in meinem gästebuch macht pause. kreativ-pause? keine komische penise mehr zu sehen. da hat einer sich soviele mühe gegeben und penis mit dezentem eier-teil gemalt, da kommt ich wieder und lösche alles. na-sowas. es wäre aber auch möglich den latenten zwang mit ambivalenzen des zeichners über seine homosexuellen gefühle zu interpretieren, die auftreten, wenn er andere jungen vor und nach dem sportunterricht nackt sieht. dazu kommen möglicherweise minderwertigkeitsgefühle, verursacht durch einen, in seiner vorstellung, zu kleinen penis, ängste, nicht in der lage zu sein, den anforderungen gerecht zu werden früher hat er heimlich SEX, MÄDCHEN SIND DOOF auf der schulmauer gemalt und sich dabei ins fäustschen gelacht, heute malt er penise. mag sein dass für das innere gleichgewicht und die größere integration von unbewusstsein, ego und selbst, ist es essentiell wichtig sich "kreativ zu artikulieren" aber nicht so. bitte! ich sage NEIN zum penisen mit eiern in meinem gästebuch.

dass es ein mann sein muss, ist-ja-klar. ein mädchen würde nie auf die idee kommen, vaginas in gästebuchen zu kritzeln. oje oje. junge, wenn du schwul bist und das bedürfnis hast penise zu malen, dann er-wache! schwulsein ist voll o-keh. mädchen lieben schwule. erwachet erwachet und werdet ihr selbst. der bevorstehende untergang verdirbt den ganzen spaß an der dekadenz

übrigens, verbrauchernews warnen:
Ineinander geschachtelte Kästchen verraten den Wunsch nach Zuneigung.

Kringel, Kreise und Spiralen, die von innen nach außen laufen, signalisieren eine verhaltene Leidenschaft, aber auch unterdrückte Pläne.

Zähne einer Säge entlarven Egoisten.
Sie sind angriffslustig und verbergen Minderwertigkeitskomplexe gekonnt.

Gesichter deuten auf einen humorvollen Typ hin, der positiv denkt und auch mal über sich selbst lachen kann. Gesichter im Profil zeugen dagegen von einem übervorsichtigen, ausweichenden Charakter.

Zeichner von Tieren gehen freundlich auf andere zu, achten im Team auf Fairness, drücken den Wunsch nach mehr Intimität aus. Überdeutlich gemalte Blätter signalisieren den Wunsch nach einem Kind, starke Stengel den, eine gute Hausfrau zu sein.

ich male immer gesichter mit übergroßen ohringen. meistens frauen. männer kann ich nicht malen. also frauen mit langen hälsen, mit großen ohringen, komischen haarfrisuren und manchmal mit perlenketten.

abt. missing bücher - lektüre für schlaganfallpatienten

gestern abend sass ich in der bahn und las in einem merkwürdigen buch, das ein mann mit einem merkwürdigen namen verfasst hat, mit einem merkwürdigen inhalt noch dazu und das alles merkwürdige auf einmal, die merkwürdige essenz hat mich zum nachdenken bewegt. wenn ich nachdenke dann bin ich meistens etwas abwesend aber stört mir nicht. meistens stört das den anderen auch nicht. ich kenne jemand der immer (wenn er geistig abwesend ist) sich sein slip zurecht zupft, immer, dabei fasst er sich an die hinterpopobacken und fummelt mit der hand darum. sowas stört schon ein wenig wenn man ästhetisch leicht empfindlich ist.

ich war also so abwesend, dass ich gar nicht merkte, dass das buchlese-zeichen [m... bring mich jetz bitte nicht um, ich bin schwach, ich bin klein etc] ein messer war [sauberes messer, auch wenn du meine tassen kennst]. das ist mir so gar nicht aufgefallen in dem moment, auch nicht als ich mit der messerspitze zwischen den zahnzwischenräumen hinundher bohrte.

das ist alles nicht so schlimm nein, es ist gar nicht schlimm wenn eine frau mitten in der bahn mit einem messer hinunher-zwischen-den-zähnen-stochert viel schlimmer ist die tatsache dass man dinge macht, und es nicht merkt. sie passieren so neben-her und ich krieg sie nicht mit. ein systemkonflikt mit dem eigenem system sozusagen. später lag ich im krankenhaus weil ich einen migräneanfall mit aura erlitten habe und dachte immer noch über das messer nach. der tropf war riesengroß und die frau doktor redete und redete was machen sie beruflich? ich arbeite mit computern und mir fielen ohne jeglichen zusammenhang immer wieder das messer und das buch ein.

deshalb bin ich heute ein bischen stoned, beine wie watte und so und man weiss ja nicht vielleicht sollte ich mal meine schöne tragische liebesgeschichte aufschreiben, bevor es dafür zu spät ist. im leben passieren so viele dinge die so nebenher ablaufen ohne dass man darüber nachdenkt auch wenn die ergebnisse dieser nachdenkerei nur rein optional, ein resultat versprechen. schwuppdiwupp ist das halbe leben vorbei. obladi oblada

das wäre ein sehr dickes buch.

