pat, sehen so balett-tänzer aus ?



weiss schon, wieso gerne balett kucke..( pro kultur)

polohemd, die obersten knöpfe geöffnet, so dass man den halsansatz sehen kann, zerstraute und auf keinen fall akkurat-geschnittene frisör, jeans, gescheite turnschuhe and

you make my temperature rise

you're making me high

baby, baby, baby, baby

http://www.faceanalyzer.com/

Personality Profile:

You are a long-term planner, diligent worker and avoid risk as much as possible. You are of above average intelligence and have the ability to focus on tasks that seem unimportant at present, but can lead to greater things in the foreseeable future. You are not keen to interact with others or make social connections. You would rather gain material wealth before putting yourself in a position to be judged. You are not confrontational unless someone directly opposes your intellectual beliefs. You are highly concerned with your social status. You are keen to avoid risks that could jeopardize your long-term plans. You take a calculated approach to life, working hard to control all aspects of it in order to not leave anything important to chance.

You tend to be a perfectionist and quite self-conscious. You sometimes wish you were less reserved and more like some others you see who are more bold and outspoken in social situations. But as much as you try to be like them, you cannot, because you care too much about the future to ever be comfortable taking risks in social situations.

Your view of other types
Academic types can end up rich but it will take longer than with Boss types. You see Boss types as potential business clients and as great resources to expand your contacts. Therefore you treat them with respect. For the most part you do not respect Artist types, however there are some Alpha Artists that you give some credit to. You look down upon Blue collar types as you consider them ignorant. You see White collar types as unsuccessful versions of yourself, but because of work situations you may have to interact with them often. You have very little in common with Charmers, therefore you avoid them. You consider Gambler types to make foolish decisions, and for the most part you do not interact with them. At times you feel sorry for Drifters.

Other types' view of you
Boss types consider you to be a valuable resource of advice. They constantly interact with you to make better decisions and they often respect your opinion. For the most part Artist types do not interact with you for they rather take it easy. They however may like you because of your knowledge of subjects that they find interesting. Blue collar types find you boring and uptight, they have very little in common with you. White collar types may respect your accomplishments and ambition. Charmer types regard you as mostly withdrawn from life and too uppity to hang around with. Gambler types think that because you play so safe you miss out on great opportunities. Drifter types have no regard for you, because your repetitive routines seem boring to them.



Alpha academic: Solid long-term planner. Highly intelligent, ambitious and loyal to close ones.

Expected Occupations: Lawyer, Doctor, Investment Banker, Chief Accountant, Corporate Consultant, Head Engineer, Stock Broker, Business owner (professional skill/knowledge based business operation)

Beta academic: Not as intelligent or ambitious as Alpha Academics, but still focused on being materially successful.

Expected Occupations: Lawyer, Doctor, Investment Analyst, Accountant, Architect, Engineer, Professor, Researcher, Psychologist

Theta academic: Not as intelligent as Alpha and Beta academics, but still intelligent.

Expected Occupations: Pharmacist, Accountant, Teacher, Journalist, Computer Technician

und das leben geht weida sagen sich wieder ein hundert millionen menschen und die fragen, die sie sich stellen wollten, die sie sich vorgenommen haben mal zu stellen, stellen sie sich nicht, weil die antworten evntl. sehr blöde sein könnten und dann käme es zu konfrontationen, vor dem jeder schiss hat, also tun sie alle weiter so als ob wirklich alles sehr okeh wäre, fressen ihre gefühle rein wie babybrei ohne zu kauen, eins geht noch, eins für den papi und rest für alles was dir gut und heilig ist, und wenn man sich mal so vorstellt in plastischer form, wievieles man sich so in sich reingereffesen hat, dann wird man plötzlich sehen, wie fett und dick man davon geworden ist, das spiegelbild wackelt mit den ohren, aufgeblähte mägen, aufgeblähte herzen, aufgeblähte hirne, verpackt in DinA hülle, damit es nich allzu sehr auffällt weil auffälligkeiten wieder ein problem mit sich ziehen, hauptsache das leben geht weiter, der regen regnet, die sonne scheint, unabhängig von den wahrheiten die drumherum passieren.

und am nächsten tag, kommen die fragen wieder, berechtigte fragen, auf die man sich pseduoantworten in form von rechtfertigungen zusammenbastelt, ein bastelbogen in viele bunten farben für die ablenkung und dann tut man so, als ob alles okeh wäre, obwohl nix ist okeh, aber darüber denkst du lieber morgen nach, denn heute ist ein schöner tag, die sonne scheint oder es regnet, das ist zu schade fürs tag versauen mit gedanken, die mehr als nur kitzeln, weil kitzeln kann man aushalten mit ein bisschen übung, deswegen schluckst du alles was man dir gibt, weil das ist die einzige nahrung die dir keine bauchschmerzen macht, weil dein magen ist eh schon nervös genug, reiz-klima, weil keine andere wahl denkst du dir, fünfmilliter identitäts-aufgeben-sirup alle vier stunden, damit dein hirn nicht zu laut schreit nach dingen, die du besser als rationaler mensch nicht laut aussprechen sollst, sonst mag dich die gessellschaft nicht, du bist nicht mehr ein teil der gesellschaft, die wirklich was zu sagen hat in dieser welt, niemals auffallen ist dein aufschrift auf der vistienkarte, die sonne scheint, der regen plitschplatscht, die menschen sagen dir guten-tag-wie-gehts und das sind deine goodies, deine gutzis in sirupform, vielleicht bist du schon ein gutzi-junkie.

