meine jugend-discos hiessen:
- coco und
- crash.

coco war ein laden mit einer tanzfläche von 2 meter mal 2meter. eintritt kostete 5 mark, dafür bekam man einen BON, für den man sich dann eine COLA holen konnte. um 24 uhr war feierabend.

crash hatte nur sonntags auf und zwar von 16 bis 20 uhr. befand sich mitten in der stadt unter einem C&A laden, eintritt war zwar umsonst, für eine malibu-o-saft müsste man damals auch 5 de-mark ausgeben. die tanzfläche war schon etwas grösser als im coco, frontal gegenüber der tanzfläche gab es eine spiegelwand. war total krass. ich wusste nicht ob man lieber in den spiegel kuckt um die leute zu sehen oder lieber nicht. und getanzt hab ich immer. ich ging in die disco nicht um irgendwelche jungs zu treffen, sondern zum tanzen. nah, damals nannte ich das tanzen. aus heutiger sicht, würd ich das eher spastische-zuckungen nennen. alle haben spastisch gezuckt. ausser den breake-dance-boy-gruppe, die so kurz vor dem feierabend ge-breakedanced haben. ich wünschte mir damals, ich hätte das auch so gekonnt. ich wünsche mir heute auch noch, ich hätts gekonnt.

wir ( ich und noch eine freundin) haben uns an die gruppe angeschloßen und das war ganz krass: auf einmal waren wir die dorf-diskos- semi-stars. die ganze welt blickte auf uns. dass wir immer noch spastisch gezuckt haben, während die jungs gebreake-danced haben, ist dann keinem mehr aufgefallen. wir wurden ein teil des projektes "die breake-dance boys and the lolitas". die jungs drehten sich auf kopf und machten roboter-bewegungen ( robot-dance), wir standen drumherum und haben uns spastisch dazubweget. die jungs trugen graue sweatshirts mit kapuzen und wir trugen schwarze stretschmini-röcke mit pinkfarbenen bustier-oberteilen. dazu big-hair mit 2 dosen haarspray pro kopf.

keiner von uns wusste, wie der andere heisst. wir haben kaum miteinander geredet. sie waren auch alle schon etwas älter und haben alle füherscheine gehabt. wir zogen von einer disco in die andere, kwetschen uns auf die hintere sitze von VW SCIROCCO und fuhren manchmal stunden lang in die andere städte um die shows abzuziehen. bald wussten alle die dj`s im umkreis von 100 km was sie für uns auflegen sollten ( 2 live crew und run dmc ) und wir müssten keine getränke mehr zahlen. das war krass, weil wir konnten auch alkohol trinken, taten das aber nicht. wir bestellten nur cola-orange.

anmerken möchte ich dass ich damals so um die vierzehn war. meine freundin war zwölf, sie hiess bella und sah aber auch wie vierzehn aus. die eltern geschieden, mutter alki. mit zwölf hat sie angefangen pille zu nehmen, weil sie das so wollte. obwohl sie keinen freund hatte. der freund der mutter, ein typ names stefan, hat uns immer geld gegeben damit wir aus der wohnung verschwinden. das machen oft stiefväter so. kinder stören meistens. und da sie sowieso die pille nahm hats keinen nen dreck gekümmert, was sie rumtreibt. aber bella hatte das besondere glück, mich als freundin zu haben, deshalb hat sie sich auch nicht rumgetrieben. sie war auch nur 12. mit 12 jahren lass ich noch winni-tu.

die disco-zeit dauerte noch zwei jahre, dann wurde mir das ganze langweilig. ausserdem hat sich bella negativ entwickelt. sie wollte zb unbedingt einen festen freund haben, weil sie a) die pille sowieso nimmt, b) schon richtige brüste hatte und c) ihr war die tanzerei langweilig geworden. das war so nicht mein ding, denn ich habe zwar nachts die dorfdiscos unsicher gemacht, nachts lass ich dann immer noch heimlich winnie-tu und die tatsache mit den brüsten war mir eher lästig. ausserdem hat bella eine vorliebe für türken entwickelt und ich eine vorliebe für italiener. zwei total fremde welten, die nicht unbedingt miteinander die beste freunde waren. sie heiratete später ( mit 16 ) einen türken, der sie öfters betrogen hat, mit 17zehn bekam sie einen sohn, der zur beschneidung musste und mit 20 hatte sie schon mehrere abtreibungen hinter sich.

ich habe sie mal zufällig vor einigen jahren getroffen und war sehr enttäuscht, was aus ihr geworden ist. einige kilos viel zu viel, ein igelschnitt, ein igelschnitttttttttt <----- wobei sie früher sogar die hübschere von uns beiden war! , fetter arsch und immer noch ein dorf-disco-stil, der allerdings der religion ( der sie bei der heirat angetreten ist) angepasst war, soll heissen maxi-rock, statt mini-rock. eine enttäuschung. der türkische mann, ein kopf kleiner, mit einer riesenhaken-nase, mit goldkettchen am hals und gel im haar. sie fahren ein FIAT-UNO auto, tiefergelegt, mit getönten glasscheiben. die zeit bleibt manchmal stehen. was aus den anderen geworden ist, weiss ich nicht. ich weiss nicht mal wie sie hiessen und kann mich nur an einen jungen erinnern, der hatte blonde locken. ziemlich uncool für damalige zeiten.