kapitel 1: in dem der leser erfährt wie frau neuro einen mister arschloch kennengelernt hat am ersten april eines ungerades jahres wo sie sich doch denken müsste dass april april es nicht gut gehen kann

kapitel 2: in dem mister arschloch noch kein arschloch ist und die zeit relativ ok zu sein scheint. evntl. zensiert

kapitel 3 : in dem vorübergehend eine kluft zwischen den zwei menschen erkennbar wird und sich dann mehr als deutlich zeigt dass das weibliche geschlecht für den erhalt des friedens sogar die eigene freiheit einzusetzen bereit ist.

kapitel 4 : in dem der männliche chauvinismus bekämpft wird, leider ohne erfolg und frau neuro merkt dass es nicht mehr geht und mister arschloch zum riesenarschloch wird.
oder : wie ein mann sich aus dem heiterem himmel ändern kann.

kapitel 5 : in dem zuerst tiefe ratlosigkeit herrscht und die psychologie sich dann als überlegene wissenschaft erweist und schliesslich ein grösseres unglück greade noch verhindert werden kann und die hoffnung noch besteht, dass der mann freiwillig und für immer verschwindet.

kapitel 6: in dem viel passiert, mord, totschalg, blutvergiessen. event. zensiert wegen all den grausamen details.

kapitel 7: der oberpolizeimeister müller erzählt die krebsleidengeschichte seiner frau

kapitel 8: in dem unterschiedliche auffassungen über die psyche des menschen deutlich werden, sich das ganze leben in seiner ganzer buntheit zu erkennen gibt und frau neuro knapp vor einer entführung gerett wird. flucht nach vorne und gerichtsurteile die fürn arsch sind. und vergleiche zwischen zwei lebensformen und lebensauffassungen auch fürn arsch sind.

kapitel 9: in dem frau neuro einen genialen100 punkte plan entwirft, wo sie vor den toren des teufels steht, ihre seele anbietet im tausch gegen eine gefälligkeit und dann aber doch sich nicht drauf einlässt was sie später bereuen wird.

kapitel 10: in dem ungefähr 20 göttliche männer auftauchen und eine große portion glück eine rolle spielen.
und sie muss festestellen dass wenn man einmal durch eine falsche tür durch geht, gibts kein zurück.

kapitel 11: in dem nicht nur ein aktuter anfall von blühender fantasie für einiges unwohlsein sorgt, sondern später auch eine kritische bestandsaufnahme der tatsachen unbefriedigende ergebnise liefert. und der neue plan funktioniert auch nicht

kapitel 12: in dem relativität von zeit und raum keine rolle spielt und die ratlosigkeit sich in resignation umwandelt und die erkenntnis dass man manche dinge akzeptieren muss ob sie einem gefallen oder nicht. obladi. oblada.

anhang
anwaltlisten, musterbriefe, bundesgerichthofurteile

verbrachte ich mit einem mann der übelster sorte. nein, nein, nein, nein! moment mal! du kannst mich nicht einfach zum essen einladen und dann nichtmal ein enges oberteil anhaben. übelst in übelster form. übelste form in ihrer übelster form. er ist ein mann der sich gerne von frauen ausnutzen lässt, daher ruf ich ihn nur wenn ich ihn mal wieder ausnutzen muss. nein, er hätts gerne dass ihn alle frauen der welt ausnutzen. ich bin verwirrt, frauen finden mich in letzter zeit so unwiderstehlich. woran liegt das? er wartet bildlich drauf bis die frauen scharenweise im lauftempo ankommen und ihn als spielzeg behandeln, er hat nix dagegen, im gegenteil, er spielt gerne mit. und die frauen kommen an. das einzige was diesen mann aber wirklich interessiert ist nicht die frau, sondern der busen. er steckt alle frauen in die passende körbchengrösse und passende bh`s. sport-bh gegen hängebrüste (michelle hunziker), spitzern-bh zur betonug der natürlichkeit (naomi c), still-bh gegen tellergrosse brustwarzen (who the f..) und so weiter. das schlimmste ist, dass die meisten frauen die er hatte, als ob es alice schwarzer nie gegebn hätte, das total reizend fanden. bis er sie verlassen hat. frauen sind der inbegriff der unsicherheit meine liebe ich kenn ihn schon recht lange aber das augen-rollen verwandelt sich in seiner gegenwart immer noch zur meiner dauerlieblingsbeschäftigung (dauer-augenrollen).

ein wirkliches, also ein normales leben ist ihm fremd. er fühlt sich frei und unbeschwert in seinem denken, eine frau = busen. sein denken beschränkt sich auf überlegungen wie er
a) zu einem date kommt
b) wie er das macht damit die intiative von dem mädchen ergriffen wird, und nicht von ihm. das nennt er LUXUS das nicht jeder mann sich leisten kann
c) und ein mädchen ohne busen kommt gar nich in die tüte.
weil rumkriegen ist ehrensache.

ich kenne auch keinen, der das überbieten kann, wirklich keinen. männer und mfrauen: wenn es richtig läuft, läufts richtig. wenn es falsch läuft, ist es trotzdem richtig wir streiten nicht mehr darüber ob sein verhalten krank oder normal ist, da kennen wir uns viel zu lange und viel zu gut. er gibt auch offen zu dass das eventuell krank ist oder abnormal aber das stört ihm nicht im geringsten. er behauptet, die fähigkeit eine frau nach ihrem busen zu beurteilen ist angeboren. man hats drauf oder man hats nicht drauf. ist ohne zweifel eine eigenschaft die das normalmenschliche bewusstsein übersteigt. das sei schliesslich nix schlimmes, sagt er zu seiner entschuldigung die keine rechtfertigung als solche sein soll, da gibt’s andere verbrechen. die welt, die frauen, die emanzen sollen sich über wichtigiere dinge aufregen wie zB steuerreform. es gäbe schliesslich so viele unterschiedliche busen-formen wie es unterschiedliche charaktere gibt’s und er findet das eben spannend, man lebt nur einmal. da ist was dran mit dem einmal leben.

