deutschland sucht den superstar.

und die doofe neuro zieht sich das rein.
wieso kuck ich eigentlich immer so blöde sendungen an. zB frauentausch.

ich habe es satt immer wieder sagen zu müssen, hab ich versehntlich. kuck ich sonst nicht.

nein, ich bleibe da hängen und kucke bewusst. ich schaue mir den schlimmsten dreck an, die schlimmsten menschen und die blödesten tv-konzepte. warum. weiss ich nicht. habe wohl nix besseres zu tun. die alte ausrede: ich lerne dabei deutsch zieht seit 15 jahren nicht mehr, denn mein deutsch hat immer noch gleiche nivo. das nivo von jemand der nicht mal seine eigene sprache kennt, kein cooles english mit dem man so an der bar angelehnt, angeben kann. ne.

ich jammere mal ein wenig.

oder auch nicht. jedenfalls, zieh ich mir den bohlen und seine superstars rein und finde es wie andere leute total scheisse, wenn bohlen hässliche menschen hässlich nennt und wenn sich da welche lächerlich machen, dann find ich das auch scheisse. ich kenne niemanden ( älter als 12) der die sendung prima findet, aber alle schreien "scheisse". ich finde es auch scheisse, obwohl ich`s mir reinziehe. manche dinge sind einfach scheisse, egal wie man sie betrachtet. ich schaue auch entelegende formate auf 3-Sat oder discovery chanel. letztens eine superspanennde doku gesehen.

ein asiatischer opa ( ex-tai chi lehrer) erzählt über das neue und alte hongkong. total spannend. ich habe fasziniert sehr lange zugeschaut und dabei erfahren, dass man bei einer chinesicher fussmasage ertasten kann, wo an welcher stelle man krank ist. das können aber nur geschulte hongkong`sche frauen. sie massieren dem opa die füsse, schon eklig so ein beruf, aber dann: die dame massiert eine stelle zwischen den großen zeh und den anderen zeh und sagt: sie haben da ein darmproblem und der opa sagt, ja, das stimmt, ist mir auch aufgefallen. faszinierend. faszinierend. letztens eine andere doku gesehen, über eine frau, die ihr beruf als verlagskaufrau aufgegeben hat, um ihr traum-beruf auszuüben: masseurin. hab ich noch nie gehört. ich habe angenommen, man wird eine masseurin weil man sonst nichts gelernt hat. wie kann man spass dran haben, andere leute zu massieren? abgesehen von männer, die drauf spezialisiert sind, frauenbrüste zu massieren. ich glaube nicht mal professionele nutten haben spass dran. dicke, hässliche drecksäcke zu massieren, wo diese ihnen dann unter dem rock greifen um sie zu befingern.

arme nutten. wegen dem massieren, unter rock greifen geht ja noch.

das nur als beispiel, ich schaue auch kultur/reise/doku-sendungen.

auch: die magersucht des schuhkaufens.
auch: schuhekaufen in nur 9 tagen!

tag minus10 mal in einer zeitschrift schicke schuhe gesehen. sowas fehlt noch in meiner kolleeesion. muss aber nich sein, abwink. nee, ich bin kein opfer der schuhindustrie. niemals. ich bin kein opfer der zeitschriften-celebrity-wtf lindsday-vergötterung und anderen marketingstrategen, die noch nie im leben auf hohen absätzen zum s-bahn gelaufen sind. ich doch nich, abwink. das hat jetz auch mit den schuhen an der stelle nichts zu tun, aber im kopf hab ich ausgerechnet dass ich exakt 5 gürtel besitze, die ungefähr genau den ton haben könnten, wie diese schuhe. aber dies nur nebenbei gedacht. das ist die frauenschnittstelle called multitasking. diese schnittstelle ist seit einigen jahren nicht mehr im sprachgebrauch, aber sie funktioniert immer noch.