und was ist aus mir geworden. vielleicht auch nichts besseres. bloß ohne igelschnitt, ohne mann mit halbglatze und haken-nase und ohne der erfahrung jemals im meinem leben eine abtreibung gemacht zu haben.


so. jetz kümmere ich mich lieber um ein neues rätzl.
der gesuchte film der letzten woche: " die reifeprüfung" mit dusin hoffmann.
der auch in sleepers mitgespielt hat. seit vielen jahren mit einer gleichartiger frau verheiratet, praktisch ohne grössere skandale.

hä. einmal weg gewesen und wieder alles neu.



deep-analyzer - gabs da nich mal so einen film? mit rocco s. in der titel-rolle?

aberspassbeiseite.
Weisheitszähne (Dentes serotini - die dritten Molaren, sapientes) werden die achten Zähne ab der Mittellinie im menschlichen Gebiss genannt. Daher verwenden Zahnärzte häufig die Bezeichnung „die Achter“. Es gibt insgesamt vier Weisheitszähne. In seltenen Fällen können es auch sechs sein (zusätzlich zwei „Neuner“ oben) bzw. sind auch acht möglich. ich bin ein seltenerfall und das ist hiermit bewiesen! ich habe zwei zusätzliche weissheitszähne, die morgen operativ entfernt werden.
soviel zu a-nomalitäten. zwei zähne zusätzlich!
meine armgelenke die ich nach aussen beugen kann, hab ich schon mal erwähnt.
die abstehende rippen auch.
ich bin ein monster.

ich wurde mir lieber beweisen, dass zusätzliche weissheitszähne nix mit monster oder vampiren zu tun haben, sondern ein merkmal eines königsgeschlechtes sind, oder ähnliches. leider finde ich nichts im www. weder weissheitszähne+zusätzlich oder weissheitszahn+zwei mehr oder weissheitszahn + aussergewöhnlich. mein vater hat immer behauptet, wir wären adelig, einen beweis dafür hatte er aber nie..kollege meint, ich stamme evnt. von den haien. axelzuck.

ich stehe übrigens auf "eine hand wäscht die andere hand" geschäfte. wo ich den kleinen finger wasche und als dank dafür krieg ich den ganzen arm gewaschen, polliert und lackiert! man muss nur die richtigen leute kennen!

im übrigen ist mir heute wieder aufgefallen, wie toll ich das finde, wenn frauen sonnenbrillen aufm kopf, so als "kopfschmuck" tragen. ich finde das cool. das sieht schon sehr cool aus, nich wahr. so weltmänisch.so " tusse die schon mal die welt gesehen hat, wenigstens italien und die französische riviera". wollte auch schon immer machen, aber erstens hasse ich nutzlose dinge, und so eine brille aufm kopf ist nun mal nutzlos und fällt eh in kategorie: schmuck, und schmuck hasse ich sowieso weil ebenfalls: nutzlos. zweitens, hab ich schon mal vorm spiegel ausprobiert und kam mir dabei idiotisch vor. brille aufm kopf. ich schüttelte den kopf rechts, dann mal links, dann mal nachunten, dabei hat sich das zuvor gespürte idiotische gefühl etwas verstärkt, die brille flog runter, verhädderte sich so im haar und da wusste ich, obwohl ich es schon intuitiv davor wusste aber ausprobieren is besser als studieren, die brille aufm kopf gehört zu den dingen, die nur bei anderen gut aussehen aber nich bei mir.


abt. coolnes, haare und wie die zeit vergeht. woran erkennst du, dass du alt bist? deine babyfotos sind alle in s/w...und woran erkennst du dass du cool bist? du kannst jedes jahr deines lebens mit einem foto dokumentieren. das soll mir erstmal EIN BLOGGER ODER SO nachmachen.



jahr 1972. ich habe viele haare aufm kopf. juli, 30 grad. pony-frisör: sitzt. 1973, ich kann aufrecht sitzen ohne stütze. januar, -20 grad. pony-frisör: sitzt. 1974 januar. wahrscheinlich -40 grad. pony-frisör: sitzt.



ab jahr 1975 bis 1977 hab ich dann wohl über ne längere periode einen geraden pony getragen. 1975 spielte ich gerne auf der baustelle von nachbarn. 1976 da habe ich erstmal bewusst meinen wiedert-mich-alles-an blick geübt. auf dem 1977 foto sind die haare seitlich zu zwei großen locken hochgesteckt. ich habe die frisör gehasst, weil ich da hundert haarspangen im kopf hatte, meine mutter meinte aber, das sieht besonders cool aus. übrigens meine mutter hat jetz einen zehnjährigen sohn, dem sie die haare so beckham-irokese-mässig mit gel hoch-stellt, damit er cool aussieht. er heisst aber nicht kevin.


