beim zahnarzt:

- sein ellenbogen auf meiner brust
- sein finger ohne handschuh in meinem mund
- dreimal über die wange gestreichelt sie habn da nen krümmel
- zwei mal, die störenden haarsträhnen hinter meine ohren gesteckt
- die zahnarzthelferin weggeschickt sie können früher feierabend machen
- und er hat gar nicht gebohrt!

ich hab ja um den friedenswillen nichts gesagt. aber das muss leider bestraft werden. da werd ihn das nächste mal leider etwas foltern müssen, in dem ich keine halbdursichtige kleider am leib trage, keine spaghettiträger mit aussicht, keine zu tief sitzenden jeans. und meine oma sagte immer, heirate mal nen zahnarzt, dann hast du ausgesorgt, sagte sie, und holte aus ihren uralten schrank ein weck-glas mit alten bonbons, die sie höchswahrscheinlich noch vor dem ersten weltkrieg (vorrat) eingekauft hat, und bis dahin aufbewahrt, denn die bonbons waren so trüb, und an-einander-geklebt und eklig, aber die welt ist ja auch dreckig, klebrig, schleimig und widerwärtig. da hilft keine gut-gerede dagegen.


reagiere spontan auf die gegebene situation. wir können auch doch friedlich oder? denk ich. geht das. vielleicht hätte ich ja den zahnarzt nie anlächeln dürfen, denn es ist bekannt, dass sowas sehr einladend ist, wenn eine frau freundlich lächelt. vielleicht hätte ich ihm nicht sagen sollen, dass ich das echt cool und dufte finde, wie er das alles, diese zähne im griff hat, und wie gut ich das finde, dass ich daraufhin nicht gegen schmerzen medikamentös behandelt werden muss. vielleicht hätte ich ihm nicht ein gedicht vortragen sollen, was ich auswendig aus kinderzeiten kenne, in einer sehr schwieriger ausländischer sprache, wo ich selbst nix verstand ausser BUWSEGDA, vielleicht war das gedicht pervers oder ähnliches. denn ich hab herausgefunden, dass die menschen, insbesondere die ärzte, ein bisschen menschlichkeit brauchen, ein bisschen kultur, weil sie den ganzen tag in einer sehr steriler umgebung verbringen. vielleicht hätte ich ihm nicht zuerst HALLO sagen sollen. vielleicht hat er meine böse gedanken gelesen, es soll so gedankenleser geben mit übermenschlichen, überdimenssionalen kräften, übernatürlichen fähigkeiten.

so wie die ausseriridischen, die immer was im schilde führen. ich kenne eine frau, die regelmässig von aliens entführt wird, sie wird dann auf dem stuhl gefesselt und die aliens machen expereimente mit ihr, die sie dann vergisst, nach dem sie wieder auf planet erde zurückkehrt. das ist mal was cooles, gegen langweile, gegen "immer das gleich" und "mach mal was neues". leider kann sie keine spannenden geschichten erzählen von "dadrüben", weil sie alles vergisst. dafür sorgen schon die aliens. plötzliche amnesie. leider werden die menschen von den aliens mit sorgfalt ausgewählt, nach geheimen kritieren, ohne dass ich mich drauf vorbereiten kann, paar dinge auswendig lernen kann, spickzettel auf der hand-innenseite, kein zettelchen in der nähe, keine plötzliche erleuchtung, da hab ich keine kontakte, beziehungen, gar nüschts.

abt. wie die zeit vergeht I



abt. wie die zeit vergeht II

habe gestern eine zweistündige dokumentation über fettabsaugung gesehen. die frauen und männer sahen danach noch schlimmer aus, als davor. darauf hin hab ich 100 situps gemacht und die doppelschere, weswegen ich heute nen muskelkater habe. der bauch wird straffer. wobei polster sind immer noch da. aber schliesslich ich bin ich frau in mittleren jahren und darf das.

