübsch. ich fuhr so "gemalte acht-zahlen oder eine "S" und dachte, vielleicht mach doch nen füherschein. der spass dauerte aber nich mehr lange, weil auf einmal zwei autos aufgetaucht sind.

eins mit einem zahnspanga bubi. das andere mit zwei jungs, die mitreisen. der zahnspanga-bubi, höchstens 14 verfolgte meine freundin, die zwei, die vielleicht doch nicht mitreisen sondern stricher sind, fuhren auf mich zu. ramm. einmal zweimal. ramm. mitten in der angefangener fahrt aussteigen, geht nicht, also hau ich ab. die stricher hinter her. mittels einer höchst blödaussehnder aber umso wirkvoller rückfahrtgangstechnik haben sie mich immr wieder gerammt. und lachen dabei blöd. bei einem fehlten die eckezähne oben, der andere könnte in einem zeichentrickfilm den jungen lucky-luck spielen.
und ich was gibts denn da zu lachen hallooooooooooo? <--deutsche tussi haalllooo?akzent.

blödes gekichere als antwort. nää, nix für mich. die zeiten haben sich nicht geändert. kapiert habe ich allerdings endlich, dass den jungs bei dem rammen, nie um die mädchen ging. was wir uns damals natürlich schwer erhofft und zusammengedichtet haben. sondern um das primitive rammen. die haben das nicht gemacht, weil sie uns mochten und das dadurch zu ausdruck bringen wollten, sondern weil sie diesen blöden spieltrieb haben, der uns mädchen, angeblich fehlt. das sagt mein kollege jedenfalls immer wieder, als grund dafür, wieso frauen schlechte informatikerinnen sind. hast du schon mal als kind einen wecker auseinandergebaut ?? nein, das hab ich nie gemacht, muss ich brav zugeben, bei uns zu hause gabs keine wecker, erkläre ich und tappe damit in die geschickt gestellte mädchenfalle: rechfertigung. axelzuck. dafür hab ich mir vor einigen tagen eine salat-schleuder-maschine gekauft. das macht irre spass. salat-schleuderer. damit kann man salat trocken machen. da spiel ich zb sehr viel rum, an dem ding. seit dem kauf ich sehr viele salate, die ich zuerst im eiskalten wasser wasche und dann anschliessend in dem salat-schleuderer schleudere.

aber auch mal so, ohne salat, zum spass. man dreht da so an einer kordel und das ding dreht sich. ich schwöre, das ist besser wie eine runde sport-wii spielen. und es macht spass, und ist praktisch weil multitask. man kann dabei fernsehen, man trainiert dabei die oberarm muskulatur und von wegen kein spieltrieb. den rosario hab nie im leben kennengelernt übrigens. seufz. ist aber eh nich mein typ. 1.60 oder so und haare auf der brust.

noch ein hinweis in sachen: bauch weg aktion vom em see winkel.
da machen jetz viele mit. deartige aktionen sind keine em-see-winkel erfindungen sondern jedes jahr sobald der erste schnee schmilzt, ein fester bestandteil aller frauenzeitschriften. ich weiss wovon ich rede weil a) lese ich jede dieser zeitschriften in meiner freizeit und b) ich sage nicht nein, zu enteressanten diet-plänen, mal rein informativ gesehen. dort heisst es immer:

"Neu! jetzt mit extra-heft! 10 kilo weniger und straffer-bauch in nur 10 tagen!". letztens fiel mir so eine zeitschrift in die hand, shape - Schneller geht's nicht: Unser 7-Tage-Fastenplan lässt die Fettdepots schwinden - und zwar für immer! 5 kilo in 7 tagen!! aus rein informativen gründen habe aufgeschlagen und folgendes heraus- gelesen

Einkaufsliste:

Aus der Apotheke/Drogerie:
• 30 g Glaubersalz (körnig)
• Einlaufgerät (mit Darmrohr).