1978 - wir hatten so ein dreh-sessel, wo wenn man sich zuviel gedreht hat, hat sich das teil ausgeschraubt und ist rausgefallen. die kunst bestand darin, sich so lange zu drehen bis man eben runterfleigt, sich dabei nix bricht und die mutter kommt/schimpft nicht. kein wunder wieso ich aufm foto so fröhlich bin. 1979 bei der oma. das war die zeit, wo alle meinten ich wäre sehr vernünftig. genau in ungefähr diesem alter begann ich meine hochstapler karierre. ich habe angefangen zu kapieren, wie die welt funktioniert. 1980 erste kommunion. wir singen jetzt und tanzen schön trila-lala-lü. ich musste in den mikrofon sprechen, das war ganz schlimm, aber gott sei dank war ich verkleidet.



jahr 1981. haare lang und gelockt. jahr 1982. haare kurz und praktisch geschnitten, aber immer noch gerade pony. geburtstagsfeier von justine dschastin heute drogensüchtig. ich trage eine schleife am hals. die schleife verdeckt einen fehlenden knopf. 1983 ich stehe neben einen schiff, und kann mich nich mehr erinnern, wer das foto gemacht hat. aber ich war cool. ich habe auch ne coole pose gemacht, so mit dem bein leicht nach vorne. leider war ich ziemlich "unkool" angezogen, ein hinweis darauf, dass ich mit einer oma unterwegs sein musste, und wenn ich mit oma unterwegs war, da musste ich mich unkool anziehen, damit ich meiner oma keine schande bringe. ob ich auf dem foto lache oder nicht, kann ich nicht erkennen, aber ich glaube das war eher ein alles-wiedert-mich-an-gesicht als ein lachgesicht. einziger trost: das mädchen neben mir hat noch mehr bescheuert ausgehen. in der zeit fängt die phase an, die bis heute andauert: die schneiden-wachsenlassen-übergangsfrisör-phase.

demnächst: jahre 84 bis 89, wo ich neben einen junge fotografiert bin, in dem ich sehr verliebt war, weil er wir bruce springsteen ausgesehen hat, der leider nicht er nich in mich verliebt war, kein wunder wie ich da ausgesehen habe. und da folgen die ganz uncoole jahre, die neunziger, und die waren sowas von uncool, dass es mir weh tut beim ankucken.

in sachen stöckchen.


z= zensiert. wegen firmenlogo.

das wichtigste arbeitsuntensil: schmierblätter. ohne schmierblätter kann ich nicht klar denken. ich kann nicht klar denken, ohne dabei zu kitz-kratzeln. wenn ich zB ein problem habe, dass setz ich mich hin und zeichne. kritzel-kratze. lösslicher kaffe jacobs. krönung. wasser. eine kleine dose, ein döschen handcremme, die ich manchmal verwende um die ellenbogen damit einzuschmieren. eine wäschklammer, wo ein hase dran geklebt ist.


mein ablagesystem. für "dinge". das rote ding ist ein glüxbringer. die gabel ist mein "lesezeichen".
ein haargummi. eine CLINIQUE make-up-probe. thomapirin-tabletten. ein 10 cent stück. zwei "zuckerl-stangen", die stecken in dem ding seit 7 jahren. ich hatte als kind keinen "nick" oder spitznamen. da hab ich mir was ausgedacht und nannte mich "herrin der meere und ozeane". der spitzname kam nicht gut an. ich war übrigens eine echte seemans-tochter. nasentropfen. hab ich schon mal erwähnt, dass ich nasentropfen süchtig war? mann, war das ne schlimme zeit. in jeder tasche steckte ein fläschen. ohne fläschen bin ich nicht ausm haus. fürs wochen-ende hab ich so 2 fläschen gebraucht. seit jetz mehr als 3 jahren bin ich aber total clean. das fläschen stammt noch vom damals. ist leer.


kritze-kratze. meine denkfabrik. ich verbrauche ungefähr einen ganzen block pro tag.




eine douglas-tüte = mein papier-ablage system. ein david beckham. meine handy-nr, damit ich sie ablesen kann, wenn mich jemand danach fragt. die nummer nochmal auf dem gelben post-it. die anderen telefonnummern, die ich beruflich brauche. ein salz-mini-struer in der farbe blau. ein pattex-kleber zum schnüffeln zwischendurch. kwatsch. ein patex-kleber für alle fälle. kann man immer gebrauchen. eine tasse "club-cafe" mit kaffegranulat drin. heftklammern. eine tüte 3-minuten-suppe vom knorr. eine flasche desinfektionsmittel für alle fälle. schmerzfrei und farblos. eine angefangene tafel schokolade vom zotter, sorte: paradiesäpfel-flüssige olive.




meine papierablage. da stappeln sich alle aktuelle dokumente, die ich so bekomme. aus der sicht- aus dem sinn.


ein linux-fuzzi. mein maskötchen seit vielen vielen jahren.

übrigens

Your Personality is the Rarest (INFJ)

Your personality type is introspective, principled, self critical, and sensitive. Only about 2% of all people have your personality - including 3% of all women and around 1% of all men. You are Introverted, Intuitive, Feeling, and Judging.

hey, sagmal erinnerst du dich an diesen typ damals als wir da ( ortschaft) gezeltet haben , wo seine schwester in ( ortschaft) einen frisörenladen hat? ich komme auf den namen nicht und du bist die einzige die es noch wissen könnte

ich war einerseits sehr geehrt ( dass man mir immer noch solche fähigkeiten zumutet) anderseits sehr genervt. ich war mitten im schlaf, daher hab ich auf die uhrzeit hingwiesen, dass ich grade noch mitten im schlaf bin und wir reden uns wieder wenn ich wach bin. sonntags um zehn uhr morgens ruft nur eine an. meine falco -freundinn. nun bin ich aber unfreiwillig wachgeworden, weil ich habe auch aufeinmal den drang verspürt mich zu erinnern, welchen jungen sie wohl meinte und wie er heissen könnte. er war so ein netter typ. so ein typ, der bei ihrer mutter immer gut ankam aber bei mir nicht. einmal hatte sie so einen angeschleppt, der ständig einen großen regenschirm mit sich trug. die ganze welt ( = alle mütter die wir kannten) hat ihn geliebt, so ein netter junge, aber keiner ( = alle töchter von den mütter, die wir kannten) würde wirklich mit ihm gehen. so jemand, zu dem mann sagt wer dich mal kriegt, der hat glück.. wieso meine freundin damals mit ihm ausging, is mir unklar, ich vermute weil er als autobesitzer nutzlich war.

