3 Telephone number
Your telephone number adds to 3. Creative and playful, this is a good number for artists, musicians, and young people. Lacks focus and direction, yet inspiring, motivating, and original. A “popular” number that tends to attract others. Particularly good for authors and song writers. Not good for ambitious and goal-oriented people. na dann brauch ich mal wieder neue handy nummer.

finde deine persönliche telefonzahl

das ist hier ( finde deine verlorene ding nummer) noch besser. versteh ich zwar nicht, wie es funktioniert, aber 43 Lost Object number: It is near a place of rest, a bed or a lounge. It may also be between folded sheets or blankets. aber, es KÖNNTE unter umständen stimmen. genau so einen verdacht hatte ich near a place of rest. Find Lost Objects



1stens. ich habe gestern superlecker gekocht. das war sooo lecker. ich habe auch schöne bilder gemacht, die ich aber leider veresehntlich gelöscht habe. das tut mir bis jetzt noch weh. ich habe einen brot-käse-auflauf nach eigenem rezept gekocht. nach rezepten im netz gesucht, etwas abgekuckt, personalisiert und dann ab in den ofen.

brot-käse-auflauf mit chilli

2 alte brotscheiben. diese etwas anrösten zb im toaster und dann in mundgerechte-stücke schneiden. ich liebe das wort "mundgerechte-stücke". "auf der zunge zergehen" mag ich dagegen nicht.

eine kleine backofen-auflaufform einfetten und die munderechte-brotstücke drauf verteilen. mit etwas weisswein bewässern. dann, so immer zwischen einen mundgerechten brotstück, käse-stücke verteilen. ich habe einen weichkäse genommen. ich habe irgendwo den ausdruck "ziegelförmig" verteilen.

dann: ein ei und etwas milch miteinander "verquirlen" ( ah so, backofen vorheizen), etwas scharfes chili rein, salz, kräuter, pfeffer, muskatnuss rein. alles verrühren und damit die mundgerechte brotstücke übergiessen. ich musste mich feste zusammenreissen, um nicht eine dicke knoblauch-zehe rein zu schneiden. noch etwas peffern und dann etwas geriebenen käse drauf.

dann: in den backofen rein, so lange bis sich oben eine leckere kruste bildet.
lecker. vielleicht koche ich das heute nochmal, dann mach ich ein foto. weil es sieht genauso lecker aus, wie es schmeckt.

2tens es gibt dinge, wobei ich nie erwischt werde. zb schwarzfahren ( da bin ich einfach zu clever um geschnappt zu werden), beim heroin-spritzen ( angst vor spritzen), beim strumpfhosen-tragen ( neurose oder allergie ) oder dabei, wie ich in einem supermarkt an der kasse, das trenn-dingsda benutze. um meinen einkauf ab-zugrenzen. sowas würde ich niemals machen. nie im leben. das gehört zu den prinzipiellen dingen in meinem leben, zu den dingen die mir ermöglichen sich jeden tag in den spiegel anzusehen, ohne angewiedert zu werden. so ungefähr. das gehört zu den dingen, die ich gerne an meine kinder, enkeln und urenkeln weiter geben werde um denen zu zeigen, dass man sich der kranken gesellschaft nich beugen muss. ich habe schon mal erwähnt, ich finde es gut, wenn man so prinzipien hat. das gibt mir ein gefühl, dass ich konsekwent bin, ohne dass ich mich für diese konsekwenz besonders anstrengen muss. etwas umgekehrte psychologie :-)

die leute, die den trenn-dings benutzen, die erkennt man schon bevor man sich am supermarkt-laufband wiedertrifft. männer, die vor dem billigen wein-regal stehen, die aber nich den tetra-pack-chianti nehmen, sondern den um 50cent teureren, in der flasche. männer, die eine halbe stunde vor dem fleisch-regal stehen, wo sie zuerst die schweinekotletts in die hand nehmen, dann die schweineschnitzel, dann überlegen sie noch ne weile, dann legen sie die schweinekottlets weg und nehmen die schnitzel. dann kehren sie wieder um und nehmen doch die schnitzel. männer, die ein date planen, wo sie die frau die sie später vögeln wollen zuerst mit kochkünsten beindrucken möchten, männer, die glauben dass supermarkt-bio wirklich ne tolle sache ist und die an fettlöserkraft vom prill glauben, frauen, die ein verlorenes interesse an einem letzten stück halbvergammeltes-suppengemüse sofort wiederfinden, nur weil eine andere frau interesse dran signalisiert.

