ich glaube, ich habe zuviele hähnchen schenkel gegessen.
ich glaube mir ist auch ein bißschenschlecht dadurch.

ich glaube, ein normaler mensch, sollte nicht mehr als drei hähnschenschenkel essen.
wenn man mehr als drei ist, in meinem fall vier, wird einem einfach schlecht.

ausserdem sollte man zu bier zu hähnchenschenkeln bier trinken und keine zitronenlimo. mein fehler, aber zitronenlimo ist besser als leitungswasser, ausserdem sorgt das zitronen-aroma für eine pseudo wienerwald atmosfäre. bier trink ich leider immer weniger, weil ich jetz auch ohne bier, sehr schnell auf der sofa einschlafen kann.

ausserdem diese speränzschen mit dem pfand, ich habe das bis heute nicht kapiert. der getränkeladen ums eck hat die sauren-gurken-extra um hundertprozent teurer gemacht. hundert prozent. von fünf cent auf zehn cent. ich habe nachgefragt, ob ich der grund bin, weil ich mir immer drei tüten mit je zwanzig zungen einpacken lasse. und zwar pro tüte nur eine bestimmte farbe. die oma, die mutter vom besitzer, die selbst mal besitzerin war, hat da ewig lange gebraucht um die sechzig zungen zu sortieren. seit der erhöhnung von hundert prozent, streike ich und gehe nicht mehr hin. ist mir eigentlich recht, weil ich eine teure fachzeitschrift vorbestellt habe, die ich aber anderweitig bekommen habe. ich habe eine gute hno-ärztin. blöd nur, dass ich seit dem auch kein bier mehr kaufe. kein sixpack, wenn mal besucht kommt, wo man so kool aus der flasche nuckeln kann und so. assozios. ich habe immer nur flaschen-sixpack gekauft weil dosenbier ist für weicheier. aus der dose trinkt man cola. wieso finden männer frauen kool, die aus der flasche trinken. wiesobloß. mir gehts aber nicht um die dreckigen assosationen, sondern mehr um die tatsache, dass ich mit eigenem zähnen so eine flasche aufmachen kann. das kommt viel kooler an, danach hat keiner irgendwelche dreckige assosationen.

und assosationen sind wichtig, gianna nanini sagte mal in einem interview, dass sie unter anderem deshalb auf frauen steht, weil sie als mädchen beim eislecken blöd angemacht worden ist. was lüge ist, weil jeder weiss, man wird durch sowas nicht lesbisch. aber wenn gianna nanini so eine erklärung abgegeben hat, dann ist das so. axelzuck. anderseits kann ich bestätigen, dass alle italienische männer grundsätzlich dreckige assosationen haben, nicht weil ich mal mit einem verheiratet war, sondern weil sie mit rai uno, due und tre aufwachsen, wo frauen im frühstücksfernsehn im neglige`rumlaufen ( kann mir jemand verraten wie man die apostrofe macht?) neglige mit apostrof. echt, ich schwöre, die machen auch schon um sieben uhr morgens dreckige witze und shäckern so richtig, wo der milchbusen aus allen ecken bei jeder bewegung raushüpft.


diese tasse gibts dadrüben. ich hätts gerne dass die tasse gutausehnde männer kaufen, die in der lage sind so elokwent zu sein, aus einer neuro tasse zu schlürfen. ich weiss, ich komm mit dem scheiss jedes jahr und immer noch gibts dafür keine persönliche belohnung meinerseits, aber ich will dass die leute auch was machen, ohne dass sie dafür belohnt werden. das ist ein teil meiner eitelkeit, aber das ist wurscht, ist eh alles online, in wirklichkeit bin ich ganz anders. echt. ich würde den knallgrau geschäftsführer auch mal überreden, das große geld was draus fliegt, für gute zwecke zu spenden. was ist denn so aktuell? aber bitte was mit kindern. tiere kriegen genug aufmerksamkeit.


nein. mir ist jetzt eingefallen, ich hab das bier mit einer tasse geöffnet, auf der der geschäfstführer von knallgrau abgebildet ist. darauf hat der geschäftsführer von knallgrau die idee gehabt eine neuro-tasse zu vermarkten< auf den markt zu bringen. aus geheimen inneren twoday-kreisen, weiss man, dass welche die tasse auch tatsächlich bestellt haben. also wenn jemand nen weihnachtsgeschenk braucht, kann er sich die neuro tasse bestellen. die ist vom hohen sammel-wert, da ich zu dem zeitpunkt blond war.das werd ich die nächsten zehn jahre nicht mehr. mir fällt jetz auf, dass ich da etwas komische drauf aussehe wegen den augen. ein auge ist so schief. so fies schief. fies in dem sinne = wie man menschen nachsagt, die dünne lippen haben. da sagt man auch "menschen mit dünnen lippen sind fies". leider fällt mir das jetz erst auf, man sollte nicht zu oft alte fotos ankucken. das foto muss aber auch schon so alt sein, wie der blog hier. bald vier jahre. vier jahre bla bla. ads.

