rachelustig

gestern hätte ich meinem nachbar gerne auf dem glatzkopf gespuckt, als ich mich aus dem fenster hinauslehnte, er hätt es nicht mal gemerkt. habe es aber nicht gemacht, mein bisschen restanstand hats mir nicht erlaubt.

neulich gesehen im tv:Ein Pizzafahrer aus Hannover hat auf den Salat eines Kunden gespuckt und muss nun 520 Euro Geldstrafe zahlen. Nach Auffassung der Richterin hat der 32-Jährige vor einem Jahr „bewusst und gezielt“ auf den Salat gespuckt und den Speichel unter einer Gurkenscheibe versteckt. Der Angeklagte gab am Montag im Landgericht Hannover zwar zu, dass seine Spucke im Salat gelandet war; dies sei jedoch versehentlich bei einem Hustenanfall passiert.
Der Kunde hatte die Polizei gerufen, als er in seinem Salat nach dem Genuss einer Gurkenscheibe eine „schaumige Substanz“ entdeckte. Eine DNA-Analyse ergab später, dass es sich um Speichel des Angeklagten handelte. Das Motiv des Pizzafahrers ließ sich vor Gericht allerdings nicht klären. Er wurde wegen Verstoßes gegen das Lebensmittelgesetz verurteilt.

80% aller von pizzaboten zugesteller pizzas werden (laut insider) mit körperflüssigkeiten feingewürzt. das machen die pizza-boten so aus spass, hats einer erzählt. ein-fach-so. weil die so arme pizzaausfahrer sind und die reichen, die sich eine pizza leisten können, die sollen für ihr reichtum büsen.
mahlzeit

als ich mal klein war hatte ich einem nachbar nackige frauen in den briefkasten reingeschmiessen. also nicht richtige frauen, sondern aus kleider-katalogen ausgeschnitten, 1000 bh`s und slips und son zeug. aus reiner bösigkeit weil seine frau mich mal anschaute, als ob sie mich begutachtet und verkaufen will und sagte dann : kind, in der pubertät werden die mädchen hässlich. ich stellte mir ihr verdutztes gesicht , wenn sie zum briefksaten rennt, aufmacht und da fallen 1000 brüste und 1000 unterleibe in rosa spitze aus synthetik.
die rache war meine. solche böse erlebnisse vergisst man einfach nicht. aber dafür ins essen spucken ? neee. dann eh den beate -uhse-katalog heimlich bestellen.. auf den namen des gatten...
ingolaus meinte am 24. Jun, 13:14:
Kann dem nur..
zustimmen! Meine Mum arbeit in einem Krankenhaus und dort wurde mal die Soße eine Kebabs untersucht...5 verschiedene Spermienarten!*kotz*

Auch hier wiedermal erster Eintrager..wo bleiben die Treuepunkte?*lach* 
großstadtneurotikerin antwortete am 24. Jun, 13:16:
ja
selberschuld wenn du döner kaufst und sich dabei als deutscher ausgibst. ich kaufe grundätzlich nie was mit sosse. ich kenne einen italienischen koch der macht auch sowas ekliges, aber nur weil der cheffe zuwenig zahlt. dafür muss der gast halt büsen. 
ingolaus meinte am 24. Jun, 13:17:
hab nich selber
döner gekauft...war nur vom reden hören unterrichtet! wenn dann kauf ich nur quatsch mit soße..und nun gib mir doch bitte meinen belohnungsknutschi!*heul* 
großstadtneurotikerin antwortete am 24. Jun, 13:19:
nein
jetzt hab ich 250gramm sylter brot gegessen und mir ist schlecht. 
ingolaus meinte am 24. Jun, 13:23:
250 gramm?
das ist ja ein halbes pfund...bist ja auch ein pfundsmädel!*lach*

da waren wohl die augen wieder grösser als der magen?*gg*

dann eben nicht, aber wehe du magst mal zärtlichkeit und aufmerksamkeit, dann...na ja, lass ich mich schön breitschlagen!*zwinker*

So, jetzt muss ich wirklich, die zeit läuft schon!
*mission impossibel titelmusik im hintergrund*

machs gut schatz..
ja passt dir net, aber wie du mir so ich dir...*kussi* 
großstadtneurotikerin antwortete am 24. Jun, 13:31:
pfundsmädel tz ignoingo 
knutschflower meinte am 24. Jun, 13:23:
Bitte nix
gegen einen guten Döner.
Ohne Scheiß: in den nobelsten Küchen geht es manchmal zu, dass es einem grausen würd, wenn man da hineinschaut. Aber vor lauter paranoia dürfte man ja nirgends mehr essen und nix mehr kaufen.
D'rum will ich solche G'schichteln gar net hören. Ich mach mir am liebsten ein eigenes Bild vom Lokal und der Küche und hoffe dann einfach, dass es so passt. 
großstadtneurotikerin antwortete am 24. Jun, 13:33:
seit dem ich den spermabricht im tv gesehen habe, kauf ich döner grundsätzlich ohne sosse.