obwohl die welt heute böse, gemein und voller arschlöcher ist, kenn ich privat sehr viele männer und frauen, die sehr liebenswertig sind. wo man sagt: die perfekte beziehungsperson. ich selbst bin das nicht, dh ich glaube nicht dass man mich als so ein beispiel nennen würde. wieso, versteh ich zwar nicht, und will nicht verstehen. so ein ding, wo ich nicht diesbezüglich von irgendwem, die volle wahrheit wissen will. ah, das frag ich auch nicht. was soll ich mit der antwort anfangen, ändern werd ich mich eh nicht.

ich würde sagen, die leute kennen mich nicht genug. ich würde mich jedenfalls sehr zum heiraten empfehlen ( ich koche gut), das muss reichen.

na gut, bei den anderen leuten gibts noch mehr referenzen: aufrichtig, ehrlich, bescheiden, immer sehr nett, nett zu älteren leuten, hilfsbereit, wie die eine, wo sich nacher rausgestellt hat, der mann ist schwul. zu dem mann hat man übrigens auch immer so gesagt. wenn er mal eine frau hat, dann kann man auf die nur neidisch werden. und dann haben sich zwei gefunden und ins glück gestürzt.

ich habe halt einen schlechten ruf, aber da kämpfe ich dagegen nicht an. als kind immer mit blutroten knien. dass ich aber bis heute einen echten BLUMENKRANZ aus löwenzahn oder gänseblümchen flechten kann, dass ich eine romantische seite immer schon hatte, das will heute keiner mehr wissen. liegts daran, dass ich das tat ( blumenkränze flechten), wenn keiner zugesehen hat. dann hab ich mir den blumenkranz sogar auf dem kopf aufgesetzt, als kontrast zu den blutroten schürfwünden-knien, verdreckten fingernägeln und löwenzahn-flecken auf der hand. diese flecken nämlich, von dem löwenzahn-milch, die gingen auch beim waschen nicht ab. <-- wichtiger detail, ich hoffe das macht die geschichte aufjedenfall glaubwürdig. aber ich verarsche auch, ich lüge, ich schummle, ich gebe kein geld, was ich zuviel an der supermarktkasse bekommen habe, zurück. ich rede schlecht über andere, ich rede schlecht über dritte die nicht anwesend sind, ich bin in der lage gewalt-tätig zu werden wenn man mich dazu reizt, ich bin kein pazifist, ich habe keinen mitleid für psychisch gestörte kinderschänder und kein verständnis für raucher vegetarier, ich streue gerne gerüchte, ich verstöre verstreue mit einem bösen PSSSSTTZZZ die katzen, wenn ich sie auf dem weg nach irgendwo treffe und ich würde mir schon sehr gut überlegen, ob ich mit einem dickem geldkoffer, den ich zufällig auf der strase finde, zur polizei laufe.

aber ich koche gut. das reicht wohl für nen guten ruf als frau, die mal denjenigen glücklich machen wird, den sie heiratet nicht aus. aber scheiss drauf. ich weiss es besser.

ich kenne wirklich viele von den leuten, die man aus den tiefsten herzen weiterempfehlen würde nur sind die leute sehr lange und immer noch sehr solo. eigentlich traurig, eigentlich ungerecht. man müsste die evntl irgendwo alle zusammen bringen, an einem internationalen tag der menschen, die einfach besser sind, als die übrigen. ich habe nachgedacht, über all diese pärchen die ich privat kenne und da sind mir einige gruppen eingefallen:

liebenswerter-trottel + schwere kindheit tussi
( er: eigentlich sehr nett und lieb, nicht der schönste, im beruf nicht ganz erfolgreich hat aber das gewisse etwas. sie ähnlich wie er, aber zusätzlich kindheitstrauma)

schweigersohntraumtyp der viel geduld braucht + konsewkwente powertussi
( sieht adrett aus, trägt keine jeans mit löcher und keine ohringe, charmant, sie: zickig, großes durchsetzungsvermögen, rauhe stimme, fährt das auto, wenn beide zusammen fahren)


arschlochtyp + psychisch labile nette
( er arschloch der nicht mal gut aussieht, sie: blinde prinzessin, die das gute in menschen sehen will)

arschlochtussi + schwere kindheit junge mit trauma
( sie arschloch + auch ein arschloch aber mit kindheitstrauma, also ein arschloch nur wegen der kindheitstrauma, er kann halt nix dafür)


weiss-nich-was-will + jemand, der alles in die wege leitet und drunter leidet dass er immer alles machen muss
( wird bald 50 und weiss immer noch nicht, was will, alles da aber nix macht zufrieden. sie: hat was sie will und will es nicht aus der hand geben)

loser typ der sich immer wieder beweisen will + eine gut situierte, reife und relativ erotische frau mit mehr innere schönheit als andersrum
(eigentlich ein künstler der gezwungen ist geld zu verdienen, weil nicht von der frau leben will. sie weiss genau, dass er nur überlebt, weil sie immer sein rettungsboot ist)

die häufigste paarung überhaupt ( abt. da haben sich zwei gefunden)
trotel + trotel. sehen meistens aus wie schwester und bruder.
fühlen sehr erfolgreich ein trotteliges leben, ohne spezielle emotionen.

