rebekka (meine freunde sagen, ich sei völlig abgedreht) und birgit ( ich kann soviel essen und nehme einfach nie zu) entdecken die vorteile der privaten krankenversicherung.

vs

abt. ah du scheisse. und das alles nachdem auch ich oder anders/besser, grade ich, immer davon überzeugt war, der junge ist nicht der kleine thommy ohrner.

..dann läutet der neue Kinderschokoladen-Junge die soziale Endzeit ein. Er muß der Prototyp eines Kindes sein, wie es sich alle Mütter der Welt im Jahre 2005 wünschen: In dieser Warenliga wird jedes Bild an 88 Millionen Probanden auf seine Allgemeinverträglichkeit vorgetestet, um den richtigen Querschnittsklon zu züchten. Wo früher weiche Gesichtszüge und Kulleraugen unser Vertrauen erweckten, blickt dem Käufer ein entseelter Milchzombie mit der Aura und den Sympathiewerten eines Vorsitzenden der Schülerunion im Mayenkreis entgegen. Sein windschnittiger Haarschnitt würde einem Iron-Man-Teilnehmer zur Ehre gereichen, alle profilgebenden Konturen sind bis zur Unkenntlichkeit gemildert, die Zähne auffällig ungebleacht.

.. da hätten sie auch gleich das milchglas trendgerecht im ikea-rillen-design abbilden müssen. danke BE für die schokierende nachricht.

paar sachen bevor ichs vergesse

1. gummibärchen tüten. abt. was ich schon immer wissen wollte

wird die sortierung/anzahl der farben maschinell festgelegt oder eh manuel, so pimaldaumen? das hätt ich gerne gewusst. die sendung mit der maus. denn dieses wissen erspart mir blödes und mindestens fünfzehnminutiges rumgewühle im gummibärschen regal, um die beste packung herauszufischen. also bei haribo gold, eine packung die möglichst viel orange und weiss gummibärschen anteil hat. bei penny-markt`s "saures obst" hätt ich mehr weiss und orange als gelb und grün. bei haribo tropical weisse ananasfrüchte und orange und die palme, die muss weiss sein.

vielleicht bild ich mir das nur ein, vielleicht aber auch nicht, dass es solche und solche tüten gibt. dann wühle ich im regal halt rum, dabei wird mir warm und schwitzig und als einkaufswagen-verweigerer, oder nennenswirmal einkaufswagen-rebel, trage ich mein einkauf aufgestappelt aufm arm, wo ich dann beim rumwühlen alles ablegen muss, um richtig alle verfügbare tüten durchzuchecken, die strategie ist dann so, dass ich mir dann die besten tüten zuerst zur seite lege und dann muss ich mich halt für die (in meinen, in diesem spät-wühl-studium ziemlich auswahlkriterium-strengen augen) für die beste tüte entscheiden. dann muss ich meinen einkauf noch aufsammeln und zwar so, dass bis zur kasse nix runterfällt. das alles könnt ich mir ersparen, wenn ich von vorne rein weiss, alle tüten sind gleich, also wenn sich jemand auskennt, oder direkt an der quelle sitzt, bitte melden.

2. einkaufslisten. abt. checklisten.

es nicht schlimm, dass man sie zum einkaufen braucht und es ist nicht schlimm, dass man daran erkennen kann, wie dumm man mit der zeit wird, alt und dumm. es ist auch nicht schlimm, dass man die eigene schrift nich erkennen kann, allein die tatsache einen einkaufszettel geschrieben zu haben, ermittelt eine art von selbst-sicherheit, ausserdem wenn man dinge aufschreibt bleiben sie länger im kopf haften, alte grundschul-regel.

es ist aber ein bißschen schlimm, dass man just im supermarkt, den zettel auf einmal nich mehr finden kann. es ist auch ein bißschen schlimm, dass man mitten im supermarktgang, den inhalt der tasche durchwühlt und sich wie eine bekloppte alle innen und aussentaschen abtastet, sieht komisch aus, wenn man brusttaschen hat.

das schlimmste gefühl in der kategorie: einkaufszettel ist aber, wenn man dann nach hause kommt und festellen muss, der scheisseinkaufszettel steckt genau dort wo man ihn auch zu erwarten hat, also genau dort man sich vorhin fast wie ne bekloppte minutenlang intimbetastet hat. in der hosentasche. sowas macht mich schon sehr fertig, noch fertiger als eine unglückliche haribo tüte mit zitronigen überanteil.

3. supermarktanmache abt. flirt

es ist nich schlimm, dass man an der stelle werd ich persönlicher und ersetze das man mit ich. also ich finde, das nicht schlimm, dass ich total aus der flirt-übung bin. ich finde es auch nicht schlimm, dass mein supermarkt aus-geh aus-sehen, im klartext: mein konzentrierter gesichtsausdruck und meine, durch die scheiss-wärme und die klimaveränderung der letzten jahre, lässig körperunbetonte kleidung, nicht grade einladend wirkt, das ist nicht schlimm. mich wird keiner zu blöden nullachtfüfzehn, schadet-nicht, ist ja nich schlimm, ein bißschen schäkel schäkeln scheissgeflirterei zwingen, auch nicht wenn der symbolische zug abfährt inkl. dampf und laute geräusche. ich finds auch nicht schlimm, dass ich in irgendwelchen kranken problem-menschenlichen hirnen als arrogante zicke wahrgenommen werde, alles nich so schlimm.

ein bißschen schlimm ist aber, dass wenn sich einer so eifrig schon ein ganzes flirt-szenario zurechtschneidet, um nich zu sagen, `nen ganzen plan, wo er dann in der sprachlicher flirtphase anfängt unsicher zu werden, was ganz, ganz schlimm ist. und alle drumherum schmunezln inkl. supermarktfachkraft, supermarktkassiererin, ein indisch aussehnder mensch mit hundert liter tetra-pack h milch. am schlimmsten ist, dass mir dieser mensch dann wirklich leid tut, dass er seine wertvolle energie an so frauen wie mich verschwendet, die das nicht zu würdigen wissen, welchen opfer über sich gebracht werden müssen und die kraft der überwindung und dann hab ich schlechtes gewissen ein bißschen, wobei schlechtes gewissen ist ein zeichen dafür dass man wahrhaftig lebt und laibt. trotzdem überlege ich ernsthaft ob es nich sinn machen täte, sich paar motto-klamotten zu organisieren mit dem aufschrift: flirten zwecklos.