meine oberschenkel haben dicke blaue flecken an den seiten, von der barbie-küche. der spielwarenfachverkäufer bündelte die küche mit bündel und befestigte einen trägergriff aus draht dran. dann fragte er wollen sie das alleine tragen? ja, sagte ich, muss dann noch mit der bahn fahren, viele enge rolltreppen und dann noch 100 meter zu fuss laufen, einmal einbisschen mitleid erwecken, könnte ja nicht schaden, dacht ich. vielleicht ergeben sich irgendwelche vorteile sie sind eine von denen alleinerziehenden müttern nich? und ich fragte ihn ob ich so aussehe. und egal was er gesagt hätte, gäbe es verbal auf die nüsse, aber er sagte erstmal nichts, weil ihm die frage wohl unangenehm war. da war ich schon etwas nervös, weil mein blöder mp3 player ist blöd, hat wackelkontakt und geht dauern aus. dann sagte er einfach, dass solche große spielzeuge würden sonst männer kaufen und nachhause tragen. hat er im witzigklingelnden ton so gesagt. da hab ich ihm nur noch rechtgegeben und genickt.

so trug ich das paket nach hause ( viele rolltreppen, 2 mal bahn umsteigen, 100 meter zu fuss) mal rechts, mal links, wobei ´sich die küche jedesmal schrit für schritt (step by step) gegen meine oberschenkel gerieben hat, was mir jedesmal große schmerzen zufügte. auch wenn ich alle 5 bis 10 meter von links nach rechts und dann wieder von rechts nach links wechselte. der trägergriff aus draht schneidete sich ins fleisch ein, abwechselnd mal in die linke, mal in die rechte hand. aber das war gar nicht so schlimm. schmerzen lassen sich aushalten, was sind schon schmerzen körperlicher art? es gibt schlimmere schmerzen.


schlimmer waren die überall lauernde missbilligende blicke von superanständigen, supertollen, supernatürlich aussehnden öko-menschen, die in ihrer jugend wahrscheinlich moder-riechende palästinensertücher getragen haben, die mir mit ihren hässlichen blicken und deutlich wahrnehmbaren kopfschütteln zu verstehen gaben, dass ich sowas von "pädagogisch angreifbares" gekauft habe, armes kind undsoweiter. wo man nur spielzeug aus unbehandelten holz kaufen sollte, wo stiftung warentest mit mindestens gut (sieger in der kategorie wertvolles spielzeug ) abgewertet hat.

da war ich wirklich froh, dass mein blöder mp3 player ( weihnachtswunder#1) auf einmal wieder anging und ich nicht ganz zufällig eminem mit "Just Lose It" in den ohren hatte, in der laustärke 23, genau die stelle wo michael jackson sein kopf die kloschüssel taucht und wo eminem dann kurz darauf kotzt. ist mir auch ziemlich egal, sam will barbieküche, kriegt sie eine von mir. sam will plastik-kakalaken zum spielen. kriegt sie. sam will monsterplüsch-tomaten-kriegt sie. in der bahn dann noch ein opa direkt vor mir und ich habe nix gegen alte menschen, aber der trug einen anzug, den er wahrscheinlich mal zu seiner hochzeit getragen hat, vor 60 jahren und seit dem nicht mehr gewaschen. meine nase nah am seinen nacken. er roch so unangenehm dass ich wirklich seit langen das gefühl hatte, ich werde endlich das erste mal kotzen.

und ich habe seit langen auch das erste mal ernsthaft darüber nachgedacht, endlich mal den füherschein zu machen. ich denke letzte zeit viel zu viel nach.