im ernst. na dann, viel spass, treue shape-leserinnen! wer mitmachen will, aber ohne schummeln, kann hier rein klicken und das ganze ausprobieren. über erfolgsberichte würde ich mich freuen, bitte aber dann die passage mit dem einlaufgerät auslassen!

what I want is an explanation.

aber zuerst die wichtigste information, denn diese information wird zukünftig einen sehr großen einfluß haben auf mein zukünftiges leben, liebes tagebuch. vorgestern klingelte es kurz an meiner tür, so gegen dreiundzwanzig uhr und es war ein sehr hektisches, nervöses, langes klingeln. ich habe zuerst mal einen spion an die tür geschickt, der durch den tür-spion für mich ausspionieren soll, wer denn so dringend eilig hat, ihre wenigkeit neuro zu sprechen. das ist die nachbarin von unten. mit einem karnister. karnister? hä? ha? oha, kurz nachdenken. was ich verbrochen habe, oder was ich rein theoretisch vielleicht verbrochen haben könnte, rein hypothetisch. sie ist alleinstehend, kein mann, keine kinder, kein 18+sohn, check-dis-out, im zusammenhang mit dieser nachbarin ist mir nix negatives eingefallen, also mach ich die türe auf. vielleicht braucht sie hilfe. ich = helfe gerne. wie oft klingelt jemand an der tür um dreiundzwanzig uhr mit einem karnister in der hand. vielleicht wurde ihr wasser abgredeht, braucht aber wasser für lebenswichtige medikamente. ich habe Ihn`was mitgebracht

nach kurzem hä-hö-gähn-hä-aha-ähm übergab sie mir einen karnister der voll mit dem heiligen wasser aus lourdes befüllt war. das wunderwasser aus lourdes! ich bin im besitz vom wunderwasser aus lourdes! für die nicht-katholiken : das ist das der ort, wo madonna seine tochter danach benannt hat!

so. jetz bin ich im besitz von heiligen wasser und tue mich jeden tag damit etwas einreiben, genauer gesagt: abschminken. so vorsichtig. und sparsam. wunder ist noch keins passiert, aber ich bin mir noch nicht sicher, was für ein wunder geschehen soll. speziell krank bin ich nicht, ich denke, die nicht-spezielle-krank-wünsche benötigen eine ( unter umständen) sehr lange wartezeit- na gut, das wasser soll keine wünsche erfüllen, sondern wunder bewirken. aber wunsch und wunder <-- sind sehr miteinander verwandt. ich glaube an beides. an wünsche, dass sie in erfüllung gehen und an wunder, die passieren.

ich leide zB immer noch unter einen sehr sehr schweren, dicken, fetten let-jag. aber das habe ich in die ausnahme-konfiguration des wunder-wunsch-lourdes-apparates eingetragen. ich kann zwar nichts dafür, für den jet-lag, aber ich will nicht dass der eventuelle wunsch damit abgerechnet wird. man kennt das aus vielen gebrüder-grimm-märchen, wie schnell wünsche falsch eingesetzt werden. übrigens ich bin eh`der christian andersen typ als ein gebrüder-grimm-typ. aber ich bin wirklich jet-leg-bett-lägrig zur zeit.
musste am montag um 4.55 nachts aufstehen und mein körper hat das bis heute nicht verarbeiten können :-((

ein tipp für alle, die probleme mit unscheinbarkeit haben. also die, die das problem haben, was sie nicht haben wollen: man tackelt sich auf und keinem fällt das auf. ich arbeite da immer andersrum. ich will nicht auffallen, falle aber auf, weil ich mich weigere unauffälliges zu tragen. wie tut man denn nicht auffallen, wenn man aber auffällig ist? ich hab da sehr viele taktiken. aber das thema war, wie man auffällt, wenn man nicht auffallend ist.
antwort: mit eine aldi tüte aufm kopf.
hm, das ist sicher nicht neu. aber ich wollt es trotzdem mal gesagt haben.

im übrigen: es wird eine supperbloggerin gesucht.
Liebe BLOGine in spe!


