a) wenn einen apfel esse der einen ovalen etiketten-aufkleber hat, dann wird der aufkleber auf die rechte backe draufgeklebt. bis mir einer sagt: du hast da was

im übrigen bin ein riesengroßer fan von so aufkleber. die werden von mir überall abgeklebt an anderen stellen draufgeklebt. es hat einen gewissen reiz, etiketten abzukleben, und zwar, ohne dass sie dabei kaputt gehen. sehr wichtig - denn wenn sie kaputt gehen dann ist alles futsch. man kann zwar etwas faken und sie wieder so draufkleben, dass man den riss nicht bemerkt, aber wer weiss, sehr viele menschen haben scharfe adleraugen, mir jedenfalls, entgehen solche detaills nicht, weil mir immer alles ganz genau merke und persönlich gesehen, würde so einen etikettenabkleber der ohne sinn und verstand, an die aufkleber dran macht, echt verabscheuen. alles muss seine ordnung haben. tipp: wenn die etiketen ganz mies mit einem spezial kleber geklebt sind, dann kan man das sehr schön mit einen fön weichmachen und dann ist es ganz einfach.

übr. die bekleidungsindustrie hat sich was neues einfallen lassen. und zwar die ganze etiketten, die früher ganz normal mit stich und faden befästigt waren, an der hintere-innen-rückansicht, die werden jetz mit kaum sichtbaren nylon-fäden befestigt. sehr tückisch. dauert lange jetz die aktion, das ding abzutrennen und man braucht dazu extrem scharfe nagelscheere, anders gehts gar nicht. bleibt ein nylon-seil-stück hängen, kratzt das sehr gemein, macht sogar agressiv und kann den ganzen tag versauen. mir zB.


b) an einer bestimmter stelle, auf dem weg zur arbeit, wird an einer pflanze gezupft. da wird ein blatt mit gewalt abgetrennt, wird so lange geknettet bis sich die hand innen ganz grün färbt, durch die pflanzensäfte, die durch die kneteaktion erzeugt werden. und dann wirds an der hand gerochen. es riecht nach grün. und solche gerüche sind okeh, im gegenteil zu menschlichen gerüchen.

c) mit filzstift rumkritzeln in zeitschriften (schwarzer zahn anmalen, brillen anmalen, hitlerbart anmalen) und zeitschriften aufheben. glaube meine wohnung, wenn man sie wiegen würde, so 3/4 vom gesamt gewicht sind zeitschriften. überall. jede menge. farblich sortiert.

ah und noch was. die bücher in regalen, die stehen andersum, also mit dem buchrücken zur wand. das macht eine angenehme ansicht, so frontansicht, es ist schön gleichmässig und es gibt keine schrillende farben die aus der reihe tanzen, die die ruhe stören. ist oft ein anfangsgesprächsthema zur situation-auflockerung, wenn besuch kommt. wobei der ist sehr selten.

und jetz habe seit 4 stunden kopfschmerzen, aber tendenz langsam senkend.

vor dem rausgehen noch nen kaffee auf der terasse.


jeden tag auf dem weg zur arbeit, treffe viele menschen, und die meisten davon sind, wenn man das so sagen kann "modisch interessante" menschen, wo mir dann plötzlich einleuchtet, dass es vielleicht doch sehr viele menschen gibt, die die berge SSV klamotten kaufen. wie zB diese hier: ein wahrscheinlich metrosexueller junge mit goldener tasche und eine frau mit pinkfarbener hose. arme frau, weiss gar nicht, was sie mit der hose symbolisiert. hat glück dass kein sexuelltriebtäter hinter ihr.



steige sehr viele treppen rauf und runter. auf dem weg zur arbeit sind es genau 184 stufen jeden tag nur auf dem hinweg.eine minute treppensteigen verbraucht etwa 13,5 kcal. das sind genau 2 gummibärchen.



politisch - stimulirende plakate auf der eisenbahn-mauer.


ein geheimes auto. das auto wechselt auf eine mysteriöse weise alle paar wochen seine farbe. da geht was nicht mit rechten dingen zu. die besitzer des autos sehen aus wie anarchisten, antichristen und vielleicht sind die diejenigen, die die nahliegende mauer mit politischen plakaten bekleben. sie tragen piratenkopftücher und sind angezogen wie terroristen. macht mir schon etwas angst sowas, wenn man zB einen menschen in so ein auto reinpackt, dann aufwiedersehen, dann ist feierabend. vielleicht wohnen drin menschen, keine ahnung. im übrigen handelt sich hier um eine strasse, eine wohnviertelstrasse, die irgendwo in den 70gern stehengeblieben ist, hat sich nicht weiterentwickelt. man hat sie vergessen. man hat die menschen vergessen die hier wohnen. man könnte hier schöne helge schneider filme drehen und wenn hier der ditsche auf einmal rauskommt, mit seinem schlafrock und bierflasche, dann würde er mit der kulisse verschmelzen wie ein salamander.



