mag ich nicht. mag ich nicht. mag ich einfach nicht.

erstmal komische männer, die nich heiss genug sind. keiner von den fuzzies hat mir gefallen. weder der junge gärtner, noch der ex-merolseplace-darsteller der damals in
der serie schwul war, noch der "neue typ in der stadt" in seinem kanadischen hemden.

die frauen, plastic reiche hausfrauen. reiche hausfrauen mit haus, garten und pool. als ob das ganz normal wäre ein haus zu haben. wo man sich hier verschulden muss in mio höhe, dann hat man ratenzahlungen am hals, ne scheidung, und kinder, die nicht auf den garten verzichten wollen, wo der mann aber auf die unterhaltzahlung lieber verzichtet möchte, am besten auf freundschafts-basis wenn s geht bitte. schon alleine das geht mir auf die nerven, diese amerikanische perfekt-haar und superfigur frauen.

dann die die naive frau mit dauer verwundetem gesichtsaudruck, etwas zu viel geliftet, wo die 12 jährige tochter sagt: mama, wann hast du das letzte mal sex gehabt. das ist ein gag und die zuschauer lachen sich halbtot und fassen sich in die bäuche, weil das ist sehr lustig.

welche frauen wollen das schauen. deutsche hausfrauen?
ich kenne die hausfrauen gut. die hausfrauen sind meistens dick ,weil sie gerne kuchen backen, weil sie gerne backrezepte austauschen, weil sie dadurch soziale kontakte knüpfen, weil sie dadurch etwas von der umwelt wahrnehmen, ausserhalb des herdes, der kinder, weit weg von kinderarzt, den katzenklo und was-koch-ich-denn-heut-mittach-gedanken, die so tags ein - tags aus- durch den kopf sprudeln, wie coca-cola frisch aus dem kühlschrank.

diese hausfrauen sollen sich dann die typisch amerikanische hausfrauen anschauen mit häusern, wo nich mal aufgeklärt wird wer diese häuser mit pool zahlt und mit denen mitleiden. wegen kein mann, wegen kein sex, wegen zu viele kinder, wegen wer reinigt den pool und soweiter. als ob die hausfrauen nicht selber genug probleme hätten, wo sie selbst sich bemitleiden müssen, weil nicht mal der eigener ehemann ist ind er lage sie zubemitleiden. ( du hast den ganzen tag nix zu tun, das ein bisschen haushaltsarbeit )


ich glaube deutsche hausfrauen haben viel zu viel sex, die wünschen sich eh ruhe von ihrem ehemännern, die sich im internet nach neuen stellungen informieren und dann das alles mit der frau ( auf der frau) ausprobieren wollen, wo die arme frauen überfordert sind damit. weil sie abends im bett darüber nachdenken, dass sie gerne mal ein neues kleid kaufen können, dass sie cellulite haben und ob diese neue mitteln gegen zellulite wirklich nur eine medienerfindung sind und obs morgen im aldi, frischobst kriegen oder nicht.

die hausfrauen wollen home-shopping, kindersendungen schauen und sex-and-the-city- weil sie dann davon träumen können, selbst mal karierre in einer großer stadt zu machen, wo man auf hohen schuhen laufen kann und man trifft dort den reichen prinzen.

ich will scrubs. nip und tuck und ally mc beal zurück haben.

ich glaube männer werden die serie mögen. dann werden sie wieder denken, oha, jetzt werden wir endlich die frauen verstehen. wir werden die hausfrauen mehr verstehen und ihre tagtägliche sorgen und dann können wir die von ihrem kummer befreien, in dem wir sie poppen, weil was wollen frauen wirklich ? ist ja klar was.

ich bin nicht mehr so glücklich. wie gestern noch.

und ich muss ein geheimnis loswerden. ich muss ma beichten. ich bin etwas sauer drauf und aufgeregt, ich versuche aber trotzdem sachlich und nüchtern trocken die fakten zu sammeln und so darzustellen, dass sie einigermassen der wahrheit entsprechen, auch wenn ich emotional grade sehr aufgebracht bin.

es ist so:

ich fahre jeden morgen froh und glücklich in die arbeit. mit der bahn. ich steige einmal um, und habe genau 4 minuten zeit, bis die anschluß bahn kommt. man kann in diesen 4 minuten die zeit totschlagen, in dem man poppelt, sich die unterhose unauffälig zurecht zupft, in den himmelstarrt und nach flugzeugspuren sucht, man kann die leute anglotzen, älteren herrschaften über die strasse helfen, man kann schnell ne zeitung kaufen, oder ne buttermilch beim bäcker, man kann viele dinge unternehmen.

vier minuten dauert die choreografie von paul lightfoot und sol léon, ein duett voll ausdruckskraft und komik. die eröffnung der Landes-Handwerkerausstellung, der 98 meter lang ist, dauert knappe vier minuten. ein schervorgang bei schafen aus der hobbyhaltung dauert etwa vier minuten. die eiskunstlauf kür der damen, dauert vier minuten, nicht länger als vier minuten dauert das alltägliche gespräch zwischen eheleuten. wenn man bedenkt, dass ein typischer musiktitel vier minuten dauert und beim normalem ertrinken, dauert es etwa vier minuten bis die gehirnzellen irreparabel geschädigt werden, so sind die vier minuten wirklich lang. gerade mal vier minuten dauert die fahrt von eichlinghofen bis zum haltepunkt dortmund-universität und wenn man sich bei der Citibank über Homebanking informiert, dauert das ungefähr vier minuten. bei destroyer`s: "Notorious Lightning" – dauerst über vier minuten, bis der beat einsetzt. und wenn dein kontakt zu einer fremden person länger als vier minuten dauert, dann hast du die erste runde gewonnen. und etwa vier minuten dauert es bei einer blutspende, bis ein beutel mit einem halben liter blut gefüllt ist.

