arschlöcher mit herz werden auch geliebt.. 

arschloch 

hier und arschi arschi da.

ich kann "arschloch mit herz" definieren. arschloch mit herz ist eina rschloch, der einerseits arschlohiges tut und anderseits zeigt er seine soziale ader, oder irgendeine ader, die den frauen besondersnah liegt und schleicht sich so in die herzen.

weil: frauenherzen ( noch aus eis) können so schnell dahinschmelzen. 

also bitte 3 arschloch bsp?

1)
2)
3) 

oke.

1= dr troy
2= der typ vom "queer..."
3= mr big 

ah grad rechtzeitig: 17.43
;-) 

herr w.

kurze frage ( bullshit-bingo)

fisch oder fleisch stasera?
ich bin unschlüssig. ich bin unschüssig. 

( willy)

da obena uf dem foto, nochmal son stake geriffelt. 

immer fisch tät ich mal sagen (obwohl: ich bin noch immer ganz fertig von dem tollen rautenmuster). 

ich mein 3 arschloch verhaltensweisen
arschlochaktionen!

arschlochtypen hab ich jez schon kapiert. 

und wollte auch so eine riffel-pfanne mitnehmen. aber die warn scheiss-teuer, manoman 

und mir wollte die neuro eine schenken.
pustkuchen

weiber

bzw pennymarkt, auf gehts! 

kuck ( uff hab noch gefunden)

langsam komm ich mir echt doof, mein essen zu fotografieren, vor allem wenn ich nich alleine esse. ich sag dann den leuten: ich will ma ein kochbuch rausbringen :-)

 

unter 10 euros. dus, bisher waren die nich nochmal da.. 

tus weiter. das essen foti machi!
bitti! 

ja weiss eh du hältst wort.

abt weiss ich doch 

bist du soo geheim? also ich meine, funktioniert die anonymität in beiden richtungen? das wär ja scharf. 

ich ? seit wann. ich kenn nur geheimtipps hrhr 

geheimtipps, voll kein problem bei 2 fantastillionen hits pro tag
:-) 

Fleisch. Hach, ich hab auch so Gusto auf ein fettes Steak...aaaaber mit mir will niemand in mein Lieblingssteakrestaurant gehen heute. Grr. 

gusto haben

ssehr sehr vornehm.

also ich hab bock aufn fettes steak.
aus fleisch, das mach ich mir heut. 

ausgesprochen wird das: i hob ahn gusta.
und schon ist es gar nicht mehr vornehm 

in sachen steak und das drumrum

pfirti
(abt unvornehm) 

Herr W, *iiiiich* sprech das nicht so aus ;)

Alle essen Steak. Grrr. GRRR. Da komm ich auf so dumme Gedanken. Wie zB alleine dort einzufallen. Hach. Gar nicht gut, gar nicht gut...

SIRLOIN BUTT STEAK 10 OZ
283 gr Hüfte (center cut)

oder

STRIPLOIN STEAK 8 OZ
220 gr Beiried (extra short cut)

gngngngn 

weil fleisch hat ja diese unerwünschte begleiterscheinung (im gegensatz zu ananas).
:-)
ich bin jetz auch dahin und bleibe offline bis morgen. 

ich bind er koch mit dem schwarzer schnäuzer übrigens 

jetz muss auch weg

bis morgen. 

gehe ich prinzipiell nur mit Männern, W, also nix mit neg. Begleiterscheinungen.

Na gut. Dann geh ich auch mal. 

war fisch. dazu salzkartoffeln und dann noch essiggurkensalat. hm.
aber schwanger bin ich nicht. 

war fleisch,
mit geriffelten pommes und saucen
und dick gemahlener pfeffer drauf
und bohnen <- wg der gewohnheit auch

#
heut hab ich männerabend.
wir gehen mäcki.
er und ich. und wir spielen ps2.
geil! (uraufführung männerz-abend)
werde berichten ob mir das taugt. 

noch nie gehört. klingt irgendwie russisch, irgendwie, ne? 

ich find es klingt eher schwanger
mUHAHAHA 

is so mit mayo und eier dazu

essiggurken salat - ich hatte die wahl, entweder die gurken samt glas wegzuschmeissen ( kaum platz im kühlschrank) oder irgendwas draus machen, und das einzige was mir eingefallen ist. gurken in scheiben schneiden, rotte zwiebel kleingeschnitten drauf, salz , pfeffer und etwas olivenöl drauf.

ich hab heute schlechtesgewisen-wiedergutmachung-abend
soifzi 

ich tu gern essiggurken essen. aber ich war meines wissens noch nie schwanger. das kann nix damit zu tun haben, wahrscheinlich wieder so ne urban legend. 

aber mit mayo hab ich halt assoziationen.
is halt so abt dummes fernsehkindi 

echt jetz? dann kann ich dir gern das einzig wahre mayo-rezept geben. das ist zwar total
g-e-h-e-i-m, aber es zahlt sich aus. versprochen. 

bin eh von der senf fraktion :-)

mh lecker, senf kann ich direkt aus der tube essen!