tag1. nicht dass ich speziell in schuhläden rein gehe um diese schuhe zu finden, bzw ähnliche schuhe zu finden. nein, ich brauche eigentlich nur neue hausschuhe dumdidum. ah hübsche schuhe sehe ich da. die sehen fast so aus, wie die aus der zeitschrift. 5 mal grösse 38 vorrätig, da hab ich noch zeit zum überlegen. hm, hab ich denn was passendes. überleg überleg. hab ich passende tasche? da fällt mir ein, ich habe zu meinen fünf kamel-farbenen gürtel nicht mal eine passende tasche. ein beweis dafür an dieser stelle, dass ich kein celebrity-wtf-it-girl-problem habe.

tag2 bis tag5. überleg immer noch. die schuhe kleben im hirn wie eine klatsche an der stirn. wie ein kaugummi im teppich. wie ein kaugummi an der schuhsohle. eigentlich bin ich grade nich so flüssig. eigentlich müsste ich ein bißschen sparen. eigentlich bräuchte ich kein neues paar schuhe. überleg überleg. eigentlich bin ich kein postmortales SATCweibchen. eigentnlich hab ich ganz andere sorgen nich wahr. so mehr intelektuelle sorgen die mit höheren beweg-gründen zu tun haben als mit äusserlichkeiten.

tag6 schon mal eine pasende tasche gekauft, kamel-farben, ist klassik, passt immer, hat mit den schuhen noch gar nichts zu tun. ist von H&M, kost nur 20 euros. kein echtes leder. abwink. is nich so wichtig. kann ich wieder umtauschen. kann sogar das geld ausbezahlt bekommen.

tag7. mal mit der tasche zum schuhladen. die TÖNE vergleichen. schuhe mal anprobiert. dass man die grösse 38 auf anheib findet, ist schon sehr seltsam. ich probiere die schuhe mal an und ich merke, es wird eng. sehr eng. komisch. liegts wohl an meinen PUMA SOCKEN. eine puma-socke hat fast ein loch an der ferse. aber geht noch, zählt statistisch nicht zum loch, ist nur etwas durchsichtig die stelle. ist aber egal, sieht man eh nicht. muss niemanden rechenschaften ablegen in sachen "löcher in der socke". ich befinde mich nämlich in einem un-sexy jahr. zurück zu würzeln etc. zeig deine wahre schöhnheit auch wenns weh tut, etc.

im spiegel so von der seite angeschaut, sieht richtig gut aus. beine bis zum himmel. ich gebe nicht an, gar nich, schuhe mit 10 cm absatz machen nun mal beine bis zum himmel. 100 euro ist auch nich so viel eingentlich, wenn man nicht raucht, nur niedriegprozentiges trinkt, nie auswärtig essen geht, kein auto, premiere abgemeldet, nur noch 3 handyverträge, unfallversicherung und rechtschutz schon lange gekündigt, winterklamotten eh vom letzen jahr, DA KANN MAN SICH MA SCHUHE FÜR 100EURO LEISTEN!!!!!

tag8 panik. die schuhe sind nicht da. ich sehe sie nicht. ich sehe nur komische ballerinas in frehen frühlings-modefarben: türkis,gelbgrün und orange. weg! jetzt, wo ich die tasche habe und wo ich mich zu 99% prozent PRO entschieden habe. ich fange an im kopf zu denken: siehst du neuro, siehst du, das kommt davon aber so schnell gebe ich nich auf. schnell zu schuhfachverkäufferin. ufff, aufatmen. ich atme auf. sie sind daaaah. nur wo anders hingestellt. denn wir hamn kein winter jetz und es handelt sich um stiefel nämlich. ich probiere sie nochmal an. alle 5 paare von grösse 38. es kann sein, dass nur ein paar so eng ausgefallen ist. ich habe mal die füsse ( grösse 42) von claudia schiffer gesehen, sehr hässlich. hammerzähe. kommt davon wenn man in zu engen schuhen läuft. ich gehe wieder raus. mal lebensmittel einkaufen oder so.