vier minuten ist sehr viel zeit. in den vier minuten lauf ich schnell über die strasse zum kaufhof. in die bücherabteilung. dort liegt, nor-ma-le-wei-se zwischen vielen büchern auch das buch von beckham, (david) "Mein Leben" (Fester Einband). reduziert von 22 euro auf 7.99. das buch liegt dort nor-ma-le-wei-se schon über ein jahr. jeden arbeitstag, von montag bis freitag, in meinen vier minuten freier zeit, geh ich dort hin, suche unauffälig das buch, das unwürdig durch irgendwelche unwürdige personen irgendwo abgelegt wird, und verstecke es ganz tief zwischen mallorca-einbände, zwischen diet-rageber oder irgendwo bei den kiddies-malbücher. dann geh ich raus, in die bahn rein und so mach ich das tag für tag. jeden tag geh hin, um mich zu vergewissern, dass das buch noch da ist und dass das buch mich braucht damit ich es vor der welt beschütze, damit keiner auf die idee kommt, das buch zu kaufen, jetzt auf einmal nur weil es zb reduziert ist. ich kenne sehr viele leute, die dinge kaufen, nur weil sie reduziert sind. je mehr reduziert desto geiler. ich glaube diese menschen führen nix gutes im schilde mit iher kaufsucht, sie sind etwas süchtig. und so ein kauf, wäre sehr sehr sehr unwürdig.

ich trage die deutschland-durchschnittschuhgrösse 38 und bin auch durschnittlich eifersüchtig wie alle frauen, die zwar behaupten die sehen das alles locker und wie alle frauen sag ich: ich bin nicht eifersüchtig oder überhaupt nicht besitzergreifend und wie alle frauen sag ich ich will dich nicht einschränken mein schatz, will dich nicht einsperren, ich habe nix dagegen dass du abends mit deinen freunden weggehst, weil dann hab ich zeit für meine hobbies und du darfst ruhig rumflirten, ich schenk dir mein vollstes vertrauen und ausserdem weiss ich ganz genau dass du mich nicht betrügen wirst, mein schmusibärschen wo doch wirklich jeder, wirklich jeder neuzeitlicher doofie weiss, das sind alles nur frauenfallen, böse fallen, die gestellt werden und du fällst rein, dann hast du`s dir versaut und muss demnächst böse leiden.

und ich gebe zu, ein durchnittliches eifersüchtiges drama-weib zu sein mit deutschlandsweitdurschnittlicher schuhgrösse 38, ein bisschen durschnitt schadet nicht, sagte meine oma immer und malte sich mit möhrenfarbenen lippenstift die lippen an, auch wenns sie evntl. den spruch nicht verstanden hat, hat sie wie immer rechtgehabt.

keiner soll auf die idee kommen das buch zu kaufen. keiner soll das anfassen oder die eingeschweisste folie weg-reissen. manchmal finde ich das buch in meinem versteck, manchmal nicht, dann muss ich mir was neues überlegen. manchmal versteck ich das buch ganz woanders zb in der lederwaren-abteilung in einem sündhaft-teuerem-leder-samso-nite koffer, und habe panik bekommen, als ich es dort mal nicht mehr vorfand, weil ich doofie, nicht dran gedacht habe, dass vielleicht eine geschäftrfrau den teuren koffer tatsächlich kauft, auch wenn sehr überteuert. aber wahrscheinlich hat das nur eine verkäuferin entdeckt und dann fand ich ihn wieder, auf denen billigen BILD bücher, und ich bringe ihnen nicht unbedingt die aufrichtige sympathie, sowas von unwürdig.

heute war das buch weg. und ich bin sehr sehr sehr traurig und durcheinander, meine welt stimmt nicht mehr. wer zum kuckuck kauft sich ein david beckham buch? ich hoffe, ein mann. der das für seinen sohn gekauft hat, zum geburtstag, für die motivation und weil dort schöne pokale aus der a-jugend abgebildet waren. kann nicht anders sein. keine frau kauft sich ein david beckham buch. keine frau mag ihn. keine frau soll ihn mögen. die leute mögen ihn nicht, die hassen ihn, die machen sie witze über ihn und ich sage jajaja, macht ihn bloß fertig, das stört mir auch nich diese leute-gerede. ich bin da, um ihn zu beschützen. wäre ich ein multi-millionär gewesen, würd alle seine bücher aufkaufen, die gesamte auflage.

ich habe heute fünf bahnen verpasst, wobei meine lapizza von wagner fast vollständig aufgetaut ist und alles gründlich durchgesucht. alle verstecke. er ist weg. ich kanns nich fassen. ich kanns einfach nicht glauben. das kann nicht sein. vielleicht hab ich mich verkuckt, ich werd heute abend nochmal alles durchsuchen. viellelicht hat das jemand mal mitgenommen, in die lederwarenabteilung und hat sichs nacher anders überlegt. ich werde das ganze verdammte kaufhaus durchsuchen.

ich befürchte, neuro vergeudet demnächst die vier minuten ein bisschen zeit, in dem sie sich selbst beschimpft und sich an die stirn klopft.



Rezension
"Beckham hat eine Autobiografie schreiben lassen, die seiner würdig ist." (Der Tagesspiegel, 02.03.04)

"Ein sehr emotionales Porträt des Sportlers!" (INSTYLE, 3/04)

"Er trifft nicht nur Papierkörbe, sondern auch den Zahn der Zeit." (Deutsches Handwerkblatt, 18.03.04)