sind nicht sozial isoliert. Die Surfer gehören gar öfter einem Verein, Verband oder einer ähnlichen Organisation an als "Offline-Menschen", fanden Forscher bei einer Studie in Großbtitannien.
Der Forscher Andrew Oswald von der Universität Warwick hofft, dass das falsche Bild vom Internet-Sonderling endlich fällt. "Diese lassen ihre Freunde und Familie nicht außer Acht, weil sie vor dem Computer sitzen", sagt Oswald. Die User würden einfach weniger fernsehen als Internet-Abstinente.

Dennoch fand die Forschergruppe in ihrer Untersuchung große Unterschiede zwischen Personen, die das Internet privat nutzen, und solchen, die sich höchstens am Arbeitsplatz im Netz tummeln. So sind Internet-Nutzer deutlich besser ausgebildet und verdienen mehr.

is das nicht schön ? ich weiss nich wer sich so was ausdenkt, aber für einen moment bin ich glücklich. das ist eine gute nachricht. wir sind gar keine sonderlinge. wir sind gar nich anders oder komisch oder realitätsfremd . also all die dinge die uns von anderen internet-usern boshaft unterstellt werden. weil sowas unterstellt einem immer nur ein anderer internetnutzer, der sich von masse abheben will. und es gibt viele davon, alles eine masse, dich sich von der masse abheben will. das ist genauso wie bei den alkoholikern, die erkennen sich auch immer gegenseitig an den roten nasen. ein junkie erkennt immer einen dealer und genauso schnell finden sich leute die sich zu uns herablassen. weil jeden tag denkt sich die netzwelt etwas neues, tolles aus, um den internetbewusstl-ebenden menschen zu feiern.

es wäre immerhin ein angebrachtes zeichen von aufrichtigkeit sich dafür zu bedanken.

das ist jetz keine lobeshymne an das internet, sondern nur eine kurze emotionale auseinandersetzung mit diesen medium. keine richtige auseinandersetzung sondern nur so ein leichtes abstreifen beim vorbeigehen. das kann man jetz so locker ohne augenzwinkern zugeben. und die tatsache dass internet auch als eine ansammlung von bekloppten interpretiert werden kann, ändert nichts an meiner überzeugung dass bekloppte auch menschen sind. hier ein beispiel, eine mentale herausforderung:

Sieh Dir das Bild erst ganz genau an …
Also, was siehst Du?
Nun fahre fort und lese die anhängende Erklärung von was Du wirklich gesehen hast…
Ich glaube Du findest das sehr interessant .



Nachforschungen haben ergeben, dass kleine Kinder nicht das Liebespaar in einer intimen Stellung erkennen konnten, weil Sie bisher keine Erfahrung mit so etwas hatten.
Was die Kinder sehen, sind 9 Delphine.

Dies ist ein Test um zu erkennen, ob Du eine "schmutzige" Fantasie hast. Wenn es schwer für Dich ist, innerhalb von 3 Sekunden die Delphine zu erkennen, dann ist alle Hoffnung für Dich verloren und Deine Gedanken sind schon zu versaut. (Es sind wirklich Delphine vorhanden!)

ich verrate an der stelle nich wieviele wunderschöne, springende delfine ich sehe und schon gar nich wo sie sind. und korrigiere die fakten nicht zu meinem nachteil, dass es auch innerhalb 2 sekunden stattgefunden hat. bitte nur um angemessene reaktionen.

stehen wieder schief. die frauen schimpfen dann mit deren ehemänner dass sie zu doof sind, seit 10 jahren einen geraden weihnachtsbaum zu kaufen. die ehemänner fühlen sich unverstanden und sagen: machs doch selber. das wollen sie aber dann nicht, weil die frauen haben von sowas eh keine ahnung und lassen sich jeden scheiss andrehen. auch wenn die frau einen geraden weihnachtsbaum findet, wird der mann etwas auszusetzen haben. wenn nicht an dem baum ( ist an einer seite so leer) dann an der der frau ( du bist für gar nix zu gebrauchen). Steifftiere ab einer Körpergröße von 40 cm werden nur von Männern gestopft, da die Arbeit so anstrengend ist. dann verbringen sie das fest miteinander, fühlen sich verletzt aber um die tradition zu wahren, feiern sie trotzdem und es gibt eine ente von aldi. an der ente hätt der mann auch was auszusetzen aber er hält lieber die klappe weil er will in ruhe das weihnachtsprogramm im tv sehen. und dann steht man trotzdem doof da, als opfer eigener entscheidungen.