weil es politisch anders nicht rentabel wäre, fahren alle seltsame frauen mit asbestdauerwellefrisör, daumen rauf daumen runter, die s-bahn, und weil sie in heutiger zeit leben, computer-ära, haben auch alle computer und internet daheim und das wäre mir alles egal, wenn sie bloß nicht darüber in der bahn reden würden, laut. und ich fange die gespräche auf, was mir ausgezeichnet unfreiwillig gelingt, im zeitraffer [ raaaafff-eeerrrr], wie sie den mund aufmachen mit anlauf und loslegen:

ich hab internet, aber du weisst ja wie das ist, ich hab ständig viren, dann dauert das solange, sie wieder rauszubekommen, da hab ich keine zeit dafür, für den kampfgegen die viren, du weiss ja, das geht ja ganz schlecht, da ladest du dir was runter aus dem internet und zack, ist alles befallen und ich muss mich ständig fragen, was sich diese frauen aus dem internet herunterladen, dass es immer virenverseucht ist. unscheinbare graue frauen gehen nachts ins internetz und laden sich bilder von herren, die internet-cafe-herzenbrecher , der herzensbrecher mafia, die nur drauf warten, nach den bilder gefragt zu werden, hast du ein pic? , die sie dann viren-pest-verseucht versenden und sich dann ins fäustchen kaputt lachen. in wirklichkeit aber, erobern diese graue frauen das netz, was keiner weiss, einwahlaktien-mehrheit, was keinem aufgefallen ist. das netz ist grau-verseucht, alles grau, da könnte man einen dokumentarfilm draus machen und ihn als universelles video "die wahren internetzhelden" verkaufen, das wäre ein gutes geschäft, russenschwarzmarkt oder dialergeschäfte, ohne investitionen, man bräuchte nur eine gute 8mm kamera und eine musikalische unterlegung im off, beispielweise der "lost-in-transaltion" originalsoundtrack, und man zieht dann durch die gegend, und verkauft es und niemand würde schnallen, dass es sich dabei um eine grauefrauenmasse handelt, die geheime macht, weil alles wäre gleichmässig grau. die maximale nahaufnahme. und so ist das nämlich. frauen an die macht, vorwärtstgang. aber das nur nebenbei.

denn in wirklichkeit handelt es sich um eine macht von unerhörten ausmassen, nicht mal mit der us-kriegsmacht zu vergleichen ist, die so wie alle regierungen der welt behaupten, von den bösen menschen geleitet wird, alles peanuts in schokolade eingepackt.

die asbestfrauen, die gibts auch ohne internet, in gestalt von müttern, die ihre kinder mit 3er-bmw oder benz-a-klasse zur kindergarten bringen, aber erst dann, wenn die frischlackierte nägel trocken sind, kitschige farben, null geschmack, während die haarspraywolke zur zementhaube wird, während die fresh-duft slipeinlage in die richtige position flutscht, die handlung passiert auch recht schnell, und während eine übersicht, über alle möglichen art von liebe-ehefrauselbst-darstellung und selbstinszinierung, und die vielen arten der vorbildlicher frau und mütter, gesendet wird. und zwar überdimensional..

...während dessen, heult meine arme kleine schwester, die von der sozialgnade, von dem sozialmitarbeiter in der mittlerer-beamten-laufbahn, gedüldet wird. weil sie kein kindergartenplatz bekommt, weil sie könnte wieder arbeiten gehen, dabei steuert sie unfreiwliig zu diversen arbeitslosen-und sozailhilfe-statistiken bei, weil die plätze so rar sind, sozialpolitik, wir müssen alle drauf zahlen. währenddessen fragt sich meine kleine schwester: wo die gerechtigkeit ist, und wo sie aufhört, wie man sie definiert und ob man für den besonderen nonkonforminismus, den dienst des lebens, eine besondere tapferkeitsmedallie kriegt, für die besondere leidenswege und leidensgeschichten, steuerentlastung, pamperspakete-umsonst, sonder-behandlung und besondere berücksichtung der schwere lage bei diversen preis-auschreiben, alles richtig professionell durch-erlebt, und wenn das jermanden nicht passt, dann hat er pech, tschüss, weggepustet. no milk today.