nicht dass er absichtlich davon erzählt, er lässt lediglich keine gelegenheit aus um auf das thema zukommen. irgendwann mal beim zuhören wird mir jedenfalls eh alles egal. wir waren grade bei rene zellweger (geht grade noch), katie price (boah ey, einmal drücken möcht ich) als die claudia schiffer gezeigt haben und das entsetzen. wo ist claudias busen hin?? so sah sie früher aus und so siehts sie jetz jetzt aus. wie kann ein busen einfach so verschwinden, dacht ich, aber um das thema nicht weiter zu vertiefen (wahrscheinlich würden wir uns dann über brustmassagen unterhalten) schwieg ich lieber denn im grunde werden männer durch ihre bedürfnisse beherrscht, so wie frauen durch ihre beherrscht werden

wenn der mann sich unberechtigt behandelt fühlt (daueraugenrollen) redet er sich anthropologisch raus. was auch keine rechtfertigung darstellen soll, aber es ist nun mal so. das alles ist schliesslich wissenschaftlich irgendwo belegt und diese tatsache (suchen nach beweisen die eine paranormalität erklären könnte)verbindet uns ein wenig. so kamen wir (rein auf der gesprächebene) vom busen zu den fingern, weil im gegensatz zu der busengeschichte ist an der finger geschichte tatsächlich was dran.

Wissenschaftler als Handleser: Was Forscher aus der Länge der Finger ablesen können

Jenseits von allem Hokuspokus kann das Handlesen auch ernste Wissenschaft sein. Das Verhältnis der Fingerlängen erlaubt Forschern zumindest vorsichtige Aussagen über die hormonelle Entwicklung eines Menschen – und damit über seine Charakterzüge und sexuelle Orientierung.

Die Fingerlänge hängt auch mit den Charakterzügen zusammen, fanden John Manning und seine Kollegen von der Universität Liverpool in einer Studie an zweihundert Probanden. Frauen mit längerem Ringfinger verfügen laut den Wissenschaftlern über eine hohe Durchsetzungskraft, sind nicht besonders kommunikativ und neigen seltener zu Neurosen. Je länger der Ringfinger ist, umso ausgeprägter sind diese Eigenschaften.

Bei Männern steht die Kombination für ein besonderes Talent im Sport und für hohe Potenz. Auch sie sind nicht sonderlich kommunikativ und sprachbegabt. Bei etwa gleich langen Fingern ist bei beiden Geschlechtern die gegenteilige Eigenschaft abzulesen. Frauen mit gleich langen Fingern sind beispielsweise sprachlich besonders gewandt, sind dafür aber anfälliger für Neurosen, so die britischen Forscher.

von amt sagte :
so geht das aber nicht fräulein
so geht das nicht. einmal im leben, hab ich mir schöne, geile passfotos gemacht. so richtig schön, wo man ausnahmsweise nicht bescheuert drauf aussieht. hat mir echt gefallen. hab 5 stunden meiner kostbarer zeit investiert und den besten sofort-bild-automaten in der stadt ausfindig gemacht. aber der mann streifte sich am kinn, die macht demonstrierend und sagte: nein, das linke oder rechte ohr muss sichtbar sein. diese fotos darf ich nicht annehmen. bitte dort ums eck gehen und gescheite passbilder machen.

die fotografin musste überzeugungsarbeit leisten um mich zum lachen zu bringen. mir war gar nicht zum lachen.
dass die menschen sich meistens komisch und hässlich auf den bildern finden, wird dadurch gestärkt, dass die anderen ( wenn sie so ein foto gesehen haben) sagen: ah, auf diesen foto siehst du aber echt gut aus´! gut getrofen! argh. argh. das liegt aber daran dass uns die anderen nicht spiegelverkhert sehen (so wie man sich selbst im spiegel sieht) sondern ganz anders. mein passfoto ist jedenfalls hässlich weil die da eine ähnlichkeit mit meiner oma entdecke die sehr böse ist. immerböse. den bösenblick hab ich auch von ihr.

das männlein hat die fotos genommen und hat dann wieder was gefunden was ihm nicht passte:
das geht nicht mit den augen
man kann nicht schreiben: augenfarbe hellblaugrün
und wenn die augenfarbe nun mal so ist ? nicht blau und nicht grün. nicht grau. graublau wollte er nicht. blaugrün auch nicht. ich sagte ihm dass mir so egal ist welche augenfarbe drin steht, er soll sich bitte meine augen im licht ansehen und dann das schreiben was er für richtig hält. dann hab ich eben blaue augen.

dafür hab ich arg hinterlistig bei der größe gelogen. dreistgelogen.

