nicht dass ich enttäuscht bin, aber wikipedia hat wieder mal keine ahnung.
Sehr geehrte Frau Neurowsky
Herzlichen Dank für Ihr E-Mail vom 25.SEP.2007. Wir freuen uns über Ihr Interesse an unseren CAILLER-Produkten.

Bei den Luftbläschen in der Rayon Schokolade handelt es sich weder um CO2 noch um andere "gefährliche" Gase. Es ist ganz einfach ein spezielles Herstellverfahren, indem die Schokolade luftig geschlagen wird. Detaillierte Informationen über das Herstellverfahren können wir Ihnen leider keine geben.Der NESTLE Consumer Services steht Ihnen bei Fragen, Anregungen und Kommentaren weiterhin jederzeit zur Verfügung.

Mit freundlichen Grüssen
Consumer Services

neuro
an Consumer Services:


Vielen Dank,
ich würde einfach nur wissen, ob das nur LUFT drin ist oder irgendein GAS.
wenn Sie mir noch diese Frage beantworten, bin ich rundum glücklich.

Grüsse
Frau Neurowsky

oha, geheim geheim.

Es wird kein Gas hinzugefügt. Die Luftbläschen entstehen durch das luftig schlagen der Schokolade während der Herstellung.
Mit freundlichen Grüssen
Consumer Services

etwas stimmt hier nicht. in der zweiten antwort fehlt der satz Der NESTLE Consumer Services steht Ihnen bei Fragen, Anregungen und Kommentaren weiterhin jederzeit zur Verfügung. isjagut. ein bischen enttäuscht mich das schon, mist, kein lachgas. nach dem vorgestrigen schock fand ich den gedanken dann doch nicht übel. lachgas. na gut, dann eben nicht.

drogen sind aus zwei gründen kein thema für mich.
grund eins: ich hasse es wenn ich fremdmanipulliert werde und keinen einfluß drauf habe. deswegen finde ich das klasse, dass ich nach zwei glas wein wie ein baby schlafe. drogen machen das gehirn völlig plem plem und du bist nicht in der lage dieses plem plem wieder zu reorganisieren. mit einem knopfdruck. ich mag knöpfe drucken. am besten die kugelschreiber-knöpfe.

grund zwei: vorbildfunktion für kinder. so bei 4 bis 14 jährigen komm ich gut bis sehr gut an. das kommt daher dass ich mich oft in strassenkämpfe zwischen unter14jährigen und über14jährigen einmische und für die gerechtigkeit kämpfe. über14jährige müssen sich erstmal mit mir anlegen, meine hauswände sind dünn, meine wohnung zentral gelegen, alle kinderspielplätze richtung osten, westen, norden und süden, ich kriege jeden fickdeinamuda mit und bin potenziell in ca fünf sekunden auf dem spielplatz um für ruhe und ordnung zu sorgen. die meisten über14 grüssen mich freundlich jedoch mit ehrfürcht, weil sich keiner mit der verrückten da anlegen will, ist ja peinlich. die unter14 tragen meine einkaufstüten nach hause. die über14 schreiben manchmal SEX auf meinen briefkasten. seufz. kinder in der pubertät: schlimm.

jedenfalls. was ich sagen wollte. diese vorbildfunktion hat manchmal so ihre tücken und die aktuelle tücke heisst: meine vierjährige nichte wünscht sich, aufgeklärt zu werden. wie kommen die babys eigentlich in den bauch rein seufz. meine schwester kuckt mich an, sie ist zwar über14 aber ausnahmsweise bin ich auch für sie eine vorbildfunktion, weil es ihr so bekwem ist. also schaut sie mich an, ich bekommen etwas gewissensbisse aus diesen und jenem grund, und sage mach dir keine sorgen schwester, ich werd mir da was überlegen. ich bin ja die tante neuro. die alles weiss. die immer süssigkeiten in der handtasche hat und immer samstag eine butterbrezzel an die türe bringt. also muss ich doch über babys im bauch bescheid wissen.

ist doch logo.

also schau ich mir ein aufklärungsbuch für kinder im kindergartenalter an. sodoma und gommora. bewegliche bilder drin. beweglich. also mann und frau im bett und dann BEWEGLICHE bilder.


ich denke mal zurück.

waren wir damals so verklemmt. wie war das bei uns eigentlich. ich kann hundertprozentig sagen, ich war mit vier nicht aufgeklärt aber ich habe auch nicht solche fragen gestellt.

