doofi. doofi . doofi. ^doofi ( nicht ich)

sonny, I need you cool, are you cool?
i`m cool

ich heisse sam und bin eure enkelin.
liebe grüße

unvorteilfahtes bild von sam, die sie ihrem papi etwas ähnlich aussieht. anbei.

die groß-omi bekommt keinen brief, sonst kann sie evntl. dadurch sterben. arme uroma.

Go ahead, go ahead and light up the town
And baby, do everything your heart desires
Remember, I’ll always be around
And I know, I know
Like I told you so many times before
You’re gonna come back, baby
’cause I know
You’re gonna come back knocking
Yeah, knocking right on my door
Yes, yes!

Well, time is on my side, yes it is
Time is on my side, yes it is

’cause I got the real love
The kind that you need
You’ll come running back (said you would, baby)
You’ll come running back (I always said you would)
You’ll come running back, to me
Yes time, time, time is on my side, yes it is
Time, time, time is on my side, yes it is
Oh, time, time, time is on my side, yes it is
I said, time, time, time is on my side, yes it is
Oh, time, time, time is on my side
Yeah, time, time, time is on my side


und jetzt die weihnachtseinkäufe die heute erledigt werden müssen im schnelldurchlauf:

- rote bette
- merretisch, mindestens 3 gläser
- gatto-via
- mp3 player ( bis 100euros>)
- kaffee granulat
- liplliner in coffee-brown
- eine wohlduftende bodycreme
- lustige cds ( weiss noch nich was)
- "der kleiner arzt" für sam
- dart-spiel fürs zu hause mit plastik pfeilen ( verletzungsgefahr)
- was für meine schwester ( evntl. mein douglas geschenkgutschein? )
- jede menge geschenkpapierrollen


abt. unglaubliche verwandlung

kollege c. macht alles für mich nur weil ich meine 3 nummer zu klein klamotten anhabe heute. das gibt er auch zu. prima. so funktioniert die welt! ich hab so hunger auf zwiebelmeetbrote mit roter zwiebel und frischgemahlener pfeffer drauf! aber ta--aaaaajm is on mai said ( jesisit jesisit)

erleben sie eine unglaubliche verwandlung von mausi.

mausi fühlt sich hässlich und hat komplexe. darüber redet sie oft mit ihrem verlobten wir haben keine geheimnisse voreinander und beide leiden drunter ( entweder leiden sie drunter dass sie keine geheminisse voreinander haben oder aber sie leiden unter mausis aussehen), deshalb hat sich die mausi dazu entschloßen, in die sendung the swan zu gehen und sich in eine prinzessin zu verwandeln. Auch ihr Kinn ist ihr zu weich. Von ihrem neuen Aussehen erhofft sie sich auch viel innere Kraft. Denn bisher ist Katja nur duckmäuserisch durchs Leben gegangen. . duckmäuserisch? mausi redet darüber dass sie keine lust mehr dazu hat, sich wie ein graues mäuschen zu fühlen (graues mäuschen mit frechem nabel-piercing und einem tatoo auf der linken titte).

sowas regt mich schon etwas auf. denn wieso gehen da frauen rein, die fast alle einen mann haben, der sie liebt, der sie so akzeptiert wie sie ist mit dem scheiss-aussehen und durchaus labilen charakter, die kinder haben, die ihnen viel kraft und zuversicht geben. es gibt tausende von hässlichen mäuschen, ohne mann ( weil zu hässlich) ohne kinder ( weil zu hässlich) und wo sie keiner verstehen kann ( zu dick), ohne piercings die für manche etwas erotisches ausstrahlen hätten können und ohne näckichen tatoos in rose -delfin - oder herzform.

die schwan-frauen werden nach ihrer schönheitsoperation ihre männer verlassen, weil sie jetzt von vielen anderen männer, die auf die äusserlichkeiten reinfallen, begehrt. das ist ja klar. wozu gehen sie sonst dahin. darauf hin verklagen die ex-männer pro 7 und die kirche wird sich auch noch mischen wegen dem moral und alle werden sich wiedermal fragen: wann stirbt der papst endlich? so wird das alles enden. die kinder der schwan-frauen landen dann bei den rtl-suppernannys und die männer landen im puff, wo sie von ostblockfrauen aufs herz und nieren ( organhandel) ausgenommen werden. so wirds kommen.