übrigens, auf den namen bin ich heute endlich gekomn`. hats ein bißschen gedauert, aber ich versuche halt meinem ruf, der mir übrig geblieben ist, stets gerecht zu werden.

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abt. etwas kultur am nachmittag: virtualshoemuseum

(desperade-hausfrau modus ein)

mir fällt immer wieder auf, ich mache mich grundsätzlich ein jahr älter, wenn man mich nach dem alter fragt. wieso wohl. weil wenn ich dann tatsächlich 35 bin, dann hab ich mich schon lange damit angefreundet.dann kommt die zahl eh bekannt vor und gar nicht fremd. zb gestern, da hab ich gedacht, mensch neuro, du bist ja erst 34.`freu. das ist noch kein alter, das sieht noch gut aus, das ist noch nicht die halbzeit. das ist noch 30 plus. wer hier jetzt logig sucht, da ist keine, sag ich gleich. das ist meine taktische-erfindung, um mich manchmal besser zu fühlen. weil die zeit bleibt echt nicht stehen, das weiss man als frau spätetens wenn man 35 ist. oder 34. ich glaube wenn man 36 ist, dann ist das = vierzig minus und ab gehts los mit denen ganzen krebsvorsorgeuntersuchungen, die man unbedingt regelmässig machen muss. die hab ich schon jetz mit 34 gemacht, damit ich mit 36 nicht das gefühl habe, dass ich jetz vierzig minus bin.

so ähnlich ist das mit dem obst, ich esse obst immer ungewaschen. aus prinzip.

(desperadehausfrau modus aus)


ich glaube ein problem hat man erst dann, wenn man gar nich mehr nach dem alter gefragt wird. ich habe erst vor kurzem wieder festellen müssen, ich wohne jetz schon zwanzig jahre hier, in deutschland. und mit der sprache gehts schon seit vielen jahren nicht mehr vorwärts.


Aber manchmal, ja manchmal habe ich da echt Verständnisprobleme. Also weniger inhaltlich sondern mehr ausdrucksmäßig.[...] Es ist auch schon vorgekommen, daß ich einen Absatz fünfmal lesen mußte um auch nur halbwegs zu wissen, was sie wohl meinen könnte. geschrieben von einem Informatiker, vom Beruf her. lieber informatiker, deine verständnisprobleme kommen daher, dass du sowohl als informatiker wie auch als ganz normaler mensch eine strenge und logische struktur erwartest und was hier kommt, ist der alptraum jedes informatikers, eine undokumentierte aufzeichnung des aktuelles kopfzustandes, nicht ausreichend kommentiert und den bugtracker kannst du vergessen. ich habe zwar meinen eigenen bugtracker im kopf, aber den kann ich nur selber bedienen. das ist zwar schwierig für den leser, anderseits habe ich auch im wahren leben oft das problem, die dinge so aus zudrücken, dass sie auch so verstanden werden, wie ich sie meine. ich weiss nicht wie meine welt so wäre, wenn alles anders/richtig liefe. wenn man mich aufeinmal immer versteht, ohne dass ich gestikulieren muss. ohne dass ich mitten im satz abbreche und sagen neeee, anders/besser, ich fange nochmal von vorne rein...

vielleicht wäre mein leben dann langweiliger. als es schon ist. ich persönlich <-- glaube nicht, dass mein leben langweilig ist, aber ich sage es so, weil ich weiss, viele menschen haben viel aufregendes leben. objektiv gesehen, führe ich also ein langweiliges leben, weil objektiv, global, also aus der vogelperspektive gesehen, führt eine paris hilton ein sehr aufregendes leben.

wenn mir so ein informatiker zb live ins gesicht gesagt hätte, er hat probleme mich zu verstehen, dann würde ich mit ihm mal bei einem glas wein erklären, (nur ich täte wein trinken, informatiker trinken in der regel keinen alkohol weil sie dauer-logisch-denken müssen), wie ich die dinge meine. wir würden ein paar gemeinsame nenner finden, eine diskussion entfachten, ich würde was dazu lernen und schon zap-zarap, zauber, mein leben ist um ein tick weniger langweilig, weil solche diskussionen sind immer gehirn-jogging! vor allem mit informatikern.

...

ich habe es mir angewöht zu sagen ich wohne erste 15 jahre hier, was peinlich genug ist wegen akzent, der-die-das problem etc, aber das sind in der tatsache zwanzig jahre. wahnsinn. zwanzigjahre fremdkultur! das macht einerseits traurig, wenn man bedenkt, dass ich immer noch kein gutes deutsch, anderseits ist das auch traurig, wenn man bedenkt wie schnell die zeit vergangen ist. noch trauriger wirds, wenn man zusätzlich bedenkt, man ist im kopf noch auf dem level vor zwanzig jahren. ist für mich nämlich so, als ob es grade ein jahr her ist, als meine mutter mit mir und mit meiner schwester mit nem vw-käfer über die grenze fuhr. mein vater war schon hier längst angesiedelt, berufswegen und so ist es dazu gekommen, dass wir zwangsweise hier-rüber gesiedelt sind. mein vater hat wohl viel zu wenig hin und her gependelt, das war meiner mutter zuwenig. nicht jetz liebesleben-mässig, ich glaube meine mutter nimms sowas nicht wichtig, zumindest denk ich das so und ich will auch gar nich darüber nachdenken, jedenfalls wollte meine mutter mehr kontrolle über das liebes-leben meines vaters. das war ihr nicht egal.

