mal was ernsthaftes hier, nicht immer bloß spinnereien.
so.

das ist hier eine sandholzschachtel DOMORI -Hacienda San José 1840 N°3 Ocumare 67


beinhaltet 4 schächtel mit jeweils 5 tafelchen a 25 Gramm 60%- 70%-80% und 100%
60% with cocoa nibs. The cocoa liquor is paired with its own roasted cocoa nibs that have untamed aromas, acidity and polyphenols.

70% the classic blend 70-30 of cocoa liquor and sugar to perfectly outline the sensorial chart.

80% with salt flower and fructose to accentuate some of the aromatic traits. Since 1870, Hacienda San José has been making chocolate with salt.

100%. No sugar. The cocoa stands alone and affirms its exquisite organoleptic qualities against the strength of its natural bitterness and astringency.



inkl. eine dvd. wo herr franconi (hübsch hübsch, fast sexy) die herstellung der schokolade zeigt, und wo eine dame auf englisch (mit nicht ganz astreinen akzent) aber auf eine sehr charmante weise, so alles rund um die schokolade erklärt. das video ist sehr schön. es werden sehr viele sorten von kakaobohnen gezeigt, die plantagen, die gut gebauten junge männer, die dort arbeiten, die weniger gut gebauten planagenbesitzer und so weiter. beeindruckende bilder.






zuerst (weil ladies first) was für die hardcore fans als die 100%. ich war sehr sehr gespannt weil die ich 100% domori puro kenne. vor domori, hiess es alles was mehr als 80 % ist kann man vergessen. kein schmelz, kein zucker, kein geschmack. stimmt nicht. der schmelz ist wahnsinn, schon bei der domori 100%. wahnsinn. kein lecitin, kein zucker, kakao puro. wahnsinn. ich dacht nicht dass es was besseres geben kann unter den 100%, bis ich diese ocumare probiert habe. superbruch, super schmelz, super geschmack, gleich die ganze schachtel auf die seite für mich, kollegen sind bisschen weicheier, das ist für die zuhart. versteh ich vollkommen. keine einwände.


dann kam die 80%ger dran. das ist bis jetzt die aller-aller-beste schokolade, die ich jemals gegessen habe. die meine kollegen jemals gegessen haben. sehr karamellig, fast süss und ein wahnsinn schmelz. nachgeschmack, noch lange, nach dem sich das ding im mund aufgelöst hat. leider haben sie mich bei der verteilung etwas übers ohr gehauen, aber ich verzeihe ihnen. ich bin nicht nachtragend. ich habe schon drüber geschlafen und dann schlaf ich noch paar mal drüber, dann hab ichs verdaut.



hier mal die 100% domori puro, 100% domori ocumare 67, 99% lesiffier
Can chocolate exist without sugar?
Under the Domori Code, a flavor cocoa provides chocolate with the three balances when it is used in 65% to 85% content. Sugar is a basic flavor-enhancing substance, capable of leaving out for a moment the cocoa bitterness in order to enhance its aromatic notes. In the Pure we have pushed ourselves beyond any limits in order to find the value of our research.


die nächste die wir aufgemacht haben, war die 70%. vom geschmack ähnlich wie die 80% jedoch nicht so ganz mild und etwas würziger. sehr interessanter hintergrund-nachgeschmack. die 60% war seltsamerweise etwas dunkler als die 70ger, allerdings hatte sie kakaospilter drin. sehr strukturiert, trotzdem super geschmack und wahnsinnschmelz.


mhhh. alles nur 99%ger und 100%



fr. neuro etwas überfordert wegen soviel neue eindrucke, die dann nachts verarbeitet werden müssen.


ah so. 500 gramm schokolade = 59.50 euros. euros!
es hat sich aber gelohnt. schon alleine wegen der 80ger. da die 100% etwas für fans ist und ausser konkurenz, haben wir uns einstimmig auf die reihenfolge 80%-70% und die 60% geinigt, was geschmack aneght. das ist aber auch normal. 60% ist für mich fast schon zu schwach, ich habs nur probiert.


ps. auch sehr empfehlenswert:

domori- porcelana 70%ger. franconi beschreibt den geschmack mit brot-butter-marmelade geschmack, was man (wenns man das davor gelesen kann) auch leicht erkennen kann.It has notes of bread, butter and jam with an exalted smoothness.

domori- break. 80%. Grinding is one of the most fascinating steps of the whole cocoa processing itinerary: the nibs, namely the cocoa's roasted seed-lobes, are turned into a liquid mass known as chocolate liquor.The Break is obtained by adding 10% of nibs, and the final result is a balanced, crunchy chocolate with notes of roasting meine gutenacht schokolade. ( 50 gramm= 4 euro)

domori- puertofino. 70%ger. has notes of caramel, tobacco, walnuts, papaya, brushwood, mushrooms and dates. sehr würzig. sehr stark im nachgeschmack, bleibt lange haften und ich kann etwas holz-tabak-wald raus-schmecken.