der mann, hobbies: ct`chip, focus money, versicherungsvergleich.de, hatte eine dunkelblaue jacke an, tarnfarbe, unifarbe, macht schlank, mit türkisfarbenen einsätzen. die brille mit goldrand. brille? fielmann. er redete mit der frau und machte dabei handbewegeungen wie beim schwimmen. trockenschwimmen. dort drüben ist ein krankenhaus sagt er, drumherum 20 krankenhauswegweiser. die frau zeigt begeisterung. er macht den verträumten visionenblick. visionen, pläne, begeisterung, gieriger blick. die stimme wird laut, aufgeregt. hat zuviel koffein getrunken, zu viel morgengymnastik gemacht, zu lange kalt geduscht. dort, die baustelle, ein großes projekt er ist ein diplomingenieur, der die karierreleiter hoch zum projektleiter geschafft hat. unterschreibt seine post mit Diplom Ingenieur Project Consultant ausgeschrieben.vermessungsingenieur. die welt gehört ihm. die frau zeigt interesse und hört zu. er ist scharf auf sie, das ist offensichtlich.

sie, hobbies: schwester stefanie auf sat1 schauen, wwm mit günter jauch, ruft immer an kommt aber nie durch, mag cats und phantom der oper, ist nicht hübsch aber auch nicht hässlich. er ist ja auch nicht hübsch also stört ihm das auch nicht. was zuletzt zählt sind die innere werte, aber hallo, wir leben im 21 jahrhundert.

sie zeigt interesse, schaut auf das krankenhaus, sagt wow, ist das riesig, ist begeistert, die pupillen weiten sich aus, versucht auch etwas laut zu reden um die begeisterung zu betonen. sie heisst barabara, conny oder ähnlich. hat einen platten hinterkopf, deshalb toupiert sie die haare etwas, davon kriegt sie immer fettigen haaransatz. ein haargummi aus glitzerseide. sie sagt ja und wow und zeigt intresse. hat irgendwo gelesen, interesse zeigen soll sexy sein. sie wünscht sich dass er sie zum essen einlädt und sie dann später mausi nennt. sie hat schwarze mitesser auf der nase, aber er findet sie toll und nur das zählt.

weil sie intresse zeigt. sonst macht das keine. sie nimmt ihn wahr und gibt ihm das gefühl toll und wichtig zu sein. er schwimmt weiter trocken. fucking-freaky-face hat die bild mit hackfresse übersetzt. when I look in that
face, that freaky fucking face, then I see what I see! ich muss zum türken und ich krieg von den beiden nichts mehr mit.

im türkenladen treff ich den ex-grüne-politiker cem özdemir, hobbies:Fenerbahçe Spor Kulübü Resmi Sitesi, sammelt dreieckige fahnen, der an der kasse sitzt. die kasse hat eine kurbel zum drehen und macht laute geräusche. er trägt einen strickpulli mit blockstreifen und drunter ein weisses hemd mit stehkragen. das hemd hatte schon mal bessere zeiten gesehen. der laden ist voll mit ausländern und ich fühl mich gut dort. könnte zwei stunden hier bleiben. es stinkt nach irgendeine gemüsesorte die ich nie gegessen habe. özdemir redet mit einem holländer über euro. holländer reden immer über euro und der deutsche redet immer übers wetter. özdemir würde am liebsten über fenerbahçe reden, lässt sich aber auf scheiss-euro gespräch ein. euro hat uns alle kaputt gemacht. ich kaufe halva, babyorangen und nehme an der kasse noch ein kaugummi mit pokemon-tatoo mit. euro-gespräche gehen mir sehr auf den sack.

auf dem rückweg treff ich marcos oma, hobbies: alkohol, über ihre hüfte reden, dauerwelle machen . sie erzählt dass marco ständig neue schuhe braucht und dass ihre tochter maria früher ziege hiess. erzählt dass marco mal ein bettnässer war. ich werde versuchen das zu vergessen, wenn das nächste mal den marco sehe. sie sagt : wichtig ist was der mensch drinen hat. dass das herz am rechten fleck ist. sie kennt die welt, hat schon alles gesehen. glaub einer frau die eh nichts mehr vom leben hat.

wäre so:

1. frauen
frauen sollen im jahre 2004 endlich aufhören zu heulen und dingen hinterher zu trauen die nicht mehr sind. was futsch ist ist futsch und es lohnt nicht zu heulen. die frauen sollen auch nicht wieder die ganze schuld immer auf sich nehmen (ich bin selbst schuld, ich hab mich da selbst reingeritten, ich bin nun mal kompliziert ) sondern klar und deutlich sagen, was für ein gemeiner arschloch ER ist. und wenn er sagt : ja, ich bin ein arschloch- das geb ich offen zu- (das sagen sie immer ganz voreilig um nacher sagen zu können : ich hab dich ja gewarnt dass ich ein arschloch bin) bitte bitte nicht gleich vor rührung dahinschmelzen und die ehrlichkeit dieses arschloch hochschätzen, sondern zuschlagen, gemein sein, messerhiebe in die seite und ihm mal richtig weh tun.

