das ist das gemütliche untersuchungszimmer. die halbverdreckte liege hat leider nicht mehr ins bild gepasst. leg dich ruhih hin schätzschen
war`n messi arzt.
abwink.
abwink is the new egal.

eventuell is das nur so eine masche mit der malerei.

ich hatte auch mal so eine aufreißer masche. das müsste anfangs neunziger sein, frauen im te-ve tragen breite hüte und schulterpolster, te-ve männer tragen american-boy frisören und armani anzüge. im te-ve läuft "wo ist der deinhard" werbung, wo eine im koktail-kleid angezogene frau am schlagzeug sitzt.

ich war so um die 17. vielleicht schon 18. wenn ich unbedingt einen mann für mich gewinnen wollte, aus wtf-grund auch immer, ich war spätpubärtiernde, hatte ich immer taktiken und fallen, und fällt ein mann rein, hab ich gewonnen. ziel des spieles war, sich so entressant zu machen für den mann meines wahles, dass er mir irgendwann mal zu füsse lag. wenn ich heute noch zur beichte gehen würde, würde ich das alles beichten, bereuen und um den lieben herrn gott um vergebung bieten. wegen eigene dummheit. das blöde an dem spiel war, lag mir der mann lechzend zu füssen, hab ich das spiel abrupt beendet, weil kein spass mehr. was sollte ich da mit den vielen männern. ausser sich das ego ein bißschen aufbaun. ich war noch in der wachstumphase.

na ja. die masche damals war: sich in ein in-lokal hinzusetzen, wo sich die kleinstadt-klicke so getroffen hat und eine rosafarbene zeitung lesen, namens: financial times. kann sein, dass ich mir für die diese zwecke extra eine englishe ausgabe besorgt habe. ich setzte mich jeden tag um gleiche zeit hin, bestellte einen doppelten espresso ohne zucker und ohne nix, und lass die börsen-zahlen. diese börsezahlen, manche hab ich mit einem stift eingekreist. ich habe weder mit jemanden gesprochen, noch mit jemanden geflirtet. ich war schon immer recht antisozial und stand eh auf die "non-verbale" kommunikation. und überhaupt von börse hatte ich keine ahnung. aber ich wusste ganz genau, dass ich etwas besonders dargestellt habe. etwas, an was man sich vielleicht jemand immer erinnern wird.

später, viel später erzählte mir mal ein mann, wie er das damals fand. nämlich sehr toll. ich war das gehemnisvolle mädchen mit der börsenzeitung, in einer zeit, wo gleichartrige mädchen mit falschgold-kreolen im ohr und dauerwelle in ecke rumkicherten, bacardi-cola tranken und sich abschleppen liessen. und alle fanden das sehr cool und es traute sich keiner mich anzusprechen. dass ich gerade dadrauf spekuliert habe, war nur mir klar. er hat sich aber vorgenommen, mich kennenzulernen und er wird mich tatsächlich niemals vergessen. dass es eine sehr blöde masche war, hab ich spätestens erst dann gemerkt, als ich die scheidungspapiere unterschrieben habe.

hat mich wohl der teufel geritten.
oder ich hätte mir damals jemand anders aussuchen müssen.
jedenfalls, rate ich dringend von solchen spielen ab.
liebe kinder.

wenn der arzt sagt, frollein, es könnte ein tumor sein, dann sollte man sich schon etwas sorgen machen.
einerseits.

anderseits, beschäftigt der arzt zwei sprechstundenhilfen. eine davon sprechbehindert, die andere sprech und gehbehindert. aber im kopf schienen die okej zu sein. die eine sprechstundenhilfe sagt beim röntgen bitte einen evntl. vorhandene bauchpiercing wegmachen, die andere sagt. intim-piercings dürfen bleiben.

anderseits, sagt der arzt, ich hätte wunderschöne hüftknochen. und einen extremen hohlkreuz. aber vor allem wunderschöne und perfekte hüftknochen. das mit dem hohlkreuz, das kam daher, dass ich mich an eine eiskalte wand anlehnen sollte beim röntgen. der hohlkreuz hat sich automatisch so hohl gemacht. an der wand, hing eine risige gummihandschuhe. und ein einlauf. und ein rollstuhl. der hohlkreuz wollte nicht weg.