@w
weiss nich, ich an essiggurken glaub ich schon, öfter gehört, was eventuell urbanlegend ist: wenn man gurken isst, wird ein mädchen.

ich wette da vierte becks kind wird auch ein junge. 

der tag an dem ich mayo wieder anrühre
wird ein dus feiertag. du schelm hrhrhr

also mei, ne bei schwangeren denke ich an folgendes:
*rumgemotze
*mc donalds
*rumgeschreie
*plaumenmuss 

lieb ich auch, aber nur mittelscharf.
süssen senf hasse ich, und dafür hassen mich widerum die bayern.
und so scharfen senf wie löwensenf doer so mag ich auch nicht.
ich hatte mal eine phase da hab ich zu allem diesen gelben senf gegessen.
und auf rohem toast

BÄh. 

ich bin auch von der senf-fraktion. deshalb ist mein mayo-rezept so gut :-) 

ess ich nur so einmal im jahr, wenn meine schwester so ein nudelsalat macht.
und da ist aber hälfte joghurt.
ansonsten= wozu majo?
fettiges ekliges zeug.
hihihi 

bitte genauer erklären!

re:schwangerschaftassos ähh assozis:
- britney
- engelshaar ( natürlich look)
- öko
- lammfell ( ihh)
- rene-sodbrennen tabletten ( für die weniger öko)
- kinderwagen kataloge
- wollstrickteile, die man geschenkt bekommt von omas
- ich bleibe beim haar. man kann am haar ne schwangere erkennen. schwangere frauen frisieren ihr haar irgendwie anders. als ob das einfluss auf das ungeborene hätte 

benutz ich nur für den russischen eiersalat ;-) 

-extrem guter sex 1341

HOPPALALA 

baby walz katalog
kleine adidas und nike schüh-chen
glaskost
strampleer
kinderwagenfilosofie
eltern heft lesen
panik
lammfell (ihgitt)
socken, babysocken mhm

naja und ich liebe die bäuche
in echt. 

 

ariel sensitiv
persil ultra duftneutral

milchzucker ( als pulver) 

omg alles verdrängt. das milchzuckerpulver. ja!
und der versuch das baby zum schlafen zu bringen mit so angeblichen anti kholiken mitteln. und der duft von fenchel, nein anders, gekotzter fencheltee (wer mag das schon) auf dem tshirt.
namnamnam 

fast hätt ich ein kind gewollt, weil die schuhe so geil sind. jetzt mit der kotze
ist der traum wieder geplatzt hrhrhrhrhr 

den babies muss man immer hinter die ohren schaun ( aber nich dran riechen)
da sammelt sich manchmal die gekotzte milch, es is ja so, dass die trinken, dann liegen sie ( seitenlage) und die milch fliesst so runter.

( vielleicht sollte man bei erwachsnen auch mal ab und zu hinter die ohrläpschen kucken)

eklig kontent? nääh oder? 

 

hm.
1415

also ich finde manche pflegen zu wenig die ohren.
NEXT 

 

wattestäbschen wasss??????ßß du benutzt wattestäbschen?????? neeee, oda? das ist gefährlich! 

bin sowas wie wattestäbchenmeister.
lass uns keine grundsatzdiskussionen führen
es gehört zu gewissen ritualen. das werd ich auch nicht aufhören.
ich MUSS es tun. und jez hab ich gesehn, die sind bald leer und bin so hektisch
wie wenn dem raucher die zigaretten ausgehn.
uff

keine rückfragen NEXT 

du weisst doch schatz ich bin ein audiotyp

muhahaha

ich muss mal weg 

isch lebe halt gefährlisch
jez reschpektier mir halt 

du brauchst: 2-3 eidotter, dijon-senf (den scharfen), balsamico essig, olivenöl (ca 1/4 liter, kann aber ruhig auch mehr sein), salz, pfeffer. und evtl. ein bissl von diesem künstlichen gewürz, das ist aber so peinlich, das gibts nur per e-mail ;)

eidotter, einen ordentlichen kaffeelöffel senf, salz und das gewürz sehr sehr gut schaumig rühren (wichtig!). dann einen halben kaffeelöffel balsamico (immer ordentlich rühren dabei), dann olivenöl langsam dazu, immer vorsichtig, dass es geschmeidig bleibt. wenn sich das öl nicht mehr untermischt, wieder bissl balsamico dazu, bzw auch wasser möglich wenns dir sonst zu sauer wird. undsofort bis das öl verbraucht ist.