doch darüber denke ich nicht weiter nach, denn die fähigkeit zu denken verliere ich genauso schnell, was meinen endgültigen rückfall, in richtung "graue-frauen", symbolisiert. was ich mit einer katergorischer geste, der kraft meiner schwacher lunge, wieder wegpuste. pusten statt denken. als ob ich jemals freiwillig schwitzen würde.


abt. alles gute

1. der frau klum wegen der qual, die sie während der natürlicher geburt durcherlebt hat, ein mädchen, weiss, 3 kg circa

2. frau verona feldbusch, weil sie dick, pummelig und so , geworden ist und es ist ihr egal was die anderen sagen,da können sich viele eine scheibe von abscheiden

3. allen esoterikern, die mal wieder recht-gehabt haben von wegen: mondfonsternis, mond-voll, mond-süchtig, mond-gesicht

4. mir selbst zu namenstag, der schon vorüber ist

wenn dreissig personen fast gleichzeitig fragen: und? was machen sie beruflich?? fühlt man sich alt, und antwortet dreissig mal brav, auf die gesunde körperhaltung achtend: ich arbeite mit computern. die menschen sagen: schön schön oder gut gut und ich fühle ausser mitleid und neugewonnener verachtung nichts für sie, denn ich mag gruppen nicht. nach ca 30 glas sekt, teuro-euro gesprächen und obligatorischen eu- erweiterung-smalltalk, neue länder, die kultur cultur-cafe, die schöne natur, die wälder, und egal wie millionenfach abgedreht sich derlei in wessen kritisch-distanzierten ohren das da unten am schluß auch immer anhören mag – denn

auf die frage: und? was machen sie? würd ich gerne antworten: ich mache kunst aber es steht mir nich zu, das sagen, denn ich mache keine kunst mehr, die kunst ist von mir gegangen, ist abgehauen, hat mich in stich gelassen und will nicht mehr kommen. möglicherweise bin ich abgehauen, bin auf distanz sollen wir freunde bleiben?, und hab sie damit verärgert, mit gleichgültigkeit und ignoranz suchst du mich nur wenns dir schlecht geht? blutendes verlangen? , vielleicht kommt sie auch gar nicht mehr zurück, vielleicht hat sie die schnauze voll gehabt von wegen: freundschaft, immer wieder pflegen, sich drum bemühen, mit bonons füttern, investieren, sich infomrieren, mal einfach fragen wie gehts, unaufgefordert.. es wird mir das herzzerreisen, es wird mir leid tun, ich werd alles bereuen im kopf, blutendes herz und die angst was kommt danach? ich neige weder zu herausragender dummheit noch zu unrealistischen verblendung oder zweifelhaften geisteszuständen oder emotionaler naivität – aber ich weiß: kunst nährt von innen, pflegt, ölt ein, damit nix verrostet. man könnte die gesamte palette des kotzens, heulens, schreiens rauf wie runter beten. menschlichkeit, paranoia, ich weiß es nicht, auf jeden fall ist sie momentan weg.

wir redeten über das moma, als tief in mir das verlangen wieder geweckt wurde, ganz schnell und unaufällig blut-geleckt, und darüber wie man kunst betrachtet, denn es gibt standards, es gibt a und b, revers, avers und 2 seiten der medaillie. ying und yang.

a) versuchen den künstler zu verstehen, was hat er gefühlt, welche werte hatte er, in welcher zeit lebte er und was ist uns von damals übrig geblieben, was will er uns sagen? was will er uns weiter-vermitteln? wir setzen uns hin und schreiben einen aufsatz mit dem titel: was will uns der künstler damit sagen..