i think I need to believe that it works. - love, couplehood, partnerships. the idea that when people come together, they stay together. i have to take that with me when I go to bed at night, even if I'm going to bed alone. that `s umgekehrte psychologie.

die leute finden immer 1000 und 1 dinge die wo man was zum ausetzen finden kann. dinge die stören KÖNNTEN. auch wenn alles gut ist, suchen sie wie die ratten im müllcontainer, nach dingen, die man eventuell als nichtpassend-genug, oder nicht-perfekt-genug- oder als nicht richtig-genug betrachten könnte. was nicht passt, wird noch unpassender gemacht. weil das wäre sonst zu einfach, zu schön und das darf dann nich wahr sein. es könnte alles so friedlich sein, aber es gibt auch keinen weltfrieden, marxismus, optimismus, utopie, hühnerkacke.

maybe it's because they say love is about learning to compromise and that's why they all get themselves into compromising positions, they can call it research. whatever the secret is, I don't think I'm gaining on it."

weihnachten steht vor der tür und die welt spaltet sich in 2 gruppen: menschen die weihnachten lieben und menschen die weihnachten hassen. egal kann weihnachten niemandem sein. ich freu mich jedenfalls. auf all das kitsch und tralala, schaufenster mit nackten engeln die in die trompeten blasen, weihnachtsmänner, glühweinstände, rotenasen, rotznasen, kälte. aber so eine kälte, dass wenn die leute reden, kommt sie aus dem mund raus und sieht aus wie sprechblase ohne inhalt. die smarte marketingmenschen grübeln schon seit jahren wie man weihnachten hipper, stylischer ( tchibos-weihanchtsmann hat einen blauen anzug), zielgruppengerechter machen kann und irgendwie will es nich so richtig abgehen. weil weihnachten tradition ist und tradition hat mit zielgruppenkonformendenken nix, aber auch absolut nix zutun.

ps. die margarinen "Rama" und "Lätta" stammen von selben hersteller (Unilever) sind aber für verschiedene zielgruppen gedacht.

von der technik am wochenende
ist eine eiserneregel, eine die ich mir gestellt habe weil chaotische lebenseinstelung braucht ein paar eiserne regeln. wenn man die regeln befolgt kann man einigermassen überleben.

habe mir eine espressomaschine gekauft und das hat mir das ganze we versaut weil meine ganze vorfreude auf ein schönes cremiges espresso mit schuß, war für die katz. die espressomaschine ist entweder kaputt oder ich hab sie falsch zusammenmontiert nachdem ich sie auseinandergebaut habe. neues gesetzt lautet : auch keine elektrogeräte am wochenende, hände weg aber hopp hopp (ausnahme = tv wegen kultur)

übrigens: ich hasse schleimer, unbrauchbare handbücher und toiletenpapier wenns falsch rum installiert hin-ge-hängt ist.

ist eine geschichte toller voller leidenschaft und voller missverständnisse.

"Hey, hast Du gesoffen!?!".
Die, die man besser kennt, ahnen, daß das was anders ist.
Daß da plötzlich eine Leere in den Augen zu sehen ist. (herr shhhh )


meine minibar ist in wirklichkeit ein regal in der küche, der regal ist so oben an der wand festmontiert, dass ich immer auf die zehenspitze gehen muss um was zu holen. um die flaschen zu holen, die ganz an der wand stehen, muss ich auf die küchenarbeitsplatte klettern.
aber fangen wir von vorne an , von links nach rechts:

1. johnny walker : es gab so eine zeit wo ich viel weltliteratur gelesen habe und las oft beschreibungen auf mindts. 20 seiten wo menschen beschreiben wie cool das ist whisky zu trinken, on ice ontherocks, in dicken whisky glässer, das hat mich so beindruckt dass ich mal beschloß auch so ein gefühl zu erleben und ließ mir eine johny walker flasche schenken. ich, mein dunkler parkett, mein dunkelrotes sofa, mein rustikales dunkelholz-ikea-regal, mein kamin, kälte draussen, ein plaid und mein whisky. ich trank es und mir war schlecht von dem geruch aber ich tranks. und wusste dann der hemingway war bekloppt. und wusste dann das ist nich mein zeug.