das wird dann eine eher feste grund-mayo, die man dann je nach geschmack entweder mit sauerrahm (<-- saure sahne, oder?) oder sogar joghurt (<-- ich enthalte mich hier der stimme) weiter aufschlagen kann. das muss man, weil sonst ist es zu geil das ganze.

was auch gut ist (schmeckt aber nicht jedem natürlich): zu dieser grund-mayonnaise ketchup, ein gekochtes, gehacktes ei, reichlich petersilie und tabasco dazugeben und du hast die beste thousand-island sauce der welt. die süsse vom ketchup mag nicht jeder wie gesagt. 

dann kauf ich es lieber in der tube
muahha

hab ich mal verraten maggi süchtig zu sein?
ich trinke das sogar.
dafür haben mich all meine expartner gehasst.
wegen dem ekel?
ich liebs! 

machst du das öfters?
das ist echt bewundernswert, die geduld die man zur zubereitung braucht quasi. 

wegen dem maggi das ist schon oke, die engländer schmieren sich marmite aufs brot (das solltest du übrigens mal kaufen, das ist auch gesünder als maggi). auch wenn ich das nicht nachvollziehen kann.

aber ansonsten: versuch mal auf die tuben in deinem leben zu verzichten, man ist ja was man isst (<-- ich glaub da wirklich dran) 

mano, nein! rechne mal was das olivenöl kostet, und ich brauch einen halben liter ungefähr, is ja voll die verschwendung!

ich mach das hauptsächlich als grund-sauce für alle möglichen arten von grill-saucen im sommer. 

dann bin ich:

ananas-bohnen-thunfisch-suppe!

coool

(ich esse nichts aus tuben muhahaha)
(nur aus dosen) 

is ja noch schlimmer.

zeit nehmen zum kochen! darum gehts ja überhaupt erst mal. und mit der zeit, langsam lernen, und irgendwann mal kannst du alles selber machen (bis auf das geheim-gewürz natürlich) und irgendwann kannst du dir dann auch immer bessere zutaten leisten und irgendwann mal lebst du dann auch gesund.

und dann, also dann kannst du auf alle diäten dieser welt scheissen.

und gar nicht zu reden vom sex, weil so ein richtig gutes essen (und die kreative energie, die da frei wird), das hat schon was ganz eigenes ... erzeugt ganz besondere vibes ... 

jez hör halt mal auf.

zumindest den rest der woche, ja?

ja. 

[baby]
aber issja gut.
ich hör mal wieder auf damit.

kochende männer sind ja sowieso sowas von verdächtig, und das kann ich wirklich nicht brauchen grad. 

und subba ist sicher auch die Variation ohne hartgekochtes Ei, mit Ketchup, etwas Kren (ganz fein gerieben, alternativ Oberskren), Zitronensaft als Basis für den besten Shrimps Cocktail der Welt *Jamie Oliver-imitier* 

wenn überhaupt, muss das hartgekochte ei sehr fein gehackt sein. das macht die sauce bissl sämiger. und der kren ist eine gute idee (übrigens auch für eine ganz ganz fiese bloody mary) 

die pokerkarten, w?
heute ist männerzabend.
heute haben mädchen houseverbot, es werden zigarren gepafft und hosenträger getragen.
dazu tiefsinnige männer gespräche.
("musst du auch immer ne halbe stunde nachm mäcki scheissn?")

ahh, entspannung pür 

geht irgendwie nich. hm mayo hört sich etwas nach sauerei an, ich kriege immer so nen kollaps, wenn zuviele geräte/töpfe/sachen fürs zubereiten von gerichten, verwendet werden. meine mutter is so ne schlimme, die nimmt zum jeden abschmecken, einen neuen löffel, aber nicht weil sie etepitete ist, sondern weil sie nicht denkt dabei. 

hab da so ne phase grad.
ich bewerte das nicht über.
diese dinge kommen und gehen wieder.