aber ich wünsche ihnen alles gute. den hässlichen und den mäuschen, sollen doch glücklich werden. den prinzessinen und den unglaublich toleranten männer die ihre hässlichen frauen tolerieren, weil sie eh keine andere wahl haben. sie sind meistens sehr hässlich. haben pickel auf den rücken, geheimratsecken, verdienen wenig geld und sind klein ausgestattet. und dass sie ein großes herz haben, interessiert hier keinen.


dieser nicht ganz zu weihnacht passender beitrag, leidet an sehr vielen hässlichkeiten, aber ich bin ja nur neidisch. die sendung hab ich nur geschaut weil wir die barbie-küche aufgebaut haben und schwester hat sich dabei den fingernägelgerissen und nur noch rumgejammert, worauf ich dann keinen bock mehr hatte.

meine oberschenkel haben dicke blaue flecken an den seiten, von der barbie-küche. der spielwarenfachverkäufer bündelte die küche mit bündel und befestigte einen trägergriff aus draht dran. dann fragte er wollen sie das alleine tragen? ja, sagte ich, muss dann noch mit der bahn fahren, viele enge rolltreppen und dann noch 100 meter zu fuss laufen, einmal einbisschen mitleid erwecken, könnte ja nicht schaden, dacht ich. vielleicht ergeben sich irgendwelche vorteile sie sind eine von denen alleinerziehenden müttern nich? und ich fragte ihn ob ich so aussehe. und egal was er gesagt hätte, gäbe es verbal auf die nüsse, aber er sagte erstmal nichts, weil ihm die frage wohl unangenehm war. da war ich schon etwas nervös, weil mein blöder mp3 player ist blöd, hat wackelkontakt und geht dauern aus. dann sagte er einfach, dass solche große spielzeuge würden sonst männer kaufen und nachhause tragen. hat er im witzigklingelnden ton so gesagt. da hab ich ihm nur noch rechtgegeben und genickt.

so trug ich das paket nach hause ( viele rolltreppen, 2 mal bahn umsteigen, 100 meter zu fuss) mal rechts, mal links, wobei ´sich die küche jedesmal schrit für schritt (step by step) gegen meine oberschenkel gerieben hat, was mir jedesmal große schmerzen zufügte. auch wenn ich alle 5 bis 10 meter von links nach rechts und dann wieder von rechts nach links wechselte. der trägergriff aus draht schneidete sich ins fleisch ein, abwechselnd mal in die linke, mal in die rechte hand. aber das war gar nicht so schlimm. schmerzen lassen sich aushalten, was sind schon schmerzen körperlicher art? es gibt schlimmere schmerzen.


schlimmer waren die überall lauernde missbilligende blicke von superanständigen, supertollen, supernatürlich aussehnden öko-menschen, die in ihrer jugend wahrscheinlich moder-riechende palästinensertücher getragen haben, die mir mit ihren hässlichen blicken und deutlich wahrnehmbaren kopfschütteln zu verstehen gaben, dass ich sowas von "pädagogisch angreifbares" gekauft habe, armes kind undsoweiter. wo man nur spielzeug aus unbehandelten holz kaufen sollte, wo stiftung warentest mit mindestens gut (sieger in der kategorie wertvolles spielzeug ) abgewertet hat.

da war ich wirklich froh, dass mein blöder mp3 player ( weihnachtswunder#1) auf einmal wieder anging und ich nicht ganz zufällig eminem mit "Just Lose It" in den ohren hatte, in der laustärke 23, genau die stelle wo michael jackson sein kopf die kloschüssel taucht und wo eminem dann kurz darauf kotzt. ist mir auch ziemlich egal, sam will barbieküche, kriegt sie eine von mir. sam will plastik-kakalaken zum spielen. kriegt sie. sam will monsterplüsch-tomaten-kriegt sie. in der bahn dann noch ein opa direkt vor mir und ich habe nix gegen alte menschen, aber der trug einen anzug, den er wahrscheinlich mal zu seiner hochzeit getragen hat, vor 60 jahren und seit dem nicht mehr gewaschen. meine nase nah am seinen nacken. er roch so unangenehm dass ich wirklich seit langen das gefühl hatte, ich werde endlich das erste mal kotzen.

und ich habe seit langen auch das erste mal ernsthaft darüber nachgedacht, endlich mal den füherschein zu machen. ich denke letzte zeit viel zu viel nach.