und nicht sagen : wir sollen gute freunde bleiben, nur damit sie das zuerst aussprechen und denken dann ich-habe-gewonnen. weil sie angst haben dass er das zuerst ausspricht (du bist was ganz besonders, aber ich bin noch nicht soweit, ich muss zuerst mit mir selbst ins reine kommen, lass uns vorerst gute freunde bleiben gähn) denn sowas, das wäre ja demütigend. sie bleiben dann mit mister arschloch - gute freunde- um ihm zu zeigen dass es ihr gar nix ausmacht. dass sie so gescheit ist und versteht alles und drüber steht und dass man mit ihr pferde stehlen kann, er wird das vielleicht mal, unter umständen, eventuell irgendwann mal einsehen. weil er ein mann ist und probleme hat, weil er mal von seiner böser schlampe ex-freundin betrogen wurde und es tat so weh und jetz müssen alle andere frauen dafür bluten und deshalb soviel verständnis, soviel verständnis muss sein. ich wünsche mir dass all diese frauen endlich mal erkennen dass sie auf eine ganz gewöhnliche weise ausgenutzt werden um irgendwleche egos hochzuschrauben, die so mies sind, dass es sich gar nich lohnt. sollen auf das männer-versteherinnen- image mal pupsen und endlich mal anerkennen dass die weltordnung eben so ist.

2. andere menschen

werden 2004 aufhören mit rauchen. eine britische wissenschaftsstudie mit 20.678 freiwilligen wird belegen, dass männliche potenz um das 560-fache ansteigt, wenn man auf sofort (es muss auf sofort sein, auf kommando) aufhört mit dem rauchen. das ist um 510% effektiver als sonst.

3. medien

sollen 2004 einen richtigen kracher bringen, am besten mitten ins sommerloch. meine favoriten:

- prinzessin di lebt, ist mit einem araber verheiratet und trägt muslimische tücher aufm kopf. der paparozzo, der die enthüllungsfotos macht wird über nacht zum multimillionär, was ihm ein schönes und sorgenfreies leben beschert.

- die mondlandung-lüge wird endlich bewiesen. zum 35-jährigen jubiläum der mondlandung, zeigt sogar der US-Sender Fox eine fünfstündige dokumentation mit eindeutigen beweisen für diese theorie. immerhin werden zu diesem zeitpunkt laut einer umfrage rund 20 Millionen Amerikaner glauben, dass ihre nation den mond nie betreten hat.

- eine britiche wissenschaftstudie wird eindeutig beweisen dass in der tat, in der tat gibts sowas wie die wahre liebe. stellt sich später als ente dar, wird aber vielen menschen kurzweilig viel freude bereiten, millíarden tränen werden die backen runterkullern, die besserwisser werden sagen: ich habs ja schon immer gewusst und es werden drehbücher für neue liebesfilme geschrieben, die später 20 oscar nominierungen erhalten.

4. weblogs

die herren in den oberen etagen, die blog-pioniere schütteln ihre köpfe und leiden sehr aber da müsst ihr einfach durch - weblogs werden immer persönlicher und emotionaler. gefühls-warme worte, fleissig getippt durch gefühl-süchtige menschen. die alte weblog - politik 80% fakten 20% kommentar ist zwar immer noch sehr verbreitet weil man kann sich damit präzise an das erinnern, was sich immer so zugetragen hat. gerade aufgrund dieses sorgfaltiges 80/20 systems gelingt des manchen bloggern über 690 tage zu bloggen ohne auch fast einen einzigen tag auszulassen. alle bedeutungsvolle handlungen haben system, so scheint die 80/20 taktik geradezu perfekt zu sein - aber

man kann nicht mehr trockene fakten feststellen ohne sich darüber ergiebig und merhzeilig aufzuregen. und diese aufregerei wird bald mehr als tatsache. frauen haben immer mehr liebeskummer und schreiben online tagebücher oder gedichte.. männer jammern immer mehr, die politik wird auch nicht besser, jammern ist voll im trend und weil keiner im direkten umfeld, -freundes, -oder familienkreis zuhören will, wirds eingetippt und der ganzer welt zur schau gestellt. somit werden auch die männer emotionaler, weil die emotionen müssen irgendwo hin, irgendwann mal will die ehefrau nicht mehr zuhören. webloggen statt scheidung. webloggen statt schwiegermutterdisskusionnen. weblogen statt sex. gefühlwarme ergüsse werden immer häufiger. es ist schon viel wärmer, die herren gehen sehr liebevoll miteinander um, männerkonkurenz und ego wird immer weniger, hochachtung und anerkennung wird mehr. der nico, der heiko, der thomas, der martin - so sachlich aber nett kann das miteinander sein. prost!

ah, noch was. ein blogger-typ test. dieser test stellt den heutigen offiziellen europäischen maßstab des blogger dar. äusserst wissenschaftlich unfehlbarer, vollkommen exakter, in zusammenarbeit mit Universität Glasögon/Nordlicher Polarkreis entwickelter test.

