oder eben einen mann, der so herrlich ehrlich ist, dass es fast rührend ist und rührende dinge machen mich heute besonders rührend und mitfühlend:

Herrenbekleidungsdiktate, auf die ich bisher reinfiel:

1. Keine T-Shirts unterm Hemd.
2. Hemdknöpfe minimum bis Brusthaaransatz geöffnet.
3. Wenn 60ties Bandoutfit, dann hemd immer in der Hose.
4. Herrenschuhe, immer passend, und nur die, die sauteuer sind.
5. Lederring.
6. Füsslis.
7. Hose mit Bügelfalte.
8. Kleidermarkt-Ware an sich.
9. Sonnenbrille Modell Johnny Knoxville.

Modedikate, gegen die ich mich erfolgreich sträubte:
1. crinkle-hemden.
2. Lederarmband.
3. Crinklehalstücher.
4. R'n'B-Style-getönte-Sonnenbrille.
5. Rosa.
6. Baggy, 2 Nummern zu groß.
7. 7/8 Hosen.
8. Necklaces.
9. FLIPFLOPS!
ad.flip flops - finde ich an den männerfüssen gut. im sommer. besser als sandale oder gar turnschuche. turnschuche verursachen stinkefüsse, verursachen stinke-schuche- machen den geldbeutel schmall und die kredikarte heiss, weil man muss immer wieder neue anschaffen. es gibt nix schlimmeres als wenn ein mann der turnschuhe im sommer anhat, ohne socken, diese bei mir ausziehen will. ich protestiere dann immer ganz laut. ganz laut.

meine privateliste sieht bescheidener aus:

Damenbekleidungsdiktate, auf die ich bisher reinfiel:

1. Shakira-Hysterie-Gürtel mit viel firelfanz
2. Wonderbra, no comment
3. Bauchfrei-Synthetik-Spaghetti-Träger-Top wo die kleinste bauchfalte wie eine fleischwurst-wülste aussieht
4. Flieger-Sonnenbrille
5. Halterlose Strumpfe, no comment
6. BASKENMÜTZE
7. Rote Haartönung


Modedikate, gegen die ich mich erfolgreich sträubte:

1. Piercing und Tatoos
2. Die Farbe Pink, Lila und Türkis
3. J-Lo Stiefel mit vorne spitzig und zicken-absatz
4. Kleine Täschen, die man nicht mal über den arm hängen kann , sondern ist gezwungen die ständig in der hand zu halten. ausserdem siehts bescheuert aus
5. Rauchen, Drogennehmen und Immobillienkaufen
6. Autos mögen, über Autos reden, Füherschein machen
7. Brad Pitt, die Friends und Nackte Männer toll finden. Alles übergewertet.

an denen man lieber nicht aufstehen sollte aus dem bett und lieber weiterschläft und träumt von schönen hübschen jungen knackigen (da sind jetz ein paar doubletten dabei aber egal) männer mit schwarzen flip-flops und ohne haare auf der brust.

es gibt tage, an denen man überlegt was der zahnarzt eigentlich von mir will ? wieso macht er mir alle zähne umsonst ? prinzipiell hätte ich ja nix dagegen, ist aber suspekt weil alle zahnärzte sind doch geizig. das weiss doch jeder. ich könnte jetzt sogar die männer küssen ohne sich zu schämen dass man amalgan sieht. alles feine keramikfüllungen die glänzen wie in kaugummiwerbung. habe gestern gefragt, woher er diese narbe am kinn hat, die ich halbe stunde anschauen musste, sagt der vom rasieren. auf dumme fragen kriegt man eben dumme antworten.

es gibt tage, an denen man lieber nicht mit einem speziellen kollegen reden soll, weil dann setzt man eine nörgel-maschine in gang, die dann läuft läuft und gar nich aufhören will. wie aufzieh-männschen. dann fragt man nochmal was aus versehen, was man ganz schnell wieder bereut aber ist schon zu spät und die nörgelmaschinerie legt los. ich bin schon längst aus dem raum, schon 3 mal kaffee geholt und aufs klo hin und zurück und er murmelt und murmelt immer noch. liegts aber nicht zufällig daran dass er ein krebs ist.

es gibt auch tage wo ich selbst mit mir rede. obwohl immer wenn ich menschen sehe, die einigermassen normal aussehen und mit sich selbst schimpfen, immer wenn ich sie sehe denke ich die sind nicht ganz dicht, schwere kindheit etc. aber selbst tu ich das auch. zb. wenn einer an den zebra auf dem weg zum pennymarkt, nicht anhält und fährt wie verrückt und es regnet zufällig, dann schimpf ich fast laut und sage schlechte worte, die mir nacher auch super leid tun und zeige vogel und mache mich total lächerlich dabei. schulterzuck. manchmal treffe ich dann diese menschen im pennymarkt und hätte nix dagegen wenn sie mich dann alle zusammenschlugen. bin x-fach versichert. eine marktlücke = profesionelle versicherungsabzocke. sich zusammenschlagen lassen und geld abzocken. nur mut. nur seelische schmerzen tun weh, alles andere kann man antrainieren.