und irgendwann man stirbst du an der überdosierung und an all den nebenwirkungen die im kleinschrift auf der rückseite stehen, einen klinischen identitätstod, dann ist es zu spät und dann spürst du nicht mehr wie der regen platscht-platscht und die sonne macht blind.

wer ist das? ah so, das ist miss diaz, miss lopez und miss crawford.

mir hat`s schon immer gestunken, dass mein horoskopzeichen krebs ist. schon immer. krebse haben keine echte chance im leben. krebse haben gefühle. krebse werden als trottelige menschen dargstellt die aufgrund ihrer emotionalität, die sie nich unter kontrolle halten können, mehr leid zu tragen haben als freude.


nun der beweis dass sternzeichen und die dazugehörige personen nix miteinander zutun haben, habe hier gefunden. alles gelogen

Krebs-Geborene sind sehr empfindsame Charaktere. Sie gelten als anpassungsfähig und extrem aufnahmebereit. Instinktiv schnappen sie Stimmungen und Eindrücke aus ihrer Umwelt auf, die sie dann erst einmal verarbeiten müssen. Deshalb braucht ein Krebs viel Zeit für sich selbst, um im Rückzug neue Kraft zu schöpfen. Ein kuscheliges Sofa, ein schönes Buch und eine Tüte Gummibärchen sind dann genau das Richtige, so erholt sich seine Seele im Nu.<-- wenn die gummibärchen nach weiss und orange vorselektiert sind und auch in dieser reihenfolge im mund landen ( zuerst weiss, dann orange) Schließlich ist Süßes pure Seelennahrung, die dieses vom Mond regierte, in seinen Stimmungen rasch wechselnde Wasserzeichen zu schätzen weiß. Seine Geschmacksrichtung ist reine Gefühlssache, die von süß-fruchtig bis herzhaft-pikant reicht. Man könnte sagen, der Krebs ist abhängig von seinen Gefühlen, die sich danach richten, was außen geschieht. Krebse verfügen über ein reiches Innenleben sowie ein starkes Mitgefühl. Sich liebevoll um andere zu kümmern, ist für dieses Zeichen selbstverständlich. Wer einen Krebs besucht, braucht sich um sein leibliches Wohl nicht zu sorgen. Für Gäste stehen immer eine gefüllte Konfekt- oder Obstschale, ein selbst gebackener Kuchen oder andere Naschereien bereit.

nun zu mir kommen gar keine gäste, da als ein extrem unsozialer krebs, gehört die gastfreundlichkeit nich zu meinen stärken. gäste brauchen saubere tische mit sauberem besteck, gäste übergeben sich bei mir oder kriegen heimweh. gäste trinken meine alkohole aus, die von mir für "harte zeiten" angesparrt wurden, wollen rauchen oder raucher-disskusionen anfangen und sie pinkeln mir ins klo und das im stehen.

deswegen, wenn sie tatsächlich und zufällig zu mir kommen, müssen sie sich erstmal selbst bedienen, weil die, es geschafft haben, von mir eingeladen zu werden, sind meine echten freunde und ein echter freund fühlt sich bei mir wie bei sich zu haus. also wird erstmal gar nix angeboten, können sich alle selbst bedienen. alle schränke offen, besonders, die mit süssigkeiten, die selber nicht mag. und selbstgebackener kuchen <--- niemals.

ferner fällt mir ein, dass gäste meistens dann kommen wollen, wenn nach einem harten arbeitstag keine lust dazu habe und lieber auf der sofa isoliert von der restwelt fernsheserien schauen will in aller ruhe wo keiner schwätzt dazwischen oder sie bringen leute mit, die mir unsymaptisch sind und dann enstehen komische situationen, die nur noch peinlich sind.

gäste wollen darüber hinaus unterhaltet werden und zwar nich oldscool mit "alte fotos anschauen", "DVD abend" sondern die vollversion mit alkohol trinken, rauchen, rede, reden , reden. stellen fragen, die zu intim sind und so weiter.

wahrscheinlich bin viell. einfach nur sozial gestört. deswegen führe ein blog tagebuch, wo nette menschen nettes sagen. klingt plausibel.