anderseits, sagte der arzt zu mir leg dich hin schätzchen, bei mir darfst du alles machen. und ich so: doing. was is das denn.

anderseits, hab ich nochgar nich erwähnt, als ich in das untersuchungszimmer reinkam, stand der arzt zu mir mit dem rücken gedreht. ich so: hallo, er so scheisse, das ist eine dicke scheisse

anderseits, was ich noch nicht erwähnt habe, als der arzt scheissegesagt hat, stand er mir immer noch mit dem rücken zugewandt und malte einen ölbild. auf dem mit spritzen und co, total berfüllten arzt-schreibtisch, lag ein leinenrahmen. merhere geöffnete farb-tiegel. die situation war gar nich peinlich oder so, es war grotesk. es war surreal. er hat mich weder angeschaut, nich mal in meine richtung von der seite gekuckt. er malte weiter. und sagte legen sie sich hin, schätzschen , bei mir darfst du alles. und das einzige was in der situation fragen konnte, war die frage ist das öl oder acryl, öl, sagte er, deshalb stinkt es hier.

es war so gegen 17 uhr. das wartezimmer voll von künstliche-hüfgelenke omas mit orthopädischen strümpfen. die sprechbehinderte, aber nich gehbehinderte sprechstundenhilfe, meint, es kann noch ein bißschen dauern. die omas lesen omazeitschriften. es stinkt.

ich stehe weiterhin im untersuchungszimmer, dann dreht sich der dr. um,zu mir, und sagt die dinge mit dem wunderschönem hüftgelenk. während er das sagt, lese ich eine mit roten edding geschriebene patienten information, dass der herr dokter auch akkupunktur macht. er sagt, perfekte hüfte. ich wiederhole perfekt und wunderschön, denn ich stehe auf so freaky komplimente. das ist nämlich ein ernstgemeinter kompliment, wenn ein fachmann was fachmännisches sagt. das ist, wenn ein maler sagt, dass jemand gute bilder macht. oder wenn hurakami sagt, dass jemand tolle texte schreibt. normalweise wäre ich auch sehr glücklich über so einen kompliment..

anderseits, sagte der arzt. schätzschen, legen sie sich auf die liege. ja, legen sie sich ruhig hin. auf die halbverdreckte liege. ich mit nackten oberschenkel. seit einem bestimmten vorfall, trage ich keine glitzer-micky-mouse tangas mehr, wenn ich vorhabe einen arzt zu besuchen, aber die hellblauen snoopy-pants, die wirkten in diesem surrealem raum mehr als deplaziert. da hätten so orthopädische strümpfe aus dem sanitär-bedarf besser gepasst.ich hätt normalerweise da sofort rausgehen müssen..

anderseits, sagt er, das kann ein tumor sein und ich hab mich brav hingelegt, ich werde danach duschen und ein desifenktionsmittel aus der apotheke, den ich für meine spanienreise gekauft habe, der ist noch da. und da hat er meinen oberschenkel feste angefasst und ich hätt heulen vor schmerzen. und dann sagte er, ich organisiere für sie jetz eine notfall untersuchung, wir werden eine veneuntersuchung machen, ich sags gleich, es ist sehr unangenehm, da wird in den fuss gepixt und ein kontrast mittel wird in die kanüle reingespritz. und dann sagte er zu der sprach und geh behinderter sprechstundenhilfe: rufen sie sofort an bei dr. kuss-schnauze und machen sie für heute noch ein termin. und als ich gehört habe, ich schwöre, dr. kuss-schnauze, da wollte ich halbnackt mit snoopy unterhose von da abhaun. aber ich ich hatte in der rezeption einen sehr frischen und etwas teuren kopfsalat, deponiert und es war mir zu schade,den da liegen zu lassen.

