geht langsam zu ende, am samstag den 28sten. die juli gehälter der leute sind bereits auf dem konto und sie haben nix anderes zu tun als einkaufen. gerade heute, wo ich mal viel zeit und viel geld habe weil mein gehalt auch zufällig schon drauf ist. massen von menschen. mir fällt auf dass die hässlichen mädchen meistens reiche mütter dabei haben, die denen berge von klamotten kaufen. als entschädigung? aber manchmal wird aus hässlichem mädchen eine schöne frau später. meistens. hat jemand mal sarah jessica parker mit 12 gesehen ? ich hab`s.

GAP. gehe selten hin aber wenn dann richtig. die ami größen sind komisch und ich frage ob 8 , die 38 ist. der junge mann mit dem headset am kopf sagt: " nein die 6" kuckt mich an uns sagt " für sie eh die 4" . wow hier bin ich mensch hier kauf ich ein. hier gefällts mir. der verkäufer war sicher südamerikanischer-indio abstammung weil keine haare auf beinen. er sieht aus wie ein junger mister bean, aber ich mag menschen mit leichten defekten, weil diese leicht erotisierend wirken.

in der anprobekabine stört mir das grelle licht gar nicht, hab eh meine brille nich da und die konturen im spiegel sind so weich, verwischt... was mir am meisten beim anprobieren stört, sind die doofen vorhänge, die nie nie nie richtig zugehen. es bleibt immer ein bißchen offen, gerade so dass die ehemänner in beigen bundfalten-bermudas, die die frauen zum einkaufen begleiten, reinglotzen können. ich unterstelle an der stelle allen männer dass sie alle ein bißchen voyoure sind.

ich kaufe die größe 6 und flip-flops. edle flipflops mit ledersohle und jeanseinsatz darkwash. ich scheisse auf politisch korrektness und kaufe noch ein san-francisco und ein newyork-tshirt weil ich newyork liebe.

und jetzt noch bh`s kaufen. das ist eine qual. das ist für mich der tod. tod in der anprobekabine. ich sehe mich schon mit 50 BH`s reingehen und frustiert wieder raus alles irgendwo reinschmeissen auf ein wühltisch und zu verschwinden bevor eine böse verkäuferin kommt und mich böse anschaut und mich zwingt alle teile schön auf die durchsichtige bügelschen zu hängen. der lieber herr gott hat die männer gestraft mit hässlichen genitalien, und die frauen mit dem bh`s zwang. wieso haben weibliche brüste keine knochen, die automatisch heben und alles schön in der form halten?

ist kwadratisch und schwarz. aus kuh oder kalb-leder und hat ein klitzekleines logo, impregnierte buchstabem LC. vielleicht ist das LG. man kann ihn aufklappen und da gibts so einstecklaschen wo man viele kreditkarten reinstecken kann.

und dann klappt man ihn so auf ne andere weise auf, da gibts platzt für viele scheine. dort liegen die euro-scheine. viele. zerknüllt. und die kreditkarten, die normaleweise woanders liegen sollten. und die ubahn monatskarte, und 6 krankenkasse-chip-karten und ein büchereiausweis. und eine esprit-kundenkarte.
ausserdem jede menge kassenzetteln und eine aus der "bild" ausgeschnittene tabelle mit lebensmitteln die einen niedrigen glykosen-index haben. leider auch zerknüllt.

ein bisschen schade dass mein geldbeutel keine sichtfensterchen hat. zum angeben. man könnte dort hübsche fotos von jungen männern ohne haare auf der brust rein machen... oder ein ultraschallfoto von meine schwester ihr ungeborenes baby... einmal sah ich beim zahlen eine frau, die hatte dort ein foto von ihrem pudel, gleich neben foto ihres wahrscheinlich verstorbenes ehemannes der sah aus wie harald juhnke. oder vielleicht war es auch harald juhnke.

früher hatte ich geld immer in der hosentasche, aber ich verlor es immer wieder, beim rausnehmen. italienische amore-mio-papagallos haben so goldene steck-klammer für scheine. fürchtbar und unpraktisch. man muss die scheine von der klammer lösen und dann wieder die scheine falten und die klammer dranmachen. die klammer eignet sich aber gut zum dreck wegmachen von schmutzigen fingernägel.

nachteil von geld-in-der-hose- man steckt immer wieder hände rein, und so werden die taschen ausgebeult und sehen auch ausgebeult aus. ausserdem unpraktisch. dauerts ewig an der kasse und kassiererinnen gähnen und die leute die in der schlange hinter mir stehen, die klopfen ungeduldig mit fingern auf irgendwas rum oder werden unverschämt.

ausserdem steck ich meine hände nur noch in die popo-taschen.

oder das gegenstück zu jammernden hypochonder .

früher hab ich immer angenomen, diese ganz komische-nörgelmiteinander-meckermiteinander-lass-uns-gegenseitig-stressen-pseudo-beziehungen meiner freunde wären masochistischveranlagter natur und sowas gibts eben.. heute kommt mir gelegentlich in den sinn, dass das liebesleben meiner freunde und bekannten streng genommen noch viel kranker aussieht. viele haben gar keins.