[...]
Wir möchten den LeserInnen die nominierten Bloggerinnen und deren Blogs näher vorstellen. Einige Bloggerinnen, die wir per Email erreichen konnten, haben uns auch schon geantwortet. Da wir leider nicht alle auf diesem Wege erreicht haben, sollt ihr nun hier die Chance bekommen.

Bitte beantwortet folgende drei Fragen kurz in ein bis zwei Sätzen.

1. Wer bist du? Stelle dich kurz vor!
2. Worüber schreibst du?
3. Warum schreibst du deinen BLOG?

Schickt eure Antworten an tagebuch[at]bondea.de. Dieses Kurzinterview wird dann hier im bondea Tagebuch veröffentlicht.

mir wird nostalgisch ums herz. das hört sich an wie ein text aus dem TOGGO-LINO- bastel-klub oder wie aus dem super-rtl-kiddie-contest-magazin. als visio-musikalische untermalung der dr.ötker spot Die Paula ist ne Kuh, die macht nicht einfach Muh mit den unsympatischsten kindern deutschlands. ich nominiere hier mit diese zwei bloggerinnen ( youtubinnen) leider weiss nicht die genaue we-we-we adresse.



anonsten würde ich sehr gerne barbara schönberger nominieren, begründung: die kinderschokolade werbung und weil sie so eine offene und spielerische art hat sowie weil sie nicht auf mund gefallen ist.

Eine Bushaltestelle irgendwo in einer deutschen Stadt. Einige Leute sitzen neben einander auf der Bank und warten mehr oder minder gelangweilt auf den Bus – bis Barbara Schöneberger ins Spiel kommt. Die genießt erstmal einen Kinder Riegel. Dann kommt ihr die Idee. Kurzerhand spielt sie mit den anderen Wartenden Stille Post. Der einzigartige Milchgeschmack von Kinder Riegel weckt in uns die Rückbesinnung auf unsere Kindheit – die Erinnerung an eine unbeschwerte und lockere Zeit in unserem Leben, so Thomas Laux von Ferrero.

Mit ihrer offenen und spielerischen Art ist Barbara Schöneberger das perfekte Testimonial für Kinder Riegel. Sie gehört zu den Menschen, die spontan und neugierig die Welt jeden Tag neu entdecken und dabei nicht auf den Mund gefallen sind..

ich habe, wie vielleicht leicht zu erahnen ist, nicht verstanden worum es in der werbung geht. ausserdem hab ich angenommen, dass barbara schönberger, mit ihrer spielerischen und offenen art, den anderen leuten auch eine kinderschokolade anbietet. was sie nicht tut, weswegen sie für mich schon mal sehr viele negative punkte, in punkto sympathie, verspielt hat. ausserdem wird der seltsam aussehnde mann, der am ende der stille-post-reihe dran war, noch ausgelacht. deswegen nominiere ich barbara schöneberger, leider auch hier habe ich keine we- we- we adresse.

ich nominiere nachträglich noch tim wiese.

so, ihr lieben. und wenn ihr euch auf die liste der nominierten eintragen wollt, dann zacki zacki zacki. du glaubst, das kann nur eine lyssa oder eine anke?? falsch! das kannst auch du! du hast jetzt die chance, mit deinem eigenen blog an einer competischn` teilzunehmen! als weibliche bloggerin bist du automatisch qualifiziert! bewirb dich mit deinem BLOG! mit einer guten bewerbung und etwas glück kannst du ruhm und ehre gewinnen! mach dich geschmeidig und trainiere deine gehirnzellen beim mitmachen

also viel glück.

