wenn frauen bestätigung haben wollen, weil sie zb unsicher sind, dann schmollen sie.
damit muss jeder mann umgehen können, wenn `ne frau schmollt. anders/fieser: jede frau schmollt auf ihre eigene weise. und wozu das alles? um ihn in die knie zu zwingen. denn jede frau der welt hat dubiose - bis scheinbare probleme, die irgendwann mal ans tageslicht kommen werden.
wenn der vorhang fällt sieh hinter die kulissen
die bösen sind oft gut und die guten sind gerissen
geblendet vom szenario erkennt man nicht
die wahren dramen spielen nicht im rampenlicht

also schmollen sie, um sich bestätigung zu holen und wenn das schmollen nicht funktioniert, weil er sich ma wieder kwer stellt tun sie entweder so, als ob sie jetz heulen würden, oder sie gehen einkaufen. oder tun nur so, als ob sie einkaufen gehen würden, wo sie aber noch schmollen-der heimkehren. da ich heulen nur beim filmeschauen so richtig kann, war ich gestern einkaufen, weil ich ne billige bestätigung meiner tollen figur haben wollte, und grade keiner zur hand.

die billige bestätigung kostete mich neunundvierzig euros und neuzig cent. es ist eine sehr sehr sehr uncoole jacke. fast so uncool wie die jacke, die ich bisher trug, den ganzen winter, deshalb war der winter voll im arsch. das hab ich ja auch schon im herbst gewusst, dass der winter voll im arsch sein wird, deswegen trug ich im winter eine sehr uncoole jacke, um den arschigen winter zu überstehen. es würde sich nicht lohnen, ne coole jacke anzuschaffen, wenn der winter eh voll im arsch ist. das wäre eine umsonst anschaffung.

die 49 euro jacke ist sehr uncool, sehr unscheinbar, die unscheinbarste jacke die ich je getragen habe, hat absolut kein firlefanz und ist matsch-farben-farbig. jacke an - ich bin unsichtbar- jacke aus - bin wieder da. so eine art von jacken. was nicht bedeuten soll, der frühjahr wird voll im arsch sein.

es handelt sich um eine übergangsjacke. und übergänge erfordern nun mal matschige farben. anders/delikater: die übergangszeiten sind leichter in matschigen farben durchzustehen. das immunsystem verarschen. in übergangszeiten wird man sich schon mal ab und an, an dingen dreckig machen, man wird eventeuell beschmutzt und so eine matsch-tarnjacke fängt das alles auf. dass die jacke zusätzlich uncool ist, ändert und behindert die tatsache nicht, dass man übergangs-zeiten meistens voll abschreiben kann. memory-time-out. damit man im frühjahr, wie die schmetterlinge und wie die zarten knospen von diversen pflanzen, auf-blühen kann.

jo, ich denke es wäre mal wieder an der zeit, neben einen mann morgens aufzuwachen. das schönste an einer beziehung einem verhältnis ist, dass man neben wem, ruhig-gewissen aufwachen kann. das ist noch besser, als neben wem einzuschlafen, weil ich merk sowas nie, wenn ich einschlafe. so-schönegefühle-beim einschlafen. anders/besser/ ich kann mich nur an die letzten schweinereien erinnern. vor dem einschlafen. den angeblich so schönen ich-bin-so-glücklich-neben-den-tollsten-mann-zu-liegen-zeitpunkt verpass ich immer. wichtig ist bei dem aufwachen natürlich, dass man sich dabei wohl fühlt. denn die ollen schweinerei-gefühle vor dem einschlafen sind nicht unbedingt immer konform mit den gefühlen, die man beim aufwachen hat. abgesehen vom schlechten atem und komisches restklebriges zeug irgendwo im haar zum beispiel.



ps1. abt.frühling! abt. oster-egg! das kleine nent wird inkl. visual-gestalt eingebaut! nix mit sterben, the rewonsch of da nent! was macht eine seriöse software aus? sie überrascht, sie kann sehr überraschen und sie bringt ne überraschung mit! dann geht das kleine nent auf die lange reise unter 1.000..000 ahnungslosen anwendern. wow. ich fühle mich so bestätigt! da hätt ich mir die neunundvierzigneunzig auch sparen können.

ps2. abt. liebes-sound. das schönste liebeslied schnulze der welt. edit: is wirklich schnulze, aber auch wirklich schön.
go (mp3, 7,626 KB)