RT ist nächste woche zu.

neu.

1. zuckerwatte
2. raffaelo
3. glühwein
4. caramel
5. crema catalana
( frisch gebrannte mandeln)
( frisch geschnittens gras )
( abgefackeltes gras)

kritze kratze
jetz gibts ne auf die patze
kritz kratz krotz
lecker essen hotz hotz hotz

zutaten: reste von der woche, dazugekauft: bund ruccola und serrano schinken, eine mozarella.

diesmal ein "pseudo griechischer salat ohne grichische zutaten" ( ich hasse FETA) dazu "echte bruschetta mit pseudo italienischem brot" ( ich hasse ciabatta). ein mittel-schnelles gericht, beliebt unter berufstätigen frauen, die abends heimi kommen und sehr sehr viel hungi haben, dann wollen sie lecki essi, dazu müssen sie ein bißschen kochi kochi machen.

1. zuerst den backofen anmachen ( fachjargon: vorheizen)
2. ruccola auswaschen und in ein sieb trocken legen (etepiteten sollten blatt für blatt sortieren, weil supermarktruccola ist oft ziemlich verdreckt )

3. eisberg salatblätter auswaschen und zu der ruccola zum abtrocknen legen
4. einen großen zeh knoblauch mal schälen
5. alte brotscheiben in den backofen rein ( 180 umluft) (brot rösten )

so, jetz mussi das alli zacki zacki gehi.

6. auf nem flachen teller salatblätter anrichten - salzen
7. ruccola blätter dazu
8. eine mozarella in scheiben dazu tun ( kann auch parmigiano sein normaleweise ist das parmigiano)
9. paar scheiben serrano schinken auseinander zupfen und auch drauf
10. paar oliven dazu
11. alles nochmal leicht salzen und pfeffern und etwas oregano drauf, was man zwischen den handflächen verrieben hat.


12. 3 tomaten kleinwürfeln und mit salz, pfeffer, olivenöl würzen, basilikum evntl.
13. auf den salat, in die mitte olivenöl tröpfeln lassen. kein essig, wegen mozarella.


achtung, jetzt steht der koch ein bißschen unter druck

14. die tomaten, den salat sowie das restliche ruccola auf den esstisch bringen
15. backofen auf, brot raus, brot mit dem knoblauch, einreiben, den man vorhin geschält hat

16. und dann auf die plätze fertig los.



am nächsten tag 2 packungen atemfrisch tick-tack.

ein kleiner schwank aus meinem ess-leben. ich habe immer spezielle teller, spezielle löffel und spezielle gabeln, die ich zu jedem gericht bevorzuge. also die hühnersuppe wird mit hühnersuppenlöffel gegessen, und die kartoffelsuppe mit speziellen kartoffelsuppenlöffel. die kartoffel suppe bekommt ein spezielles kartoffel-teller und die hühnersuppe ein spezielles hühnersuppenteller.

der kaffe wird nur mit dem löffel von swiss-airline getrunken, davon besitze ich 8 stück. der löffeln befindet sich während des trinkens in der tasse.

die "lange nudeln" ( spaghetti, bavette etc) werden auf einem flachem teller von "barilla" serviert, kurze nudeln ( penne, farfalle) werden auf einem tiefen teller serviert mit der aufschrift spaghetti

wein wird nur in ritterlichen 0,5 l kelchen von ikea getrunken, egal was für wein. ausser gespritzte schweinerei, das wird in den wasser-ikea-gläsern getrunken.

salat gehört in eine glas-schüssel, wenn ich für andere koche. koche ich für mich, wird der salat direkt auf dem teller angerichtet.

so momentan fällt mir nichts mehr ein. und jetz meeting.

seit ein paar tagen. diverse nummern mit der internationaler +37 vorwahl rufen mich an. kann ex-russland sein, kann auch andora sein. verstehen tut man die leute jedenfalls nicht, sie wirken aber etwas sauer auf mich, das höre ich aus den männlichen, leicht gereizten und etwas tuberkölösen stimme heraus.russen-inkasso? kann doch ehemaliges CCCP sein, da erkranken die menschen öfters an tuberkolose. ich kann mich aber nicht an irgendwelche nennenwirsmal geschichten aus diesen regionen erinnern, wo ein mann den grund haben könnte, sauer auf mich zu sein.

heute dann noch ein frauenanruf mit +49 vorwahl. ich muss sagen, ein telefonanruf für mich, ist was sehr spannendes. ich kriege ja keine, weil jeder weiss, dass es sinnlos is bei mir anzurufen. daran halten sich auch brav die werbemenschen, ich bekomme nichmal einen einzigen werbeanruf. nicht mal einen einzigen. einmal rief die postbank an, um zu fragen, ob ich dennzufrieden wäre. wäre.sehr nett und so. und wolten auch nix andrehen. nich dass ich enttäuscht wäre, ich war traurig. ich bin nicht mal mehr die andreh-zielgruppe.