[ hier mal eine kleine aber deutliche analogie zu frauen und verlorenes interesse an halbvergammelten männer, das sofort wieder da ist, wenn eine andere frau dran interesse zeigt ]

aber es sind doch vor allen männer, die das trenn-dingsda benutzen. wohl aus praktischen gründen. denken sie, aber ich weiss, dass dieses ein tiefpsychologisches phänomen ist, was kaum bis jetz erforscht wurde.

ich rege mich immer so ein bißschen auf, künstlich, wenn vor mir so einer steht. ich erkenne ihn schon an seinen lebensmitteln. wie er die sachen sehr sorgfältig auf das band legt. die chianti flasche
zuerst aufrecht hingestellt, dann aber nach kurzer überlegung wieder hingelegt. ein plastik-behälter mit möchtegernrn-lecker-eingelegte südländische spezialitäten. dinge, die man einmal kauft, aufmacht, einmal probiert und dann vergammeln sie im kühlschrank, bis der schimmel kommt. gefüllte-paprika-schotten mit ananas-frischkäse-füllung. wie eklig ist das denn. feta-käse, immer eine gute alternative für kcal-bewusste frauen. bio-vollkorn-nudeln.

die künstliche aufregung äussert sich so: ich lege meine 34 artikeln, die ich grade in der hand halte ( ich benutze aus prinzipiellen gründen nur einkaufswagen die pfandfrei sind) NOCH BEVOR der fatzke zu ende mit seiner aufladerei ist, auch auf dem band. nicht direkt auf den band, sondern auf diesen ablageteil, kurz bevor der band läuft, ja. der fatzke kuckt schon sehr böse und sehr blöd. ich wiederhole: sehr böse und sehr blöd. und verstört dazu. was fällt mir denn ein. keine angst fatzke, ich lege den entsprechenden gesichtsausdruck auf, auch etwas böse und verstört: bist du blöd oder was, siehts du nicht dass ich es nicht AUF das band lege sondern daneben? aber er steht VOR mir und hat das GUTE RECHT vor mir seine dinge drauf zu legen. alles andere ist asozial. ich stappele sorgfältig und sehr durchdacht meine lebensmittel-pyramide, so dass sie nicht von alleine runterfällt und warte bis ein bißschen platz entsteht, auf dem laufband. dann kippe ich mit einer geschickten hand-bewegung die ganze pyramide auf das band. so dass unter umständen mein weichkäse, seinen bio-weichkäse berührt, mit einem eck. der fatzke schüttelt sich, bekommt akut die krätze, nimmt dann demonstrativ das trenndingsda in die hand, sehr hektisch, nervös und kuckt mich dabei an, als ob ich nich nur asozial sondern noch radioaktiv wäre. keine angst fatzke, ich werde nicht aus versehen deinen eklig-eingelegten-fickpaprika bezahlen und du wirst sicher nicht aus versehen meine uhrenketten bezahlen.

nur wehe, ist kein trenn-dings zur hand. dann wird der fatzke nervös, schwitzt, rückt seine lebensmittel zusammen und nimmt 2 plastik-tüten, die den einkauf abgrenzen. erinnert mich echt an meine alten deutschen schulkameraden, die sich bei klassenarbeiten mit aufgestellten schulranzen abgedeckt haben, damit bloß keiner abkuckt. der witz war immer, das waren alles streber unter sich, die sowieso nie abkucken würden. ein kleines trauma immer noch, bei mir. die fatzkes nehmen auch immer 2 tüten, weil sie vorbeugen wollen, wenn sie mit einer tüte nicht auskommen. weil dann würden sie dumm da stehen, hilflos und müssten an der kasse spernezschen machen, und die kassiererin ist vielleicht unhöfflich weil gestresst, dann lieber gleich 2 tüten. obwohl sie die zweite tüte nie brauchen. lieber zuviel als zu wenig. sie zahlen auch nie den kleinen cent betrag passend. aus den gleichen gründen.

ich zahle immer meinen cent betrag passend und verwende zum einkauftragen einen leeren weinkarton. und ich geniesse jedes augenrollen und pferde-schmatzen hinter mir, wenn ich nach einer vierminutigen sucherei sage: oh, ne vergessen wirs, geht leider nicht und dann zucke ich einen füfzisch euro schein.


eine hand schikaniert die andere. so ist das leben.


3ttens die geschichte von gestern werd ich wohl morgen zu ende erzählen.