freundin kommt und meckert nur noch. dass er so ist und so und das alles hat kein sinn. klar, das weiss ich auch, liebesbeziehungen sind eben eine große illusion, aber ohne illusion keine magie, ohne magie kein reiz, ohne reiz kein schmerz. und ich verstehe dass man einmal so leichtgläubig ist, aber immer wieder? die findet immer nur die falschen männer, und beim finden bleibts nicht. sie behält sie auch und dann kommt das große gemeckere.

und das schlimmste ist dass sie ihm kein arschtritt gibt und ihn rauschmeisst und ihm böse sachen sagt. böse sachen sagt sie nur mir. und wehe ich sage ARSCHLOCH, dann fängt sie an ihn zu verteitigen und sagt : aber eigentlich ist er gar nich so und bla blah.. bis er dann schluß macht und dann ist das gejammere noch grösser. heisst dann : wieso verlassen mich immer die kerle?

das ist so als ob in ein restaurant geht und bestellt sich spaghetti mit garnellen, obwohl man weiss dass man garnellen überhaupt nicht leiden kann und nur deswegen bestellt hat weil sie so hübsch aussehen auf dem teller. und ich dussel, statt zu sagen : alle männer sind schweine, es gibt keine liebe , es gibt keine prinzen auf weissen pferden, tröste sie und sage: das wirds schon.
es gibt eben frauen die nur ins verderben rennen, vermutlich weil sie doch masochistisch veranlagt sind und diesen schmerz brauchen wie ein junkie sein zeug.

ich wollte meinen hypochonderfreund anrufen um ihm zu berichten, wie sehr krank ich bin, damit er auch einbisschen freude teilhaben kann. er kann sich stundenlang über krankheiten unterhalten und ist immer froh und übereifrig wenn man ihn um rat fragt. und ein knie-problem das ist was feines, themenbreite wie bei themenabend bei arte oder 3sat, so komplex und 1000 varianten. wenn man also so fürchtbar krankes knie hat ist dann möchte man jemanden sein leid am telefon klagen.

er sagt immer, dass er das ( egal was, er hatte schon alles ausser hiv/aids/hepatitis/krebs) auch schon gehabt hat, und wie sehr das weht tut und es dauert ewig bis es wiedergeht . würde ich das jemanden sagen der das noch nicht hatte, dann ist er unbeindruckt und sagt : solange du noch laufen kannst gehts ja. deshalb der hypochonder als freund im not.

also will ihn anrufen. dazu muss ich sagen, dass es für mich ein sehr großes zugeständnis ist, dort bei ihm anzurufen. eine herablassung erster ordnung. ich muss schon gutgelaunt sein um diesen schritt zu wagen , denn wenn der einmal am phon ist dann sind 2 stunden um. aber jeden tag eine gute tat, das ist mein motto im juni.

also ruf ich an um ihm mit meinen auf den ersten blick fürchtbarklingenden diagnosen zu begeistern und er :
" ganz schlecht jetzt. ich ruf zurück" zack, aufgelegt. DAS IST WIE EINE OHRFEIGE!! da will der mensch ne gute tat machen und zack. aufgelegt.

ich hasse es zu telefonieren, ich hasse telefone, handys und vor allem anrufbeantworter. ich spreche nie, nie, nie auf die dinge drauf. nie nie nie. einmal gemacht und die eigene stimme gehört und erschrocken. nie werd ich es nochmal tun.

ganz böse sind ambulante krankenhausbesuche. so welche wo man sich zuerst anmelden muss und das dauert schon mal ewigkeiten bis man nen termin bekommt. und dann wartet man dort auch nochmal fastsolange und sitzt in einem großen raum mit vielen menschen, die alle krank sind und so auch aussehen. sonst wären sie ja nicht hier. breit und weit keine fenster die man weitöffnen kann.

das schlimmste in krankenhäuser sind all die assistänzärzte, ärzte im praktischen jahr, die praktisch keine ahnung haben von nichts aber versuchen so zu tun als ob arztsein = berufung. dann kommt der oberarzt und begutachtet und schaut allwissend zu dem assistenzarzt der in seiner brusttasche 10 kugelschreiber hat, murmmelt dann ganz leise was, damit mans bloß gar nicht versteht weil sonst würden die patienten noch dumm rückfragen und der assistenzarzt nickt dann auch nervös weil er genausowenig versteht wie der patient.

dann geht der oberarzt weg und da bleib ich alleine mit dem assistenarzt. ich er und mein knie. um etwas gesagt zu haben, wiederholt er was der oberfuzzi bereits diagnostiziert hat, dann sagt er noch : gehen sie zum röntgen, links, durch gläserne tür dann rechtsgeradeaus und dann klingeln.

die menschen in krankenhäusern sind alle seltsam und man verhält sich selbst auch seltsam wenn dort ist.