- hallo ? guten tag hier ist habenixverstanden-älterefrauenstimme
- ich glaube, sie haben sich verwählt sagte ich vorsorglich schon mal weil mich rufen a) keine ältere frauen an und b) weil mich eh keiner anruft
- nein. das hab ich nicht. sie sind doch die frau von ...
- nein, sage ich. ich bin nicht die sie anrufen wollen sage ich sicher und lege auf, weil in der zeit hab ich alle eventualitäten ausgeschloßen. nein, sag ich sicher, weil ich keine frau von irgendwem bin.

vielleicht, vielleicht war das doch ein werbeanruf. eine ältere frau verbessert ihre rente mit werbeanrufen. jetz bin ich fast etwas sauer auf mich selbst, dass ich aufgelegt habe. wäre vielleicht was spannendes gewesen. ich bräuchte noch eine kapital-lebensversicherung. die hab ich noch nicht. vielleicht werd ich selbst mal meien rente (welche rente? meine private rente) verbessern müssen (stichwort argentina) und werde an zusammenschrauben vom kugelschreiber angewiesen sein.

schlimme telefonanrufvorstellungen:
- hallo? ich bin dein ex und ich bin hiv positiv
- hallo? wir sind deine geschwister..
- hallo? ich glaube du bist mein vater ( funktioniert nur bei männern)
- hallo? ich bin`s ( und ich weiss nicht mehr wer, auch dann, wenn derjenige den namen sagt abt. die stimme sagt mir was, kann aber ums verrecken nicht zuordnen)

deshalb ganz wichtig und konkret: kondome schützen!

(ein liebes tagebuch aufsatz)

aufgabenbeschreibung: aufsatz ( kopfbildergeschichte) "ein tag aus deinem leben", beschreibe, begründe, argumentiere. schlussfolgerung.

[ einführung]
manchmal wünsche ich mir eine katastrophe, eine bombe platzt in mein haus, überflutung, ein komet stürzt von oben runter, genau in/auf meine wohnung.


[beschreibung]
dann wäre das die einzige chance für mich, die wohnung sofort und auf der stelle zu verlassen, wo ich erstmal um mein leben rennen muss und gezwungen wäre den ganzen krust und krast, was ich seit jahren in der wohnung horte, wegzuschmiessen hinter sich zu lassen. was sie schon immer mal wollten, das aber nicht übers herz gebracht haben

ich trau mich jetz nich mehr mal, die schubläden, wo die pressholzböden, sichtlich so leicht nach unten gewölbt sind, aufzumachen und wenn man die schublade nur leicht und vorsichtig herauszieht, auch wenn man versucht die tatsachen zu ignorieren (ist ja schliesslich mein haus, meine schublade und ich habe das recht schlampig zu sein ausserdem sind schubläden keine lebendige kreaturen, die wirklich drunter leiden) dann merkt man schon: der boden ist aus den seitlichen schienen entgleist. dann verzichte ich auf das gesuchte ( es müsste eh in der schublade erst herausgefischt gefunden werden) und flüche ein wenig, ich verflüche mich, meine mutter, meine oma und all unsere familiäre messi-genen. mit betonung ich verflüche mich in 3 fremdsprachen.

[begründung]
auf den ersten blick sieht bei mir alles picobello aus. wenn so besuch kommt. meine wohnung ist scheinbar sehr cleanchicmässig drauf. es kämpfen in mir nämlich 2 naturen gegeneinander an. das gute bekämpft das böse und umgekehrt. messi trift purist. ich würde sagen, (nicht weil ich die fakten zu meinen gunsten manipulliere sondern weil mir das näher am herzen liegt) ich bin der geborene purist, aber umerzogen auf messi. und dass man nicht umerziehen darf, weil das dauerhafte schäden anrichten kann, das weisst man schon seit der links/rechtshändler geschichte. es ist sehr anstrengend. ein ständiger und mühevoller kampf zwei unterschiedlicher charaktere: wegschmeissen oder behalten (kann man vielleicht später mal brauchen). verstecken oder verstecken.

