mein lieblingspizzabelag ist:

- thunfisch
- knoblauch
- zwiebel
- kappern
- sardellen
- pfefferoni ( oder pepperoni?)

oder

- angebratene auberginie
- chilischotten
- paar artischockenherzen
- pfefferoni ( oder pepperoni?)

oder

- tintenfisch gegrillt
- knoblauch
- ruccola

oder die pizza für arme version (focaccia)

- salz
- oregano
- knoblauch


alles mit frisch gemahlenen pfeffer. so würd ich gerne bei pizzadienst bestellen, tue ich aber NIE, weil ich NIE bei einem pizzaservice eine pizza bestellen würde. niemals, dann lieber nix essen. das letzte ma hab ich eine pizza in hessen bestellt, weil ich im hotel nix zum essen hatte und das eigene hotel-restaurant war mir viel zu fein, ausserdem sass da kein schwein und um in der karte lesen zu können, müsste man sich verbindlich hinsetzen.. also hab ich mir eine pizza mit tintenfisch-bestellt, sowas macht man nicht. man bestellt nieeine pizza mit fisch. wieso. die pizzaläden kaufen keine kleine döschen thunfisch aus dem aldi. sie bestellen billig beim großhändler eine riesen 5 liter dose. diese fünf liter thunfisch wird aber nich an einem tag verbraucht. laut gesetzt darf man den thunfisch ( nach dem die dose auf ist) nicht mehr als ein tag verwenden, aber die pizzamenschen würden ja pleite gehen, wenn sie nach gesetzt leben würden. also was machen sie. sie verwenden diesen thunfisch so lange, bis es nicht mehr stinkt. das geruch wird mit viel-zu-viel oregano überdeckt und natürlich käse. das gleiche gültet dann für tintenfisch und andere fische.

wobei ich angenommen habe, ok, wenn die tintenfische komische ausehen, kratz ich sie runter, kein drama. was geliefert wurde, war eine pizza mit calamari-ringen. sie war matschig und gar nich knusprig und sie hat so schlimm geschmeckt. war ne ausnahmesituation in blödhessen, unter normalen umständen bestell ich keine pizzaservice-pizza.


ich backe meine pizza selber und ich teile meine pizza immer in acht stücke, so hab ich das gefühl, ich esse acht stück pizzas, das gibt mir ein vorzeitiges sattgefühl (abt. tipps&tricks). dann ess ich aber weiter, damit ich ein sattgefühl habe, oder das gefühl "keine pizza mehr in den nächsten acht wochen".

zu pizza trink ich meistens bier. zwei, weil nach einem bier werd ich sehr müde, nach zwei biere werd ich lustig. nach drei bieren müsste ich dauernd aufs klo rennen. ich wähle die "lustig" option also und ess ich die acht stück pizzas.

muss ich eine pizza kaufen, weil superbock auf pizza und keinbock zum teig-kneten, dann ist das die pizzavon WAGNER, LA PIZZA mit tomate und mozarella. da werden die mozarella-bällchen abgekratzt und eigener belag kommt drauf.

es gibt da eine seite im internet, die heisst www.pizzatest.de, dort steht folgendes: den ersten platz hat einflammküchle ( schmeckt gut aber ich werde davon nich satt) und den zweiten platz belegt meine LA PIZZA. wieso aber der oberhammer-künstlich-geschmack "Original Wagner: Steinofen-Pizza Speciale" auf dritten platz kommt, is mir n`rätsel.

In der Nähe der ecuadorianischen Hauptstadt Quito lebt Maria Esther Capovilla, die nun ins Guinness Buch der Rekorde eingetragen wurde. Sie ist die "neue" älteste Frau im Guinness Buch.

Am 14. September 1889 wurde Capovilla geboren. Sie hat fünf Kinder, vier Enkelkinder, neun Urenkelkinder und zwei Ur-Urenkelkinder. Mit denen feierte sie ihren 116. Geburtstag.