oder

b) was sagt mir das? wo berührt es mich, an welchen knotenpunkten, mehr zum weinen oder nicht, ist es schön? ist schön relativ, wenn ja? wieso? schöhnheit liegt im auge des betrachters, schöhnheit ist relativ, küss mich. ich schau das bild an und muss vor rührung weinen, bad world

die wichtigste momas:


Das MoMA in Berlin
200 der bedeutendsten Meisterwerke des 20. Jahrhunderts aus dem Museum of Modern Art, New York, exklusiv vom 20. Februar bis 19. September 2004 in der Neuen Nationalgalerie.



abt. smalltalk:

ich habe die primitive frauengespräche vermisst typ: früher hiess es : walnußgroße menge schaumfestiger, heute heisst es mandarinengroße menge und wie kann man mandarinnengroße menge schaumfestiger ins haar verteilen, und vor allem: tut man schaufestigeran den ansatz dran oder über die länge und last but not least: nutzt das was ?

schlechte neuigkeiten fangen so an:
Frauen heiraten ihre Väter
Lebenspartner haben oft starke Ähnlichkeit mit dem Vater

Frauen suchen sich Ehemänner, die ihren Vätern ähneln. Diesen verbreiteten Volksglauben hat ein Team amerikanischer und ungarischer Wissenschaftler jetzt in einer
Studie bestätigt.

toll. ich denke immer, je mehr der typ mit meinem vater ähnlich ist, desto schneller weg von ihm, im zacki zacki tempo, ohne taschentusch und hinterherwinken, ganz schnell, den imaginären nabelschnur durchtrennen und wegschmeissen, oder aufessen, verdauen oder wieder rauspucken, klorunter spülen. fertig. Je inniger dabei das Verhältnis von Vater zu Tochter in deren Kindheit gewesen war, desto stärker ausgeprägt war die Ähnlichkeit mit dem späteren Ehemann. mein vater hatte glatze und war potthässlich, vom hässlichen charakter abzusehen, war er im gesicht hässlich und trug unmögliche kleider und überhaupt - wenn diese theorie stimmt, und ich nehm an es stimmt, alles was wissenschaftler wissenschaftlich belegen können, stimmt meistens, hass ich die männer weil ich meinen vater hasse und deswegen werd ich auch keinen ehemann haben. sehr gut gemacht papi, das ist das einzige was du gut gemacht hast.

Die Wissenschaftler vermuten, dass sich anhand des Aussehens des Vaters in einer bestimmten Phase der Kindheit ein gedankliches Modell bildet, dem ein späterer Partner zumindest teilweise entsprechen muss. wenn das stümmte, müsste mein liebster glatze haben, augen wie der sachsenpaule, er dürfte so um die 1.60 sein und hässlich im gesicht. als kind fragte ich mich immer, was zur hölle hat meine schöne mutter dazu bewegt, so einen hässlichen menschen wie meinen vater zu heiraten. der choleriker charakter wars nicht, die aussergewöhnliche schöhnheit wars auch nicht, die tiefe, unerklärliche liebe? die antworten dadrauf will ich heute gar nicht wissen, denn sie sind sicher nicht gut für mich und könnten mir unter umständen abends kopfzwerbrechen bereiten oder schlaflose nächte. dämonen. soll unter denen blieben, misch mich nicht ein. wobei schönheit und hässlichkeit liegen sehr nah bei-einander: zu hässlich um einfach hässlich zu sein und zu schön als als schön zu gelten. in wirklichkeit ist nur die mittelmässigkeit schön, wenn man sie richtig ins licht hinstellt, wenn das licht die züge streift, modelliert, zur ausdruck bringt und alles strahlt undsoweiter.


