und weiter gehts, mit meinem menschen-in-der-s-bahn-memomat, diesmal:
männer die sich im leben noch nicht so richtig orientieren können.

füfzigcent hose, goldkettchen, nike schuhe, adidas-umhängetasche mit einem anarcho-toten-kopf-pin. hallo. entweder anarcho oder adidas oder goldkettchen. und krasse rock musik dazu, die man auch ohne kopfhörer gut hören kann und dann ein eis-T-kartönschen in der hand. das mit dem mini- röhrchen. du meine güte. da vergesse ich das ganze mit dem "anarcho" und meine mutterliche instinkte werden auferweckt. das eis T! es gibt menschen, die wenn sie durst haben,cola, fanta, wasser oder sonstwas kaufen und dann gibt es die typischen eisT trinker, die wenn sie durst haben, einen durstlöscher kaufen, das eisT. ein hellblaues 0 komma 5 liter tetra-pack karton, mit meistens pisswarmer flüssigkeit ohne charakter und einem miniröhrchen. minimini. habe ich nieeeeeee verstanden. halbes liter flüssigkeit, miniröhrschen (wiederhol ich mich ?) und wen man das einmal kauft, dann muss du das die ganze zeit in der hand halten und bloß nicht rumwackeln. ich habe heute wirklich intensiv gegoogelt, aber ich finde weder ein bild von diesem zeug, noch irgendein link zum hersteller. zufall? mysterium? für ein link mit `nem bild wäre ich dankbar. das getränk gibts glaub ich nur am bahnhöfen zu kaufen, deshalb brauchssu nur in eine s-bahn rein zu gehen und ZACK! mindestens ein kind mit dem eisT-getränk. und das kind so:

" mama, kanns su bitte halten" und die mama:
"nein, nein, nein, jetzt hast du`s gewollt, dann muss du es auch zu ende trinken".
wieso sind eltern immer so grausam.

okidoki. es gibt leute, die halbes liter flüssigkeit aufeinmal austrinken. aber dann doch nicht durch so ein mini röhrschen? wo man noch die ganze zeit drauf achten muss, dass das blöde röhrschen bloß nicht reinflustcht, sonst ist man erstmal am arsch. ich hätte da allerdings keine probleme, denn ich trage immer einen mc-donald-stohhalm in meiner tasche. clever. das ist clever. wenn jemand sagt: hast du durst ( wenn ich durst habe) und bietet mir seine flasche, wo er vorhin direkt draus getrunken hat, dann zieh ich ZACK! mein strohlam aus der tasche und ZACK! hab ich das problem gelöst. so bin ich. ist besser, wie die flasche nehmen und so offensichtlich mit dem jackenärmel die flaschenöffnung abstreifen. so als ob unauffällig. so als ob ur-nstinkt. das ist ein totales no-go sowas.

ich bin übrigens mehr der
mohnschnecke-typ als ein
nussschnecke-typ.

und im übrigen bin ich nicht nur stolz drauf, nie eine satanisten-phase gehabt zu haben, oder eine leder-hosen-look-phase. nicht aus liebe zu den tieren sondern mehr aus liebe zu hygiene. ich hatte auch nie eine öko-phase. so öko-schneeschhuhe mit bammel dingen dran ( so niedliche, die hin und her bimmeln beim gehen), mit so öko mützen aus schurwolle, pullover asu echter wolle im norwegischen stili, so ganz schön gemütlich und süss. lustige schnürschuhe und bunte united-colors-of-benetton-stulpen, also diese phase hatte ich nie, obwohl sie so winterlich-gemütlich ist. so tschibo-werbung-warmesocken-phase.

ich hatte aber:

* die möchtgern-eingebildetete-tusse-phase
* die möchtgern ganz blond ( platinblond) phase
* die möchtgern langeröcke bis zum knöchel und dazu flache schuhe-phase
* die madonna/limahl/nena/die pilar-aus falcon-crest phase
* die möchtgern italienische eleganz-phase
* eine ganz kurze stretsch-minirock-manta-manta-phase
* die möchgern weisse-bluse-mit-tiefen-ausschnitt ( der zuffälig dinge offenbart)-in-die-jeans-phase
* die experimente-mit-strengen-horn-brillen-phase

auch die tier-muster-phase hatte ich noch nie. also weder leoparden-, zebra-, tiger-, kuh-flecken.
dafür eine:
* salz-und-pfeffer-stoffmuster -phase und
* sehr feine matrosen-streifen-phase. das sind phasen die immer wieder gehen und immer wieder kommen, je nach jahreszeit.


zurzeit leide ich durchlebe ich zwei phasen: die normalo-phase und die röhren-jeans-phase.

