Happy Birthday Brooklyn!

abt. kanadische wissenschaftler (bisher liegen keine beweise vor, dass kanadische wissenschaftler als unseriös in der wissenschaftlerszene gelten)

Professor Eric Bressler von der kanadischen McMaster Universität untersuchte die Rolle, die der Humor in der Anziehungskraft zwischen Männern und Frauen einnimmt.
Die Studie hat nun belegt, dass Frauen bei der Suche eines Partners einer der wichtigsten Faktoren der Humor ist. schlüpriges thema.

aber das ist nix neues. frauen wollen unterhaltet werden.
aber frauen wollen auch aneinander gekuschelt einschlafen, wange an wange, betäubt von der innerlicher liebe, die über viele kanäle reinfliesst.

Bei einer Umfrage stellte sich heraus, dass 62% der Frauen, die an der Umfrage teilnahmen, Männer aussuchen, die sie zum Lachen bringen.

ich gehöre wohl zu den 62%. obwohl man hat mich nicht gefragt, ich hätte auf dem papierfragenbogen, noch paar handschriftliche notizen dazugemacht. humor ist wichtig. nicht das wichtigste, aber wichtig. ohne humor ist eine beziehung tot. aber nicht so dass man bei jedem pups lachen muss, weil es ist so witzig.

65% der Männer bevorzugen Frauen, die über die Witze lachen, jedoch selbst keine Witze machen.

das ist auch nix neues, männer wollen unterhalten.. selbst auf kosten der tatsache, dass es unnötig ist. wenn ein mann loslegt mit seinem lustiger witzischkeit, denk ich immer: oh du meine güte. jetz muss ich lachen und meine zahnlücke zeigen. das problem ist nur, wenn die freundin aufeinmal nicht reagiert, sie lacht irgendwie nicht, als hätte sie das nicht verstanden, was ein ordentlicher witz ist, macht sie offenbar nicht an, aufmunterndes lächeln hilft auch nicht. was dann. ich weiss nicht, ich kenne meistens nur witzige männer. ich gehöre zu den 62 prozent. ich lache, weil es lustig ist. meine weibliche intuition für die aktiononen der art "mann kennenlernen" lässt mich nicht im stich.

Männer bevorzugen in einer freundschaftlichen Beziehung Frauen, die auch humorvoll sind. die gute freundin soll lustig sein. die kumpelin soll sexy klamotten tragen und unterhalten und machmal als fantasivorlage dienieren wenn nix anderes da. kein anämischer kopf. die kumpelin ist kool, weil die kann man jeder zeit abwimmeln und sie versteht das. eine kumpelin ist männerversteherin, sie hat sich schon in der grundschule besser mit den männern äääh jungs verstanden. die eigene frau würde mit humor beweisen, dass sie kooler ist.konkurenzempfingen, sensoren machen alarm. das will der mann nicht, weil der mann will eigentlich alles, wo er weiss, man kann nicht alles haben, deshalb hat er sich diese variante ausgesucht. die frau soll zum beispiel unverzüglich den staubsauger einschalten.


In einer Partnerschaft soll der weibliche Part 'nur lachen' und keine eigenen Witze machen. die gute partnerin soll weniger lustig sein, aber über seine witze lachen, also ist das lachen eine bestätigung dafür dass der mann sehr lustig ist. konkurenzdenken delüx. lustig= gut drauf= kool= kennt die welt= super mann. macht die frau witze, dann fühlt sich der mann wieder mal übergangen, wieder mal "irgendwo" angetatstet in regionen, die sehr sensibel reagieren, was womöglich letztendlich zu potenzstörungen führen kann. uwuaaaa, da muss man wieder aufpasen, um den armen sensiblen mann nicht kaputt zu machen, aufzieh schnürschen brav ziehen, famileinpackung LR batterien besorgen, sonst funktioniert wieder alles nicht.

das ist so schlimm mit den männer, die muss man immer ganz behütsam anfassen, sonst brechen sie zusammen, emotionaler filmriss und feierabend. als ob frauen babysitter wären, die drauf achten müssen, bäuerschen und haja. bloß nich was falsches sagen oder was falsches ansprechen, bloß nicht was fordern, was anstrengung bedarf, bloß keine hohe erwartungen sonst fühlt sich der arme mann übergefordert. dem mann sollte frau solche dinge sagen wie "du bist sehr männlich" oder " du könntest schauspieler werden, sogar ein sänger", worauf der sagt, ah was, macht keine scherze, worauf die frau sich dann auf der couch räkeln soll, im neglige und sagt "ne wirklich" .


hallo welt.

medizinauskunft

ich hasse männer, die nicht über meine witze lachen. obwohl ich kenne nur einen guten witz, denn muss man aber live demonstireren. und wehe der mann findet das nicht lustig. dann gibts keine berührungspünkte zwischen uns.

formel 1.