und gute neuigkeiten fangen so an:
Augenfarbe, Frisur, Kleidung: Frauen nehmen Details ihres Gesprächspartners intensiver wahr als Männer
Nach dem Gespräch erinnern sie sich besser an das Erscheinungsbild des Gegenübers Das haben
Psychologen der Ohio-State-University in Tests mit Studenten gezeigt. die neuigkeit ist gut, weil der längst latent vorhandene trend zur frauen sind besser als männer politik, hat durch solche wichtige statistik, kräftig zugelegt.

ich weiss nämmlich ganz genau, an was sie männer gut erinnern können, wenn sie eine frau begegnen. das heisst im klaren, es-ist-klar, dass die augen sich, natürlich unabsichtlich, um die brust-gegend bewegen, auch wenn sie das alle abstreiten, und sich empören, es stimmt, denn ich war zufälligerweise letzte woche ziemlich viel mit vielen diversen männer zusammen und ich habs ganz genau beobachten können. die augen werden verrückt, irre, leuchten.. es wird versucht die augen unter kontrolle zu bringen, die weg-zu-zerren mit unsichtbaren fäden, bloß keiner da, zur stelle, der die fäden von aussen wegzieht, jim knopf und augsburger puppentheater, sie fallen wieder runter, genau dort wo sie nicht sollen, schlüpfen fast aus den augenäpfeln, die pupillen die sich weit-breiten, absicht oder nicht absicht, da kann man sich darüber streiten und mit den händen fummeln, da ist es auch selbstverständlich, dass die arme puppillen, die damit beschäftigt sind, sich auszuweiten, dass die pupillen nicht die zeit haben, nicht in der lage sind, abgesehen von der lust, dass sie keine zeit haben an die hirnklappen zu klopfen mittels nerv-leitern, um solche banalitäten wie die kleidungbeschreibung, an das hirzentralkommando zu melden.

ich erinnere mich an einen mann, mit dem ich mal ausging, aus mitleid, weil mich ungefähr 4567 personen drum gebeten haben mit ihm auszugehen (nur so, nur einmal ausgehen, nur einmal und dann egal, ist doch nix dabei),weil bloß einer dieser gutmensch-sentimetalitäten, ich gebe zu, die beweggründe waren grausam, ich war grausam, weil ich nur mir ihm ausging, damit ich von ungefähr 4567 personen ruhe habe. und das date war soooo unglaublich grausam, die rache für meine triviale beweggründe. wir gingen in die ewiglangeneverending fussgängerzone, er wollte aus heiterem himmel, ohne dass wir vorhin ausgiebig darüber reden und es ausdisskutieren, meine hand halten und er hatte schweisshände, und aus miteleid, weil er mir aufeinmal so leid tat mit seine schwitzhänden, gab ich ihm meine hand ohne rücksicht auf eventl. warzenbefall, die obengenannten gutmenschsentimetaliäten eben.

die fussgängerzone 2 mal rauf und runter, die schaufenster angeschaut und jedesmal, wenn ich die fensterläden angeschaut habe, sah ich ihn. in seiner lamm-jacke, seiner fein-bügelfaltehose, seine schwarzen schnürschuhe grösse 56 und ich weiss bis heute welcher farbnuance, welcher farbton seine hässliche lammjacke hatte. und das erinnert mich immer daran dass ich nie nie nie mit jemand ausgehen werde, weil irgendwer wo mitleid mit irgendwem hat, gutmensch und is doch egal, ist nur was essen gehen, nein nein nein. nie wieder.

irgendwann mal gehts nicht um die frage, ob man was schafft, sondern:
wie man das alles schafft. die frage ist: wie soll man das alles schaffen?

des blogviruses

1. Go to the nearest window next to your computer.
2. Open the window.
3. Take a look at the world outside.
4. Write down the first thing that may be of any interest into your weblog!

frischfleisch? blinddate? probleme? popotaschen? jetz aber schnell nach unten laufen und zufällig vorbei gehen..

