heut muss alles raus.

ich weiss immer noch nicht, ob ich heut abend in die slowakei oder nach slowenien fahre. ich verwechsle immer die namen, und genaueres nachfragen bringt nix. ich war weder schon mal in slowenien noch in der slowakei. eins von beiden wirds aber sein, andere alternativen gibt es nicht. ich werde während der autofahrt schlafen und wenn ich wieder aufwache, werd ich eben entweder in slowenien oder in der slowakei sein. macht glaub ich kein großen unterschied, ob man in der slowakei oder in slowenien aufwacht.

eine andere fluchtmöglichkeit fällt mir im moment nicht ein.

sind schon paar kilo glaub ich mehr drauf. an der hüfte. und endlich mal am arsch. das merk ich daran, dass ich meine hose aufknöpfen muss, wenn aufs klo gehe. also keine schnelle nummer mit hose runter und wieder hoch, ohne dass man den gürtel zuerst aufknöpft und reisverschluss etc. woran erkenn ich eine essstörung? ich kann die hose inkl. gürtel ohne aufknopfen rauf und runter fahren machen faule kinder mit schnürsenkel genauso. woran erkenn ich dass ich noch ein kind bin? ich schnürre nie die schnürsenkel auf. und zu spezialweihnachtsessen mit fett-garantie. hätt ich einen mann, dann würde er sagen: schön, endlich mal was zum anfassen.

aber nix störung. ich esse viel. ich koche mehr als das, was ich aufessen kann. nennt sich essen mit den augen aber jedem sein spass. dann landet sehr viel von dem essen, in meinem magen. was nich im magen landet, wird im kühlschrank solange aufbewahrt, bis es stinkt, und nich mehr gegessen werden kann. immer wieder das gleiche spiel. man könnts auch sofort wegschmiessen, aber is nun mal nich mein stil. dann ist mir schlecht. dann benötige ich eine kleine vodka die meinen magen klärt. dann geht alles in die kläranlage unsoweiter unsoweiter. wie im wahren leben eben. und wie im wahren leben gibts immer genug stress, wird benötigt, zum fettabbauen.

stressfrei-leben, ist das was millionen von menschen anstreben, wo millionen von anderen menschen an andere millionen vonmenschen für teures geld verkaufen. das versprechen, stressfrei zu leben. und ein versprechen lebt davon eingehalten zu werden, eine garantie gibts dafür nich. wäre unglaubwürdig. sowas könnte man nicht verkaufen. genauso wie ein versprechen mit den guten und schlechten zeiten, dass man füreinander ist/kämpft/beisteht und alles was noch dazu gehört. ist ein versprechen. aber keine garantie. die gesetzliche zweijahres-garantie ohne vollkasko. eigenverschulden auf eigene gefahr. aber die leute brauchen das, diese ausschliess-option von ewigen glück und schönen,stress-freien leben. sonst wäre der kauf oder das versprechen unglaubwürdig. glaubwürdig ist/wäre: scheiss leben, ewiger stress, ärger, tagtäglich einschlafen mit dem wunsch in einem ganz anderem leben aufzuwachen, tagtägliches aufwachen mit dem wunsch weiter schlafen zu dürfen. das ist alles glaubwürdig, das ist drin. alles andere ist für bessere menschen, das betrifft uns nicht. glück und einfach schön leben, stressfrei hin oder her, ist utopie und total unrealistisch, aber sowas von.

und sowas von unrealistisch, wie im im wahren leben, stehe ich mitten in einem labyrinth und komme da nicht mehr raus. googlen oder scharf/logisch/analfixiert nachdenken hilft nich. durch termin-verschiebungen, globale erwärmung und plötzliche zufälle, verschieben sich die labyrinthwege jeden tags aufs neue, was bedeutet, jeden tag ein paar vorsichtige schritte weiter, nach vorne, oder auch zurück, möglichst ohne auf die schnauze zu fallen. das risiko einschätzen und eingrenzen. links, rechts abbiegen, gerade aus, oh eine schranke, ein kritischer fehler ist aufgetreten, oh, eine falle!, paar schritte zurück und eine andere abzweigung versuchen, ah, eine einbahnstrasse, da gehts nich weiter, also wieder zurück. und vielleicht dreht man sich das halbe leben im kreis. und man weiss nicht, jeden tag vor dem einschlafen, ob man kurz vor dem ankommen steht oder erst am anfang. und wenn man wieder aufwacht, geht das spiel wieder los. wie es sich fürs wahre leben so gehört.

