meine unterhaltung mit dem kanakenkind-jesus, ist völlig in die hose gegangen. oder anders/besser gesagt, sie war mir nicht triumphierend genug.

ich habe mir paar pläne ( Arschloch-Bastard-Cosanostra pläne) ausgedacht, wie ich mir ihn vornehme. ich wollte ihm mal eine echte lektion erteilen und zwar so eine die er nie vergessen wird. bei diesen "lektion-erteilen" aktionen ist es immer wichtig, dass man den triumph, der dabei entsteht, geniessen kann. deswegen erteilt man überhaupt lektionen. Unter der Redewendung Jemandem eine Lektion erteilen versteht man, jemandem einen Denkzettel zu verpassen.

also habe ich auf dem nach-hause weg einen extra großen bogen ums haus gemacht um jesus zu treffen. irgendwo wird er sein, irgendwo wird er sein unwesen treiben und irgendwo hab ich ihn dann getroffen. mit ein paar anderen jungs, die grade mitten in der pubertät steckten, voll rote clearsil pickelnasen, da hab ich schon von anfang an soviel mitleid bekommen, dass ich so von 100 nur noch 60% böse war.

wer von euch ist jesus - hab ich gefragt, obwohl ich ganz genau wuste, wer der jesus ist. bist du jesus? fragte ich den jesus, und er antwortete: ja, ich bin jesus. gut hab ich gedacht, er hätte auch lügen können, da ist meine wut auf 50% geschrumpft. gut, hab ich gesagt, also du bist der der mich ficken will. und während ich das gesagt habe, haben die anderen, die mit dabei waren, so große telleraugen gemacht, porzellan-teller augen, und ich wiederholte noch ein mal den satz mit dem ficken und als ich dann gesagt habe, dass ich die schwester von schwester von kusine der kinder bin, die mit einem italienischen mafioso verheiratet ist, hat er angefangen zu flehnen. das hab ich SO SCHNELL nicht erwartet. meine wut hat sich so auf 20% neutralisiert, also mein tagtägliches gemütszustand.

ich kann nicht leiden wenn kinder mit großen telleraugen heulen.

- entschuldigen SIE, ehrlich, ich will mich bei IHNEN entschuldigen - flehnte er und ich habe aufgrund der zahlreicher psychologisch-kriminalistischen bücher, die ich im laufe meines lebens gelesen habe, sofort erkannt, dass er wohl keine leichte kindheit hat. das hab ich natürlich nicht erwartet, ich habe mir das ganze ein bißschen härter vorgestellt, alleine schon wegen dem namen. wäre ich ein junge und würde ich jesus heissen, mein lieber schwan. da hätten wohl auch alle respekt vor mir, auch so erwachsene frauen wie ich. und ich bekam ausserdem mitleid, weil er echte tränen in seinen kolumbianischen porzellan-augen hatte. somit ist meine wut auf 3% geschrumpft. ausserdem hat der junge den restanstand gehabt mich zu SIEzen. das alles zusammen, vor allem das SIEzen hat dazu geführt, dass ich ihm keinen denkzettel mehr verpassen wollte, weil so macht mir kein spass zu triumphieren. er versprach die kinder aus "meiner strasse" von seinen schikanen zukünftig auszulassen.


abt. wie die zeit vergeht, heute: haare



\\1979hauptsache zöpfe\\1984hauptsache pony nich im gesicht. hauptsache ne disco-jacke in glitzer-lila\\1987hauptsache volumen\\1999hauptsache sexi\\2000 millenium, hauptsache der gelber stich ist weg\\2001 hauptsache twoday\\2002 hauptsache dunkleransatz wächst viel zu schnell\\2003hauptsache kurz und praktisch\\2004 hauptsache pony machen\\2005 hauptsache wieder wachsen lassen\\2006 hauptsache nich mehr pissblond\\2006hauptsache mal was anderes\\2006 hauptsache vom haarproblem ablenken\\2006ma wieder zöpfe tragen\\2007hauptsache wieder mal was neues\\2007 hauptsache egal, wächst wieder nach\\2007 hauptsache wieder blond &wächst wieder nach, ich habe wieder den status von 2003 bzw so 2003 and halb, das heisst mindestens 3 jahre, bis das haar eine länge hat, das er so anfang des jahres 2007 hatte, das wäre dann im jahre 2010, ich baue noch den ungedulds-puffer ein von ca. 2 jahren, somit werd ich mit 40 jahren ein schönes, langes haar haben. kommt mir grade richtig, den mit 40 fange ich irgendwo ein neues leben an.

ich bewundere einerseits die frauen, die jahrelang eine und die gleiche frisör tragen. sie haben wohl ihren still rechtzeitig gefunden und halten daran fest. sie halten sicher auch an der liebe ( fest). herzlichen glückwunsch an der stelle. was man hat, das hat man. was man nicht hat, das kann man nicht (fest) halten. aber anderseits bewundere ich niemanden, weil bewundern ist mir etwas zu passiv. jedenfalls bin ich wieder blond und der ganze scheiss mit wachsen-lassen-übergangs-frisör und ansatz-wird-zuschnell-dunkel geht wieder los, ist wohl ein kreislauf meines lebens. wie oben erwähnt nur noch bis ich 40 bin.

abt.und noch schnell das aktuelles lebens-status:

- die sollen mit dem maske nich so übertreiben, keine vergleiche mit schmelling, aussderm ein vergleich mit schmelling ist gar nich so schmeichelhaft, da der schmelling hitlers liebling war und das auszunutzen wusste.

- heute kriegen die bayern eins auf die nüsse.

- bei der erschoßenen frau am flughafen handelte es sich nich um mich. ich stamme weder aus kosovo-albanien noch bin ich 25. meine mutter hat vorsichtshalber trotzdem angerufen, weil man weiss ja nie.

- ich habe am wochende mr.bean -macht-ferien angeschaut und ich fand es witzig. das war am ersten april. vom film hab ich die ersten 30 min verpasst, weil ich kurz bevor es anfing, noch schnell aufs klo wollte. es gibt nix blöderes als im kino zu sitzen mit vollen blase. aufgrund meiner schlauheit und meiner cleverness habe ich einen den etwas versteckten hinterausgang-genommen, wo ich dann durch ca 50 schleusen ging, um endlich irgendwo ans ende der welt zu gelangen, wo nur noch eine feuerleiter war. und alle tür hinter mir zu. kein klo, sondern eine tief oder dach-garage, die orientierung längst verloren. kein klo und die eintrittskarte nicht dabei. ich habe an dem tag so 5 kilo fett weggeschwitzt, alleine schon die feuertreppe und das personal-überzeugen, dass ich meine karte in der tasche habe, die ich nicht aufs klo mitgenommen habe. ich kann seriös aussehen, wenn ich will, an dem tag sah ich sehr unseriös aus. irgendwannmal das personal überzeugt, nach dem ich einen einlasser gefunde habe, der bezeugen konnte ( verfluchend dabei) das ist die frau mit der 1,5 liter cola-lajt, die vorhin auf der treppe ausgelaufen ist, die cola natürlich, nicht ich. dann die klos endlich gefunden, und eine schlange mit ca 50 mädchen, die grade die andere mr.bean vorstellung gesehen haben. habe ich verzichtet. wieder in den kino-saal in die reihe 4 von unten, weil alles andere ausverkauft war. aber der film war witzig. ich kann mr bean nicht leiden ( ausser der szene wo er im schwimmbad von einem 3er springen will ) aber der film war nicht schlecht.