anderseits, dieser dr. kuss-schnauze war eine frau. hab ich mitbekommen, und schliesslich gings da um ein notfall. die frau hat mich an so einen sado-maso teil getackelt, so ein folterrad. die sprechstunden hilfe hat mir meinen fuss massiert, den fuss, der zuvor 8 stunden lang in der puma socke steckte, die pumasocke mit dem fuss in einem dunkelbraunem lederstiefel, stiefel wo ich sage: hätt ich doch den billigscheiss nicht gekauft. die sprechstundenhilfe massiert mir so den fuss, weil da gleich gepixt wird und halbes liter kontrastflüssigkeit arbeitet sich von unten nach oben vor. alles tut weh. das folterrad bewegt sich nach oben und dann bewegt es sich so nach hinten. ich schwebe. kontrastmittel erreicht den oberschenkel und fr.dr. kuss-schnauze sagt, alles oke, sie müssen nicht ins krankenhaus. als ob von einem krankenhaus jemals die rede war.

und schönen gruß an dr. xxx, sagen sie ihm, ich tue alles für ihn.

so und jetz bin ich zuhause und weiss immer noch nicht, ob ich das alles träume.
ausserdem hab ich plöztlich einen hinkenbein. aber das is nicht schlimm, das verleiht mir ein hauch von verletzlichkeit, jetz kann ich ein bißschne jammern, muss keiner wissen, sind phantomschmerzen, ganz ohne phantom. und morgen geht in die röhre, von wegen tumore. ich glaube das nicht.
ich versuche mal ein foto von dem arzt zu machen.

irre. irre.

sowas. muss man intimpiercings beim röntgen wirklich nicht ablegen?
übrigens. den film "notting hill" bestimmt zehn mal gesehen und erst heute entdeckt, dass die kleine mischa barton da eine minirolle gespielt hat. sowas II.

abt. ratschläge aus dem off

Krebs | 22.6. - 22.7.
Freudsche Versprechen haben unter Neptun mehr denn je Bedeutung.
Was Ihnen wirklich gut täte, verweigern Sie sich oft.


wie soll ich das verstehen=?

spieglein spieglein an der wand
wer ist das konfuseste mädchen im land.

erstens will hier alles nicht so wie ich es will.
zweitens - rief mich meine schwester gestern hundert mal an. wenn ich schon merke, meine schwester ruft ununterbrochen fünf mal in folge an, wo sie dabei bis zum limit klingeln lässt, dann gibts ärger. ärger vom typ: weiss du was passiert ist?
a) meine mutter nervt --> ähäh, hab davor mit ihr telefoniert
b) meine nichte ist krank
c) meine schwester hat jemand prominentes gesehen.
das letzte mal hat sich mich nachts angerufen, wo ich dran ging, wegen evntl. nichte sehr krank, da sagt sie wieder:
weiss du was passiert ist? ich habe jürgen von der lippe gesehen, beim karten spielen! und ich hättes nicht gelaubt wegen a) woher kennt sie jürgen von der lippe? b) sie geht nachts nich mehr aus wegen kind und c) wtf war nochmal jürgen von der lippe. dann hat sie mir aber ein handyfoto gezeigt und mir bleib es nichts anderes übrig als das zu glauben.

diesmal wars weder meine mutter noch die neurodermitis meiner nichte. nachdem ich ( ja, die geschichte wird noch spannend) auch beim 20gsten mal nich mehr dran ging, (weil da hat sich so eine eigendynamik entwickelt oder der sumpf, wenn man schon sehr tief im sumpf steckt, wirds immer schwieriger elegant mit passender ausrede rauszukommen) hat sie mir eine sms geschrieben:
EIN MANN SUCHT DICH; ER SAGT IST WICHTIG; HAT WAS MIT INTERNET ZU TUN; HOMEPage; SEIT WANN HAST DU EINE HOMAPGE

meine antennen im kopf haben sich selbständig so rausgerollt, wie auf knopfdruck, auf die maximale länge. ein mann, internet, kopfschmerzen. was ist das, wer ist das, hat mich wer gefunden und will mich womöglich umbringen. solche gedanken. man weiss ja nicht. ich hab noch vieles gedacht, was ich hier nicht beschreiben will, sonst verliert die geschichte ihre spannung. aber es waren die grössten horrovorstellungen.