heisst: mach so viele dinge auf einmal die es gibt. multitask, die hektische variante, hyperaktiv, hände und hirnhälften arbeiten zusammen jedoch fest von einander getrennt, im gleichschritt, nix division durch null. nix ablenkung, die arbeit ist ablenkung genug.

die regeln: je mehr dinge auf einmal, desto mehr punkte. je kompliziert die dinge sind, je verzwickter, je unangenehmer, desto mehr bonuspunkte. je hektischer desto schneller ist das spiel gewonnen. welches spiel? macht mich wahnsinnig, ich werde wahnsinnig. 100 emails auf einmal, alle mit betreff. RE:, 20 leute anrufen um irgendwelche dinge abzusagen, 20 männer die man abwimmeln muss, 20 menschen die irgendwas wollen, alle auf einmal, mir platzt schon wieder der kopf. 20 arzttermine, die man absagen muss und 20 die man einhalten muss, 20 die weder eingehalten noch abgesagt werden, das macht wieder arbeit, ärzte suchen die noch nich die schnauze voll haben. von mir. 20 wäsche die drauf warten sortiert und in die waschmaschine gepackt zu werden, 20 wäschekörbe, mit wäsche, die man falten soll. da drin 200 paar socken. 20 teller und 200 gabeln oder löffeln, essgeräte, alles zusammen, das gewachen werden muss.

im kopf musik, die meine ohren platzen lässt, ganz schlimme ganz nervöse, ganz laute musik, die "deutschland sucht die schlimmste hardcore-dub-sub-remixe", sägen und trommeln und alles zusammen, aber so laut dass aus den ohren mexikaner rauskommen. tot, gestorben in aller ehre, durch zu laute musik. macht-mich-wahnsinnig. soll mich hier einer rausholen und ein paar ohrfeigen ins gesicht knallen damit ich damit aufhöre. aber feste so dass sich mein kopf 3 mal um den hals dreht!

es gibt männer, die lovetests ausfüllen und es gibt frauen die glauben noch an wunder, in dem sie einem völlig dummen reflex folgen, internetseiten kucken, wo sie der meinung sind, das wäre vielleicht gut, und von bedeutung, für den anstehenden tagesablauf, vielversprechende seite mit dem vielversprechenden titel: schöne männer-spezial, klingt ja direkt wie: currywurst-spezial


die seite versaut einem dann den wunderschönen sonne-tag, der so gut begonnen hatte, feine nuancen des ersten frühlings, mit sonnenstrahlen die einem ins gesicht blasen und zwar umsonst, aus purer daseinsfreude, gott im himmel, sanftes blätterrauschen, die ich leider nicht mitkriegte, denn im kopf fand zu der zeit ein ganz privates bandenkrieg, zwischen useless - air 20, higher love - adreanaline und itsnogut-hardfloor-remix, entschied mich für das letzte, drehte ganz laut auf, besonders die letzten minuten, wo d. endlich die fresse hält und nicht mehr jammert, und die übriggebliebene geräusche bohren sich richtig ins gehirn rein. und die gehirnhälften lassen sofort ihre wichtige arbeiten auf der seite und strengen sich an, unsinnige bilder im kopf entstehen zu lassen. hat schon jemand versucht blind, also mit augen-zu, ne längere strecke zu gehen? sich so ganz auf die eigene sinnesorgane verlassen, seiner eigener intuition folgen. und wenn die sonne in die augen knallt, die zu sind, ist alles lila bis rotorange. schön. und schön laut alles.

but julian, i'ma little older than you es gibt dinge, die man nur ganz laut hören darf, sonst hat das ganze keinen zweck. es gibt dinge die einen bestimmten zweck zu erfüllen haben, auf eine recht primitive weise, ist aber egal und nicht von bedeutung, denn musik ist nur mittel zum zweck. und ich bin einfach ohne konzept heute, leer, aufgesaugt, innen hohl, macht geräusche beim klopfen.