so. jetz will ich aber nicht hören, dass ich nur augen für beckham habe und dass dieses etwas plem plem im kopf macht.. ich bin vielseitig, also hobbymässig, vielseitig verteten.

heute haben mich zwei, an mir vorbeigehende menschen, getrennt von einander gefragt, ob ich weiss, wo das gemeindezentrum ist. das war mir wieder etwas zuviel für den morgen. erstens seh ich so aus, als ob ich sowas wüsste? und zweitens, seh ich so aus, als ob wusste was das wort "gemeinde" bedeutet? in der bahn darüber nachdedacht, versuchte dabei die leute nett anzuschauen, mit liebe und verständnis, vor allem mit verständnis, da kam aber gleich mitleid dazu und alles lief wieder in die falsche richtung und zum schluß sahen die leute wieder alle aus, wie die tiere im zoo, und ich auch, mitten im käffig.

abt.antisozial

You May Be a Bit Antisocial ...

Antisocial? That may be a bit of an understatement. You think rules are meant to be broken - and with gusto! Having no fear, you don't even think about consequences. But people love you anyway... you've got a boatload of charm.

abt. faq

ich habe ne mail bekommen, wo mich jemand fragt: frau neuro. glauben sie nicht dass sie etwas übertreiben mit dem david beckahm, das ist doch nicht normal, sie werden nie einen mann finden können, der diese situation aktezptieren wird. so ungefähr hat die person geschrieben.

hab ich so geantwortet:

der mann an meiner seite ist viel hübscher, viel kooler und viel goiler als david beckahm das jemals sein kann, ausserdem ist er viel zu selbsbewust um sich mit ihm vergleichen zu müssen, weil er weiss er hats nich nötig, weil er eben hübscher, kooler und viel goiler ist als der david das jemals sein kann. also ist er nichmal an meiner seite, weil dann musste man sich für eine seite entscheiden was gleichstellend mit einem kompromiß wäre und das wollen wir nicht, wir wollen keine kompromisse, wir wollen gemeinsam gegen die böse welt ankämpfen, so stehen wir auf einer seite, weil dem mann macht es nichts aus, er ist nämlich sehr sehr sehr selbsbewusst und das ist auch eigentlich das einzige was ein mann haben muss, um sexy zu sein, wenns ein bisschen mehr ist und das aussehen auch noch sehr sexy ist, dann schadet das natürlich nicht, ist vom vorteil aber keine bedinung, das große fette tüpfelschen von i und wie gesagt, mag ich eigentlich so intime fragen nicht, weil ich immer drauf lügen muss, aber vielleicht lüg ich jetz ausnamsweise gar nicht.

mag ich nicht. mag ich nicht. mag ich einfach nicht.

erstmal komische männer, die nich heiss genug sind. keiner von den fuzzies hat mir gefallen. weder der junge gärtner, noch der ex-merolseplace-darsteller der damals in
der serie schwul war, noch der "neue typ in der stadt" in seinem kanadischen hemden.

die frauen, plastic reiche hausfrauen. reiche hausfrauen mit haus, garten und pool. als ob das ganz normal wäre ein haus zu haben. wo man sich hier verschulden muss in mio höhe, dann hat man ratenzahlungen am hals, ne scheidung, und kinder, die nicht auf den garten verzichten wollen, wo der mann aber auf die unterhaltzahlung lieber verzichtet möchte, am besten auf freundschafts-basis wenn s geht bitte. schon alleine das geht mir auf die nerven, diese amerikanische perfekt-haar und superfigur frauen.

dann die die naive frau mit dauer verwundetem gesichtsaudruck, etwas zu viel geliftet, wo die 12 jährige tochter sagt: mama, wann hast du das letzte mal sex gehabt. das ist ein gag und die zuschauer lachen sich halbtot und fassen sich in die bäuche, weil das ist sehr lustig.

welche frauen wollen das schauen. deutsche hausfrauen?
ich kenne die hausfrauen gut. die hausfrauen sind meistens dick ,weil sie gerne kuchen backen, weil sie gerne backrezepte austauschen, weil sie dadurch soziale kontakte knüpfen, weil sie dadurch etwas von der umwelt wahrnehmen, ausserhalb des herdes, der kinder, weit weg von kinderarzt, den katzenklo und was-koch-ich-denn-heut-mittach-gedanken, die so tags ein - tags aus- durch den kopf sprudeln, wie coca-cola frisch aus dem kühlschrank.