[argumentation]
meien wohnung besteht prinzipiell fast gänzlich aus gegenständen, wo man kleinere gegenstände reinstecken kann. das sogenannte matrjoschka-prinzip. die kleine matrjoschka ist klein, also kommt die in die grössere matrjoschka. und die etwas grössere matrjoschka, kommt in die ganz große matrjoschka. zum schluß hat man nur eine dicke matrjoschka, bei mir also blickdichte ikea-flechtkörbe, und vasen. die körbchen sind prima für papierzeugs, die vasen sind gut für den rest. manchmal, wenn ich den anblick nicht mehr vertrage, wenn aus dem korb zu viel herauskuckt ein kleines psychologischer trick: verdecke ich die öffnungen mit einem buch. funktioneirt prima. ein buch horizontal drauf drücken, manchmal mit gewalt (eier befinden sich dort garantiert nicht) klappe zu, wieder ein schöner herauskuckender-gegenständer-freier anblick.

ich weiss auch nich wie ich zu sovielen gegenständen komme. ich habe ständig irgendwas, wo ich mich entscheiden muss, ob ichs wegschemissen soll oder doch nicht. komische klarsicht-täschen. wertvolle kosmetik proben. glühbirnen, wo ich nicht weiss, gut oder nicht gut. dito batterien. drähte. styropor! ( zum abdichten oder verpacken?), ganz schlimm auch knöpfe. ersatzknöpfe. bei allen neuen bekleidungsstücken, schneid ich das blöde etikett ab mit der waschanleitung, und da ist meistens so ein knopf angenäht. als ob ich jemals einen abgefallenen knopf ersatzweise angenäht hätte. lacht der purist in mir aber vielleicht werd ichs mal machen müssen meldet sich der messi zur wort jetz sind diese etiekettreste mit knöpfen in der ganzen wohgnung verteilt.

so hatte ich gestern paar innere kämpfe in mir und damit der messi nicht die oberhand gewinnt (strategische spannung ist für einen dauerhaften frieden sehr wertvoll) habe ich beschloßen, mal im bad auszumisten. zuerst flogen alle bodylotions raus, die ich eh nie benutzen werde. dann flogen alle glanz-fürs-blondes-haar-produkte raus. dann flogen alle lidschatten (frustkäufe) raus, dito nagellacke( frustkäufe), niedliche french maniküre sets (in schönen rose-pastell-tönen), hat jemand schon mal versucht sowas selbst zu machen?self-french-manicure? ich sage nur viel spass. darüberhinaus warf ich komische ohringe (frustkauf), alte h&m lady-rasierer (nicht empfehelenswert) und dann hab ich paar schätze rausgeschmissen, die schon bei letzter ausmistungsaktion die gnadenfrist bekommen haben ( werd ich noch sicher verwenden):
4 kompaktpuder dosen ( frustkäufe),
3 parfüms (geschenke) davidoff ( keine ahnung woher), tresor von lancome (hat mindestens zwanzig aufräumaktionen überstanden )
sowie ein paar horrordüfte-proben: hypnose (= ist neuer ANGEL), die marke mit dem grünen krokodil ( fällt mir jetz nicht ein) und paar herrendüfte ( kein interesse).

und dann hab ich was gefunden, wo ich lange zeit verdrängt habe es gekauft zu haben (frustkauf) FAKE- WIMPERN! und, um es schnell zu machen, hats mich sofort schwer gejuckt, das zeug endlich auszuprobieren. an blöden sonntagen hat man eh nichts spannendes zu tun und die frauenzeitschrift WOMAN ( worhin hab ich das wohnzimmer ein bißschen sehr oberflächlich ausgemistet) sagte zum thema FAKE WINPERN nur mut, es ist einfacher als sie glauben, das letzte mal als ich den spruch nur mut gehört habe, da war ich ein scout und müsste eine lebendige schlange fangen.

ich will nicht meine eklige aktion mit den fake-wimpern dettaliert beschreiben, ich sage nur: hände weg. hände weg. ich hatte verklebte augen, paar echten wimpern, von denen ich sowieso nicht viel habe ( geheime frauenproblemzonen: wimpern-glatze und augenbrauen-wildwuchs ) gingen drauf und ich bekam danach noch mehr schlechte laune, als ich schon davor hatte. aber was soll der mensch tun, wenn er schlechte laune hat?