ich erinnere mich an meine mutter die mir immer hinterher lief, mit dem satz wir müssen uns mal ernst unterhalten. es war immer das ERNST, was mir in dem satz nicht gefiel, weil ich hatte sehr viel dreck am stecken. ernsten dreck. hat sie entdeckt dass ich die dollars, die in einem kuvert im schrank unter der bettwäsche lagen, den nonnen in der kirche gespendet habe? hat sie endlich entdeckt dass der neue puppenwagen keine räder mehr hat und die räder stattdessen in einer art skateboard umdisponiert wurden. hat sie endeckt, dass ich nicht jeden tag, um gleiche zeit meine schulkameradin namens ILONA besuche um ihr beim lesen zu helfen, sondern auf den friedhof gehe und dort mit den rumliegenden knochen tanten-besuch spiele. mir lief immer sehr kalt über den rücken, wenn meine mutter das wort ERNST in den mund nahm, deshalb wollte ich nie ernst mit meiner mutter reden. mir läuft immer noch sehr kalt über den rücken, wenn jemand ernst mit mir reden will. ich mag das gar nicht, man kann sich auch unernst unterhalten. ausserdem hat ILONA gestunken.

das erste mal wurde ich mit diesen ernsten gesprächen im internat konfrontiert. da gab es einen krankenzimmer. es gab eine hygienikerin die sich um die kinder gekümmert hat, wenn sie krank waren. meistens waren die kinder donnerstags krank und dürften schon freitag nach hause fahren. deshalb war freitags nie jemand da und eines tages, genau am freitag, rief uns die hygienikerin in den raum und sagte wir müssen und mal ernst unterhalten. ich glaube, ich war damals deutlich über 4 und deutlich unter 14. ungefähr neun. wir waren so um die zwanzig mädchen im raum und die frau holte eine klinikpackung damenbinden raus. so dicke fette, binden. wisst ihr was das ist augenrollen. natürlich weiss jeder was das ist. eine binde. kicher kicher. es haben alle sehr viel gekichert, die frau sagte, das sollte man für einen notfall immer haben und verteilte die dinge an uns wie warme brötschen. ich habe meine binde auch sofort ausprobiert, nur mit dem klebestreifen hab ich das nicht so verstanden. ich habe angenommen, der klebestreifen kommt nicht auf die unterhose, weil unlogisch. man zieht ja die unterhose aus und blut fliesst runter. also habe ich die anders rum geklebt. anmerken wollte ich noch, dass diese binden dicke fette klebestreifen hatten. so ganzflächige. ich gehe nichts ins detail, aber ich habe mir damals gewünscht, ich werde diese dinge nie brauchen müssen.


nach dieser erfahrung, wollte ich mit damenbinden nicht mehr experimentieren, ausserdem hat mich das ganze thema nicht besonders interessiert.


die nächste aufklär-station, war der tampon meiner tante. hab ich im nachkästschen gefunden. nicht dass ich da rum spioniert habe, aber diese tante names alicia, das war eine sehr coole tante. erstens war sie zweimal geschieden. oha, gabs bei uns in der familie noch nie. zweitens, meine oma nannte sie immer schlampe, was nichts zu bedeuten hatte, weil sie auch meine mutter schlampe nannte, obwohl sie damals noch nicht geschieden war, aber jeder, den meine böse oma schlampe genannt hat, war mir immer sehr sympatisch. drittens, sie hatte für damalige zeit sehr extravagante haare, blonde strähnchen und so ein bißschen punky. viertens war meine tante eine halb-norwegerin und hatte immer im nachtkästschen leckere norwegische süssigkeiten gehabt. also hab ich mich immer gerne bei ihr umgeschaut.

und dann entdeckte ich nach einer durchsuchungstour eines tages diesen tampon.

da hatte ich keine ahnung was das ist, aber es hatte eine verbotene-anziehungskraft für mich. ich habe das ding aus der folie entfernt und an dem türkisfarbenen faden gezogen. hm. keine idee. noch mehr am faden gezogen, tut sich nichts, irgendwie habe ich erwartet, wenn man an den faden zieht, öffnet sich das ding wie ein regenschirm. dann ist mir aufgefallen, das ist so eine gepresste watte, vielleicht ist das was drin versteckt. also nahm ich den ganzen tampon auseinander, die enttäuschung dass nix drin war, war schon etwas groß. aber noch mehr ärgerte ich mich über mich selbst, dass meine neugier grösser war als die vernünft. wie krieg ich das ding jetz unauffällig wieder in die folie zurück. es gab eigentlich nur eine option- das ding verschwinden lassen.