es soll leute geben die in ein sehr einfaches, also ein primitives labyrinth gesteckt worden sind. ein labyrinth for dummies. geradeaus gehen, über kleine pfützen springen, und für den fall einer einbahnstrasse, einen bagger parat haben. hab ich nicht, nich mal einen baggerfüherschein. das sind die sogenannten glückspilze aber ich bin mir nich sicher, ob das einfache labyrinth das wäre, was mich glücklich machen würde. wahrscheinlich nicht.abt. die wahrscheinlich-option. wahrscheinlich würde ich auf dem monotonnen weg nach irgendwohin, mitten im weg einschlafen oder sogar sterben. wahrscheinlich haben die glückspilze dieser welt, einen gesunden glückspilzschlaf. und dann wachen sie nich mehr auf, und kommen nie da an, wo es sich lohnen würde, anzukommen. weil es muss sich lohnen, das alles, irgendwie.

ich habe in den letzten tage siebenmal mal die welt-reise-monopoly gespielt. sehr geilo mit reisepass wo man mit abwischbaren stift die besuchten atraciones ankreuzen kann, sehr sehr elegant. vier mal hab ich dabei gewonnen. gna-den-los. fr.neuro gna-den-los-nix- mitleid für kleine kinder und spätentwickelte großkinder. wenn das kein gutes zeichen ist.

frohes fest an alle.
möge der weihnachtsmann mit euch sein.

[ weihnachtspause ]

mist. ich lege nie wert auf die verpackung.
is nicht gut wegen wegen ersten-eindruck.

hat nix damit zu tun, dass man was macht "ohne bock"
is einfach nur so dass man nich so detailgeil drauf durchs leben geht.

[anders/besser. mir ist der erster eindruck wohl nicht wichtig]

- adidas woman sport deo
- die postbank kundenbetreuung
- die clinique pflegeserie
- das deutsche fernsehen inkl. die privaten
- der papst mit seinen prada schuhen
- die haarfarbe "dunkel-dunkel-blond"
- die neue assistentin von "Mr.Monk"
- lindt 91%


das gegensatz von enttäuschung 2005 ( nennenswir loyalität) : mein schwuler frisör packte mir am wochenende ganz heimlich in meine tasche folgende dinge:
einen schaumfestiger,
eine dose wax,
eine dose haar-maske-kur,
einen color-intesivator,
eine dose süsstoff und
vier nagelneue lese-zirkel-tratsch-magazine.

ich nehm an, seine persönliche enttäuschung im jahre 2005 war sein arbeitgeber.

Your house tells the world that you ought to be a leader. You are a freedom lover and a strong person. You are shy and reserved. If you've drawn a cross on each of windows, you always want to live alone. Once you have a problem, you need a friend with you. son.

You will avoid being alone and seek the company of others whenever possible. You love excitement and create it wherever you go. You have a strong personality and you like to command, influence and control people.

You are not a romantic person by nature. We also see that you are sensuous, sexual, and privately passionate. You don't think much about yourself.

ich könnt nie irgendwo wohnen wo ich ne naturausicht habe mit bergen oder grünes zeug- nö. wenn ich aus dem fenster kuck, brauch ich leben, komische personen die komisches machen, kaputte-hüfte omas und ausländer-opas, kinder mit ihren formel-eins-rucksäcken und das ganze asoziale restpack, wo ich wohne. da fühl ich mich richtig wohl. ich kann auch nich verstehen, dass menschen ausflüge in die natur machen. um die natur zu bewundern. das meer, regenfälle, springende delfine, den wald, die schöne berge, dann besteigen sie die bergen, kommen wieder runter. dann hängen sie sich daheim kalender mit springenden delfinen und regenfällen. wo sie die einzelne tage nicht zerriessen und wegschmeissen, sondern irgendwo archivieren, weil so ein schönes bild.

vielleicht, wenn ich alt bin, mag ich das auch, kann ja noch alles kommen. ich habe zwar paar riesen kakteen gemalt, aber das wars dann mit der natur. das sollte nur die abschreckung sein.

