perm.jpg

http://www.pelsor.com/mullet/perm.jpg

die männliche variante!

mein frisör sagt, die sue ellen hat im wahren leben ein kopf so klein wie ein grapefruit. da musst ich lachen. 

oh, ich hielt die "frisur" eher für einen kollateralschaden zu einem thema, was ich nicht sah. manche dinge will man wohl auch einfach nicht sehen.

[was dein friseur so alles weiß ... ] 

wollen is nich das problem, man wird dazu gezwungen kwasi :-)

männer mit locken gelten übrigens als romantisch ;-)

re: frisör

mein frisö kennt die mutter von CHER ( hat mir fotos gezeigt) 

Dat is doch die Kylie, oda? 

kylie? 

w :-=

ein meilenstein der musigeschichte abt. duette des herzens: ESPECIALLY FOR YOU
so süsss 

kylie in natura und silikonfrei. 

hush hush shy shy ... (wirds grad gespielt hier)
unterbiete 

juchee 

und die ewige frage: ist er nun schwul oder nicht?
wild boys 

mensch... sei unser sonnenlicht 

die ewige frage ... aber
sind wir nicht alle ein bisschen? 

sei der mann der mich glücklisch macht 

vermissen deinem atem...dem atem der stabilität an diesem verlassenem ort..

alles okeh dort drüben? rollt der rubel? 

ich flip aus!!!

*herzherzherz*

da bist du ja!!!!!!!!!! 

ich lass mir nur mal grad schnell die haare wachsen. die tun sich dann auch schoen von selber kringeln, versprochen! 

how the hell did you know?

(ot:wonderwall, gerade) 

tja, wer zeit hat, hat geld !

:-)))))) 

wo bist du?
in einer australischen jugendherberge?
hihihi 

hehe sie haben recht.
echt komisch, da oben. 

ich glaub ich hab immer recht ;-)

schön das doch wer da is...tante neuro lässt einen heut wohl zappeln (wie immer wenn ich mich vorher anmelde bei ihr *g*), ah die frau hat irgendwie immer alles unter kontrolle...dagegen sollte ich was tun...irgendwelche ratschläge frrauenverstehendes be? :-) 

1. tipp: nicht alles auf sich selbst beziehen

noch ein tipp erwünscht? 

den tipp kenn ich doch schon, alles was neuro hier sagt is sowieso nie nich ernst gemeint...

gib mal nen tipp ab was man hier schönes machen kann ohne nen vorgegebenes thema...bin nämlich ein misserabler gesprächspartner 

wir können was spielen, wenn du lust.
also worte machen mit zwei namenswörtern
der andre muss das letzte nehmen und ein neues bilden

zb.
kuckucksuhr
uhrwerk
werksstilllegung
stillegungsurkunde

..du bist dran! 

wir spielen
ich sehe was was du nicht siehst
auf der runtime startseite.
also die gesamte seite!

also wähl das spiel aus.

ein drittes spiel ist, falls zwei möglichkeiten dir zu starr erscheinen.
wir leeren unsre taschen aus und schreiben auf, was alles drin ist/war.

oder wenn dir das alles alles zu blöd ist suchen wir einen dummen fragebogen und spielen den.

na? 

also be...das urkunde nimmst aber zurück...das is das blödeste wort mit dem man anfangen kann...

dazu fällt mir nämlich eigentlich nur URKUNDENFÄLSCHUNG ein 

alternativen...dann taschenausleeren!!!!!! 

fälschungsdelikt

(hrhr) 

taschenausleeren.
handtasche bzw tasche (wie sagt man bei echten kerlz?) oder/und hosentasche?

definiere die regeln! 

sämtliche taschen...speziell die geheimverstecke ;-) 

ohne lügen verheimlichen?

du ich hab ganz komisches zeugs manchmal in meinen taschen!

sicher?? willst du es sicher spielen? 

...ohne lügen!
die komischen dinge sin ja grad interessant...handy, kamm, spiegel und so kram hat ja jede in der tasche

deliktsrecht 

ein be ein wort.
oder so

aber gedulde dich, ich mach grad noch was andres


(rechtsverletzung) 

auch die zahnfleischtaschen?
hihi musste so lachen, als ich mal das wort zum ersten mal hörte.

(rechtsverdreher) 

bin ich geübt...bist ja nich die einzige die was tut nebenher :-)

(verletzungssorgen) 

jetzt gehts gleich los

(sorgen..hm..sorgenkompensation) 

die zahnfleischtaschen dürfen gefüllt bleiben (was is in den taschen überhaupt drin?*grübel*)

verdreher? oh, ein böses wort...*muss nachdenken* 

vielleicht essen?
oder hihi zahnseide vorrräte.
na egal

(verdreher ist ja ganz blöde,
gibst du auf? :-) ] 

ich und aufgeben? nenene...so einer bin ich nicht...ich glaub du hast die worte nur gewählt um um dein taschenentleeren herum zu kommen ;-)

[verdrehter draht ;o) ]
(kompensationsanlagen) 