ich weiss noch wie meine tante am nächsten tag auf mich zukam, und sagte: wir müssen uns mal unterhalten. ich habe das zauberwort ERNST nicht mitbekommen, ausserdem habe ich den tampon so sicher und gut entsorgt, dass keiner es findet. also habe ich gesagt gerne doch tante zahnpastalächel. ich habe den tampon in den klo runtergespült. das klo hatte schwarze brille. der wasserkasten hing irgendwo oben an der wand und um wasser zu ziehen, müsste man an einer metallkette ziehen. umeskurzzumachen: das haus war schon etwas älter. es gab eine verstopfung, die andere ursachen hatte als der tampon, jedenfalls wurde das ding daraus gefischt.


ich habe nix abgestritten, weil meinte tante war damals cleverer, cooler als ich und ausserdem schlampe. mit schlampen lege ich mich nich an, da habe ich keine chancen. mit lügen käme ich bei dieser tante also nicht weiter und so kam es zu einer meiner aufklärung. technisch gesehen.

das nächste stadium meiner aufklärung hat mit einem buch zu tun gehabt. da war ich zwölf oder so. ich habe schon mal hier geschrieben, dass ich schon seit dem ich denken kann, ein hochstapler war, mir haben immer alle vertraut und habe das vertrauen immer heimlich ausgenutzt. später oder früher, da war ich immer sehr penibel. ich habe mal mit 12 bei nachbarn babysitten müssen. die frau sagte zur mir einmal neuro, mein kind, du bist aber hässlich geworden, aber macht nichts, mädchen werden hässlich in der pubertät das werd ich bis heute nie vergessen, ich hatte damals vorübergehende komplexe gehabt. der mann war ein biologie-lehrer und ein bekennender komunist. ich habe in der wohnung natürlich das gemacht, was ich sonst in fremden wohungen mache: wühlen wühlen und verbotene dinge finden. vielleicht mal irgendwelche komunistische dinge, wobei ich konnte mir damals nichts konkrettes drunter vorstellen, aber das wort komunistisch klang irgendiwe verboten genug.

das buch fand ich unter dem bett, in eine plastiktüte gewickelt. das buch war leicht vergilbt und hatte eselsohren drin. die erste eselsohr-seite handelte über frustierte bauern die hühner ficken. unter anderem, aber da kamen noch schlimmere dinge vor. ich meine in dem buch stand nicht einfach so: der bauer fickt ein huhn, nein, es war detalliert beschrieben. im detail. sodoma und gomora. wirklich schlimme dinge. ich bekam damals einen schock und wusste ab da über sex bescheid. wie sie das machen, in welche körperöffnungen, was nicht passt wird passend gemacht und dass männer trieb-schweine sind. ich habe sofort meine beste freundin gerufen, sie hat auch da reingelesen und wir haben beschloßen das buch zu klauen um es zu verbrennen. ich habe auch schon öfters angemerkt, dass ich

eher ein von emotionen getriebener mensch bin
als vom verstand,

in stresssituationen.

und das war, mit verlaub, eine extreme stress-situation. wir haben das buch also verschwinden lassen und in einem ritualverfahren ( freundschaftsschwöre, schweigen-schwöre etc) verbrannt. natürlich war es später offensichtlich, dass ich der dieb war. es war auch offensichtlich, dass ich es wohl gelesen habe. es war aber auch für mich offensichtlich, dass der typ nicht zu meinen eltern rennt, um zu petzen, dass ich ein perverses buch geklaut habe. die haben sich auch nie gemeldet deswegen. wollten auch nie, dass ich babysitte und ich betete jeden tag zu maria und jesus, dass ich diese leute nicht zufällig auf der strasse begegne. jesus und maria waren damals meine freunde, weil sie mich meistens erhöht haben. sie sind ja immer noch meine freunde, wenn ich darüber nachdenke. ich hatte schon sehr viel glück im leben.

so. und ab da wollte ich nichts mehr wissen. über diese dinge.

nun werd ich mir heute das aufklärbuch genauer anschauen und mit meiner nichte mal ERNST reden ohne das wort ERNST zu erwähnen, weil die kleine ( komisch, seltsam) ähnlich suspekt/allergisch wie ich, drauf reagiert.