wenn der arzt sagt, frollein, es könnte ein tumor sein, dann sollte man sich schon etwas sorgen machen.
einerseits.

anderseits, beschäftigt der arzt zwei sprechstundenhilfen. eine davon sprechbehindert, die andere sprech und gehbehindert. aber im kopf schienen die okej zu sein. die eine sprechstundenhilfe sagt beim röntgen bitte einen evntl. vorhandene bauchpiercing wegmachen, die andere sagt. intim-piercings dürfen bleiben.

anderseits, sagt der arzt, ich hätte wunderschöne hüftknochen. und einen extremen hohlkreuz. aber vor allem wunderschöne und perfekte hüftknochen. das mit dem hohlkreuz, das kam daher, dass ich mich an eine eiskalte wand anlehnen sollte beim röntgen. der hohlkreuz hat sich automatisch so hohl gemacht. an der wand, hing eine risige gummihandschuhe. und ein einlauf. und ein rollstuhl. der hohlkreuz wollte nicht weg.

anderseits, sagte der arzt zu mir leg dich hin schätzchen, bei mir darfst du alles machen. und ich so: doing. was is das denn.

anderseits, hab ich nochgar nich erwähnt, als ich in das untersuchungszimmer reinkam, stand der arzt zu mir mit dem rücken gedreht. ich so: hallo, er so scheisse, das ist eine dicke scheisse

anderseits, was ich noch nicht erwähnt habe, als der arzt scheissegesagt hat, stand er mir immer noch mit dem rücken zugewandt und malte einen ölbild. auf dem mit spritzen und co, total berfüllten arzt-schreibtisch, lag ein leinenrahmen. merhere geöffnete farb-tiegel. die situation war gar nich peinlich oder so, es war grotesk. es war surreal. er hat mich weder angeschaut, nich mal in meine richtung von der seite gekuckt. er malte weiter. und sagte legen sie sich hin, schätzschen , bei mir darfst du alles. und das einzige was in der situation fragen konnte, war die frage ist das öl oder acryl, öl, sagte er, deshalb stinkt es hier.

es war so gegen 17 uhr. das wartezimmer voll von künstliche-hüfgelenke omas mit orthopädischen strümpfen. die sprechbehinderte, aber nich gehbehinderte sprechstundenhilfe, meint, es kann noch ein bißschen dauern. die omas lesen omazeitschriften. es stinkt.

ich stehe weiterhin im untersuchungszimmer, dann dreht sich der dr. um,zu mir, und sagt die dinge mit dem wunderschönem hüftgelenk. während er das sagt, lese ich eine mit roten edding geschriebene patienten information, dass der herr dokter auch akkupunktur macht. er sagt, perfekte hüfte. ich wiederhole perfekt und wunderschön, denn ich stehe auf so freaky komplimente. das ist nämlich ein ernstgemeinter kompliment, wenn ein fachmann was fachmännisches sagt. das ist, wenn ein maler sagt, dass jemand gute bilder macht. oder wenn hurakami sagt, dass jemand tolle texte schreibt. normalweise wäre ich auch sehr glücklich über so einen kompliment..

anderseits, sagte der arzt. schätzschen, legen sie sich auf die liege. ja, legen sie sich ruhig hin. auf die halbverdreckte liege. ich mit nackten oberschenkel. seit einem bestimmten vorfall, trage ich keine glitzer-micky-mouse tangas mehr, wenn ich vorhabe einen arzt zu besuchen, aber die hellblauen snoopy-pants, die wirkten in diesem surrealem raum mehr als deplaziert. da hätten so orthopädische strümpfe aus dem sanitär-bedarf besser gepasst.ich hätt normalerweise da sofort rausgehen müssen..

anderseits, sagt er, das kann ein tumor sein und ich hab mich brav hingelegt, ich werde danach duschen und ein desifenktionsmittel aus der apotheke, den ich für meine spanienreise gekauft habe, der ist noch da. und da hat er meinen oberschenkel feste angefasst und ich hätt heulen vor schmerzen. und dann sagte er, ich organisiere für sie jetz eine notfall untersuchung, wir werden eine veneuntersuchung machen, ich sags gleich, es ist sehr unangenehm, da wird in den fuss gepixt und ein kontrast mittel wird in die kanüle reingespritz. und dann sagte er zu der sprach und geh behinderter sprechstundenhilfe: rufen sie sofort an bei dr. kuss-schnauze und machen sie für heute noch ein termin. und als ich gehört habe, ich schwöre, dr. kuss-schnauze, da wollte ich halbnackt mit snoopy unterhose von da abhaun. aber ich ich hatte in der rezeption einen sehr frischen und etwas teuren kopfsalat, deponiert und es war mir zu schade,den da liegen zu lassen.

anderseits, dieser dr. kuss-schnauze war eine frau. hab ich mitbekommen, und schliesslich gings da um ein notfall. die frau hat mich an so einen sado-maso teil getackelt, so ein folterrad. die sprechstunden hilfe hat mir meinen fuss massiert, den fuss, der zuvor 8 stunden lang in der puma socke steckte, die pumasocke mit dem fuss in einem dunkelbraunem lederstiefel, stiefel wo ich sage: hätt ich doch den billigscheiss nicht gekauft. die sprechstundenhilfe massiert mir so den fuss, weil da gleich gepixt wird und halbes liter kontrastflüssigkeit arbeitet sich von unten nach oben vor. alles tut weh. das folterrad bewegt sich nach oben und dann bewegt es sich so nach hinten. ich schwebe. kontrastmittel erreicht den oberschenkel und fr.dr. kuss-schnauze sagt, alles oke, sie müssen nicht ins krankenhaus. als ob von einem krankenhaus jemals die rede war.

und schönen gruß an dr. xxx, sagen sie ihm, ich tue alles für ihn.

so und jetz bin ich zuhause und weiss immer noch nicht, ob ich das alles träume.
ausserdem hab ich plöztlich einen hinkenbein. aber das is nicht schlimm, das verleiht mir ein hauch von verletzlichkeit, jetz kann ich ein bißschne jammern, muss keiner wissen, sind phantomschmerzen, ganz ohne phantom. und morgen geht in die röhre, von wegen tumore. ich glaube das nicht.
ich versuche mal ein foto von dem arzt zu machen.

irre. irre.

sowas. muss man intimpiercings beim röntgen wirklich nicht ablegen?
übrigens. den film "notting hill" bestimmt zehn mal gesehen und erst heute entdeckt, dass die kleine mischa barton da eine minirolle gespielt hat. sowas II.