das sind aber schon zwanzig jahre her! und ich bin im kopf nicht klüger wie damals. schlimmer. ich habe mich leicht zurückentwickelt. ich war als teenager viel schlauer, viel cleverer, viel mutiger und ich habe sogar romantische gedichte geschrieben, mit gänsehaut garantie. da wird mir heute peinlich wenn ich sie lese. aber es macht mich auch traurig. sowas könnte ich heut zutage nicht schreiben, weil ich an viele dinge nicht mehr glaube. und wenn man den glauben an vielen dingen verliert, dann ist das kein fortschritt.

da mach ich mit.

es ist so: die besten frisören ( aufm kopf) tragen tatsächlich pornodarstellerinen. die sind so schön sclik, glatt und durch keine bewegungen zerstörbar. so mach ich mir überhaupt keine sorgen, wenn man meint, ich hätte mir schon wieder so eine pornofrisör angelegt.

achselzuck. heul ( ersatzbegriff) doch.

was ich nich so optimal finde ( was ich gar nich wunderschön finde): wenn leute um die weihnachtszeit traurig werden. weil dann denk ich darüber nach, wieso ich nie traurig werde. wie hat mich meine mutter erzogen, zur kampfmaschine oder was. maschinengewehr, der rauspuckt was es schluckt. ein kalaschnikof. vollautomatische schusswaffe. ich werde höchstens oberflächlich traurig, wenn ich zb nur die liebe zählt kucke.

aber so innerlich traurig werden, melancholisch, nachdenklich. das kann ich nur, wenn ich pleite bin. ansatzweise. zu null komma null eins prozent. wenn ich total pleite bin. aber auch dann hab ich kaum zeit fürs traurig werden, weil ich daran arbeiten muss, die pleite zu beseitigen. kaum traurig geworden, wird der maschinengewehr geladen, voll munition und dann gehts los. gibts keine munition, wird improvisiert, da bleibt echt keine zeit fürs traurigwerden. und es gelingt mir auch immer alles. und im handumdrehen bin ich wieder ein glücklicher mensch. ich bedanke mich beim lieben herrn gott für diverse schicksalfügungen und gelobe besserung. fallen auf die schnauze tun wohl immer die anderen, die traurig sind. ungerecht. manche fallen immer auf die schnauzen, manche nicht. ich bin wohl die manche nicht fraktion.

als mein vater die familie im stich liess, war ich auch nicht traurig, ich war wütend. aus wut wurde verachtung, aus verachtung wurde gleichgültigkeit, aus gleichgültigkeit erleichterung. keine spur von traurig.ich hatte auch die paar beziehungen, mehrere verhältnisse, einige techtemmechtels, ich hatte große lieben, ich hatte peinliche affären, aber auch da wurde ich nie richtig traurig.

ich glaube, mir fehlt der traurigkeitsgen. so wie mir der tränen-gen fehlt um richtig zu weinen. ja, ich habe da so eine behinderung, mir fehlt an tränenflüssigkeit. behindertenausweis gibts dafür aber nicht.

ich kann mir nich mal einbilden traurig zu sein. ich kann für milisekunden traurig sein, aber es ist kein gefühl, das meinen körper füllt. es fliesst nich in meine adern, füllt meinen kopf nicht mit traurig-gas, ich habe keine traurige gedanken. so bin ich manchmal traurig, wenn menschen sterben zB, aber wenn ich das wahrnehmen will, wenn ich mir etwas zeit dafür nehmen will, flüchtet es weg. das gefühl. ich kann da echt nichts dafür. so hab ich oft mitleid mit irgendwem, aber traurig bin ich da trotzdem nicht.

ich bin ein durch und durch untrauriger mensch. ob das eh von vorteil oder von nachteil ist, weiss ich nicht. manchmal sehe ich traurig aus, weil wenn ich nachdenke, dann wird mein gesicht ernst. die leute verwechseln das mit traurigkeit. kann aber nichts dafür, dass ich traurig aussehe, wenn ich ernsthaft über etwas nachdenke. es wäre wohl nicht natürlich, fröhlich auszusehen, wenn man über etwas ernsthaft nachdenkt.

nichwahr.

so bin ich um die weihnachtszeit, ob ich das will oder nicht will, da hab ich keinen einfluß drauf, der glücklichste mensch auf der welt. mit so roten bäckchen. mit etwas übung vor dem spiegel, kann ich sogar grübschen in meinem gesicht erkennen. ich sehe weihnachten als das jahres-höhepunkt. ich warte da ein ganzes jahr drauf. ich liebe den weihnachtskitsch, ich liebe schnee, ich liebe minus kälte, ich liebe weihnachtsbäume, ich liebe sogar meine nächsten.
paar tage lang.

am meisten liebe ich die kälte, die diesjahr keine wird. plus-grade im dezember. ich will kälte die ins gesicht beisst, ich will kälte, dass die wimpern gefrieren.ich will meine hände in die popotaschen stecken, um sie warm zu halten. wobei im laufe der zeit, hab ich gemerkt, kann ich das nich mehr machen, hände in die popotaschen. erstens trage ich längere jacken, zweitens haben viele meiner jeans so popotaschen mit druck-knopf. hab ich letztens gemerkt. will ich abends in die tankstelle gehen, laufe wie immer über den gehsteig-bordstein, versuche ein weihnachtslied zu pfeifen während ich die balance ohne arm-ausbreiten halten will. und dann merk ich oha, die hände gehören in die popotaschen. aber es geht nicht.