nun ja, hätt ich mein eigenes haus, so richtig nur für mich, keine eigentümer -gemeinschaft, dann wäre mir ziemlich egal, wo das haus ist. ich würd mir gemütlich drin machen, das aussenrum wäre ziemlich egal. vielleicht wäre der eingang ganz versteckt, so dass kein gez-ler klopfen kann, denn hätt ich sooo viel geld, würd ich gerne so thrill-verbotene-sachen machen, es würde mich sehr reizen viele waghalsige dinge zu tun, die ich jetz aufgrund fehlenden millionen als absicherung ( abhauen) nicht machen kann.

ah und der ameisenbär. ameisenbäre sind die beste menschenfreude. betrügen nicht, hauen nie ab und bringen immer das stöckchen.


male ma ein haus via synopso

was ich absolut nich leiden kann ist, wenn meine toolbarleiste unten, nicht die richtige reihenfolge aufweist: die ist seit jahren immer gleich, das heisst ich habe tagtäglich eine standardleiste mit immer gleichen anwendungen, die in der richtigen, für mich sehr logischen reihenfolge aufgerufen werden. und ich kann das nich leiden, wenn irgendwas abstürzt und nachm neustart, sich ganz hinten anstellen muss. mach mich wirr und kann mich nich richtig konzentrieren. stört mein gleichgewicht! hass ich sowas. kann nich leiden. also alles beenden und neustarten in richtiger reihen folge öffnen. menno!

o,e,r,r,y,g,a,s,e (oerrygase) is die reihenfolge, so und nichanders. das o steht übrigens für outlook. und es gibt nix verwirrenderes als errygaseo.

In der Nähe der ecuadorianischen Hauptstadt Quito lebt Maria Esther Capovilla, die nun ins Guinness Buch der Rekorde eingetragen wurde. Sie ist die "neue" älteste Frau im Guinness Buch.

Am 14. September 1889 wurde Capovilla geboren. Sie hat fünf Kinder, vier Enkelkinder, neun Urenkelkinder und zwei Ur-Urenkelkinder. Mit denen feierte sie ihren 116. Geburtstag.

Als Erfolgsrezept für ihr hohes Alter nannte die Frau, dass sie gerne auf Partys gehe. Dort trinkt sie allerdings nie einen Schluck Alkohol. Zudem bemängelte Capovilla, dass heutzutage die Frauen den Männern nachlaufen dürfen.

find ich auch sehr kakke. ich will keinem mann nachlaufen. das gesetzt heisst: der mann lauft einer frau nach. das gesetzt heisst auch, die frau tut so als ob sie das gar nicht will. is`n spiel. spiel des lebens. dort gilt kein schwerkraftgesetz, die männer fallen nicht auf die schnauze, sie haben nicht irgendeine schwerkraft aufgehoben, sie machen erfahrungen, wobei die frauen auch ihre erfahrungen machen weil jede frau ist eine prinzessin, die vom prinz gefunden werden will.

es kann sein dass meine mutter auch mal 116 wird, sie feiert gerne partys und auch sie ist der meinung, frauen laufen einem mann nicht nach. das hat sie mir so seit meiner geburt eingeprägt. das problem mit meiner mutter ist, dass sie unter einer kleiner zeitverschiebung leidet. sie ist 53, erzählt allen sie wäre 43, sieht aus wie 33 und fühlt sich wie 23. das mein ich aber nicht mit zeitverschiebeung, sie ist irgendwannmal stehengeblieben im kopf und meint ich wäre immer noch 15. ihre kleine niedliche tochter mit schiefgeschnittenem pony. das ist mir im grunde ziemlich egal, weil meine mutter wohnt ganz weit weg von mir, was mir recht ist, aber wir kommen immer zu weihnachtszeit zusammen. was mir nicht recht ist, aber tradition ist tradition und das essen ist nett.

das problem meiner mutter ist aber, sie tickt in dieser zeit völlig aus und fängt an, mich wegen meiner kleidung anzumachen. wir führen jedes jahr folgende/ähnliche/nervöse konversation:

- sagmal, kannst du nich mal dich mal schick machen für das fest?
- wie schick, mama, ich habe jetz andere sorgen (zähle circa 100 sorgen auf)
- na etwas so fraulich, so vielleicht ein rock und was engeres ( zählt circa 100 vorschläge auf)
- wieso, wen hast du wieder eingeladen? (zähle circa 100 hundert bescheuerte söhne)
- aber der ist wirklich intelligent ( zählt circa 100 andere eigenschaften auf)
- mama, hör auf mit dem scheiss ( zähle circa 100 beschimpfungen auf)
dann wird in landesprache geflucht.