[schlussfolgerung]
ausmisten ist jedenfalls nicht die idealste lösung.

[ps edit]

und nächste woche bei neuro: unterwäsche aussortieren. was ich schon immer wegschmeissen wollte, mich aber nicht traute weil sündhaft teuer gewesen. spitzenbestickte bh`s die aus einem großen busen doppelt so großen busen machen, spitzen-höschen in champagnefarbe, flanellgraue -casual aber doch zwickende BH mit rosafarbeben schleifschen. ein rotes-strapse zeuch! ( kein frustkauf, kein geschenk, ich sage nur tradition) und vieles mehr.. aber was weg muss weg.

neue kreation aus der reihe: "calamaris und mozarella allerei"


bevor ichs vergesse. das bild von gestern.

bevor ichs vergesse II

in meiner stadt gibts jetz den leckeren rose wein aus mallorca. und noch schlimmer besser: es gibt auch endlich diese flans und cremes aus spanien, die es bisher nur dort gabs. das ist lecker. das bedeutet aber auch, auf die dauer so ein kilo plus am körpergewicht, beim regelmässigen verzehr. axelzuck.

vorsicht bei dem wein: schmeckt extrem nach erdbeeren, macht extrem bala-bala (14 %), kostet 7 euros und last but very least, verursacht filmrisse. hatte ich gestern. ich schlief bei "mr monk auf der autobahn" ein und als ich aufgewacht bin, hat jemand die halbe wohnung aufgeräumt, die teller in die küche weggebracht und ich hatte keinen bh an. ich kann mich aber nicht erinnern, all diese tätigkeiten inkl. bh ausziehen, selbst ausgeübt zuhaben. in der regel, schlafe ich auf der couch ein mit bh. myteriös mysteriös. ob ich schwanger bin oder nicht, wird sich wohl nächsten monat zeigen. ich habe jedenfalls keinen reingelasen (auch in die wohnung nicht). mr copperfield?????



bevor ichs vergese III

ich mag diese ganzen supermarkt-süssspeisen nicht. wie jogurt, pudding, fruchtzwerge, milchreis. ab und zu ess ich was, wenn mal auf hungrigen-magen auf einkaufstour gewesen, dann ist das meistens ein billiges vanille jogurt mit fruchtzubereitung. die billigste sorte für 39 cent. noch eine ausnahme: käsekuchen jogurt. hier auch die billigere version vom penny, statt das original von amigurt<-- oder so. ich bin zurzeit sehr google-scheu.

es gab mal ne zeitlang solche landliebe-glässchen, naturjogurt plus walderdbeeren. leider gibt es viele menschen die mir das nicht glauben, beweise hab ich auch keiner und meine träume sehen anders aus. vielleicht gibts hier jemand der bestätigen kann, dass es sowas mal gab. echte walderdbeeren-jogurts.

bevor ichs vergesse IV

ess ohne stress! ist mein neues lebensmotto!
viel ess mach kein stress
essen viel ist das ziel
lecker schmecka ist einfach lecka

ich habe jetz eine neue waschmaschine! als ich noch jung und naiv unerfahren war, nahm ich an, man braucht im leben nur 2 waschmaschinen. eine die man im elternahus hatte und eine fürs leben, so eine die man sich kauft, wenn man vonzuhause auszieht. nun, das ist meine fünfte selbstgekaufte waschmaschine. ich habe überlegt worauf es liegen könnte, dass meine waschmaschinen so schnell und immer knapp nach der garantiezeit kaputt gehen und kam auf folgende eventualitäten:

a) ich kaufe waschmaschinen immer im sonderangebot. reduziert. sonderposten. das heisst, wahrscheinlich waren die ausgemuster oder irgendeine zeitschrift hat sie mit urteil mangelhaft abgestempelt.

b) ich wasche zuviel. ich wasche jeden tag. also im monat mindestens 30 mal. das heisst mindestens 365 tage im jahr. vielleicht ist das zuviel. aber was machen familien mit 5 kindern und oma aufm dachboden? haben die professionele waschmaschinen für gewerblichen gebrauch?