2. vodka chopin - wir benutzt zum penne al vodka machen. lecker. oder um kümmer zu ertrinken. mit zitrone. dann is der kummer schnell weg.

3. amaretto di saronno - wir benutzt zum tiramisu machen. lecker
3a hinter amaretto steht eine flasche von alkohol die mir eine nachbarin bringt als kleines danke schön wegen aufpassen auf briefkasten, wenn sie im urlaub ist. davon hab ich noch 8 flaschen im keller. das ist whiskey mit vodka vermischelt. auf der flasche ein aufkleber mit einem hirsch oder elch oder renntier

4. grappa - wird benutzt um italiener besofen zu machen
5. jim beam - wird nur mit cola getrunken zur errinerung an alte gute zeiten. selten
5 a) dahinter : fernet branca- igitt hoch 3

6. molinari sambuca - wird benutzt um ein italienisch-flair vorzutäuschen, stets serviert mit einer kaffeebohne, wo keiner weiss was man damit macht. manche lutschens, andere zerbeissens mit knirschgeräusche, andere schluckens geräuschlos. manchmal finde ich die ausgelutschte bohnen in meinen pflanzentöpfen, versteckt unter der erde

7. campari - mieses zeug zum zubereiten von miesen getränken, meistens mit orangensaft.

8+9. taverna und ramazzoti - kräuter liköre die südländische menschen nach dem essen gerne trinken. sowas wie jägermeister aber auf die neureiche art. danach wird sauer aufgestossen.

10. PITU - hab ich zusammen mit dem mobiliar übernommen- uralt und sicher schon kaputt , es riecht besonders mies. damit könnte man damen zum leben erwecken wenn sie einen ohnmachtsfall vortäuschten. alle sagen : schmeiss es nicht weg, das ist cooool

11. sherry medium - hab mal gekauft nachdem ich zuviel miss marple gelesen habe. auch nur so wegen dem gefühl sowas zu trinken. wenn ich mal oma bin, dann werd ich in einem schaukelstuhl sitzen und sherry trinken in kleinen glässern und den kleinen finger dabei spreizen

12. vecchia romagna - italienischer brandy den ich nur dann trinke wenns mir gut geht. so als belohnung. lecker

13. winnie-pooh-becher
14. tia maria - das ist mein tot. das ist ein kaffeelikör der noch besser schmeckt als eierlikör. man vermischt das am besten mit sambuca und macht eine bohne rein. oder man trinkt den kaffee damit. oder man betrüffelt eis damit. zuviel davon macht bauchweh.

15. grappa II - ist das ekligste was der mensch trinken kann. besonders eklige italiener bekommen diesen besonders ekligen grappa aber die merkens nicht und sagen : buono
16. weiss ich gar nich was dort in der ecke steht, is mir gar nich aufgefallen bis jetzt.

eines tages im knast landen oder von ausseriridischen entführt und eingesperrt werden, dann bitte nicht zusammen mit celine dion und mariah carrey. fürchtbare stimmen+fürchtabres aussehen = fürchtbare gestalten=fürchtbare ohwürme.

eine voice spam wäre was richtig gutes, man könnte es als vms vermarkten: voice management systeme. man könnte bestimmte stimmen von bestimmten persönen einfach aussortieren und somit selbst entscheiden wen man hören will und wen grade mal nicht. so könnte man auf manche äußerungen gar nicht reagieren, weil man sie gar nicht hören kann. man könnte sich dann so manches aneinander-vorbei-reden sparen und diskussionen die fruchtlos enden würd es gar nicht geben.
man kann ja auch so tun als ob man was überhört, aber das ist auf die dauer zu anstrengend... als ob man nix anderes zu tun hätte als ständiges überhören.