verlegt, gewartet, verlegt, verzweifelt, nachgedacht, gewartet, abgewartet, überdacht, aufgegeben, nicht gedacht, gewartet, gehofft und jetzt doch noch gebucht. meinen weihnachtsneujahrsurlaub. denn was weg ist, ist weg und was kommt nicht, kommt nicht mehr. das ist das newton`sche gesetz. in slowenien. letzte minute. gings grade noch gut. mit freundin. war noch nie in slowenien. besser so als alleine oder noch schlimmer. mit besofenen pseudobekannten, silvester feiern. obwohl ich wirklich glaube, slowenien ist bestimmt eine schöne gegend.

bloß meine kollegen wissens noch nicht. aber wenn sie das lesen hier, kriegen sie das schon mit. wir sind sehr elastisch und flexibel. das zeichnet uns ja aus. wir haben eine sehr gute arbeitsathmosphäre, würd ich sagen. vor allem sie haben eh keien wahl. würd ich sagen. mal sehen wann ein schrei des entsetzens kommt. spätestens morgen früh, würd ich sagen. gegenüberkollege sagt sicher AAAAAJJ_JA würd ich sagen.

( kollege über 2 meter wird mit konsequenter nichtbeachtung bestraft, das kommt ihm bestimmt schon komisch vor. aber strafe muss sein. für manche ist nichtbeachtung, die grösste strafe. ein bisschen streichel-einheiten-mobbing muss sein. dazu hab ich meine strenge speziell-brille angezogen, die kaschiert auch gleichzeitig den pickel auf der nase, der auf eine unwürdige weise meine autorität untergräbt)

im tv kommt nur müll, glaub ich.

gatto-via. ob das wirklich hilft?



GATTOVIA ist ein völlig neu generiertes und optimiertes Nahrungsergänzungs- produkt zur Verhinderung des Katers am Morgen nach dem Alkoholgenuss. GATTOVIA ist in der Lage auf völlig natürliche Weise den Kater zu killen, bevor er entsteht, und dies absolut nebenwirkungsfrei.


das wäre zu schön um wahr zu sein. denn ich vetrage nicht viel und mir wird schlecht danach. ich glaube zwei null-komma750L flaschen wein für 2 personen, ziemlich gleichmässig verteilt ist die obergrenze. ich glaube vielleicht haben wir mal eine dritte flasche angebrochen oder rest-weine aus dem kühlschrank getrunken aber dann weiss ich nix mehr. ich kann mich nicht genau zurückerinnern. das ist so mit der erinnerung, nach dem mehrer tausend gehirnzellen gekillt werden, das ist dann der preis. deswegen trinken viele trinker, um zu vergessen. vergessen-trinken. wahrscheinlich hat die andere person die dritte flasche zu ende getrunken. am nächsten tag ist mir meistens schlecht im magen. dann muss ich viel viel schlafen. viel schlafen. dann brauch ich viel liebe, fürsorge, viel mitleid und pust pust. dann gegen 14 uhr aufstehen und erstmal frühstücken. übergeben geht nicht, weil ich das nicht kann, also wäre dieses gattovia eine perfekte lösung für mich, da könnte ich exzess-nächte feiern und so. ab und zu natürlich.

^{merke: es ist nicht lustig neben jemanden aufzuwachen, der nicht unter kater- zuständen leidet. da mangelts meistens an mitgefühl und/oder verständnis. es ist nicht lustig alleine aufzuwachen, in so einem zustand. da mangelts an allen möglichen. es ist allerdings sehr lustig, wenn man neben einem aufwacht der unter gleichen oder ähnlichen symptomen leidet auch wenn er/sie das nicht zugibt. ( denn irgendeiner muss ja die kontrolle über die situation behalten und die mami spielen)}

eine 1L flasche vodka endete mal mit filmriß, aber das war gottsei dank auf einer hochzeit, da hätte mir nicht viel passieren können, 10000 menschen waren zeugen ( eigentlich waren sie auch mitschuld) und ich müsste mich am nächsten tag nicht schämen. wo sich wohl die anderen 10000 hätten schämen sollen, für das rumgekotze. man hat mich aber liebevoll, zu meiner erleichterung auch im vollbekleideten zustand ins bett gelegt und ich habe danach 2 tage durch-geschlafen. jeder sollte bis zur vollendung des 30gstes lebensjahres, einen filmriß gehabt haben. wo man aufwacht und weiss nix, wo bin ich, wer bin ich, bin ich jetz schwanger? das ist die lebenstaufe. das schreckt ab.