5. sonstiges
ich habe letztens einen mann getroffen, der sagte mir dass er am geruch seiner getragener socken erkennt, wann er seine zehnägel schneiden muss. ich wünsch mir mehr hygiene für den mann. mehr socken für den mann. weniger löcher in den socken. wenn ich an männersocke denke, schwirren mir automatisch szenen im kopf herum, die sind alle nicht schön. ich wünsche mir einen mann der mir diese assosationen weglöscht.

ich durch die stadt laufe muss ich immer die hände in die taschen stecken, denn die seitentaschen meiner winterjacke, haben defekte reissverschlüsse, is mir auch ein rätsel wieso beide auf einmal. in der regel geht immer eins, dann nach längerer zeit das andere kaputt. aber die regel existiert eventuell gar nich, ist nur eine fremdeingegebe sitte. die hände müssen in die tasche, damit der inhalt nicht unterwegs herauschlüpft, denn ich laufe immer zügig im lauf-schritt.

ich habe dann angst dass die lauferei schlecht ausgeht. dass dann alles schlecht ausgeht, was so zur auswahl steht. obwohl ich nicht weiss- was noch, und wie ausgehen könnte, aber es gibt nix schrecklicheres, als wenn der geldbeutel futsch ist. und die schlüssel. das ist fakt und tatsache. der taschen-balast ist meistens links-und rechts-gerecht verteilt, ich achte sehr dass mein körper richtig und ergophsysiologisch korrekt beansprucht wird, wegen der wirbelsäule (also immer 2 einkaufstüten, 2 kasten bier undsoweiter). so kann die einer hand der anderer hand vorwürfe machen wenn was schief geht, denn vorwürfe machen geht immer nur zur zweit.

linke tasche:
handy
schlüsselbund mit 7 schlüsseln
taschentücherpackung
einkaufszettel
ein ikea bleistift

rechte tasche:
geldbeutel
süssigkeiten
verpackung von süssigkeiten

geldbeutel ist dick

-vier quittungen
-ihr-nächster-termin-zettel von zahnarzt
-tickets von mallorca bimmeleisenbahn
-ein büchereiausweis
-eine bahnmonatskarte mit bescheurten foto drauf
-ein foto-abholschein <--notiz, herausfinden was , wo wieso, warum
- 5 euros schein und 6,73 ct hartgeld
- ec karte

ich habe letztens einen geldbeutel in der hand gehabt mit so steckhüllen für fotos meiner lieben, es hat mich sehr gereizt aber es hatte was hausfrau`sches an sich. also was ablehnendes, was negatives, was frauliches. frauen die ehegattenfotos drin stecken haben, in schwarz/weiss. der gatte mit föhnwelle auf dem kopf, der blick leicht melancholisch bis depressiv. da will ich nicht dazuangehören. mir ist mal klar dass ich mal dazugehören werde und auch rundlich und fraulich werde, beim bezahlen werde ich fotos meiner kinder anschauen und zwar so, dass die supermarktschlange-mitsteher diese fotos sehen, wo ich ganz stolz sagen kann, ganz ohne zwinkern: mein ältester, studiert medizin...aber noch nicht jetzt.

auch schlimm sind handytaschen. dursichtige oder leder- oder lederimitat-handytaschen. zur zeit seit jahren als -***die geschenkidee***- , früher 10 DM, heute 10 EUROS. und überall ältere herren mit handy-gürteln, in der handygürteltasche steckt ein handy mit einer antenne die man herausziehen muss zum telefonieren. diese herren haben dann meistens eine @adresse bei T MINUS ONLINE. frauen tragen selten solche gürtel, denn frauen haben taschen mit handyfach. weil die menscheit neigt dazu instinktiv dinge zu beschützen.

alles wird beschützt. schutzgesellschaft. schutzvereine. schutzfolie. schutzbehauptungen.schutzbedürfnis. verfassungschutz. artenschutzprogramm. gleitschutzeinrichtung. und soweiter.. es soll leute geben, die haben sogar die schutzfolie von ihren handydisplays nicht entfernt, um sie von den äusseren einflüssen zu schützen (will heissen:kratzer). die lassen den fluss nicht ruhig fliessen. dinge sind da, um sie zu gebrauchen. sie werden zerkratzt und sie werden benutzt- und sehen mit der zeit abgenutzt aus. so ist es. deshalb haben meine bücher alle hässliche eselsecken und viele personen würden mich dafür hängen sehen wollen.

treff ich morgens einen komischen mann, den man in nichtangetrunkenem zustand lieber nicht treffen sollte, der mich grüsst mit GRÜSS GOTT und ich weiss nich was der will. mit so was komme ich ganz schlecht zurecht. woher der mich kennt. wieso ich. war der bei dem schwangerschaft-esoterik-kurs meiner schwester dabei? jeden blöden tag, morgens auf dem weg zu bahn. egal welche bahn ich nehme, kommt er mir entgegen mit einem kind-huckepack. das kind mit roten bäckschen und verrotzt. der typ in einer tiroler filzstrick jacke mit firlefanz. die sehen aus wie aus einem heimatfilm entflohen. einmal könnt ich eiszapfen an seiner nasenspitze erkennen.

egal ob ich verschlafe oder sonstwas, jeden tag, wie ein geist in der geisterbahn. wo man weiss, gleich, gleich kommt was gruseliges. dass er mich verwechselt ist mir klar, aber wie kommt es dass jegliche versuche meinerseits, diese erscheinung nicht zu treffen, klaglos scheitern? nehm ich einen anderen weg, da kommt er und lächelt. nehm ich mal abkürzung, die ich sonst nich nehme, weil dort matschig ist und die schuhe nacher schmutzig sind, erscheint er aufeinmal aus dem heiterem himmel und das kind grinst. ist das mein schicksal, jeden tag darüber nachdenken zu müssen? was mich wirklich nervt dass ich mir einbilde, das hat was zu sagen. ein esprit de détail, eine feinheit die nicht in die richtige hirnhöhle finden kann. das will mir was sagen durch die blume, da ist eine doofe verbindung zu irgendwas und ich komme nicht drauf. vielleicht sollte ich endlich christkindgeschenke kaufen für die lieben oder den füherschein endlich machen oder sowas in der art.