mein persönlicher highlight jeden morgen. dr. psychiater neurologe hildesuse. mag das gerne lesen, jeden tag- neurologe- weil mir das neuro in dem wort so heimisch vorkommt und es wird mir warm ums herz. und wie schön das klingt: hildesuse. denke jeden morgen paar minuten über die hildesuse nach. ob sie wirklich menschen hilft, die unter borderline-syndrom leiden. einmal war sogar da, um die atmosphäre dort zu erkunden. also gehe rein, hände in der popotasche, weil ein bißschen unsicherheit, die sprechstundehilfe ist zwar eine frau, es könnte aber genauso gut der dittsche sein in seinem schlafrock mit der bierflasche in der hand. und alles riecht modrig nach schimmel. die patienten sehen leider gar nich aus wie ein typischer, aus diversen filmen bekannter, borderliner mit einem irren gesichtsausdruck, sondern sehen aus wie hatz IV beschädigte. und die möbel sehen aus, als ob sie mit absicht modern wirken sollten, retro-look, bloß dass es keine absicht ist. man könnte im handumdrehen eine hippe bar draus machen, wenn man paar wände rausreisst, werde darüber nachdenken, hildesuse hat wahrscheinlich eh nich mehr lange zum leben. manchmal wende solche tricks ein, wie zB irgendwo rein gehen und wieder raus, um zu sehen, ob meine fanatsie im kopf noch funktioniert und meistens funktioniert sie. hildesuse sah aus, so wie mir das gedacht habe. wie älterer ditsche bloß ohne bierflasche und mit einem vogelnest auf dem kopf. und mit viel blaue lidschatten, sehr viel blau.



tankstelle. boykotierre wegen der sache damals mit
gefälschten yo-ghi-yo karten. ausserdem hat mich da jemand total blöde angemacht, wegen zeitschriften blättern ohne eine zu kaufen, aber das recht in zeitschriften zu blättern ohne sie zu kaufen, das nehme mir nicht weg. man kauft schliesslich nich gerne katze im sack. und wenn nur müll drin steht, dann muss man müll auch nicht kaufen. und wenn man mich blöd anmacht, dann kann mich dieser jemand mal kreuzweise, da bin sehr prinzipiell, was solche lebensregeln angeht.


treppen und dann ein tunel. man könnte auch ausserum, wenn man genug zeit hat, aber wenn mans eilig hat, dann muss man dadurch. drin stinkt es sehr intensiv nach alle möglichen unangenehmen gerüchen, die mit menschen zu tun haben. mir stören gerüche von nicht-lebendigen gegenständen nicht so sehr, es gibt nichts schlimmeres als unangeheme menschliche gerüche. nach kotze, nach pisse, nach alte menschen, nach 70ger jahre und geruch von fettigen haaren, alles zusammen, aber das kriege gar nich mehr so mit, wie zB vor 4 jahren, wahrscheinlich gewöhnt man sich dran. man kann auch die agenten-übung machen: wie lange kann man den atem anhalten, in dem man sich vorstellt, es ist krieg und giftgas versprüht, oder man ist unter wasser und versteckt sich vor dem feind.


treppen rauf. gummibärchenfeeling, glückshormone. fühle mich besser, wenn aus der unterführung wieder raus bin. fühl mich immer bedeutend besser, wenn aus irgendwelchen stinkenden räumlichkeiten rauskomme. fühl mich immer bedeutend besser, wenn normal atmen kann. das ist glaube, normal so.


die bahn vor der nase weggefahren, aber selber schuld, hätte rennen können. 15 ubahn hinterher jagen! wenn man dabei eine geschwindigkeit von zehn stundenkilometern (machbare sechs minuten pro kilometer) entwickelt, dann hat schon satte 294 kilokalorien verbrannt. das sind sehr viele gummibärchen. zum vergleich: 30 min. foxrott tanzen macht 144 kcal. das sieht aber blöder aus wie rennen und ausserdem verbrennt man dabei weniger kcal und kann dann weniger gummibärchen ohne schlechtes gewissen aufessen. wobei tanze lieber samba als foxrott.