woran erkennst du, das du keine siebzehn mehr bist ? auflösung: hände in die popotaschen stecken geht so nicht ohne weiteres.

so lauf ich mitternachts am 24 dezember um die blox herum, hände in die popotaschen und freu mich über etwas, was ich nicht beschreiben kann. hört sich bescheuert an, fühlt sich aber gar nicht bescheuert an. ein gefühl bekomm ich da, das ist sehr schön. nachts, am vierundzwangisten dezember. in den himmel kucken. sterne suchen, sich mal einbilden, den polarstern zu sehen.

einen weihnachtsbaum hab ich jetz auch.
mir wird echt so ganz ganz gemütlich und angenehm. die traurigkeit will aber trotzdem nich kommen. macht mir fast ein schlechtes gewissen.

MfG
neuro
X-mas Factors Strategist

ich glaube, ich habe zuviele hähnchen schenkel gegessen.
ich glaube mir ist auch ein bißschenschlecht dadurch.

ich glaube, ein normaler mensch, sollte nicht mehr als drei hähnschenschenkel essen.
wenn man mehr als drei ist, in meinem fall vier, wird einem einfach schlecht.

ausserdem sollte man zu bier zu hähnchenschenkeln bier trinken und keine zitronenlimo. mein fehler, aber zitronenlimo ist besser als leitungswasser, ausserdem sorgt das zitronen-aroma für eine pseudo wienerwald atmosfäre. bier trink ich leider immer weniger, weil ich jetz auch ohne bier, sehr schnell auf der sofa einschlafen kann.

ausserdem diese speränzschen mit dem pfand, ich habe das bis heute nicht kapiert. der getränkeladen ums eck hat die sauren-gurken-extra um hundertprozent teurer gemacht. hundert prozent. von fünf cent auf zehn cent. ich habe nachgefragt, ob ich der grund bin, weil ich mir immer drei tüten mit je zwanzig zungen einpacken lasse. und zwar pro tüte nur eine bestimmte farbe. die oma, die mutter vom besitzer, die selbst mal besitzerin war, hat da ewig lange gebraucht um die sechzig zungen zu sortieren. seit der erhöhnung von hundert prozent, streike ich und gehe nicht mehr hin. ist mir eigentlich recht, weil ich eine teure fachzeitschrift vorbestellt habe, die ich aber anderweitig bekommen habe. ich habe eine gute hno-ärztin. blöd nur, dass ich seit dem auch kein bier mehr kaufe. kein sixpack, wenn mal besucht kommt, wo man so kool aus der flasche nuckeln kann und so. assozios. ich habe immer nur flaschen-sixpack gekauft weil dosenbier ist für weicheier. aus der dose trinkt man cola. wieso finden männer frauen kool, die aus der flasche trinken. wiesobloß. mir gehts aber nicht um die dreckigen assosationen, sondern mehr um die tatsache, dass ich mit eigenem zähnen so eine flasche aufmachen kann. das kommt viel kooler an, danach hat keiner irgendwelche dreckige assosationen.

und assosationen sind wichtig, gianna nanini sagte mal in einem interview, dass sie unter anderem deshalb auf frauen steht, weil sie als mädchen beim eislecken blöd angemacht worden ist. was lüge ist, weil jeder weiss, man wird durch sowas nicht lesbisch. aber wenn gianna nanini so eine erklärung abgegeben hat, dann ist das so. axelzuck. anderseits kann ich bestätigen, dass alle italienische männer grundsätzlich dreckige assosationen haben, nicht weil ich mal mit einem verheiratet war, sondern weil sie mit rai uno, due und tre aufwachsen, wo frauen im frühstücksfernsehn im neglige`rumlaufen ( kann mir jemand verraten wie man die apostrofe macht?) neglige mit apostrof. echt, ich schwöre, die machen auch schon um sieben uhr morgens dreckige witze und shäckern so richtig, wo der milchbusen aus allen ecken bei jeder bewegung raushüpft.


diese tasse gibts dadrüben. ich hätts gerne dass die tasse gutausehnde männer kaufen, die in der lage sind so elokwent zu sein, aus einer neuro tasse zu schlürfen. ich weiss, ich komm mit dem scheiss jedes jahr und immer noch gibts dafür keine persönliche belohnung meinerseits, aber ich will dass die leute auch was machen, ohne dass sie dafür belohnt werden. das ist ein teil meiner eitelkeit, aber das ist wurscht, ist eh alles online, in wirklichkeit bin ich ganz anders. echt. ich würde den knallgrau geschäftsführer auch mal überreden, das große geld was draus fliegt, für gute zwecke zu spenden. was ist denn so aktuell? aber bitte was mit kindern. tiere kriegen genug aufmerksamkeit.