ich könnt ihn auch ignorieren. wenn ich eine moralische höfflichkeits-NULL wäre. für mich sind höfflichkeitsregeln zwar unverbindliche richtlinien aber dauerhaftes nichtgrüssen zu müssen ist noch schlimmer. dauerhaftes- kopfdrehen in die andere richtung. dauerhafte ignoranz ist nur gut wenn man sich gegenseitig ignoriert. das hat was schickes, das hat eine rituale symbolik. sowas tut man gerne wenn man sich irgendwo trifft, bei einer veranstaltung zu der man schick angezogen geht und trifft dort auf den exfeind. dann ignoriert man sich schick und stillvoll. man ignoriert auch die begleitschaft des exfeindes und erwartet dass man ebenso mit viel still und würde ignoriert wird. so ist die welt ok. aus meinem blickwinkel, mit leicht müden augen.

übrigens.. ich kenne nicht ein paar, das sich in aller freundschaft getrennt hat und wo die 2 dann die besten freunde geblieben sind. wo die ex-freundin sagt : uj, da bin ich gepsannt auf deine neue, wer weiss vielleicht können wir freundinnen werden kicher kicher. noch schlimmer, wenn man sich die beziehung innerhalb eines freundeskreises sucht und dann ist aus, und dein ex ist jetz mit dem bruder deiner bester freundin zum beispiel. oder mein freund sagt : du schatzi, ich gehe mal mit meiner ex aus, sie braucht mich jetzt, ihr kater ist tot und ich muss sie etwas trösten.. neeeeee. ich bin zwar überhaupt nicht eifersüchtig bloß ein bisschen besitzergreifend. pha! shi-zo-phren. mein freund und bruder im geiste- Adolf Freiherr von Knnige, Zweites Buch Drittes Kapitel: Von dem Umgange unter Eheleuten´sagt: 1) Gute Wahl der Gatten ist das sicherste Mittel zu künftigem Eheglücke, und das Gegenteil hat traurige Folgen. [...]Wer gute Bücher liest, Gesellschaften besucht und nachdenkt, der wird ja leicht täglich neuen Stoff zu interessanten Gesprächen finden; aber freilich reicht dieser nicht zu, wenn man den ganzen Tag müßig einander gegenübersitzt, und man darf sich daher nicht wundern, wenn man solche Eheleute antrifft, die, um dieser tötenden Langeweile auszuweichen, wenn grade keine andre Gesellschaft aufzutreiben ist, miteinander halbe Tage lang Piquet spielen oder sich zusammen an einer Flasche Wein ergötzen.

ich kenne sowas nicht. ich kenne solche menschen nicht. sowas gibts wohl nur im kino oder erzählen andere nur märchen, weihnachstmärchen wegen weihnachtsstimmung. ein mal peng peng, immer peng peng oder?

bonbon des tages



noch mehr schöne bilder ...

am samstag hab ich den ganzen tag auf ram-sam-sam aufgepasst. was normalweise kein problem für mich ist und stellt auch keine persönliche freiheitseinschränkung dar: fremde wohnung, man kann essen und alles unaufgeräumt liegen lassen danach, viele berge von zeitschriften die jahr-chronologisch eingeordnet und aufgestappelt sind, mit vielen psychotests drin, die bestätigen wie klug und einzigartig man ist und soweiter. und ein tv gerät, das ich auch in fremden wohnungen als meinen persönlichen beziehungsersatz betrachte. man kann mit ihm reden, man kann ihn ausschalten, leise stellen etc. leider ohne fernbedienung, die war futsch. habe die ganze wohnung durchsucht ohne die persönliche verletzsphäre meiner schwester zu verletzen, ohne erfolg. ohne fernbedienung macht das alles halb so viel spass. macht kein spass wenn ard auf 43 und rtl auf 61 steht. wer soll das alles merken. zappen is nich, fernsehkucken ohne zappen is nicht. macht kein spass, ist keine fernsehkultur. ich weiss nich wie die leute das früher gemacht haben.

bei einem der psychotests die ich dann aus langweile gemacht habe, kam raus: sie sind zu 99,9 % tablettensüchtig. fein. und nur weil ich beim kopfweh tabletten schlucke und auf massage oder akkupunktur verzichte. pillen schlucken statt wadenwickeln. pillenschlucken stat kinder kriegen. pillenschlucken statt ambrosia spucken. und nur weil man spontan, auf die schnelle, über die wichtigsten schmerzlindernen wirkstoffgruppen bescheid weiss. ich würde dem testverfasser gerne mal mitteilen dass mein hyopochonderfreund dran schuld ist, aber sowas haben sie bei der auswertung nicht berücksichtigt. fast in jedem freundes-, familien-oder bekanntenkreis gibts statstisch gesehen, einen hypochonder. sagen die gesundheitskassen und meinungsforscher.