diese hausfrauen sollen sich dann die typisch amerikanische hausfrauen anschauen mit häusern, wo nich mal aufgeklärt wird wer diese häuser mit pool zahlt und mit denen mitleiden. wegen kein mann, wegen kein sex, wegen zu viele kinder, wegen wer reinigt den pool und soweiter. als ob die hausfrauen nicht selber genug probleme hätten, wo sie selbst sich bemitleiden müssen, weil nicht mal der eigener ehemann ist ind er lage sie zubemitleiden. ( du hast den ganzen tag nix zu tun, das ein bisschen haushaltsarbeit )


ich glaube deutsche hausfrauen haben viel zu viel sex, die wünschen sich eh ruhe von ihrem ehemännern, die sich im internet nach neuen stellungen informieren und dann das alles mit der frau ( auf der frau) ausprobieren wollen, wo die arme frauen überfordert sind damit. weil sie abends im bett darüber nachdenken, dass sie gerne mal ein neues kleid kaufen können, dass sie cellulite haben und ob diese neue mitteln gegen zellulite wirklich nur eine medienerfindung sind und obs morgen im aldi, frischobst kriegen oder nicht.

die hausfrauen wollen home-shopping, kindersendungen schauen und sex-and-the-city- weil sie dann davon träumen können, selbst mal karierre in einer großer stadt zu machen, wo man auf hohen schuhen laufen kann und man trifft dort den reichen prinzen.

ich will scrubs. nip und tuck und ally mc beal zurück haben.

ich glaube männer werden die serie mögen. dann werden sie wieder denken, oha, jetzt werden wir endlich die frauen verstehen. wir werden die hausfrauen mehr verstehen und ihre tagtägliche sorgen und dann können wir die von ihrem kummer befreien, in dem wir sie poppen, weil was wollen frauen wirklich ? ist ja klar was.

ich bin nicht mehr so glücklich. wie gestern noch.

und ich muss ein geheimnis loswerden. ich muss ma beichten. ich bin etwas sauer drauf und aufgeregt, ich versuche aber trotzdem sachlich und nüchtern trocken die fakten zu sammeln und so darzustellen, dass sie einigermassen der wahrheit entsprechen, auch wenn ich emotional grade sehr aufgebracht bin.

es ist so:

ich fahre jeden morgen froh und glücklich in die arbeit. mit der bahn. ich steige einmal um, und habe genau 4 minuten zeit, bis die anschluß bahn kommt. man kann in diesen 4 minuten die zeit totschlagen, in dem man poppelt, sich die unterhose unauffälig zurecht zupft, in den himmelstarrt und nach flugzeugspuren sucht, man kann die leute anglotzen, älteren herrschaften über die strasse helfen, man kann schnell ne zeitung kaufen, oder ne buttermilch beim bäcker, man kann viele dinge unternehmen.

vier minuten dauert die choreografie von paul lightfoot und sol léon, ein duett voll ausdruckskraft und komik. die eröffnung der Landes-Handwerkerausstellung, der 98 meter lang ist, dauert knappe vier minuten. ein schervorgang bei schafen aus der hobbyhaltung dauert etwa vier minuten. die eiskunstlauf kür der damen, dauert vier minuten, nicht länger als vier minuten dauert das alltägliche gespräch zwischen eheleuten. wenn man bedenkt, dass ein typischer musiktitel vier minuten dauert und beim normalem ertrinken, dauert es etwa vier minuten bis die gehirnzellen irreparabel geschädigt werden, so sind die vier minuten wirklich lang. gerade mal vier minuten dauert die fahrt von eichlinghofen bis zum haltepunkt dortmund-universität und wenn man sich bei der Citibank über Homebanking informiert, dauert das ungefähr vier minuten. bei destroyer`s: "Notorious Lightning" – dauerst über vier minuten, bis der beat einsetzt. und wenn dein kontakt zu einer fremden person länger als vier minuten dauert, dann hast du die erste runde gewonnen. und etwa vier minuten dauert es bei einer blutspende, bis ein beutel mit einem halben liter blut gefüllt ist.

vier minuten ist sehr viel zeit. in den vier minuten lauf ich schnell über die strasse zum kaufhof. in die bücherabteilung. dort liegt, nor-ma-le-wei-se zwischen vielen büchern auch das buch von beckham, (david) "Mein Leben" (Fester Einband). reduziert von 22 euro auf 7.99. das buch liegt dort nor-ma-le-wei-se schon über ein jahr. jeden arbeitstag, von montag bis freitag, in meinen vier minuten freier zeit, geh ich dort hin, suche unauffälig das buch, das unwürdig durch irgendwelche unwürdige personen irgendwo abgelegt wird, und verstecke es ganz tief zwischen mallorca-einbände, zwischen diet-rageber oder irgendwo bei den kiddies-malbücher. dann geh ich raus, in die bahn rein und so mach ich das tag für tag. jeden tag geh hin, um mich zu vergewissern, dass das buch noch da ist und dass das buch mich braucht damit ich es vor der welt beschütze, damit keiner auf die idee kommt, das buch zu kaufen, jetzt auf einmal nur weil es zb reduziert ist. ich kenne sehr viele leute, die dinge kaufen, nur weil sie reduziert sind. je mehr reduziert desto geiler. ich glaube diese menschen führen nix gutes im schilde mit iher kaufsucht, sie sind etwas süchtig. und so ein kauf, wäre sehr sehr sehr unwürdig.