nein, ein blogger war es nicht. es war jemand , der mir eine domain abkaufen will, die ich mal für wenig geld für mich gesichter habe. wie er auf meine schwester kam, weiss ich nicht. hatte wohl viel zeit in recherche reingesteckt. und wer viel zeit hat, hat manchmal viel geld. und jetz warte ich auf ne mail mit nem angebot.
brauch ich einen anwalt?

so. heute werd ich weiterhin an der OPTIMIERUNG der seite hier arbeiten, für anregungen/kritik bin ich immer dankbar.
und ein spiel: wenn dein blog eine frucht wäre, welche wäres dann?

diesmal richtig. das erste mal hab ich vergessen, paar bilder anzuhaengen.


blick aus dem fenster direkt auf die playa ( platja), die leute reden hier catalan. sehr charmant. schwierig wenn die leute hier eine angeborene lispeln-schwaeche haben, dann hoert sich das ssss und c, wie fettes f an. nicht so leicht zu verstehen. die leute sehr nett. bis heute kein mal deutsch gehoert, kaum english. in dem ort machen eh die spanier ferien.
die wohnung ( 500 euro fuer 2 wochen) sehr sauber, sehr angenehm, schoener grosser balkon. im haus selber keine turisten, nur spanische rentner. auch nett. abuelas. die leute grruessen sich ohne sich zu kennen ( ola) und dann sagen sie adios. nochwas: die leute drangen sich nicht an der supermarktkasse. wahnsinn. keins " ich hab nur 3 sachen".

ah der vermieter. holte uns am bahnhof ab, mit seiner frau. mit einem grossen zettel in der hand, mit meinem namen drauf. kool. sowas wollte ich schon immer erleben. mister carlos sehr nett. erklaert uns die wohnung und zeigt dabei alle moeglichen notfall-faelle:

" when water buffffff bufff buffffff ( macht dabei eine bewegung, die explodierntes wasser darstellen soll) you can (macht eine drehende bewegung am wasseranschluss) "
seine frau schuettelt kopf, zeigt ihrem mann nen vogel und sagt " nada problema"

dann erklaert uns mister carlos, wie man die wohnungstuer 3 mal schliesst.

" when comes bandidas..."
seine frau zeigt ihm vogel und sagt zu uns : " nada problemas, zona calma, nada banditos"

dann hat uns mister carlos noch einige dinge erklaert, den stadtplan gelassen, die telefonnummer fur gas und stromausfall-notfall, seine handz nummer hinterlassen. seine frau uebergab uns eine tuete mit frisch gekauften buegeleisen. seufz.





sardellen mit baquette am strand 4 euro. ein bier, 1 euro. die sardellen werden von einem opa frisch am grill zubereitet. nur salz und olivenoel drauf. sehr sehr lecker.


austern, am markt gekauft fuer 3.40. mjam.




den markt gibts hier auch abends bis 12 uhr.







glasklares wasser, wenig menschen, keine kwallen. gold im wasser.







morgens um 9 uhr sind die gassen voll. die spanier fruehstuecken draussen.


abends leckere paella.

jetz gehts aber erstmal wieder an den strand. um diese zeit sind die straende leer.

( keine kwallen, kein regen, keine unanaemlichkeiten, kein nix. alles okej)
tbc

demnächst vier wochen urlaub hier. ohne internet. einmal im jahr, zufällig immer/ausgerechnet dann, wenn ich urlaub mache, bin ich internetoverload. vielleicht auch blogger-overload. ich kann das wort "blogger" einfach nicht mehr lesen. also menschen, die sich blogger nennen, die glauben, einer wichtigen gruppe anzugehören, die einen besser-mensch-tapferkeitsorden dafür verliehen haben will, dass es sie gibt. oder wenigstens einen award. oder wenigstens paar geile verlinkungen.