es gibt tage an denen man lieber zum arzt gehen soll, weil mit einem gebrochnenen zeh sollte man nicht arbeiten. das eigentliche problem ist das ich mich immer, immer, immer überall mit den zähen zehen an alles mögliche anstoße. je mehr ich drauf achte aufzupassen, desto öfters schlag ich mich an und ruiniere vor allem den kleinen linken zeh. gebrochene zehe gehören in gibs und 1 woche krankenhaus und essen bringen ans bett und hübsche zivis mit ohne haare auf der brust die mit einem thermoskännchen reinspazieren und fragen : kaffee oder tee??

es gibt tage an denen man lieber kein radio hört, weil solche worte des jahres wie tarifrundenkonflikt (würg würg) die miese laune die man hat, noch mehr vermiesen

es gibt tage an denen man anstatt 5, 6 süsstoff in sein kaffee macht und das ist tragisch weil wenn man dann zum kaffee noch was süsses ist dann schmeckt der kaffee bitter.

es gibt tage wo ich überlege wer diese schöne rechtschreibung erfunden hat kaffee wieso nicht kaaffee ?bekloppt. hauptsache, man macht den menschen das leben schwer. und es könnte so schön gehen, zB gebärdensprache. wunderschön, man könnte sich unterhalten ohne reden zu müssen. wie sms.

und es gib tage wo mir die menschen sehr leid tun, die mich heute anrufen werden. weil sie ja nix können für meine gute laune.

ja, es gibt tage die nur noch besser werden können. deswegen jetzt 2 thomapirin. man kommt immer auf dumme gedanken wenn man lange nichts anständiges gegessen hat. und lamb`s " Scratch Bass", fein. song des tages. und das grübeln darüber ob der kopfweh mehr oder weniger ist, wird unterdrückt. und die frage ob das kopfweh oder der kopfweh, stört auf einmal gar nich mehr.

Bevor wir uns auf einen Mann einlassen, wird er gründlich abgecheckt – aber Kerle kennen noch viel raffiniertere Tricks. Ein Verräter packt aus...

Ich hole Sie ab. Klingt nett. Aber ich komme eine halbe Stunde zu früh! Oh, ich habe Frauen ausflippen sehen, weil sie den Staubsauger nicht weggeräumt und die Wimpern nicht getuscht hatten! Weil die Haare noch aufgedreht waren und das Zimmer unaufgeräumt. Das schöne falsche Bild, das sie mir von sich zeigen wollten, war noch nicht fertig. Deshalb kriegten sie die Krise. Ich bekam nicht die Illusion, sondern die Realität zu sehen. Wenn eine Frau das beim ersten Date nicht verkraftet: gestrichen. Eventuell ins Bett mit ihr, aber mehr bitte nicht [...]
Ich mache ihr ein Kompliment. Hört sich kavaliersmäßig an – ist aber in Wirklichkeit ein Hinterhalt. Ich lobe ihre Schuhe. Wenn sie jetzt erzählt, wo sie die her hat, wie lange sie suchen musste und welche Designer sie noch toll findet, dann weiß ich: Die Frau wird anstrengend [...]

Ich bezahle die Rechnung nicht. Zumindest nicht sofort. Der Kellner kann warten. Und sie? Bietet sie an, die Hälfte zu übernehmen? Oder blickt sie angestrengt ins Lokal, bis ich die Scheine hinblättere? Dann ist sie von der teuren Sorte. Dann mimt sie die Unabhängige, aber ich, der Mann, soll sie finanzieren. No way! Am Anfang gebe ich gern Geld aus für eine Frau, aber nicht auf Dauer. Möge es also beim Quickie bleiben.

tja. ich glaube die männer vergessen wohl dass sie uns, frauen, brauchen und sie sollen froh sein dass so wunderbare wesen wie frauen überhaupt existieren und desweitern sollten sie keine sperenzschen machen. und die tricks, das haben sie alles von den frauen abgekuckt.

es gibt tatsächlich männer die ferris heissen. es gibt männer die man alleine nur wegen den namen lieben muss/te.

und dann gibts männer wo der name einfach alles kaputt macht. zb. dieter. dieters sehen meistens aus wie sich 50jährige frauen einen gutaussehenden mann vorstellen, mit beigen bundfalten hosen die eng nach unten zulaufen.

gestern abend im real zwischen balisto-pyramide und wassermelonen:

herr paulo pinkel, herr paulo pinkel, bitte lasse 3. herr paulo pinkel kasse 3. danke .test test eins zwo drei , herr paulo pinkel bitte kasse 3

folgende mädchennamen hat meine schwester bereits abgeschlagen:

laura: alle männer lieben frauen die laura heissen. laura steht ganz oben inden männerköpfen und ruft angenehme assosationen hervor.weissauchnichwiso. und lauras haben dunkle kringellocken und das kind wird blond. da gibts keine alternative. ist das gleiche wenn eine blonde frau "carmen" heisst. unpassend.( das mädchen wird ein krebs, also werden sie männer ohnehin lieben und vergöttern )

joy: abgeschlagen wegen joy fieliding ich dummerle, meine joy flemming.

lucie: abgeschlagen wegen einer serie mit irgendwelcher pfarrerfamilie. ruft unangeneheme assosationen im kopf meiner schwester hervor.

vanessa: sind meistens sehr eingebildet ausserdem das gegenstück zu KEVIN. deshalb wird vanessa aus der liste gestrichen