Als Erfolgsrezept für ihr hohes Alter nannte die Frau, dass sie gerne auf Partys gehe. Dort trinkt sie allerdings nie einen Schluck Alkohol. Zudem bemängelte Capovilla, dass heutzutage die Frauen den Männern nachlaufen dürfen.

find ich auch sehr kakke. ich will keinem mann nachlaufen. das gesetzt heisst: der mann lauft einer frau nach. das gesetzt heisst auch, die frau tut so als ob sie das gar nicht will. is`n spiel. spiel des lebens. dort gilt kein schwerkraftgesetz, die männer fallen nicht auf die schnauze, sie haben nicht irgendeine schwerkraft aufgehoben, sie machen erfahrungen, wobei die frauen auch ihre erfahrungen machen weil jede frau ist eine prinzessin, die vom prinz gefunden werden will.

es kann sein dass meine mutter auch mal 116 wird, sie feiert gerne partys und auch sie ist der meinung, frauen laufen einem mann nicht nach. das hat sie mir so seit meiner geburt eingeprägt. das problem mit meiner mutter ist, dass sie unter einer kleiner zeitverschiebung leidet. sie ist 53, erzählt allen sie wäre 43, sieht aus wie 33 und fühlt sich wie 23. das mein ich aber nicht mit zeitverschiebeung, sie ist irgendwannmal stehengeblieben im kopf und meint ich wäre immer noch 15. ihre kleine niedliche tochter mit schiefgeschnittenem pony. das ist mir im grunde ziemlich egal, weil meine mutter wohnt ganz weit weg von mir, was mir recht ist, aber wir kommen immer zu weihnachtszeit zusammen. was mir nicht recht ist, aber tradition ist tradition und das essen ist nett.

das problem meiner mutter ist aber, sie tickt in dieser zeit völlig aus und fängt an, mich wegen meiner kleidung anzumachen. wir führen jedes jahr folgende/ähnliche/nervöse konversation:

- sagmal, kannst du nich mal dich mal schick machen für das fest?
- wie schick, mama, ich habe jetz andere sorgen (zähle circa 100 sorgen auf)
- na etwas so fraulich, so vielleicht ein rock und was engeres ( zählt circa 100 vorschläge auf)
- wieso, wen hast du wieder eingeladen? (zähle circa 100 hundert bescheuerte söhne)
- aber der ist wirklich intelligent ( zählt circa 100 andere eigenschaften auf)
- mama, hör auf mit dem scheiss ( zähle circa 100 beschimpfungen auf)
dann wird in landesprache geflucht.

dann sag ich aber, dass ich unglücklich verliebt bin und meine große liebe schon längst gefunden habe, dass ich ihn sehr liebe aber unsere liebe steht unter einem riesigen, dunklen schatten und dass wir zueinandergehören aber nichzueinander finden können und sie soll mich ma in ruhe lassen, für alle ewigkeiten amen. dann wird sie zuerst nachdenklich, dann wird sie traurig, dann werd ich nachdenklich und traurig und dann ist unser alle-jahre-wiederweihnachtsstreit auch schon wieder vorbei.

dann hol ich auf die schnelle, meine weihnachtsverkleidung, paar billige h&m ohringe, das fällt immer auf, das sticht ganz arg ins auge, weil ich nie schmuck trage. früher hatte ich so ne weihnachtsperlenkette, die hat mich immer sehr weiblich und fraulich gemacht, bis sie ma kaputtging und dann war mir das geld zu schade für ne neue. dann versuche ich eine bluse zu finden, also kein hemd und schon seh ich aus wie frisch aus der jacobs-krönung-aroma weihnachtswerbung.

dann kommt irgendwann das bißschen besuch, die komischen bekannten mit ihren vierzigjährigen-single-söhnen, die so aussehen, als ob sie ewig single-söhne bleiben, wo sie in einer kirche oder einer sekte besser aufgehoben wären, wo ich dann allen tausend mal erkläre, ich bin nich traurig, oder böse, sondern ich habe nur so ein gesichtsausdruck, ist angeboren, dann grab ich meine schlaganfallgeschichte aus (mal sehen wieviele jahre das noch geht) und alle machen auf betrofen und stellen mit einem sehr interessierten gesichtsausdruck fragen, die ich dann mit ebenfalls sehr traurigen und betrofenengesichtsausdruck beantworte, wobei ich dann von halbgelähmten alzeheimer omas erzähle (dass sie da ganz alleine im krankenhaus auf der abschiebestation in ihren rollstühlen sitzen und sich in die hose machen) und allen vergeht ein bißschen der appetit, was mir sehr recht ist, weil ich den ganzen weihnachsstress eh nur wegen dem guten essen mitmache. und wegen der tradition. meine mutter hat ein bißschen zuviel eierlikör getrunken und alles ist wieder gut.

und das alles, alle jahre wieder.