das foto hier ist aber echt alt und mein linker oder rechter auge ( jenach perspektive) hängt deutlich fies. ein bißschen wie beim inspektor columbo. aber ich bin nicht fies. das sieht nur so aus. mein auge war vermutlich noch von dem zeug verklebt, was sich morgens da ums auge herum sammelt, da wollte ich schon immer meine hno-ärztin fragen, wieso und warum und wie das heisst.



aber ich weiss, dass ich mal auch dokumentiert wurde, wo ich eine bierflasche mit den eigenen ( keine dritten) zähnen aufgemacht habe. vielleicht weiss ich nur nicht mehr, wo das war, wann das war und wer derjennige war der das dokumentiert hat. weil eins ist sicher, es muss ein ER gewesen sein.


mit frauen trinkt man rotwein, aus großen gläsern, die ganz sanft nach oben enger gehen.

abt. finde zehn fehler in der geschichte.

[x] natürlich trinke bier direkt aus der flasche wegen bestimmten assoziazionen.
manchmal.


MFG
Neuro
Internal Tactics Coordinator

irgendwas stimmt nich. ich beobachte einen google-refferers-zuwachs von über 130%. was ist los? suchen alle geschenke und landen dann bei mir? die letzten geschenke-drücker, runtime-error-menschen. is ne prio-sache. ich habe bisher 0 ( ausgeschrieben NULL) geschenke gekauft. muss noch ungefähr 20 ( zwanzig) kaufen. aber ich glaube an wunder. dass man am letzten tag alles in einem überfüllten kaufhaus kaufen kann. wo die hektischen verkäuferrinen so die schnauze voll haben, dass sie auf meine reduzierungs-, reklamation-, runterhandeln-gespräche einlassen. einlassen in dem sie einfach nur JA nicken, ist schliesslich nicht mein geld und hauptsache weg, nach hause, zu den lieben, zu mann und kinder, zu oma, opa, der weihnachtsgans. wie toll dass man sich auf menschliche schwächen immer so gut verlassen kann. besonders in der vorweihnachtszeit.

letztens kam auf sat1 ein film über eine weihnachtsgans, die durch ein gewähr tot-geschoßen werden soll. auf gänse schiesst man nicht, man tut sie mit einem beil abschlachten. hat meine oma früher gemacht. die gans hat am 23.dezember jedes jahres ( gänse haben keinen schliessmuskel) im bad rumgekackt. dann kam meine oma, mit `nem beil, was sie normaleweise zum holz-hacken benötigt hat. der opa war eh so entelektueller, der spielte geige in stress situationen. der wollte von gänsen im bad nix wissen. und weihnachten bedeutet immer stress. wir, kinder, haben immer an der bad-tür gelauscht, mit dem ohr an der tür und die geräusche gehört.

[spion-tipp: um die geräusche besser abzufangen, sollte man zuerst mal einen leeren becher holen. mit dem becher dann mit der hohler seite an die tür, wand, boden, also da wo man was lauschen will. dann mit dem ohr an den becher-unter boden. prima lauschkwalität]

das mit dem spion-tipp stimmt übrigens nicht so ganz. das hab ich meiner mutter abgehört, wo sie nachbarschaftsstreits abgehört hat, mit dem becher an der wand. es ist immer spannend, wenn sich die nachbarn streiten. oder wenn da polizei kommt.

wo war ich. bei der weihnachtsgans. also.
wir haben da immer die geräusche abgehört, wie die gans kwikte. wir dürften die tür auch nie aufmachen, weil sonst würde die gans in den wohnzimmer laufen und da die gans sicher nicht ganz freundlich gestimmt war, nach einem tag im bad eingeschloßen, täte sie überall rumlaufen und rumkacken. mit "bei uns"meine ich das haus meiner oma, mit zehn zimmern, wo alle zimmer grundsätzlich frei zugänglich waren. wir haben die bad-tür auch nie aufgemacht, weil wir die gans nicht sehen wollten. es war eine sehr große legende von der gans-im-bad. eine legende, die man jedesjahr in der schule glaubwürdig nacherzählt hat. oder draussen aufm hof, beim schneeman-bauen. besonderen freunden wurde heimlich das beil gezeigt, die waffe, wo man mit viel fantasie noch die blutspuren sehen konnte.

