habe heute meine neue schöne, superentspiegelte, supercoole gucci-brille abgeholt. umsonst dabei : ein jahr brillenversicherung gegen diebstahl und andere unfüge. prima dachte ich mir , wow was für ein service. dann las ich das KLEINGEDRÜCKTE:

§2. Versicherte Gefahren und Schäden

der versicherer trägt alle gefahren, denen die versicherte brillen während der dauer der versicherung ausgesetzt sind :[...] verlieren oder liegenlassen; Mut-und Böswilligkeit Dritter; Blitzschlag[...]

prima dachte ich und las dann weiter

§3 Nichtversicherte Gefahren und Schäden

ausgeschloßen sind gefahren des krieges, bürgerkrieges[...], entziehung oder sonstiger Eingriffe von hoher hand; der kernenergie *) der ersatz dieser schäden richtet sich ausschließlich nach dem atomgesetz

hab ich das richtig verstanden ? kein irrtum vorbehalten ? kein irrtum vorgehalten?
also wenn es boomt , kriege ich meine superentspiegelte, superbequeme brille nicht zurück ? angenommen es boomt atomar, angenommen ich überlebe, angenommen die versicherungsgesellschaft überlebt , angenommen der planet überlebt, bekomm ich keine ersatz-brille? suspekt. unseriös. frauenfeindlich.(die meisten brillenträger sind frauen). verletzung der menschenwürde nach § 123 der genfer konferenz.
hinweis: für die beschwerden zuständige aufsichtsbehörde ist das bundesaufsichtsamt für das versicherungswesen.

einkaufen im baumarkt.. ich betrat den laden 8 vor 20 Uhr , frei von schlechtem gewissen oder etwa skrupel. wenn man auf die letzte minute , raum- color wohnfarbe ( soll für schwangere und babies ungiftig sein) kaufen will, die dosiert und gemischt werden muss , braucht man einen plan , meistens 2 : Plan A und Plan B. Plan C wäre die überlegung zu überlegen , ob es nicht besser wäre morgen wieder zu erscheinen ..aber so leicht wollen wir uns ja nicht machen und ist im moment als solches nicht mein thema

Plan A : ganz schnell reingehen und wenn einer auf dich zukommt ( mann , frau ; beides egal ) ein ablenkungsmanöver starten und zB. auf den toiletten-notstand aufmerksam machen, und wenn sie harsch ins wort fallen und bellen und augenverdrehen und ganz demonstartiv auf die uhr mit finger klöpfen , sollte man ganz schnell zurückbellen und drauf aufmerksam machen , dass sie aber gefälligst hopphopp die farbe fertig machen sollen und noch dazu paar sprüche wie service- wüste -deutschland hinterher anhängen. am besten dann den ladenpräsidenten umgehend zur rede stellen. dieser stellt seine abteilungsleiter zur rede. diese zeigen wenig reue , die farbe gibt's trotzdem.

Plan B :kann man nur einsetzen wenn man ne frau ist und die baumarkt mitarbeiter alle männlich sind. so wie ich gestern. 6 durchnittsverkäufer , kurz vor dem weg zum stempel uhr . wow , sage ich , 6 männer auf einmal , und das 6 minuten vor dem feierabend ( augenklimper , lächeln, augenklimper) . männer lachen und mir fällt ein filmzitat , glaub ich von mae west :
- is it a pistol in your pocket or are you just glad to see me ?

alle putzmunter , mopsfidel und dienstbereit , vielleicht ein wenig rot im gesicht. so als wollten sie sagen : guten tag wir sind Ihre sklaven, essen 2 mal täglich warm und wollen auch kein trinkgeld. wie schön sag ich und hole mein zettelschen raus mit der rezeptur für wohnraumcolofarbe zartgelb und sie streiten sich wer das nun mischen darf. ihre bemühungen sind schon fast rührend. ich muß lachen.. der trotteligste von denen darf dann mischen , und den 5 liter eimer bis zur kasse tragen . als belohnung dann ein augenzwinker und alle sind zufrieden . so einfach ist das.