ich trage die deutschland-durchschnittschuhgrösse 38 und bin auch durschnittlich eifersüchtig wie alle frauen, die zwar behaupten die sehen das alles locker und wie alle frauen sag ich: ich bin nicht eifersüchtig oder überhaupt nicht besitzergreifend und wie alle frauen sag ich ich will dich nicht einschränken mein schatz, will dich nicht einsperren, ich habe nix dagegen dass du abends mit deinen freunden weggehst, weil dann hab ich zeit für meine hobbies und du darfst ruhig rumflirten, ich schenk dir mein vollstes vertrauen und ausserdem weiss ich ganz genau dass du mich nicht betrügen wirst, mein schmusibärschen wo doch wirklich jeder, wirklich jeder neuzeitlicher doofie weiss, das sind alles nur frauenfallen, böse fallen, die gestellt werden und du fällst rein, dann hast du`s dir versaut und muss demnächst böse leiden.

und ich gebe zu, ein durchnittliches eifersüchtiges drama-weib zu sein mit deutschlandsweitdurschnittlicher schuhgrösse 38, ein bisschen durschnitt schadet nicht, sagte meine oma immer und malte sich mit möhrenfarbenen lippenstift die lippen an, auch wenns sie evntl. den spruch nicht verstanden hat, hat sie wie immer rechtgehabt.

keiner soll auf die idee kommen das buch zu kaufen. keiner soll das anfassen oder die eingeschweisste folie weg-reissen. manchmal finde ich das buch in meinem versteck, manchmal nicht, dann muss ich mir was neues überlegen. manchmal versteck ich das buch ganz woanders zb in der lederwaren-abteilung in einem sündhaft-teuerem-leder-samso-nite koffer, und habe panik bekommen, als ich es dort mal nicht mehr vorfand, weil ich doofie, nicht dran gedacht habe, dass vielleicht eine geschäftrfrau den teuren koffer tatsächlich kauft, auch wenn sehr überteuert. aber wahrscheinlich hat das nur eine verkäuferin entdeckt und dann fand ich ihn wieder, auf denen billigen BILD bücher, und ich bringe ihnen nicht unbedingt die aufrichtige sympathie, sowas von unwürdig.

heute war das buch weg. und ich bin sehr sehr sehr traurig und durcheinander, meine welt stimmt nicht mehr. wer zum kuckuck kauft sich ein david beckham buch? ich hoffe, ein mann. der das für seinen sohn gekauft hat, zum geburtstag, für die motivation und weil dort schöne pokale aus der a-jugend abgebildet waren. kann nicht anders sein. keine frau kauft sich ein david beckham buch. keine frau mag ihn. keine frau soll ihn mögen. die leute mögen ihn nicht, die hassen ihn, die machen sie witze über ihn und ich sage jajaja, macht ihn bloß fertig, das stört mir auch nich diese leute-gerede. ich bin da, um ihn zu beschützen. wäre ich ein multi-millionär gewesen, würd alle seine bücher aufkaufen, die gesamte auflage.

ich habe heute fünf bahnen verpasst, wobei meine lapizza von wagner fast vollständig aufgetaut ist und alles gründlich durchgesucht. alle verstecke. er ist weg. ich kanns nich fassen. ich kanns einfach nicht glauben. das kann nicht sein. vielleicht hab ich mich verkuckt, ich werd heute abend nochmal alles durchsuchen. viellelicht hat das jemand mal mitgenommen, in die lederwarenabteilung und hat sichs nacher anders überlegt. ich werde das ganze verdammte kaufhaus durchsuchen.

ich befürchte, neuro vergeudet demnächst die vier minuten ein bisschen zeit, in dem sie sich selbst beschimpft und sich an die stirn klopft.



Rezension
"Beckham hat eine Autobiografie schreiben lassen, die seiner würdig ist." (Der Tagesspiegel, 02.03.04)

"Ein sehr emotionales Porträt des Sportlers!" (INSTYLE, 3/04)

"Er trifft nicht nur Papierkörbe, sondern auch den Zahn der Zeit." (Deutsches Handwerkblatt, 18.03.04)