0,2 fett und so ne dose hat ca 150 kalos
passt shcon kohlehydrate halt

immer noch besser als schoki.
und ist halt grad so. jeden tag.
halt. 

gibts kiwi aus der doese? wenn nein ( wovon ich ausgehe) wieso einklich nich? 

wieso? eine schüssel, ein schneebesen (oder mixer) und die zutaten. trau dich ruhig :)

es sind ganz spezielle menschen, die beim kochen eine sauerei veranstalten. entweder die können es (noch) nicht so recht (der stress! der stress!) oder sie sauen in der küche genauso rum wie am schreibtisch. 

ja, so bin ich

abt so bin ich

+
ich habe garkein schneebesen

wenn ich die whal haben zwischen schneebesen und vibrator
nehm ich vibrator. 1619 

na, das hoff ich wohl doch!
hrhrhr 

bei meiner mutter ist so. ihre schwester und ihre mutter = noch schlimmer.

tante e. zB hat riesengroßen kühlschrank und 3 kinder. die kauft sachen und stellt sie in den kühlschrank. die kinder kommen, machen da was auf, ketschap glas oder käse, stellens wieder her ohne es irgendwie wieder mit folie oder irgendwas abzudecken. in der zwischenzeit kauft meine tante, neue sachen und die anderen werden verdeckt, wieder käse wieder ketschap. die kinder machen das gleiche spiel. jedesmal wenn ich da bin und den kühlschrank öffne, krieg ich zustände, 10000 angefangene dinge, die halb austrocknen, die werden nicht mal weggeschmiessen, sondern es wird gewartet bis kein platz mehr ist. dann werden da auch dinge gefunden, die nichmal angefangen sind, also unangebrochen, aber das ablaufdatum ist schon 2 monate um. schlimm.

nixdesto trotz is meine tante die beste köchin der welt, also so wie manche sagen " essen wie bei mama" sag ich "essen wie bei tante". dass die ständig jammert "das geld ist schnellweg" stört mir so nach 30 jahren nich mehr.... 

habe, mixer oder vibrator
nehm ich mixer

hr hr

ha ha ha dreckige lache. 

un dich nehm
wixer 

aber das sagts ihr jetz nur so, ne?
ich mein hoffentlich, oder?
oder hab ich mich da wieder wohin verirrt wo ich nix zu suchen habe, auf so eine von diesen webseiten die nix sind für kinder? 

mayo mit vibrator mixen- näähhhh.

hm ich leide unter dem zwang (abt. zwänge) finger in den mixer zu stecken. deshalb hab ich meine teure siemens-schneide maschine ( für parma und carpaccio gekauft) im keller. weil trau mich nich so.

gottsei dank mixe ich selten. 

GEHEIMINFO DUS WEGLESEN

die gestrige folge DH war so schlimm ( aus der sicht von terri) 

also neuro wenn ich ein post mache in versalien
NEURO BITTE WEGLESEN
das ist dann schon reinfeixen ja??
virtuelles furzkissen oder wie

und ich mixe selten finde ich mal echt sehr sehr
HRHRHRHR

so. 

GEHEIMINFO DUS WEGLESEN
GEHEIMINFO DUS WEGLESEN
GEHEIMINFO DUS WEGLESEN
GEHEIMINFO DUS WEGLESEN
GEHEIMINFO DUS WEGLESEN
GEHEIMINFO DUS WEGLESEN



heulende frauen im hochzeitskleid, mitten auf der strasse.
das hat sogar mein herz gerührt. nich dass ich jemals in weissen kleid heiraten will
nich dass ich jemals heiraten will

aber es war schon serh sehr geheim, der arsch. 

wie zuhause,
wie in meinem kopf.

NET MICH REINFEIXN!

hrhrhr

ja hochzeiten sind heulo-content 

teri ist eh abgeschrieben.
ich stehe auf eine gesine jez. 

tante gähn kenn ich schon seit irgender so manta-manta tv-serie.
oder war das: der mantafahrer goes ibiza?
oder war das. ballerman ahoy 3?

sowas halt. 

auf mallorca wars.
wusst ich doch.

terri wurde von ihrem blöden delfino abserviert
kurz vor der hochzeit.
selber schuld aber auch egal. 

da könntest du jetzt aber einen beschwerdebrief schicken neuro, bist ja schliesslich gebührenzahler (mit schnauzbart). andrerseits, wenns eh wurscht is, dann is natürlich wurscht. 

mit schnauze :-) 

ist doppelhrhrhr

was teri heiratet nicht?

und gesine ist ne coole sau
das mit dem ossi ist etwas scheisse
weil ich bin ja gegen ossis.
was mir eh keiner mehr glaubt seit sommer

ah mist scheisse
NEXT

muhahar 

dann frag ich halt die nadesha, ob sie mit mir gehn will

(ja/nein/vielleicht)

einwände?
pappenheimerz?
ts, euch ist eh KEINE recht. 

 

oml-binweg.

schönen f (17uhr-f)abend! 

also ich habe heute keine lust auf cybersex.
morgen, oke?
ich muss mal was wörkn.
hrhr

ciaobeee