die normalo-phase ist recht angenehm und kaum mit irgendwelchen unannehmlichkeiten verbunden. nullachtfüfzehn parka, nullachtfüfzehn-disajner-tasche-kopie, nullachtfüfzehn jeans die nicht mal richtig modisch sondern ein bißchen unten ausgestellt sind, nullachtfüfzehn rest. ich finde, die zeit vom mitte oktober bis weihnachten ist so eine typische null-acht-füfzehn-zeit. als die hervorhebende accesoirie mein gesicht, das als krasser kontrast, das mal nicht nullachtfüfzehn ist. das ist aber das einzige highligth. ich bin dafür dass man mit den highlights nicht übertreibt.

die röhrenjeans-phase ist dagegen etwas anstrengend, aber erfüllt manchmal ihren zwecke. das grösste problem bei den engen jeans ist nicht etwa, dass man dabei dick ausieht, auch wenn man nicht dick ist sondern dass sie sehr unbekwem ist. meine hängt nämlich ziemlich tief


### frauengespräche#####

am arsch und rutscht beim gehen immer runter. da helfen die tollsten gürtel nicht, beim sich-fortan-bewegen rutscht alles runter. das ist nun wirklich ein richtiges frauenthema, leider es wird viel zu wenig darüber geredet. an der stelle möchte ich die SZ/FAZ leser, die sich aus irgendeinem google-grund hier verirren - weg weg weg, raus hier, ihr habt alle besseres zu tun als solche dinge lesen.

also, die jeans rutscht immer beim gehen runter. und egal, ob es nur so ein gefühl oder wahr ist- die sich drunter befindliche unterhose rutscht auch mit. die zeit von tangas, die man sich so richtig hoch über den bund ziehen konnte, so boratsch-mässig, ist lange vorbei. wir sind fast mitten im winter und wir tragen schicke warme baumwoll hipster
was ich dann immer mache: mitten auf der strasse so unaufällig die hose hoch-ziehen. näh? unauffällig. also die jacke unauffällig hochziehen, die die hose an den richtigernstelle links und rechts greifen ( evntl. in die schlaufen) und dann hoch ZUCK! die hose. so links rechts, eine test-kniebeuge, damit es auch richtig im schritt sitzt. dabei muss man achten, dass die unterhose, die vielleicht auch runtergerutscht ist, mitkommt bei dem hochziehen und sich richtig positioniert, ja. ganz wichtig. sonst war die ganze aktion für die katz.

es ist kompliziert. also noch komplizierter als sich das anhört. deswegen macht man sowas nur, wenn man sich unbeobachtet fühlt und die hose rutscht aber meistens dann, wenn man von der ganzen welt beobachtet wird.

in diesem zusammenhang wollte ich noch eins loswerden. weil ich weiss, nicht: bin ich unnormal- normal- oder maistreammässig unkonform. ich meine das jetz nicht psychogekacke-mässig sondern rein anatomisch. ich habe da nämlich so ein problem. ich kann mir gar nicht leisten röhrenjeans zu tragen, weil es bei mir so in der schrittgegend total vulgär aussieht. also da im schritt, näh. was bringt mir eine enge jenas, wenn sie nicht eng sitz. ich bin schon lange keine grösse 36 mehr, trage aber jeans grösse 36, die ist relativ eng und rutscht trotzdem runter. lösung 1. grösse 38 - kein vulgäres schritt, aber hose sonst nicht eng. lösung 2. hose nummer kleiner, rutscht nicht runter, dafür noch ein deutlicheres vulgär-problem. liebe SZ leser, ich habe ja gesagt NICHT LESEN, ihr verdient besseres zu lesen zb tolle feuilletone über geigen-bauer familien und ähnl.

ich glaube, das ist gar kein gutes freitagsthema jetzt, da bin ich total befangen gefangen und soweiter. aber ich wollte es loswerden. das ist auch der wahre grund wieso ich nie leggings tragen wollte, weil aus gleichem grund. ich meine, enge jeans sieht bei männern auch recht vulgär aus, wobei dies angeblich als appetitthäppchen von vielen ausgelegt wird. appetitthäppchen, näh. haben die männer probleme ey. es gibt hundert jahre feminismus, hundert jahre wonder-bra, und hundert jahre das kleinschwanz-angst-komplex. also näh. gibts da keine befreiungs-organisation? befreie dich ? lass locker hängen und so?

na. egal. ich habe übrigens was neues beschlossen- führerschein in vierzehn tagen- bei so türkischem anbieter. der wahre grund, wieso ich keinen führerschein habe ( ist mir erst heute klar geworden) ist die tatsache dass man irgendwo irgendwelche theorie stunden machen muss, wo sich leute treffen die womöglich freundschaften anknüpfen wollen oder fahrgemeinschaften und aus soner kacke kommt man wieder nur mit viel mühe und umständen raus. ich hasse umstände.