c) ich verwende meistens immer das gleiche waschprogramm. kurzwäsche. weil meine sachen nich so dreckig sind. ich verwende nie 90 grad kochwäsche und ich verwende nie, nie nie, vorwaschen. ich benutze auch nie diese vorwasch-spülkammer. vielleicht liegts daran. vielleicht verursacht das irgendwelche defekte und setzt böse prozesse in den gang, die nur dann erkannt werden, wenn man genau diese waschgänge nicht benutzt. und ich schwöre, auch wenns mich manchmal juckt, so zum spass an den knöpfen rumzudrücken ( ich drücke gerne alles mögliche), kleine zwangssneurosen, hab ich das nie gemacht. nur zum testen mal. einmal. ob die überhaupt funktionieren.

d) ich benutze diese calgonit dinge nicht. diese tabeltten, die wasser-entkalker. meine hochwertigen waschmittel mit gütesiegel:sehr gut, haben alle einen wasserentkalker inkl. ausserdem sind die kabel, die wie in der werbung verätzt werden müssten, total ganz. einen wasserschaden hatte ich auch noch nie. aber vielleicht, weil ich zb nie den vorwaschgang benutze und nie den wolle-programm benutze und nie den pflegeleichtwaschgang benutze- und vor allem die vorspülkammer bleibt leer, vielleicht enthärtet sich das wasser doch nicht richtig aber dadurch, dadurch dass ich zum entkalken einen anderen weg verwende, wie von waschmaschinenhersteller empfohlen ( für mich eine mafia) geschieht das entkalken anders. andere wege, andere prozesse und der kalk bleibtirgendwo in der elektronik stecken.

mal sehen. meine neue waschmaschine ist vom bauknecht und ich weigere mich heute rumzugoogeln, um zu checken was so die welt über diese waschmachine zu berichten hat. ich werds nicht tun. weil das vielleicht unglück bringt oder sowas. und ich habe zur zeit wieder eine glücksträhne, die wahrscheinlich von der doppelten portion serotonin kommt, die ich mich in den hirn einspitze, die ich schlucke gegen meine plötzlich öfters eintrettende kopfschmerzen. und da ich heute noch keine serotonin pillen geschluckt habe, ist die wahrscheinlichkeit, dass die glücksträhne nicht mehr anhält, theoretisch ziemlich hoch.

auf dem rückeweg gestern abend, hab ich dann einen möcht-gern-nerd gesehen. nachwuchsnerd. ein nerd der neuerer generation. von fuss bis kopf mit mac ausgestattet. imac auf den knien, ipod im ohr und ich glaube sein handy war auch von mac. er sass da, kuckte so aus dem fenster, ging alle 30 sec an sein handy, tippte was in sein mac, in das komisches iirgendwas ein, ich verwette füfzisch pfenning dass es wahrscheinlich isync heisst, und ich habe wirklich, die restliche fahrzeit überlegt, wie kommt der bubi an an so eine garnitur. sein erstes azubi gehalt? neee.. geld vom oma zur konfirmation? vielleicht. ein preisauschreiben gewonnen ? gewinnen sie eine rundum mac-erneuerung so eins wo man die fehlende buchstaben erraten muss "I P_d" erraten Sie den fehlenden buchstaben und schicken sie das lösungswort und an die redaktion PC WeltJunior. das wirds wahrscheinlich sein.



liebes tagebuch II

bevor ichs vergesse.

ich habe heute geträumt, dass ich vier kinder auf einmal adoptiert habe. einen dunkelhäutigen jungen der vielleicht 4 war, ein circa 4jähriges autisten mädchen aus ärmlichen verhältnissen, eine frühzeitig in die pubertät gekommenes 11 jähriges mädchen und einen 11 jährigen jungen, der nicht viel aufgefallen ist in meinem traum, wahrscheinlich so ein typisches lieblingskind.. darüberhinaus hab ich eine kleine babyente und einen babylurch vor dem sicheren tod gerettet.

soviel zum thema helper-syndrom.


edit:
Von Einstein entwickelter Kühlschrank nachgebaut

Anlässlich des Einstein-Jahrs 2005 haben Physiker der Uni Oldenburg einen von ihm und seinem Kollegen Leo Szilard konstruierten und patentierten "Automatischen Beton-Volks-Kühlschrank" nachgebaut, der 1928 auf der Messe Leipzig präsentiert wurde.