dann sag ich aber, dass ich unglücklich verliebt bin und meine große liebe schon längst gefunden habe, dass ich ihn sehr liebe aber unsere liebe steht unter einem riesigen, dunklen schatten und dass wir zueinandergehören aber nichzueinander finden können und sie soll mich ma in ruhe lassen, für alle ewigkeiten amen. dann wird sie zuerst nachdenklich, dann wird sie traurig, dann werd ich nachdenklich und traurig und dann ist unser alle-jahre-wiederweihnachtsstreit auch schon wieder vorbei.

dann hol ich auf die schnelle, meine weihnachtsverkleidung, paar billige h&m ohringe, das fällt immer auf, das sticht ganz arg ins auge, weil ich nie schmuck trage. früher hatte ich so ne weihnachtsperlenkette, die hat mich immer sehr weiblich und fraulich gemacht, bis sie ma kaputtging und dann war mir das geld zu schade für ne neue. dann versuche ich eine bluse zu finden, also kein hemd und schon seh ich aus wie frisch aus der jacobs-krönung-aroma weihnachtswerbung.

dann kommt irgendwann das bißschen besuch, die komischen bekannten mit ihren vierzigjährigen-single-söhnen, die so aussehen, als ob sie ewig single-söhne bleiben, wo sie in einer kirche oder einer sekte besser aufgehoben wären, wo ich dann allen tausend mal erkläre, ich bin nich traurig, oder böse, sondern ich habe nur so ein gesichtsausdruck, ist angeboren, dann grab ich meine schlaganfallgeschichte aus (mal sehen wieviele jahre das noch geht) und alle machen auf betrofen und stellen mit einem sehr interessierten gesichtsausdruck fragen, die ich dann mit ebenfalls sehr traurigen und betrofenengesichtsausdruck beantworte, wobei ich dann von halbgelähmten alzeheimer omas erzähle (dass sie da ganz alleine im krankenhaus auf der abschiebestation in ihren rollstühlen sitzen und sich in die hose machen) und allen vergeht ein bißschen der appetit, was mir sehr recht ist, weil ich den ganzen weihnachsstress eh nur wegen dem guten essen mitmache. und wegen der tradition. meine mutter hat ein bißschen zuviel eierlikör getrunken und alles ist wieder gut.

und das alles, alle jahre wieder.

ich habe mich durch ungeschicktes tragen von mandarinen-kisten + weinkarton, an der hand verletzt. das daumen-teil, das wie eine "hähnschen-keule" aussieht, ist dick angeschwollen.


weitere puma-socken-restverwertung:

- haargummi, in streifen geschnitten
- putzlappen zum abstauben, hand rein und handwellenreiten
- knie-schoner
- topflappen ( abt. pimp yo ktchn`)

abt. aus neuros rezeptsammlung

lecker hähnchen, die einfache version, ein rezept für knusprige hähnchen-keulen
( normal für vier personen, ich koche immer für vier personen damit ich mich satt essen kann. wegschmeissen kann man immer, dazukochen ist schwieriger)

- backofen vorheizen auf 200° umluft
- ofen-festes gefäss, wo die keulen braten sollen

- hähnchenkeulen würzen bzw mit selbstgemachter würzpaste einreiben
( salz, pfeffer, rosmarin gemahlen)
- in `nem teller ein ei schlagen, dazu paar löffel sauer-sahne, dazu paar spitzer zitrone, alles ebenfalls mit gewürzen nach lust und laune würzen
- eine große zwiebel sehr fein hacken und zu dem ei

so. jetz brauchen wir einen teller mit mehl und panieren die hähnchenkeulen andersrum, also zuerst in der ei-zwiebel-brühe wälzen und dann erst im mehl. zack, rein in das ofen-teil. wenn alle fertig paniert sind, in den backofen schieben und ca. eine stunde backen. mit zitronen-scheiben und frischen rosmarinen-zweig servieren. das beste an dem rezept ist, man kann soviel von dem händl essen und man hat trotzdem kein kotzgefühl danach ( also wenn man zuviel von isst..)

die komplizierte version,`n rezept für "ein huhn sitzt auf der bierflasche und wartet darauf gegessen zu werden"