denn manche menschen die sooo normal sind, haben so unnormale stimmen und sie reden so unormales zeug, das tut auch dann weh wenn die bürotür zu ist. ist fast angenehmer wenn ein unnormaler normal spricht, als wenn ein normaler unnormal.
wobei klar : normal = relativ = blah blah..deshalb sag ich : eine interne voice spam als individueller filter im kopf, voicemanagement system auf befehl. oder ein chip im kopf, haben eh schon manche polizisten solche metallplatten im kopf, wegen den vielen schiessereien..

daran muss wirklich gearbeitet werden, so medizintechnisch oder mikrotechnologisch.

ps.Ich ersuche, mir Ihre Vermutungen, die zu einer Lösung beitragen können, mitzuteilen das hier, das ist typisch österreichisch !!!!!!!!!

bin ich um 6 uhr aufgewacht und konnte nich mehr schlafen. es war mir aber zu schade um aufzustehen, es war mir einfach zu schade. also lag ich da mit geöffneten augen und dachte nach.

ich dachte wie kommt das, das manche menschen super aussehen wenn sie aufstehen und andere sehen aus, so wie ich. und warum is das so? genetisch bedingt oder eine frage der selbstdisziplin ( nix schminken, nix abschminken, haare vor dem schlaf 100 mal mit pferdehaarbürste durchkämen).

ich kenne frauen die morgen so aussehen dass sie bedenklos um 6 uhr morgens die tür aufmachen, wenns klingelt, ohne die angst zu haben dass hinter der tür der traumprinz steht. ich beneide diese menschen, frauen, die ein natürlicher typ sind. ich beneide gerne all mögliche menschen um eigenschaften die ich nie haben werde, ich mach das gerne weil es ist kein böses neid, eher bewunderung.

alle menschen haben was was man beneiden könnte. ich bin mir sicher es gibt irgendwo menschen, die den schnellen wachstum meiner fingenägeln beneiden, oder es gibt viele die froh wären einen schlabber-bauch zu haben (magersüchtige bauchtänzerinen aus dem fernen orient?). mein pony wächst auch viel zu schnell, synchrom mit den haaren auf den beinen und den fingernägeln. das phänomen muss dringend untersucht werden.

und ich beneide alle die morgens keinen fiesen geruch im mund haben. solche gibts sicher auch. und wenn ich noch eins dürfte: auch alle die schneeweisse zähne haben, obwohl ich meine putz und putz sind meine dunkelweiss. aber das ist nun wirklich genetisch bedingt. moskauer wissenschaftler haben entdeckt dass menschen mit dunklen knochen auch keine schneeweissen zähne haben aber diese wissenschaftler gelten eher als ein bisschen unseriös in der forschungsszene weil unter kommunistischem einfluss geforscht.

nachtrag: um 6 uhr morgens kann man prima fotos von sich machen weil man kann dann die abschreckende natürlichkeit ganz gut treffen, die dann einen dazu animiert, die haare vor dem schlaf mit einer pferdehaarbürste zu bürsten.

ist der tag ist ein tag.
mal ehrlich, nix frauenzeitschriften und nix umfragen: habe gestern mir die männer auf der strasse angeschaut und musste feststellen dass auf den deutschen strassen genauso ein chaos herscht wie auf den strassen von ny. verwirrte frauen wie carrie mit unmöglichen make up bei 36 grad hitze und männer mit häckelmützen !!!!! häckelmützen für männer !!!! noch schlimmer: männer tragen JUICY hosen, wo man aufm popo juicy lesen kann. wie bei pam anderson...und dämnächst tragen frauen schuhen aufm kopf, zu freude vielen schuhfetischsten.Die total bekloppte Mode aus Rom


habe auch beckham gesehen, bloß ohne posh und mit achsel-schweiss-ringen. in dem zusammenhang fiel mir ein das ich unter einer phiobie leide, von der ich nichtmal weiss wie sie heisst. ich habe angst unter einer brücke zu gehen weil die brücke könnte einstürzen und die sanitäter die mich dann retten könnten zur zielgruppe gehören und wahrscheinlich hätte ich auch die unpassende unterwäsche an und das würde mich in einem schlechten licht darstellen und die ärzte würden mit dem kopf schütteln.
da geh ich lieber über eine brücke, denn wenn diese einstürzt habe ich mehr überlebens-chancen als andersum. macht mein 6 jähriger bruder auch wobei seine motivation hat andere schwerpunkte .