Die beiden Atompysiker hatten mit dem mit Alkohol betriebenen Gerät auf Meldungen von Vergiftungen durch ein Kühlschrank-Leck reagiert. Das Baumaterial ist Beton, daher auch das Gewicht von 300 Kilogramm bei 80 Litern Rauminhalt.

Der Nachbau verwendet Aceton statt Alkohol, da man es umweltfreundlicher entsorgen könne. Allerdings verbraucht der Kühlschrank bis zu 300 Liter Wasser in der Stunde. In Serie ging das von einer Hamburger Firma produzierte Gerät nie.

ich hasse doppelbotschaften. ich bin weltmeisterin in einfach-botschaften. gerade-aus botschaften mit einem festen kern und keinem doppelten boden. ich würde mir für meinen nächsten geburtstag wünschen, dass die leute a) mit den doppelschaften grundsäztlich und ganztätig aufhören und b) meine einfachebotschaften etwas einfacher nehmen.

wenn ich schlechte laune habe und sage: ich habe heute schlechte laune, dann hab ich einfach schlechte laune und das heisst gar nich, dass mein leben grade aus den fügen gerät. wenn ich sage, ich bin müde, dann bedeutet das, dass ich totmüde bin und nicht, dass ich kein sex will weil mir der mann langweilig geworden ist. wenn ich sage, nimm mal eine aspirin, dann heisst das nicht, dass ich jemand bemüttern will oder unter einem stark ausgeprägten helpersyndrom leide, sondern ich sage das, weil aspirin in der regel gegen schmerzen aller art hilft. wenn ich sage, ich möchte mal alleine ausgehen, dann heisst das nicht, du bist langweilig, sondern ich möchte alleine ausgehen. wenn ich sage, ich habe migräne, dann platzt mir der kopf und nicht ich habe grade kein bock auf intellektuelle konversation und wenn ich sage, ich habe lust auf nen neuen haarschnitt, heisst es nicht, es beginnt eine neue ära in meinem leben.

leider wird mir von allenseiten, die dem menschen zur verfügung stehen, wie freunde, medien, familie, kollegen/innen, bäckereifachverkäuferin immer psychogelabber aufgezwungen, das voll super dubiosen erklärungen für doppelbotschaften ist. von wegen: nix passiert umsonst. in meiner schwarz/weisser welt, wo keine graustufnuancen existieren, gibts kein platz für sowas. weiss ist weiss und schwarz ist schwarz in gfax 4 kommpression. so einfach, wie eine einfachbottschaft. so einfach.

und wenn ich sage, ich find dich gut und ich mag dich, dann heisst das nicht, ich will mit dir ins bett.

kunden-schikanieren gehört nun mal zum job.
sonst gönnt man sich ja nix.


grundkurs für meine kunden

- erstens: hab ich immer recht
- zweitens: ich bin selber programmierer sagen ist streng verboten
- drittens: hab ich auch recht, wenn ich unrecht habe, denn ich entscheide ob ein bug ein feature ist oder andersum.
- viertens: ich habe die macht und die macht über die macht des produktes. ich bin die einzige frau im team. deshalb weiss ich auch dinge, die die anderen erst später erfahren. weil durch psychologische manipulation und als-ob-gehirnwäsche ist alles möglich.

Das Wort Bug für Fehler gibt es seit dem 19. Jahrhundert. Edison sprach 1878 in Bezug auf technische Störungen von Bugs.

Im Zusammenhang mit Computern soll Grace Hopper den Begriff 1945 eingeführt haben. Die Motte, die an der Fehlfunktion eines Computers Schuld gewesen sein soll, wurde in ein Logbuch geklebt. Die Motte und andere Käfer (engl. bugs) krabbelten damals regelmäßig in die noch riesigen Computer und störten die mechanischen Relais.

das problem vieler männlicher personen ist, dass sie bei durchsetzung ihres planes, meistens: lob, zustimmung, schulterknopfen, aha-oho ausrufe oder eine dankeschön-rede brauchen, am besten schriftlich mit schwöre auf meine tote oma von wegen so eine geniale idee hat bisher noch keiner. und am besten, kriegen das alle mit.