( backofen auf umluft 180° vorheizen)

ganzen huhn ohne innereienzeuch einsalzen. kein fett dazugebn.
bierflasche ma aufmachen und halbleer austrinken, dann wasser einfüllen, bis die flasche ( o,33) drei-viertel voll ist. etikett von der flasch entfernen. ( man kann in der zwischen zeit noch `ne flasche aufmachen, dann arbeitet man entspannter )

so, jetz muss der huhn ein bißschen, hm, wie soll ich das sagen, gelinde ausgedrückt: fisten andersum, das hähnschen muss so auf die flasche drauf. bzw. die flasche muss in das hähnchen rein. einfach ausgedruckt: das hähnschen sitz mit einer bierflasche im arsch.

das arme hähnchen wird dann zuerst in eine backform gesteckt, backform mir rand, wo man wasser einfüllen kann bzw muss ( 1 bis 2 cm hoch), ausserdem wird aus dem huhn etwas flüssigkeit ( fett zB) wieder rauströpfeln (ergibt nacher ne fette brühe, gut für untergewichtige kinder). dann wird das hähnchen mit dem wasserbehälter auf die unterste schiene ins backofen gesteckt.


uff. ist schon ein bißschen kompliziert, sieht aber geil aus und ist ein beliebtes futter-mittel für so kumpelfrauen um ihre kumpels damit zu beindrucken.a) selbstgemacht, no fastfood und b) kreativ.aber nicht zu kreativ

############# ein kleiner gedankensprung#############################
männer mögen kreative frauen, sie dürfen aber nicht zu kreativ sein. zukreative frauen, die mehr-ebenig denken, haben probleme, einfache dinge, einfache gedanken, im kopf so umzusetzen, dass sie ausgesprochen, wieder normal klingen. also mund aufmachen und das sagen was man meint. zukreative frauen machen den fehler, dass sie oft annehmen, man würde sie eh nicht verstehen, also modeln alles im kopf wieder um, um es so zu formulieren dass es passt und verlieren dabei aber den roten faden. und dann ist es zu spät. deswegen kommen viele männer mit so zukreativen frauen nicht gut aus, ausserdem besteht die gefahr , in augen des mannes, in die "verrückte", "esoterik" oder "sekte" ecke zu rutschen, ist zwar blödsinn und billige ausrede, aber billige ausreden ist das was männer eben sehr gut beherrschen. über zukreative männer ein anderesmal
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zurück zum hähnchen. man darf das detail mit der becks-flasche im arsch aber nicht verraten! ich verspreche: das staunen wird groß! ich verspreche: garantiert tolle ess-atmosphäre. ich verspreche: viele punkte auf der kumpelfrau-skala mit option auf mehr, weil so ne kumpelfrau die ein hähnchen mit ner becksflasche fistet, die hats drauf..ich verspreche ausserdem: garantiert super saftig und super lecker. das ganze dann ca eine stunde backen, bis alles schön braun und knusprig ist. flasche geht garantiert nich kaputt. man kann das hähnchen ab und zu mit butteflocken bewerfen. man kann ihn auch etwas kräftiger würzen.

ah ja und nochwas: für den friedenswillen und weil`s weihnachtet, bitte solche hühner verwenden, die nich in zu engen hühnerkerkern, ihr eigenes kot füttern müssen.

pata, komm tante macht ein foto


und jetz pata, wie macht tante neuro immer ?


brav. letztens hat sich pata eingebildet, tante neuro irgendwo gesehen zu haben, in der stadt, in der voller berufsverkehr-sbahn, worauf sie dann das "tante neuro" gesicht gemacht hat, worauf sie sich dann geweigert hat, das gesicht abzulegen, das macht sie sehr oft.

worauf dann patas`s mutter zuerst immer eine ordentliche portion stress-adrenalin in den kopf bekommt, worauf sie dann sehr sauer wird, weil sie meint, ihr kind sieht mit "tante neuro gesicht" sehr hässlich aus, worauf sie dann ernsthaft mit mir spricht abt. jetz aber mal im ernst-gespräche, worauf ich dann ernsthaft sage, ich werd ihr kein blödsinn mehr beibringen, worauf sie sich verlassen kann, worauf sie dann meint, wenn man sich auf mich verlässt, dann ist man verlassen. jaja, die nebulöse ehrbegriffe, als ob mich das juckt.

aber das meint sie nicht so. schliesslich bringt sie mir das kind dauern zum babysitten.