abt. neue mode
Body piercing and tattoos make way. A new fashion statement has hit the Netherlands -- eyeball jewelry

verspickt mit speck, spiesst auf oder verkaufts billig als mortadella, aber diese readme-videos, als nicht österreicherin, muss ich ehrlich sagen: mehr als eins pro tag, kann man sich nicht zumuten. ich träumte heut nacht wieder davon.

wenn ich einen psycho-psajko-test machen würde mit dem titel: wie romantisch bist du wirklich würde das ergebnis heissen: du bist zu 98% unromantisch. das hört sich sehr negativ an und armes mädchen aber, aber diese 2 restprozent von romantiksein, diese 2 kleine przente sind gewaltig.. 0,5 % für prozent für die "sofa-abende mit eierlikör eiern", wo das eierlikör von 125 e gramm netto gewicht eierliköreier in meine blutbahnen reinfliesst, micht betört, eine wolke von nebel und ich fang an zum träumen. träume romantischer natur.

1,5 % ist der gedanke alles hinter sich zu lassen und wegzugehen. wenn jetzt jemand kommt und sagt: du kleines, lass uns hier weggehen, weit weg, wir hauen ab, ohne geld, ohne rentenversicherung, fangen neu an, nur wir 2, ohne rücksicht auf verluste, pack deine 5 sachen in dein rücksack und wir gehen los und ich werd mich um alles kümmern dann würd ich sofort weggehen, vorausgesetzt er packt mich an die hand und seine hand wird nicht schwitzen.

so ein gedanke kommt mir. aber sowas wird nich passieren, da sind die männer doch viel zu feige, denken zu viel nach, haben angst vor der verantwortung, eine frau am hals, zukunftsgedanken undsoweiter. mein kollege ist so einer, redet redet und redet, redet kursiv und fett, mit unterstrichen, viele wörter, wortschwall, so große klappe, von wegen: wir spielen lotto und kaufen uns ein schloß mit 2 türmen, eins für dich, eins für mich, dazwischen ein gang der wäre kilometerlang, wäre für mich voll okeh, ich brauche meinen freiraum. wir haben zwar ab und zu berührungpunkte verbaler art, aber da er vom sternzeichen skorpion ist, und jeder, wirklich jeder, der eine ahnung von horoskopen hat, weiss dass männliche skorpione wirklich die glückspilze sind, da frag ich ihn nach einer weile, wo ich mir schon alles erdenkliche was ich zum glück brauche, im eierlikörrausch vorgestellt habe:

und ? hast du jetz unsere lottozahlen oder nicht..
er: was?? was für zahlen? sagt er ohne zu ahnen von der gefahr in der er schwebt, wo er übrigens ein mathematikgenie ist.
ich: die ruhe, total ungerührt, gut kollege, was solls`s.

und dann sagen alle wieder armes mädchen weil ich den glauben an die romantik, an die totale hingabe und märschenprinzträume verliere.

daher werde ich wohl noch fast 8 jahre warten müssen, und dann hau ich selber ab, nach newyork, plaza, room 934. dann hau ich aber alleine ab, dann ist zu spät für alles. die popkultur wird solange ihre falschen pflanzen auf die bühne stellen, die subkultur wird weiterhin um anerkennung betteln, die künstler werden weiterhin zum totalen verlust des geistigen gleichgewichtes von freunden-der-kunst beitragen und ich werde solange mühsam arbeiten und dann abhauen. der countdown läuft, die körner der sanduhr fliessen geräuschlos runter.

noch 2 fragen.
a) wieso spazieren ältere männer in süditalien, sonntags,in der fussgängerzone mit einem zahnstocher im mund? die frage ist nicht wieso am sonntag oder wieso spazieren und die antwort hat nix mit schlechten zähnen zu tun.
b) die antwort hängt zusammen mit dem bild unten, eh handelt sich um ein suchbild mit vielen fehlern.