kann schumi nicht leiden. nicht weil er einem freund die freundinn ausgespannt hat, sondern weil ich ihn einfach nicht leiden kann und das, aufgrund seiner art. ich hatte mit schumi zu tun 199nochwas, wo ich bei benetton beschäftigt war und er bei benetton fuhr, damals noch unter briatore. formel eins wäre ohne ferrari besser dran.
"Rennfahrer sollen nicht wie Bibliothekare aussehen..."
Flavio Briatore findet, dass es unter den Formel-1-Piloten immer weniger echte Typen gibt

kimi ist mein liebling. alle regen sich auf dass er säuft und nicht lacht. muss ja nicht lachen.
die leute im norden lachen halt weniger, das kommt vom wetter. das wetter macht trübe, trübheit macht trübe gesichter und so wird ein gesichtsausdruck geschliffen, das trübe aussieht. so ein gesichtsausdruck hab ich auch.
"Er ist doch immer besoffen! Er trinkt einfach zu viel und ich habe ihn schon ein paar Mal gesehen in so einem Zustand. Das ist einfach nur dämlich. So zugesoffen zu sein, das hat nichts mehr mit Charakter zu tun, das ist reine Blödheit. Er säuft sich so nieder, dass er nicht einmal mehr reden kann. Was bringt das? So etwas macht man mit 15 oder 16. Ich habe mich immer betrunken, aber nie so extrem, dass ich mich so beschissen aufgeführt hätte. Mit 14 und 15, okay, da war ich manchmal auch so, aber mit 16 hatte ich schon das nötige Hirnschmalz, es nicht mehr so weit zu treiben."
Eddie Irvine über die Alkoholeskapaden von Kimi Räikkönen

edi irvine, lebt er noch ?
"Ich habe die Hauptdarstellerin gevögelt, also war es okay!"
Eddie Irvine über seine ersten Gehversuche als Schauspieler

nick heidfeld wird auch diesjahr ein loser bleiben, ein ewiger neunter, weil er nicht den druck standhalten kann, vorne mitzuziehen. sowas wie panis,salo oder frentzen. aber solche fahrer muss es geben, damit die anderen zweiter oder dritte werden. und erster ist eh immer nur einer, und der trägt rot.
"Danke für den tosenden Applaus!"
Nick Heidfeld am Beginn einer Pressekonferenz, bei der kein einziger Journalist klatschte, als er die Bühne betrat

aber ich freu mich trotzdem drauf. obwohl ich jetz schon weiss, dass ich mich sehr ärgern werde, aber wäre es nicht ferrari, würd ich mir sicherlich andere dingen finden, wo ich mich aufregen kann. aufregen gehört glaub ich so zum leben dazu. ventil.

rekorde, die schumi (noch) nicht hat:
- Die meisten Pole Positionen ( senna, schumi zweiter)
- Die meisten Rennteilnahmen ( riccardo schumi zweiter)
- Die durchschnittlichen Startpositionen ( wtf fangio, schumi 3ter)
- Der durchschnittliche Rückstand auf die Pole Position ( wtf fangio, schumi 3ter)
und das hier, lässt sich aber nicht mehr ändern:
- Alter beim ersten Sieg ( alonso)

ausserdem hält er rekord in ehelicher- treue-halten, aber ich glaub nicht daran.

abt.wieso immer noch kein füherschein


camerakiller

You Are 20% Extrovert, 80% Introvert

You are quite reserved You aren't afraid of social situations... But you very much prefer to go it alone And why not? You're your own best friend!

you are very antisocial . aber ich würde mich selbst heiraten wollen.
ich habe einen freund der sagt: aus freundschaft kann liebe werden, wo ich ihm nicht zustimme, weil man verliebt sich nicht in menschen, die man gut kennt. oder gibts liebe, ohne dass man sich davor verliebt hat? ohne den ganzen romantikzeug zwischen durch, ohne die drogenphase, wo alle beteiligten voll auf dopamin sind.

ich kann mir das nicht vorstellen.

wenn ich einen freund habe, dann ist er freund, da kann man sich nicht verlieben. so mit der zeit. das wäre ein bisschen wie ein verrat. zwei leute werden freunde, angeblich geht das zwischen mann und frau, sie schliessen einen pakt, der pakt heisst: freundschaft. und dann tickt auf einmal einer raus und redet von liebe. wo bleibt die ganze schöne dopaminphase? das ist nicht schön. möchte ich nicht.

zwischen antisozial und asozial schmaller grad.
heute in der bahn eine frau, die hatte eine rieseige plastik-kaufhof tüte bei sich, da hat sie rumgemacht, was gesucht, rumgewuschtelt. dann kam ein becher buttermilch von weihstephan zum vorschein. volle bahn, acht uhr morgens, vermuffelte bürogesichter drumherum, mitten im berufsverkehr.

sie macht die buttermilch auf und leckt den aludeckel ab. danach steckt sie sich den deckel in die jacketasche. anschliessend taucht sie ihre vier finger einer hand in den becher und benutzt sie als löffel. die buttermilch tropft die hand runter, den arm runter, bis unter den jackenärmel. dann leckt sie ihre finger ab und macht so lange, bis so wenig buttermilch drin ist, dass sie nur noch einen finger zum löffeln benutzen kann.

leute schauten sie angeekelt an, ich auch. alle rollen die augen, ich nicht. ich wickelte meinen schall so terroristenmässig über das gesicht, so dass man nur noch die augen sieht, im falle des falles, wenn irgendwo eine versteckte kamera

so. dann dachten alle, ich auch, sie wäre fertig. aber nö. sie kruschtelte in der ein meter mal ein meter großer paltik-kaufhof- tüte und fischte einen kugelschreiber raus. mit dem kugelschreiber, wo sie zuerst einmal an und einmal zurückgeknipst hat, hat sie akribisch die letzten, in der zeit etwas hart gewordene buttermilchreste herausgekratzt und den kugelschreiber abgeleckt. alle rillen, es war ein kugelschreiber mit rillen drumherum, feinste zungenarbeit. danach noch schnell die finger ablecken fertisch!

die ganze aktion dauerte so um die zehn minuten. dann hat sie wieder angefangen zu kruschteln und fischte einige dina fünf blätter, kariert, raus, die sie mit einer büroklammer zusammengefasst hat, nach sie weitere minuten gebraucht hat, um die büroklammer zu finden. die blätter waren beschriftet und sie fing an was zu schreiben.