süsse männer mag nicht.
vor allem wenn sie von anderen frauen, in deren augen, als süss bezeichnet werden.
so typen, lieblings-kollege-typen. egal, dass er verheiratet ist, immer paar kesse komplimente für die mädels am lager. im handumdrehen. immerbereit. und alle finden ihn süß. früher, in der schule, da gabs es immer so nen süßen jungen, der vielleicht etwas relativ hässlich war und etwas zu klein gewachsen, aber dadurch hatte er einen guten draht zu den mädels und war dann son süßer, kleiner kumpel. aber keine wollte mit dem süßen jungen gehen. nicht ja, nicht vielleicht, nicht nur ficken sondern ein unausgeprochenes, hartes NEIN.

aus diesen süßen jungs wurden dann später nette männer.


die frau soll süss sein und süsse sachen sagen. so sind die rulez.
der mann muss die sachen unbedingt sehr süss finden, genauso wie auch sie, also die frau. anders geht das ja nicht. wenn ein mann eine frau nicht süß findet, dann ist das wie ne beleidigung und wenn man einen mann süß findet dann ist das auch ne beleidigung.

und jetz bleib ma locker mädchen.

und die herbst-winter kollektion! die neue kollektion bei 40grad C ist da! aber noch keine nikoläuse gesichtet, null lebkuchenherzen. no lametta. null glitzer. dazu muss sagen, dass sowas sehr mag, die vorweihnachtliche stimmung. die endet aber genau am 24.12. dann ist der zauber weg und die lebkuchen, schmecken nicht mehr. im sommer, also im midsommer, sorgen die leute, die im herbst für vorweihnachtliche stimmung sorgen, für mediterrane stimmung und diese ist auch/kann hübsch sein, lässt aber dekorativmässig nicht so viel spielraum wie die vorweihnachstzeit.




wenn etwas aboslut nicht tragen kann, dann is das son firlfanz mit rüschen. weil mit so agressiver mode nichts anfangen kann. rüschen machen 30 jahre plus. rüschen werden als akzente eingesetzt, die "das verspielt-sein symbolisieren". also wenn man einen verspielten outfit designen will, sollte verspielte elemente einsetzen. das verspielte symbolisiert die jugend (die ewige/man is so alt wie man sich fühlt/), die jugend symbolisiert vitalität und wer vital ist, ist gut im bett. daran sollte man denken, wenn man ältere fraun in rüschenkleider sieht. bei jungen leuten sollte man so denken, wenn sie pink tragen. is das gleiche prinzip.

noch schlimmer als rüschen, und es ist so schlimm, dass kriege schüttelfrost, wenn daran denke, schreibe es aber trotzdem: spitze. weisse, kratzige spitze mit blumenmuster. also wenn jemand spitzeneinträge trägt dann ist er/sie spitz. is aber auch klar, liegt auf der hand, ist kein wortwitz. wenn man also eine frau sieht, die spitze trägt, dann kann man so sagen, dass sie spitz ist im sinne von: geil und nicht im sinne von eckig.

die geschäfte in der stadt sind voll mit schlechter rüßchen/spitze kleidung. und mit schlechter kleidung meine anziehsachen, die wirklich schlecht sind, schlechter als schlecht, jenseits des schlechtes geschmackes, also sachen, die zb jemand der mit absicht hässliche klamotten trägt um künstlerisch interessant zu wirken, nicht mal geschenkt haben will. und berge von hässlichen schühen, so viele frauen mit schlechtem geschmack, die gibts doch gar nicht. berge von klamotten, berge von industriellhergestellten billigprodukten, die keiner haben will. unglaublich. berge von nylon-unterwäsche wo man allein beim anschaun schwitzt, riesig-gebirge, um es noch drastischer darzustellen, mit übergrösse- miniröcken und übergrösse-spaghetti-träger-shirts, als ob frauen mit deutlicher übergrösse, sowas anziehen würden. frauen mit deutlicher übergrösse gehen zu ulla poppken und dort gibts garantiert keine jeans mini-miniröcke, mit rüschen, in damengrösse 48.

deswegen is das schön, wenn die zeit kommt, wo die leute sich etwas mehr bedecken, mit einem mantel, kommt man immer gut an, da kann man den ganzen schlechten geschmack überdecken, verhüllen und keinen juckts. man muss unter einem mantel auch gar nichts tragen, wenn man will, das ist privat-sache und gehts keinen an.

habe heute übrigens ein oberteil an, für 1.90 euros ssv by h&m. dazu ne hose für 9.90 euro ssv by h&m. dazu schuhe für 120 euros ssv by görtz. und ne uhr für 90 euros ohne ssv weil bei swatch gibts sowas nicht. also bin heute für 221,80 euros angezogen, wenn man die unterwäsche nich dazu zählt. aber die ist geheim.

weiss nicht wie es funktioniert, aber es funktioniert.