alle anderen nasch-horoskope hier

Sich liebevoll um andere zu kümmern, ist für dieses Zeichen selbstverständlich. hallo??¿¿

die Wahrscheinlichkeit, dass jemand den gleichen Schuh hat wie Sie, ist verschwindend gering



gabs schon lange beim nike, aber nike ist nich so kool wie puma und puma, ist nich so kool wie adidas.

vitalsexuel - is der aktuelle trend auf dem eitelkeiten-jahrmarkt. der mann von heute und von morgen.

profil, frei nach google :

Die Schlußfolgerungen dieser völlig neuen Untersuchung enthüllen, daß die alten Männer über 40 Jahre, die eine stabile Beziehung leben, besonders darauf bedacht sind, ihren Partner zufriedenzustellen, und prüfen manchmal gewisses nostalgie gegenüber ihrem vergangenen verliebten Leben. Diese Manneskategorie, mit der Bezeichnung "Vitalsexuels", lehnt das Verhängnis der Geschlechtsüberalterung ab.

es ist ein ziemlich aktiver und großzügiger mann über 40 Jahre, der seiner verliebten entfaltung und seinem geschlechtsleben eine große bedeutung beimißt.

Die Zufriedenheit ihres Partners und das Verlangen, ihm zu gefallen stellen also wesentliche Einsätze in seinen Augen dar.

Enclin eine stabile verliebte Beziehung mit seiner Gefährtin zu leben bevorzugt er die Spontanität in seiner verliebten Beziehung. Dieses Thema strebt, ein Berufs- und zufriedenstellendes verliebtes Leben zu führen, solange wie möglich mit seinem derzeitigen Partner.

Er wünscht, die Intensität des verliebten Lebens wiederzufinden, das er in seiner Jugend hatte und, ein oder mehrer Mal zu kennen oder gekannt haben kann ein érectile dysfonction.

Bestrebt, ein aufgeblühtes Geschlechtsleben beizubehalten wäre er bereit, Behandlungen zu nehmen, wenn er eine Verwirrung der Errichtung hätte. Es wäre ebenfalls bereit, über seine Probleme mit seinem Partner und mit seinem Arzt zu sprechen.

so siehts aus. null midlifecrisis. ein mann plus minus vierzig jahre ist gleich null midlifecrisis. geniesst sein leben, in rückblenden. er ist bereit zu reden, auch über seine probleme, womit er automatisch und ohne wartezeiten, einen dispokredit in der hand hat. tut alles, um seine partnerin zufrieden zustellen. mit "verwirrung der einrichtung" hrhr meinen die wahrscheinlich potenzprobleme( érectile dysfonction ist auch eine schöne beschreibung), also wäre er bereit viagra zu schlucken oder erektionspumpem zu bestellen. wo ist der haken?


der haken ist die zielgruppe. wenn eine frau anfängt auf über 40jährige männer zu stehen dann ist das ein 130%prozentiges anzeichen dafür, dass sie leider alt geworden ist. ist nun mal so, die nackte fkk-wahrheit. dann tickt die uhr aber sehr laut. das süsse leben ist vorbei, aus, und nun bleibt einem ein 40zig jähriger mann übrig, der meistens nicht mal secondhand sondern vintage ist und endlich mal zeit für etwas stabilität zu sorgen. was der 40jähriger, aber vital sexueler mann, meistens nicht freiwillig will, weil er noch irgendwo eine unterhaltspflichtige familie hat, wahrscheinlich noch nicht ganz aus dem gröbsten raus.

und wenn man alt ist, ist man eben alt. das bekam gestern selber zu spüren, in der bahn, zwei lecker jungs, richtige schuhwahl, körpergrösse zum beeindrucken, breiter kinn, intelligenter gesichtsausdruck inkl.augen mit langen wimpern, also alles sichere anzeichen für perfekte spermien, die danach rufen, endlich richtige eizellen zu finden für schöne gesunde kinder. die creme-de-la-creme der feinsten vorausetzungen zur bestätigung aller evolutionskrammsgeschichten. zeigen aber null interesse. an mir. null interesse. an mir! einer frau, die die perfekten ei-zellen symbolisiert, auf den ersten oberflächlich blick, mit etwas guter wille. und etwas fantasie.

stehe also da und bin baff. die kucken nichmal in meine richtung. suchen nich mal augenkontakt. null interesse. sie starren nich mal auf meinen hintern, was jede frau mit etwas übung hinbekommt! in so einem moment hört man dann die uhr ticken. laut. eine kuckucksuhr, die gleich 13 schlägt, wo sich ein türschen öffnet und ein kuckuk kommt raus mit rausgestreckter zunge. doingdoing.

wahrscheinlich waren sie eh schwul. vermutlich mamasöhnchen, haben eingewachsene, gelbe und stark, bereits in der endphase, verhornte zehnägel und zeugen jehovas. ausserdem evntl. pervers.
hrhr

zigarettensocken