nein. mir ist jetzt eingefallen, ich hab das bier mit einer tasse geöffnet, auf der der geschäfstführer von knallgrau abgebildet ist. darauf hat der geschäftsführer von knallgrau die idee gehabt eine neuro-tasse zu vermarkten< auf den markt zu bringen. aus geheimen inneren twoday-kreisen, weiss man, dass welche die tasse auch tatsächlich bestellt haben. also wenn jemand nen weihnachtsgeschenk braucht, kann er sich die neuro tasse bestellen. die ist vom hohen sammel-wert, da ich zu dem zeitpunkt blond war.das werd ich die nächsten zehn jahre nicht mehr. mir fällt jetz auf, dass ich da etwas komische drauf aussehe wegen den augen. ein auge ist so schief. so fies schief. fies in dem sinne = wie man menschen nachsagt, die dünne lippen haben. da sagt man auch "menschen mit dünnen lippen sind fies". leider fällt mir das jetz erst auf, man sollte nicht zu oft alte fotos ankucken. das foto muss aber auch schon so alt sein, wie der blog hier. bald vier jahre. vier jahre bla bla. ads.

das foto hier ist aber echt alt und mein linker oder rechter auge ( jenach perspektive) hängt deutlich fies. ein bißschen wie beim inspektor columbo. aber ich bin nicht fies. das sieht nur so aus. mein auge war vermutlich noch von dem zeug verklebt, was sich morgens da ums auge herum sammelt, da wollte ich schon immer meine hno-ärztin fragen, wieso und warum und wie das heisst.



aber ich weiss, dass ich mal auch dokumentiert wurde, wo ich eine bierflasche mit den eigenen ( keine dritten) zähnen aufgemacht habe. vielleicht weiss ich nur nicht mehr, wo das war, wann das war und wer derjennige war der das dokumentiert hat. weil eins ist sicher, es muss ein ER gewesen sein.


mit frauen trinkt man rotwein, aus großen gläsern, die ganz sanft nach oben enger gehen.

abt. finde zehn fehler in der geschichte.

[x] natürlich trinke bier direkt aus der flasche wegen bestimmten assoziazionen.
manchmal.


MFG
Neuro
Internal Tactics Coordinator

können diese augen lügen?



ja und ob. ( nich klicken wenn du neuros augen um 7 uhr morgens nich sehen willst. illuschn` ist alles.)

aus genetisch bedingten gründen, verfügen meine augen über dieke augenringe und dunkle augenschatten. ohne conclearer ( volksmund: abdeckstift) könnt ich in dem neuen harry potter, einen dementoren spielen geht da gar nichts, auch wenn millionen von frauen, vor allem die sehr emanizipierten frauen, über den verfall der innerer schöhnheit sowas von nicht-begeistert sind ( aber wieso macht sich alice schwarzer strähnschen in die haare?), ändert es nichts an der tatsache, dass wenn die augen nicht genug ausstrahlung haben, passt sich der restkörper dieser situation an, und übertägt das negative-ausstrahl-effekt über den ganzen körper. müde augen= müder geist. augen sind der spiegel der seele angeblich. traurige augen, trauriger mensch. da ich aber bereits über einen sehr traurigen mund verfüge ( volks-sprache schmollmund), versuche ich meine augen auf eine mechanische weise zum strahlen zu bringen. auch wenn meine augen in wirklichkeit sehr traurig (volkssprache: melancholisch) sind, muss das nicht jeder dadraussen wissen. ich kann ja entscheiden wem ich meine traurige seele verkaufe und wem nicht.

ich will den leuten auch nich in ihre seele reinblicken und wenn schon, dann soll die seele einigermassen gesund sein. sonst werde ich mit-traurig ( volkssprache: mit-depressiv) und das muss auch nich sein. wie fühlt man sich wenn man ein traurige augen so dreinblickt? zum test mal einem bassett in die augen kucken. ich gehe davon aus, dass sie die traurigen augen auf den rest-hundekörper übertragen, weswegen diese hunde so einen leidenden eindruck machen. das gleiche gültet für männer. da eher-traurig-kuckende männer aber eher mit vorteilen als mit nachteilen zu rechnen haben, brauchen männer keine abdeckstifte und im leiden ohne grund, sind männer sowieso weltmeister. das gesetz lautet so: traurig ( volksmund: männer die uns zum glücklich sein brauchen) wirkende männer, wirken auf die frauen interessanter, als männer, die den reinen glück ausstrahlen ( frisch gewordener papa oder frischverliebt), andersrum: frauen die glück ausstrahlen ( volksmund: selbstvertrauen, selbstsicherheit blahblah unsoweiter) sind für männer interessanter als frauen, die trauriges aura um sich haben. also bringt ein abdeckstift für männer kaum vorteile. bei frauen verhält sich das alles anderes, weil alles was die männer bei frauen so toll finden, ist alles mögliche, ausser den eindruck, dass die frau leidet. die sexuell-orientierte gruppen jetz mal ausgenomen.

aber ich werde schon genug traurig, auch ohne sichtbaren elemente um die augen herum, da muss ich nur die zeitung aufschlagen oder den fernseh anmachen. oder so paar kollegen ankucken, wobei ich da den direkten augenkontakt vermeide.

aber was ich loswerden wollte: der neuer stern am concleaer-himmel ist esther lauders: double-wear . perfekt. die kleine pünktschen ums auge herum decken perfekt ab ( volkssprache: zaubern) , täuschen einen gesunden teint und die augen, ob sie wollen nicht, fangen an ein bißschen zu strahlen.





demnächst im test: dr. houshka conclearer.

beim test durchgefallen:
- clinique
- lancome

test bereits bestanden:
- dior
- YSL

ja, ich hab sonst nichts zu tun.