werde ich letzte zeit oder ich leide unter verfolgungswahn und das ganz ohne dass ich drogen zu mir nehme.

in der bahn, otto-unnormaltranspirator uberschreitet sandalierend die geruchsgrenzen gutengeschmacks. mit so was komme ich ganz ganz ganz schlecht zurecht. unter-achsel-klimakatastrophe die mich vor die haustür verfolgt. hat schon jemand versucht in der bahn, 8 min die luft einzuhalten ohne auszuatmen? man verbrennt sicher viele kcal dabei..ich spüre wie sich mein bauch zusammenzieht, meine muskeln arbeiten..

im treppenhaus verfolgt von 63jähriger nachbarin, die mir krebsvorbeugende 2 liter kernöl flasche schenkt und unbedingt will dass ich das am besten in ihren beisein, an der stelle zu mir nehme, am besten einen esslöffel voll. PUR.roh. das nimmt auch claudia schiffer zu sich, sagte sie und ich bleib unbeindruckt weil ich von claudia schiffer nix halte. schuhgrösse 44 und hammerzehe!!!

auf dem spielplatz verfolgt mich eine albanische mutter, die unbedingt freundin mit mir werden will und nicht verstehen will, dass das baby was ich im arm halte, nicht meins ist und ich habe keine ahnung ob sie ihrem baby pfefferminz geben darf.. während säm mich mit frischverdauter muttermilch vollgekotzt hat, aber so richtig voll dass ich fast schreien musste, fragt sie ( die mutter):
wo arbeiten du ?
dort, im norden
ahhhh, dort kenn ich die fabrik. du putzen dort ? gerne ergreife ich die gelegenheit zu einer interaktiver aktion und haue ab.

im supermarkt verfolgt von chef-redakteurin der wohnegebietszeitung, wo ich ehrenamtlich versprochen habe mitzuwirken und wo meine mitwirkungstaten schwächeln zur zeit. übrigens eine entscheidung die ich bis heute weder billigen noch auch nur in ansätzen, nachvollziehen kann

plan a) schnell an die kasse und weg
plan b) rumtrödeln bis die person weg ist
plan c) so tun als ob nicht erkannt
habe plan b) gewählt und trudelte aber die die person wollte nicht weg.

2 stunden im pennymarkt verplemmpert weil auch die albanische mutter inzwischen aufgetaucht ist. zwischen katzenfutter und haushaltsware entdeckte ich ein neues toiletten papier, ganz hübsch in hell-blue. nacher nur eine kasse auf, weil das so die cdu, csu der papst und die rentenanstalt so will. frauen sollen kinder kriegen und weniger arbeiten, und welche männer wollen im pennymarkt an der kasse sitzen...
redaktuerin hat gewunken und mich vorgelassen. albanische mutter hat mit gewunken und gefragt : wo baby

ausserdem verfolgt mich der gedanke irgendetwas vergessen zuhaben, irgendeinen wichtigen termin verpasst zuhaben. schulterzuck. habe mir das neue wrigleys eclipse flash gekauft und legte mir eins von den 24 zuckerfreien(enthält phenylalaninquelle *) blättchen genusslich unter die zunge.