anders/besser: ich lese wirklich nur noch tage-bücher blogger, die socalled c-blogger, die unwichtigen, die unscheinbaren. die nicht irgendeinen bloggertypischen scheiss (mit)machen, sondern seeleneinblicke gewähren, dinge zeigen, die schön sind, gedanken loswerden, die sehr viele betrachtensweisen zulassen. die über angebrannte rühreier schreiben und über die täglichkeiten des lebens. als ich klein war, hab ich auch sehr viele bücher gelesen, die ich jetz sehr nicht nochmal lesen würde finde. so ist das leider auch mit den blogs. man wird blog-älter, blog-weise, blog-wählerischer. blog-eigen. blog-eigen-sinnig. seltsam, von mir aus. es gibt auch sehr viele bücher, die ich in meiner kindheit gelesen habe, die ich auch sehr gerne wieder lesen würde. so ist das nich..

ich mag blogs, die von künstler geschrieben werden. wie die künstler, die bilder malen, diese bilder dann online stellen. bilder, die mit worten gemalt werden und nicht mit echten farben.

deshalb kommt mir die pause sehr gelegen. ich kann meinen eigenen blog nich mehr sehen. da gefällt mir grade weder der rahmen, noch der inhalt. das ist wie "essen, weil man hunger hat". und nicht, weil man geniessen will. geniessen werde ich die sonne in den süden, mit wein, oliven, käse, gegrilltem fisch.

sollte ich keinen brust-unbehaarten, gutaussehnden (am charakter kann man ja immer noch feilen bzw den charakter kann man einfach ignorieren), über 1.90 großen, nichtraucherspanier dort unten getrofen haben, der mit den himmel von erde verspricht, inkl. unbegrenzte platin-amex, dann komm ich in vier wochen wieder, anonsten erst nach der scheidung, die da stattfinden wird, wo es sich am besten für mich lohnen wird.

folgendes wollte ich noch loswerden:

liebe frauen, die auf die idee mal kommen, sich die beine mal mit kaltwachsstreifen zu enthaaren. paar tipps und tricx, die nich auf dem beipackzettel stehen:

1. wenn man das zeug in die hand nimmt, sollte man nicht mit den händen das klebezeugs anfassen. falls es versehntlich passiert, sollte man sich nicht an die haare fassen. man sollte dann nicht auf die idee kommen, die hände zu waschen! noch schlimmer. die hände waschen und sich dann an die kopfhaare fassen.

2. man sollte nie auf die idee kommen, sich damit woanders enthaaren zu wollen, an sagenwirmal empfindlicheren stellen, vor allem dann, wenn man `nen date plant. wenn man was vor hat sagenwirsmalso. wenn man keine zeit hat, vier stunden lang am badewannerand zu sitzen, mit klebrigen und farbigen masse, nicht nur an den händen, nachdem alle verzweifelte versuche, das zeugs loszuwerden gescheitert sind. dann bleibt nur noch die eine möglichkeit: das zeugs hart werden lassen und langsam, mit viel geduld, alles abzukratzen. viel spass a) wegen der tätigkeit selbst und b) wegen den geilen gefühl danach wo es so schön immer noch klebt, und zwar nicht danach, sondern davor. und wegen c) viel spass beim date.

fünf wetteronline-dienste, fünf unterschiedliche aussagen



ich packe diesmal WIRKLICH nicht viel ein und beschliesse alles vor ort zu kaufen.
keine extra packungen aspirin, keine extra schuhe und gürtel, keine tonnen von papiertaschentücher, keine feuchte waschlappen, keine ohrenstäbschen, nicht mal eine zahnbürste.

Meist beginnt die Influenza aus heiterem Himmel. Viele Patienten können den genauen Zeitpunkt angeben, als es ihnen plötzlich schlecht ging. Aus meist völligem Wohlbefinden heraus treten u. a. Fieber, Gelenk- und Muskelschmerzen, heftige Kopfschmerzen, Schüttelfrost, Schweißausbrüche, ein allgemeines Krankheitsgefühl und Appetitlosigkeit auf . Auch ein trockener unproduktiver Husten spricht für eine Grippe. Meist kommen noch Lichtscheu und Geräuschempfindlichkeit hinzu. Das Fieber, welches eine Abwehrreaktion des Körpers auf den Virenangriff darstellt, kann Werte bis zu 41°C erreichen.