+digitalkamera
+handcreme
+buch
+schlüsselbund
+handiartiges
+kugelschreiber
+schlüssel für ein fahrradschloss vielleicht?
+taschentücher: 7 stück drin
+kleines heft "kullah"
+happydigits infpost mit hinweis, das sich da punkt habe (hrhr aha!)
+kleiner block, so A6
+buch in einer tüte
+usb stick
+airmenbeans (kaffee-guarana stücke)
+geldbeutel (inhalt erwünscht?? dann aber extra-spiel)
+wieder taschtücher.
+komischer handystrumpf wo ein mini-usb kabel drin ist
+aspirin, aber zum schlucken! (von der brause wird mir schlecht)
+eine probe von vichy
+2x zue packung wrigleys extra
+1x offene packung wrigleys extra winterfresh, einer fehlt
+3 weitere stifte
+1x fit for fun orange bonbon
+2x thomapyrin tablette
+nivea mini dose (echt mini)
+airwaves bonbons
+2x paracetamol tabletten
(geheimfach 1)
+aha, 2 damenbinden und 3x tampon
(geheimfach 2)
MEIN REISEPASS!

JUHUHUHUHU danke fraun!!!!!!!! schmatz

+eine kkleine tüte aus einem buchladen, hm
+ein ausdruck mit komischen kleinen zeichen
+ein ausdruck wo mein name draufsteht von einer veranstaltung
(schmeiss ich jez weg übr)
+kritzeleien auf post-it

(geheimfach 3)
+leere

(hosentasche)
+leer! wasn da los.

(backentasche)
5 nüsse


-> oke finde die lüge!
hrhr 

habe eine packung wrigley extra entnommen.

ps wo bleiben deine taschen?
ein mann ein wort! 

(drahtzieher)
[anlagenfuzzi] <- hrhr 

hört sich an wie ne komplett gepackte reisetasche (jederzeit zur flucht bereit) oder aber wie nen medikamentenschrank *g*

meine taschen? öhm, war davon überhaupt jemals die rede *fg*
- ein "gebügeltes" tempo
- schlüssel
- portemonaie
- loses geld in der backentasche
- handy

(alle anderen taschen sind leer)

die lüge? hm, das was am vertrauensvollsten klingt ist die lüge...moment, nochmla lesen die liste :-) 

(ziehharmonika) :-P
(fuzziologe) nochma :-P 

so war ich früher auch.
alles was ich brauchte ging in meine hosentaschen.
aber zur zeit habe ich ein anderes programm laufen.
wintermodus, weisste. 

(harmoniesucht)
[logikfehler] <- ou ja!!! 

das eigentliche wunder.
hier das format der tasche:

23x9x21 

ich hab einen plan. das muss sich ändern.
die tasche ärgert mich schon lang.
die ist so aus leder und eckig
und man kann schön die dinge verteilen (wie tetris)
aber man muss um an was ranzukommen ständig teiel ausbauen.
ja regelrecht bauen!

a) ballast reduziern
b) andere tasche

hm! 

23x9x21 <<<----wundert mich nicht im geringsten, frauen sind gut im komprimieren

wintermodus? ich dachte das hat was mit dem alter zu tun, alles bei sich tragen um sich sicher zu fühlen ;-)

(suchtberatung)
(fehlerberichterstattung) 

ahso ich dachte wintermodus. mal sehn.
#

(beratungsanlaufstelle)
(berichterstattungsprocedere)

#

ich ich glaub die neuro is nicht da. muhaha
ach nee 

(stellenbeschreibung)
(...reagenzglas) ;o)

neuro? egal...hab noch den hausfrauenverein, schimpfen kann sie später drüber ;-) 

ist der wind rau auf see?

(beschreibungskonflikt)
(glasknochenkrankheit) 

rauer wind auf see? ich bin nich auf see, bin noch am strand, nur in ein handtuch gewickelt ;o)

(konfliktbewältigung)
(krankheitserreger) 

bewältigungskrise
erregungskurve 

krisenstab
kurvenradius

...apropo kurve...ich kratz jetz glaub die kurve und werd verschwinden...schönes we, kein gruss an neuro und...bis nächste woche oder so...tschüss 

richt ich nicht aus,

und bis denne,
du stabradius
feix 

radiuserweiterung...was die suche nach der passenden frau für mich betrifft *gg*...*undwech* 

auf suche?

hm, wir können ja einen plan machen nächste woche.
pfirti! 

über mich gelästert? über andere gelästert?
übers leben gelästert? 

gute frage

mist ich muss nochmal weg, ich will schokolade.
ah mist! 

nein neuro, natürlich lästern wir über dich, aber nur wenn du anwesend bist! ;-P

und @be (falls dus überhaupt hier noch liest)...das muss aber schon nen mächtig gewaltiger plan sein...weilo, ich bin...wie soll ich sagen, ich bin ein arschloch *lach* kurz gesagt, frau braucht starke nerven, viel geduld und muss nen dickes fell haben :o) 

be hat frei.
ich bin der assistenzarzt.
aber mich magst du ja nicht.
und deswegen muss ich arg lachen.