*Phenylalanin ist eine Aminosäure, die für den menschlichen Stoffwechsel notwendig ist, aber nicht im Körper hergestellt wird, sondern mit der Nahrung aufgenommen wird. So aktiviert z.B. Phenylalanin das Coenzym Q, das bereits im Körper vorhanden ist - was gut fürs Herz ist. Die Aminosäure steigert auch das sexuelle Interesse, reduziert die Hungergefühle und verbessert das Gedächtnis und die geistige Beweglichkeit. Vorhanden ist Phenylalanin in nahezu allen Lebensmitteln, in manchen mehr, in anderen weniger.
bis jetzt keine erkennbare wirkung

für den anstehenden urlaub:

- die s-bahn zum flughafen nicht verpassen, bzw. eine nehmen die frühzeitiger als frühzeitig genug anfährt

- den flieger nicht verpassen

- die ganze unterlagen und scheine und flugscheine nicht verschlampern und nicht verschmutzen

- neue ausreden ausdenken, wieso mein pass so schlampig aussieht und wieso er an den ecken angebrannt ist und vielleicht einen neuen beantragen?

- im flieger keine freundschaften mit 50jährigen frustierten ehepaaren abschließen weil man triffts sich ja vielleicht..

- überprüfen ob ec karte geht, vielleicht eine ec-karten-hülle kaufen..ein bisschen den unterschrift üben denn ich leide unter einem zwang meine unterschrift ständig zu verändern um sie so perfekter zumachen.

- aufblasbares nicht mitschleppen sondern im ort kaufen. weil es ist so schön sich auf son ding hinlegen und sich aufm meer treiben zu lassen

- überhaupt nicht viel mitschleppen, nur eine tasche mitnehmen.

- sich mit orstansässigen nie streiten!! auch wenn das männer sind..

- sich mit deutschen pauschaltouristen nicht streiten, auch wenn ich selbst eins davon bin

- morgens nachts um 6 uhr mindts.2 stunden radfahren

- wenig fett essen

- versuchen nicht täglich um 22Uhr einzuschlafen

- auch mal den club-eigenen pool zu nutzen

- der dicken club-eigener katze ausm weg zugehen

- mal flirten männerfreudlicher werden

- nicht im geschäft anrufen und fragen ob alles ok.

- sich 2 wochen bei niemanden zu melden.

werde ich 31. das ist noch wichtiger als der 30ster geburtstag weil mit 31 ist man in den 30gern. man ist nicht mehr 30 sondern in den 30gern. man ist über 30. das 30ste lebensjahr ist vollendet und man ist über 30. ich kann nicht mehr sagen: ich bin 30. man wird nicht mehr sagen können: eine 30ig jährige frau. menschenmänner, die aus weitentfernten staaten herbei reisen werden, werden alle sagen : thirtysomething...

übrigens: woran erkenn ich dass ich alt bin ? ich aß twix als es noch raider hieß tz. ich kenn zeiten wo milkyway noch wie milchstrasse ausgeschaut hat und nicht so sandfraben wie jetz. jetzt schwimmen sie nicht mehr im milch sondern tauchen unter und blubbern noch dabei.. blubber blubber. ich hasse diese geschmacks-ver-irrungs-maßnahmen. das ist wie eine ohrfeige. das ist wie wenn man sich hinsetzen will und einer zieht den stuhl weg und man knallt aufm boden. krass. bin keine zielgruppe mehr weil anständige frauen essen doch keine milky-ways, sondern vollwertige müsli riegel oder yoghurette light.mein liberoveto zählt nicht.

wenn ich mal könig bin dann gibts gesetze die sowas verbieten, das macht die menschen plem plem im kopf wenn sie ständig die geschmacks-lust-zentren neu-einstimmen müssen. und weil es irgendwanneinmal meine überalles-heissgeliebte uhrenketten nicht mehr geben wird, weil die hersteller irgendwann mal sterben und die neue jackass zielgruppe mehr auf pseudoähnlichesredbullzeug steht ,sage ich:

statt blumen und karten, uhrenketten bitte.
statt perlenketten, uhrenketten bitte.
damit ich in 20 jahren noch mal kraftvoll zubeissen kann ( um die gelben und die weissen bonbons von der kette zu lösen). also wenn man irgendwann mal, irgendwo eine frau sieht, die an ihren handgelenken rumknabbert (manchmal mit einen heiliegenschein aufm kopf) dann bin ich das.

übrigens: googlesuche nach thirtysomething ergab das:
<---ihhhhhh.ohne mich, dann lieber eine frau in den 30gern.