tag 8 immer noch. ich bepackt mit lebensmitteln, die ich akut gar nicht brauche. ich habe eine packung reis " basmathi&thai" gekauft, kann man immer brauchen. dann auf dem rückweg nochmal in den laden. alle 38ger kwer durchprobiert und ein paar zusammegeflickt, was am besten passt. das ausgewählte pärchen in ein karton packen und ganz ganz unten verstecken, ganz unten, am untersten, schade dass ich keinen "grösse46" aufkleber parat habe.

tag 9 dumdidum. jajaja. langsam komm ich mir selbst lächerlich vor. ich gehe in den laden und siehe da, auf den schuhen bzw auf dem karton klebt ein großer, roter aufkleber. so ein aufkleber, wo die frauenherze höher schlagen, der puls geht hoch, die härschen auf dem arm richten sich auf, herzschlag so laut, dass alle wie bekloppt kucken. auf dem aufkleber eine zahl. die zahl lautet 70 euro. ich finde den aufkleber auf allen schuhen, ausser auf dem karton, das ich verstecket habe. ich habe nicht erwähnt, dass ich noch das karton vertauscht habe, nich wahr. also die beste, schönste, bekwemste 38ger in einen billigen herren-schuhe-karton gesteckt. damit mir keiner die schuhe vor der nase kauft! aber jetz muss ich das erwähnen. ich mache sowas nicht oft, wirklich. nur in ausnahme-situationen oder wenns krieg ist. ich packe die schuhe wieder in irgendein reduziertes karton und gehe damit an die kasse.

können Sie mir die schuhe mal zurücklegen? so bis morgen. aber es kann sein dass ich erst morgen abend vorbeikomme, ich arbeite nämlich, wissen sie?

die verkäuferin ist nett. als ich sage, ah den karton brauch ich nicht, sagt sie, aber ohne karton kann ich die schuhe nicht wieder umtauschen. sie kenn sich aus, sie ist wirklich von fach, denk ich, während ich überlege, ob ich mutiger sein soll im leben. in dem ich zB volles risiko eingehe oder zB zu meinen gedanken stehe.

na gut, mit karton sage ich dann.

die verkäuferin ist wirklich sehr nett. sie will ein bißschen small-talkmachen, während ich meinen fiktiven namen auf einem zettel aufschreibe. das mach ich oft so, man weiss ja nie, muss nich immer meinen namen mit dummen geschichten beschmutzen. die verkäuferin war aber wirklich sehr sehr nett-

oha. da kriegen sie noch 20% drauf . wegen ausverkauf. winter ist vorbei. da kosten mich die schuhe nur 56 euros!!!!


ich habe mir dann auf einmal alles anders/richtig überlegt. da zahle ich nur die hälfte <-- auf einer seite. auf der anderen seite sind die schuhe etwas eng. aber das ist echtes leder, sagt die verkäuferin, das dehnt sich noch und damit hat sie recht.ich habe schon sehr früh gemerkt, dass sie vom fach ist, deshalb glaub ich es ihr. deswegen wurschtle ich einige minuten lang in meiner camelfarbenen tasche und fische den camelfarbenen geldbeutel raus. dass ich mir einenneuen camelfarbenen geldbeutel gekauft habe, muss ich nicht speziell erwähnen, denn das hat mit den schuhen nun wirklich nix zu tun. ich zahle bar, auf der ec-karte steht nämlich ein ganz anderer name als auf dem zettel, wo ich vorhin drauf geschrieben habe.

so und so sehen die aus.

( foto folgt mal)

winter is ja vorbei. egal, next jahr, next winter. und viellelicht gewöhne ich mich bis dahin die puma socken ab. oder ich steckein die schuhe holz-schuhspanner in der grösse 42-44, wenn ich im keller nachschaue, müssten noch überbleibsel irgendeiner beziehung doch zu finden sein.