würden wir die gans je zu gesicht bekommen, hätten wir sie in unsere herzen geschloßen, sie würde einen oder mehrere namen bekommen ( mit "wir" meine ich meine schwester, meine kusinen, meine kusons, meine entfernte groß-kusons, wir waren eine großfamilie zu weihnachten, wo alle bei oma gefeiert haben) und wegen der familiäre atomsphäre und christlicher stimmung, hat meine oma dafür gesorgt, dass wir die gans nie zu sehen kriegen. wegen der christlichen stimmung. die gans hat sie trotzdem mit dem beil umgebracht und wir haben jedesmal den letzten schrei gehört. die die gans von sich gab. oma mit beil. wir haben sogar das beil voll blut gesehen, auch ohne zutun von kopf-fantasie. die kleineren von uns, sind kurz vor der exekution ( hat am am sehr hektischen kwitschen der gans erahnt) in das letzte, zehnte zimmer geflüchtet und haben sich kopfkissen um die ohren gelegt. die älteren, mutigen ( ich, ich, ich) blieben da, obgleich mit keinen bechern an der badtür.

und dann der geruch, von verbrannten federn. so haben wir weihnachten gefeiert.
eine andere tradition war: am weihnachten war uns, den kindern, nicht erlaubt, das grünzeug von der suppe, am tellerrand zu kleben. und zum weihnachten gabs extra viel suppe mit extra viel grünzeug. da hat opa die geige auf die seite geschoben und erzählte uns eine geschichte, als er klein war, und seine oma ist gestorben, da haben die auch nich so viel geld gehabt und sie wären FROH, wenn sie so ein lecker, schleimiges grünzeug in der suppe hatten.

mein opa kannte wohl nicht die geschichten mit den kindern in afrika.

aber wo war ich. genau, die weihnachtsgans. worauf-ich-hinaus-will.
am dienstag vor ein paar tagen, kam auf sat1 ein film über das verhinderte abschlachten einer weihnachtsgans. ein film, mit einer gans und vielen kindern ind er hauptrolle. meine frage richtet sich so an die welt: wieso zeigen sie solche kinderfilme um 20.15. haben die leute keine schulpflichtige kinder, die am nächsten tag in die schule müssen? die am nächsten tag französisch arbeit schreiben? oder RELIGION? das verstehe ich nicht. kinderfilme um diese zeit.

was ich noch loswerden will, ich werde wohl wieder am letzten tag einkaufen gehen. um in elendslangen schlangen zu stehen, um die sachen verpacken zu lassen. wo ich keine geduld kriege, wo die arschlöcher von untreuen ehemänner ewig lange brauchen, um im angebot für paar euros gekaufte spitzenunterwäsche verpacken zu lassen, alle teile einzeln wenns geht. ich habe keine geduld, zum geschenke verpacken. daher auch diesjahr werd ich alles unverpackt verschenkten. sagenwirmalso. ich habe die "liebevoll und individuell geschenke verpacken" phase hinter mir. die geschenke-phasen laufen so ab:

- phase 1. die unkonventielle formadible ehrliche phase. geschenk als geschenk geben, unverpackt. machen kleine kinder gerne, weil sie auf dem weg, das geschenk zu schenken, selber damit spielen können. logisch und ehrlich. zwecksmässig.

- phase 2. wo man merkt, schleifschen sind geil. sieht süss aus. das ist de phase, wo man gummibärschen auf die verpackung klebt. und damit die schleifen sich so kringeln, kommt mama mit der schere und macht den scheren-trick. kennt jeder von früher, das haben die blumen-fach-verkäuferinne auch gemacht. im blumenladen. aber egal. man weiss ja, was drin ist, es ist eher etwas, was man selbst hat und man schenkts nur weiter, damit man was von dem freund zuückgeschenkt bekommt. diese phase dauert bei manchen bis zum erwachsenenalter. statt gummibärschen wird ein in goldpapier-umgewickelter glückskäfer angehängt oder so.

- phase 3. teeniezeitphase. da denkt man im kopf etwas intensiver. anders. die grössten poesiewerke entstammen genau dieser phase, wo das gehirn mehr verarbeiten kann, als er aufnimmt. man will jemanden beindrucken. mädchen fangen an herzen zu malen und unterschreiben mit ihrem namen so, dass der letzte buschstabe eins schwungwolles hinterlässt. eine komische mode. die jungs machen sich auch mühe und kommen auf so ideen, wo man denkt, mit blumen zusätzlich, könnte man beindrucken. das ist die beindrucken-wollen-phase. individualität spielt da eine sehr große rolle, noch grössere rolle spielt der beigeschmack "liebevoll", das so rüberkommen soll, wie es gemeint ist. da macht sich jemand voll die mühe. ein dickes plus an charakter! diese phase dauert bei vielen bis zu erwachsenen alter. davon profitieren die tankstellen gut. davon profitieren frauen vom allem, weil sich blenden lassen, ist besser, als diese erfahrung nie erlebt zu haben.