You make me feel You make me shine
You make me feelYou make me shineYou make me feel
I got you under my skin

meine drei lieblingslieder von madonna sind:
- love profusion
- nothing fails
- bad girl

aus aktuellerem anlass, werden ab sofort auch männer um die 38 akzeptiert.
__
der aktuelle anlass dürfte um die 38 sein.

__

ich habe vorgestern das duell der franzosen gesehen, ohne ton. dazu adriano celentano`s prisencolinensinainciusol col men seivuan prisencolinensinainciusol ol rait. mach ich oft, wenn ich ausländische filme oder dokumentationen sehe. zb türkische heimatfilme aus den siebzigern. dazu una festa sui prati, una bella compagnia, panini, vino, un sacco di risate.die frau hat angeblich verloren. ich kann sarkozy nicht leiden, zu royal hab ich keine meinung, aber sie hat bisher noch nichts verbrochen. meine französiche kollegin meint, beide sind übel. also eigentlich egal, wer gewinnt. meint sie. mir ist die frau lieber, sarkozy kann seinen kärcher einpacken. lustig finde ich, dass beide: sarkozy und royal typisch französisch aussehen. also wenn man die mal sehen würde, ohne die namen zu wissen, würde ich mindestens sofort die nationalität erraten. ich weiss nicht, ob ich das bei der merkel erraten würde. bei den alten kohlmädchen-fotos ja, da sah sie sehr deutsch aus. ich würde beim gottschalk auch nicht sofort drauf kommen. aber wenn ich mich nicht irre, ist gotschalk nich so ganz reinrassig. falls dem gottschalk mal seine ideen ausgehen, würd ich auftreten in:

die neuro wettet, dass sie alleine vom geräusch, welche grade pinkelnde kollegin sich aufm damenklo befindet. so eine wette gabs noch nicht. meine güte. da gibts schon unterschiede. ich will das thema eigentlich nicht vertiefen, aber es gibt halt unterschiedlich voluminöse blasen.


ich laufe seit einigen tagen mit einem bemalten fingernägel. der ist nicht aus eitelkeitsgründen bemalt, sondern aus reinen testgründen. ich suche noch den optimalen, unaufdringlichen, geschmackvollen ol-rait-ton.prisencolinensinainciusol.



das ist aber genau der daumen-nägel, den man extakt sehen kann, während ich die hände in die jeanspopotasche reinstecke und durch die gegend laufe. deshalb stecke ich die hände jetz in den gürtel, vorne. so kowboj-mässig. das verleiht mir genau die portion lässigkeit, die ich sonst nie hinbekommen täte, beim "in der gegend rumlaufen". irgendwo muss ich sie stecken, die hände gehören immer reingesteckt. in die jackentaschen, in die gürtel, in andere hände, in die popotaschen von hosen der anderen. an den handtaschen-riemen. beim schlafen, beim seitlich-schlafen zusammengefaltet wie zum gebet und unter der backe reingeschoben ( <--sieht süss aus, wie ein engel, habe ich mir sagen lassen), beim schlafen aufm rücken, unter dem kopf, beide hände nach hinten gestreckt ( <-- sieht auch sehr süsss aus, finde ich, so aus der vogelperspektive gesehen)



ich glaube das kommt daher, dass ich als kind immer dreckige fingernägel hatte, und mich immer geweigert habe sie kurz zu schneiden ( wegen der allergie, der mir keiner glaubte). deswegen stecke ich meine hände immer irgendwohin, damit meine mamma sie mir nicht heimlich kurz-schneiden kann. die mama ist jetzt ja auch nicht da, aber vermutlich haben diese frühkindliche aktionen an meinem körper, wo ich immer extrem widerstand leisten müsste, einen spätfolgen-schaden herausbeschwört. prisencolinensinainciusol ol rait. das mit dem filme-schauen ohne ton hat natürlich auch frühkindliche ursachen, ich werd mich damit demnächst etwas ernster auseinandersetzen.

abt. style hunter:BRILLE!
herbst 2007! endlich ma mode zum mitmachen!



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