das problem der männer ist, dass sie sein ego füttern müssen, weil sie so ohne antrieb nicht weiter kommen. und sehr schnell demotiviert werden. vor allem: sie wollen meistens immer recht haben und sind froh wenn sie dabei mit einem oder vielen finger auf andere zeigen können, um so zu betonen, wer wo was verbockt hat. dabei kommt es zu einer disskusion und es dauert lange oder im schlimmsten falle gar nicht, bis man die umsetzung des problems auch tatsächlich durchführt. weil der schuldiger ist oft nicht selten der projekt-verantworliche aka big-boss und der mag es auch gar nicht, wenn man ihm irgendwelche zugeständnisse herauslockt. aber nein, sie ( die kinder ) haben was herausgefunden was enorm wichtig ist und zu enormen problemen theoretisch führen könnte und er (der papa) muss sagen: ja kinder, ich habe fehler gemacht. das ist sehr sehr unproduktiv. wer gibt schon kleinlaut fehler zu, vor allem wenn er auch ein mann ist. pimp dein ego mit etwas mehr stolz und würde.

ich arbeite da mehr aus dem hinterhalt. ich sage mein anliegen, erkläre nicht ausgiebig durch wieviel schweiss und schmerzen ich wo was verbessert/optimiert habe, sage auch nicht wer was verbockt hat, das reimt sich der schlaue big-boss schon selber zusammen. und erwarte keine dankensrede sondern bin mir sicher, in der der nächsten relaiseversion ist das ding lauffähig. den lob und die anerkennung hol ich mir mit der gehaltsabrechnung ab und die gehts keinen was an.

ausserdem und nur so am rande, blogge ich eh den ganzen tag :-)

seit ein paar wochen sehen meine abende immer gleich aus:

couch+süssigkeiten+decke+tv. hört sich langweilig an und ist auch langweilig. ich habe nix persönliches gegen langweile. langweile bedeutet: du hast keine große sorgen, die dein hirn zumüllen und dabei gefühlsmässige staubwolken aufbauen. oder du hast so große sorgen, dass dein hirn drauf programmiert ist, diese erfolgreich zu verdrängen. ich bin für die zweite lösung. verdrängen schafft freien raum. sorgenprobleme lösen ist anstrengend. was du heute nicht machen kannst, machst du später. und später ist man vielleicht tot und damit sind die probleme auch vom hals.

deshalb steh ich zur zeit auf meine langweilige abende. das fängt schon mit der sofa an. meine sofa hat schwingbare lehnen. man kann sich da mittels kissen und bettdecke einen superbequemen nest zusammenbastelt. wäre ich ein kind und ein junge, würde ich mir vorstellen ich sitze in einem ufo-raumschiff und warte auf die aliensinvasion und die fernbedieung ist mein laserschwert ( mit hellblauen strahl) . nun bin ich ein mädchen und schon etwas groß, und stelle mir nix mehr vor. irgendwannmal, und das geht allen so, hat man keine vorstellungen mehr. weil die vorstellungen so groß sind, dass sie wie eine riesige seifeblase zerplatzen, bevor sie überhaupt eine form einnehmen.

süssigkeiten: ein skittles + ein jelly belly geschmack saure-mischung + eine saure haribo bohne nur in farbe orange und weiss. perfekt. alle drei zutaten im mund l a n g s a m zergehen lassen. auf der zunge und unter der zunge. ich bastle mir die portionen schon vorhin zurecht, noch bevor ich mich in mein nest hinsetze. ich richte mir auch paar zeitschriften zurecht, die ich mir schon längst gekauft habe aber bis dahin nur durchgeblätter habe ohne sie wirklich zu lesen.

so. dann kommt das rumzappen, bei meinen 43 programmen so 2 mal hin und wieder zurück. ich pikse mir so 3 bis 4 sendungen aus, wo ich ständig hin und her schalte, um nicht einzuschlafen. aus mysteriösen gründen schlaf ich immer schnell ein, wenn ich eine sendung mehr als 20 min zuschaue. deshalb nehm ich auch immer eine zeitschrift in die hand, blättere sie zur hälfte und nehme dann gleich die nächste zeitschrift, weil aus irgendwelchen mysterisöen gründen, schlaf ich ein, sobald ich eine zeitschrift mehr als 20 min lese.

so. dann, ob ichs will oder nicht, ich hab da aus mysteriösen grunden keinen einfluß drauf, schlaff ich mitten bei der ausführung der oben beschriebenen tätigkeiten ein, den zeitpunkt kann ich leider weder technisch noch intuitiv bestimmen. aber ich schlaffe überall schnell ein. in der bahn, im kino, auf dem bar-tisch, egal. schlafen ist mein hobby.