eine 0,750L flasche eckes-kirsch-sahne-likör endete auch im wachkomazustand, wo ich das fast rausgekotzte wieder zurückschlucken musste. aber so ist das wenn man sich nicht übergeben kann. eine qual, deshalb wird mir schon beim geruch von kirschen schlecht.

aber ich glaube ich vertrage viel sekt. macht lustig und wahrscheinlich tut die kohlensäure irgendwas im kopf, dass ich da nicht ganz bala bala werde. bauch-aua gibts trotzdem, am tag danach. wenn zuviel getrunken. deshalb sollte man auch nicht viel trinken. ein drink mit durschnittlich 30% alkohol killt durchschnittlich 10.000 gehirnzellen!!

and dont drink and drive! ^{das ist ein silvester abschreck-content}

Wirkungsweise
Der menschliche Körper muss getrunkenen Alkohol abbauen. Hierzu wandelt der Körper den Alkohol in Acetaldehyd um. Acetaldehyd ist der Stoff, der für die so genannte Hirnvergiftung, den Kater-Effekt, verantwortlich ist. Der Körper wandelt kleine Mengen hiervon in unschädliche Essigsäure um, die dann ausgeschieden wird. Ist die Acetaldehyd-Konzentration aber zu groß, kommt es zum so genannten Hangover. Hier greift GATTOVIA auf natürliche Weise ein und bildet einen Schutzschild für den Körper, ohne dass die berauschende Wirkung und der Geschmack des Alkohols beeinträchtigt wird.

Eine Nebenwirkung ist nicht bekannt.

so ein personality cocktail ist allerdings gemein ( via hia )

How to make a neuro

Ingredients: 1 part competetiveness 1 part arrogance 5 parts empathy

Method: Stir together in a glass tumbler with a salted rim. Add a little wisdom if desired!

sind pfeiffende frauen sexy? ist das so ein kumpelhaftes, ich-klopf-dir-auf-die-schulter- männerversteher-trick? ich konnte mal pfeiffen durch meine zahnlücke vorn. war mal. damals, als ich noch klein war, da war ich auch der ungekrönter schulmeister in den angeber-schulhof-disziplinen: weit-spucken und ziel-spucken. das war grade so ne phase wo ich mich mit den jungs gut verstanden habe, bis ich merkte sie wollten nur die hausis abschreiben. und dann war schluß mit lustig. ich wurde gemein und verlor die lust an zielspucken wettbewerben, auch wenn schwerenherzens, weil ich war wirklich gut.

ich glaube heidi klum ist eine von denen die in der schule schon immer nur mit jungs gespielt haben und andere mädchen waren immer neidisch auf mich weil ich mich so gut mit den jungs verstanden habe und sie kann gut glühbirnen an die decken anbringen, womit sie immer wieder aufs neue die leute und die familie beindrucken kann.

das kann ich leider nicht, das mit den glühbirnen, einmal wäre ich fast dabei gestorben. tot bei glühbirnenwechsel. in unvorteilhaften freizeitklamotten. damit hätt ich in die lokalen schlagzeilen geschafft. so experimentiere ich nicht mehr mit gefährlichen sachen und lasse finger weg von dingen die ich nicht verstehe. finger weg von immobilien, aktienfonds, autos und von elektrischen leitungen. dafür hab gestern wieder mal tolle experimente gemacht: hosen und wollgemischpullis mit 90 grad wachmaschinen gewaschen, danach gnadenlos in den trockner bei maximaler drehzahlstufe. das ergebnis: zufriedenstellend. hosen und pullis mindestens zwei größen kleiner, genau wie ichs wollte. ausser 2 rollkragenpullis, die jetz die kleine sam anziehen kann. das macht wieder gute laune. die klamotten sehen wie neu aus und die jeans sitzen wieder da wo sie hin gehören, an den hüftknochen.










abt. blond up your life

Nach einer britischen Studie gaben 37 Prozent der männlichen Umfrageteilnehmer an, Frauen mit dunklen Haaren seien im Bett die besten. 26 Prozent bevorzugten blonde Damen. 49 Prozent der weiblichen Teilnehmer bevorzugten dunkelhaarige Männer.

Nur 13 Prozent der befragten Damen gaben Herren mit nordischem Aussehen den Vorzug.

Bei der Umfrage schnitten aber nicht nur blonde Männer schlecht ab. 24 Prozent der Damen waren der Meinung, dass Glatzköpfige beim Sex am schlechtesten seien.