-phase 4. die junge-wilde-erwachsene-zeit phase. man steckt in diversen beziehungen, wo das interesse an geschenke verpacken. man fängt damit an, berufswegen, zeit ist geld, praktische geschenke zu kaufen. unterwäsche für die frau, um zu merken, dass sie damit nich so geil aussieht, wie die frau auf der verpackung. aber ich will nich übergeschenke reden, sondern um die verpackungen. das ist die phase, wo die jungen erwachsenen den tollen geschenkeservice für sich entdecken. besonders die männer. weil die frauen merken es eh nicht, dass diese fast maschinell verpackt sind. es gibt sehr viele dinge, die man bereits in der geschenke-edition fix und fertig kaufen kann, merk die frau eh nicht, abwink. hauptsache macht sich jemand mühe. nicht worte sind wichtig, nur die taten!

-phase 5.. die beruflich-orientierte-aufsteiger-frust-midlifekrisis-mobbing phase. man hat andere sorgen. kein zeit für geschenkpapier kaufen, zuhause hortet man so ein zeug gar nicht, und wenn ja, in welcher schublade war das. ich schenk dir was, aber du weiss ja.. du weiss ja. du weiss ja, wie ich bin, wie es ist, ich kann dir schlecht was zum geburtstag verpacken , der im august stattfindet, wo fröhliche weihnachtsmänner an der trompete blasen ( <--folgt ein monlog mit aufzählen von beruflichen niederlagen, menschlichem versagen etc). ich schreibe mit absicht nicht soviel über die phase, weil sie mich betrifft. ich rufe die verteidigung auf, die den hinweis bringt mit recht, die aussage zu verweigern, wenn man sich damit selbst schädigen kann. das ist übrigens die phase, wo das gehirn viel weniger bearbeiten kann, als er aufnimmt.

-phase 6.. die neutdeckung der freude am leben phase. neuentdeckung der langsamkeit. man liest wieder schlaue bücher. man versteht sie jetz wieder. man will bewusst und mit viel liebe/geduld/geduldsliebe jemanden sagen, wie gern man ihn hat. man regt sich nicht mehr auf blöde tesa-filme, die sich ineinander verkleben, man hat zeit um schleifschen zu suchen, die man irgendwo versteckt hat, letztes jahr, wo man selbst was zum geburtstag geschenkt bekommen hat. man hat es aufbewahrt, weil kann man vielleicht irgenwannmal gebrauchen. ich schreibe jetz mit absicht nicht so viel über die phase, weil selber noch nicht erlebt. da will ich erst hin.

-phase 7 die brigitte diätphase: eine bloggerin erzählt: ich befinde mich seit jeher in der phase: ich packe die geschenke ein, gebe mir meistens sogar mühe, und es sieht trotzdem nicht gut aus. mir fehlt das geschenke-einpacken-gen. da ist man machtlos dagegen. ich meine, ich hab kürzlich sogar angefangen, die schleifen, nachdem ich sie mit der schere so schleifig gemacht habe, noch in mehre kleine längsschleifen zu reissen. sieht bei den verkäuferinnen immer schön aus. bei mir? vergiss es. ich kauf manchmal sogar richtig schönes geschenkpapier, verschiedene dazu passende schleifen in verschiedenen farben und verschiedenen materialien, zum kombinieren und damit bisschen kontrast da ist, es aber trotzdem passt... vergiss es. abwink.

die anderen phase werd ich dann nächsten jahr aufzählen.
meine schwester entzieht sich jeder phase. sie hat mal im großhandel ein hundert papiertüten gekauft, mit einem sonnenblumenaufdruck. in allen möglichen formaten. klein, groß, sehr klein. da packt sie alles rein und schreibt auf karte, die praktischer weise auch an jeder tüte angehängt ist: ALLES GUTE. ich kriege auch die tüten, die schenke ich ihr zurück mit mit dem tipp, sie soll bei vor dem ALLES GUTE keinen namen schreiben. dann hat sie für lebenslang ein problem weniger.



aber jetz hab ich wieder viel zuviel geschrieben, über dinge, wo man überall nachlesen kann. geschenke geschenke. eins will ich noch loswerden: der spion trick mit dem becher, den hab ich gar nich von meiner mutter. den hab ich aus dem internat ( achtung: internat, nicht internet), wo man so gelauscht hat, was die andere mädchen so an gerüchten erzählen. das mit den nachbarn, das hab ich selber mal schon ausprobiert. funktioniert.

ps. sollte ich vergessen eine spannungskurve abzubauen, bitte um info.

mfg

Neuro
Corporate Branding Engineer