habe noch ein paar andere tests gemacht, möglichst ohne nachzudenken, aber sie waren ganz doof, alles widersprüchlich. beim gummibärchen essen ist mir aufgefallen dass der hell-rote gummibär verschwunden ist, wo ich nie wusste welchen geschmack der hat weil ich grundsätzlich keine roten und gelben esse. das wahrnehmungsbewusstsein in fremden wohnungen ist ganz anders.
Sinnestäuschungen entstehen in Grenzsituationen, in denen altbewährte Methoden der Informationsverarbeitung in unserem Gehirn falsch eingesetzt werden

unten, also unter uns, gab es eine haushaltsauflösung und es hat die ganze zeit krach gegeben. leute kamen und gingen mit blauen-säcken müll raus. unmengen von menschen, unmengen von blauen säcken. alles geier. und die möbelpacker, sie arbeiteten nicht sondern erledigten in wirklichkeit gerade den anstrengendsten teil ihres tagesablaufes. sie rauchten. weil der raucher denkt, daß es von der allgemeinheit als reizsteigend oder cool empfunden wird. sie rauchten unten auf der terasse und der rauch kam zu uns hoch. die abneigung gegen raucher wird bei mir immer grösser. alles regt mich auf bei denen.. die art wie sie zu einer zigarette greifen, die art wie sie ein- und ausatmen, die lächerlich-coole- ichverpestedirdieluft blicke dabei, die art wie sie die finger künstlich spreizen als ob sie ein gicht-leiden hätten, dann der blick wenn sie hektisch-genüsslich einem fast ins gesicht, aber knapp daneben, pusten... all diese kleinigkeiten gehen mir auf die nerven.

die mitvierzigjährige frauen, die gruppchenweise im kreis stehen mit geschädigter haut, haar und nägeln, die einladend zwinkern: na, willste eine? nein? du rauchst nich? peinlich peinlich du dumme nuss. das ist doch soooo geil, das rauchen, ein gefühl, sag ich dir. sooo ein geiles gefühl. na ja, wenn das rauchen für die schon sooo geil ist, was ist dann mit den dingen die wirklich geil sind? weil raucher antworten meistens auf die frage:
wieso rauchst du eigentlich ?
weil es ist so geil.
da musste man die ganzen wissenschaftliche raucher-impotenz studien und zusammenhänge von einer ganz anderer seite betrachten.

sollte man aber nich persönlich nehmen, nein nein, das ist alles mein problem. wer ohne schuld ist werfe den ersten stein, zwinker zwinker. keine anklage an die luftverpester meinerseits, kein hass oder verachtung, bloß ein unterschied im lebenstil. dinge gehen mir auf den wecker aber/und die welt dreht sich weiter. als ob man was dagegen tun könnte. die roten gummibärchen können auch nix dafür dass sie rot sind.

eines jeden menschen kommt der zeitpunkt, an dem man sich aufraffen und gemein sein muss. so richtig gemein. nichböse menschen leben zwar am glücklichsten, am ruhigsten und ungestörtesten, genießen mit lust, mißbrauchen nicht ihre kräfte, kränken niemand, vollbringen aber auch nichts großes. sind nich großartig genug weil die welt wird von den bösen beheerscht.

aber wenn du böse werden willst, mußt du das machen, bevor die skrupel zu groß sind. ich beneide böse menschen gar nich, sie haben ein schweres leben wo sie viel mit sich selbst kämpfen müssen. unsichre weichlinge, ohne kraft und festigkeit. richten viel unheil an. blutdurst, rache, verwüstung, hinrichtung des unschuldigen sind nicht selten die folgen dieser böser bösart. das übersteig mein gutmütiges fassungsvermögen, komisch komisch.

aber ich beneide sie um die fähigkeit auf befehl unverschämt zusein. von O auf 180. denkst du ich bin blöd oder blind ? und im handumdrehen werden sie in eine verbale schlägerei verwickelt und gewinnen die schlacht auch. ich schlag mich lieber kurz selbst, dann ist ruhe.

wenn ich mal böse bin, wird das
a) nie so richtig ernstgenommen
b) man nimmt das ernst nur um mich in dem glauben zu lassen , dass ich böse bin, um sich irgendwelche vorteile davon zu versprechen.
c) man nimmt das ernst, um ruhe zu haben. lass nach..frau..

das ist genauso wenn ich sage: ich hab mich verliebt. das würde mir ebenso kein mensch glauben. das ist genauso wenn ich sage: ich werde jetzt jeden morgen um 6.30 aufstehen und 5 min gymnastik machen. das ist genauso wenn ich sage: ich werde heute meine 10000 fotos ordnen und in hübsche, speziel dafür geschaffene albums einkleben. das ist genauso wenn ich sage: ich wünsche mir eine pussy pussy katze zu weihnachten (und zwar nich auf dem teller als festbraten). das ist genauso wenn ich sage: ich werde funkemarinschen bei der nächster karnevalveranstaltung machen.

das ist genauso wenn ich sage: ich werde das wort ARSCHLOCH sagen, bevor und nicht nach dem ich den telefonhörer auflege. wenn ich mal ein papagei bin, wird das erste wort, das ich sofort lernen werde: arschloch, arschloch, arschloch, arschloch..
so nach der wahrscheinlichkeitstheorie würde man mir das irgendwann mal abnehmen. die bösigkeit. im alten china hätte man dich dafür geköpft...