Je näher sich zwei Schriftsteller sind, desto wahrscheinlicher ist eine Überschneidung bei der Leserschaft. kool. das kannte ich noch nicht.

http://www.literaturlandkarte.de/



wtf ist vonnegut. bildenslücke?

naters, kracht, lager, nickel. goldt.
goldt max, den hab ich lange nicht gelesen.
ich fand ihn einmal gut.
dann fand ich ihn langweilig. seine witzart hat mich nich mehr angemacht. das war so, als ob ich immer wusste, was als näxstes kommt, beim lesen. das ist schön, wenn man das beziehungstechnisch betrachtet, wegen vertrautheitsgefühl, und man versteht sich, ohne dass jemand was sagen muss. das ist vielleicht schön aber es endet meistens in einem beziehungspuff, wo man sich um die beziehungshygiene kümmert. wo erst fremde einen klarmachen, dass sex nicht alles ist und dass zuhause am besten schmeckts. ein buch muss mich irritieren. ein mensch auch, wenn ich mich beziehungs verhältnistechnisch drauf einlasse.

wenn ich sage: das irritiert mich, dann meine ich: das interessiert mich. ich fange am mich damit zu beschäftigen, weil irritationen sich im kopf mit so einem widerhaken an die hirn-innenlappen festkrallen. man will es verstehen. mit betonung auf WILL.

wollen vs habenwollen

und wenn ein mensch richtig gut im irritieren ist, den wird man nie verstehen. können sich menschen wirklich verstehen? ich sehe das so:

die menschen teilen sich mit. millionen, in eine molekülenwolke umhüllte informationen, werden in die luft freigesetzt und wer grade da ist, der atmet das ein. nicht alles. ein teil. er versteht diesen teil. es ist unmöglich, die ganze bunte palette an molekülen an einen anderen menschen zu übertragen, weil dazu ist gar keine zeit. dazu müssten die menschen millionen von stunden am runden tisch sitzen und genaust erklären, was sie meinen, in welcher farbe, welche konsistenz, welcher intensität grad, von welchen betrachtungspunkt aus gesehen. usw. man gibt umrisse mit, die sich der gegenübermensch selbst ausmalt. mit farben füllt, weil rot ist nicht gleich rot, mit betrachtungswinkel, wegen: alles frage der richtigen perspektive usw.

gestern hatte ich was neues von goldt in der hand und zwar "die kunst des an der seite vorbeigehens" oder ähnlich und einmal durchgeblättert. ne, max goldt zieht nich mehr. ist ein bißschen opa witz. charmanter opa mit "scharfen beobachtungssinn". inspiriert mich nich mehr.

oder bret e.ellis <-- hat mich bisher nicht angemacht. ich gehe immer wieder in die bücherei und blätter da bißschen rum, aber es spricht mich nicht an.

worte müssen mich ansprechen. anmachen. ich muss drauf reinfallen. verfallen. fläshen von mir aus. IRRITIEREN. so ein verliebter zustand. allein wegen worte. ich muss die melodie aufschnappen und sie mir im kopf summen. die worte müssen nicht zuerst eingeordnet werden, sondern sie fliessen rein, eine unordnung die keine ist. sie füllen mein kopf mit segmenten, segment für segment. molekül für molekül. und da ist immer platz für mehr. mein kopf wird nie voll. viellelicht ist da ein schwarzes loch, wie die schwarze löcher im universum, wo angeblich UFO`s wohnen. Die Anziehungskraft in der Nähe eines Schwarzen Loches ist so hoch, dass die Fluchtgeschwindigkeit, die ein Körper aufbringen müsste, um das Gravitationsfeld dieses Objekts zu überwinden, größer als die Lichtgeschwindigkeit wäre. Laut der speziellen Relativitätstheorie ist das Überschreiten der Vakuumlichtgeschwindigkeit nicht möglich. Das bedeutet, dass nichts, also auch kein Licht, das Gravitationsfeld dieses Objekts überwinden kann. ausser die segmente in meinem kopf. so muss es sein.

was ich noch loswerden wollte:

ich bin eh ein chicago hopes fan
als ein emergency -room fan.