ich bin dafür:

die frau kocht
der mann isst und sagt . lecker
dann kuscheln sie

aber der mann will ja beschützen. die frau will beschütz werden. die frau baut scheisse und dann ruft sie leise hilf mir, beschütze mich.

nuttella kann ich nicht leiden. und schwanger bin ich natürlich auch nicht ^{an der stelle fällt mir ein super lustiger witz ein, den ich leider nicht offentlich erzählen kann weil kollegen lesen ja mit}

reparieren , da kommen wir wieder zu der geschichte mit den ratschlägen. das ist ne sehr heilke angelegenheit. reparieren wollen nämlich die frauen, nur die männer lassen sie das nicht, weil sie glauben, dass sie alles selbst gut im griff haben.

<<<1.) jeden scheiss kannste nicht erzaehlen, antworte sie naemlich mit - kuuuuhhll, du bist gu, denkst du als mann o.k., nicht die kluegste, aber okeh<<<< kann natürlich so
sein. aber wozu erzäheln sie dann weiter? totalscheisse geschichten, die man unmöglich kewl finden kann. dann machen sich ja beide was vor. traurig oder? 

das is ein superszenario, kochen, essen, kuscheln - aber leider verkomplizieren wir das alle, mit unnoetigkeiten, oberflaechlichkeiten und sonstigen schwachsinn.

Was da auch reinfliesst, is das die frau (aus eigener erfahrung) oft nicht will, das geholfen wird, sondern nur, dass zugehoert wird. Das is halt schwer fuer uns. Das geht so nicht, is ein radio kaputt, dann mach ich es auf und versuchs zu reparieren - wuerd ich es nur anschauen und dem rauschen zuhoeren, dann braechte das nix. Wird nicht mehr heil dadurch. Verstehst du? das is die motivation dahinter. (mann, das hab ich jetzt aber toll beschrieben. schulterklopf)

naja, wenn man sich nix zu sagen hat, erzaehlt man sich schwachsinn. smalltalk halt. wobei ich zugeben muss, bei dates auch nicht gerade ueber hegel und kant zu disskutieren, oder die Scheisse mit der spaeten Einfuehrung des Frauenwahlrechts in FooBar-Land. also muss man anscheinend erst ne wellle finden, um gemeinsam g´scheites zu reden.

schick den witz per mail, ich bin subscribed, oder schreib ihn bei mir rein 

der witz ist superdreckig. da gehts drum dass ein pärschen nach jahren merkt, dass sie zwar sex haben aber nicht schwanger wird die frau. woran mag das wohl liegen? aber eigentlich ist das kein witz. das ist das ernst des leben.

die frauen wollen auch nicht wirlklich, dass man ihnen hilft. sie wollen nur das gefühl haben, dass da jemand ist, mit beiten schultern, wo man sich anlehnen kann, wo einer einen umarmt und sagt: mach dir keine sorgen. und wenn de rmann keine breite schultern hat, egal, das ist nur symbolisch gemeint.

wenn sich leute nichts mehr zu sagen haben, wird peinlich.
a) sie haben sich noch viel zu sagen aber sie tuns nicht wegen irgendwelchen prinzipien
b) sie haben sich wirklich nichts mehr zusagen aber wollen trotzdem zsuammen bleiben weil man die welt zuzweit besser bewältigen kann.

aber ich glaube keine frau, möchte ein werkzueg sein.

nikko du bist sehr philosofisch huete. kool ( frauen mögen wenn der mann gefühle zeigt) 

mag doch dreckige witzchen - oder liegt das an der piratenphase - harhar.
aber den kenn ich glaub ich, is sehr dreckig. hrhr *eg*.

Ja Neurone, mein ich ja, und maenner wollen helfen und reparieren. Das is die Diskrepanz. Starke Schulter gibts dann nur wenn mann muede is. Aber verstehen tu ich das schon, ich z.b. lern ja. Aber is schwierig den reparier instink abzuschalten, echt. Ertappe mich immer wieder dabei. Anstatt Mitleid/gefuehl zu zeigen. schlimmschlimm.

so gesehen, is das gar nicht peinlich - anstatt herumzudrucksen, haben sich beide einfach lieb. das is was gutes.

Werkzeug? Frau? fuern mann, meinst du? damit er seinen reparierdrang auslebt. klar.

philosopiscies. aber das is nur im internet so. (da muessen alle super sein.) Im echten Leben bin ich boese und kalt. Agent halt. 

gell? voll dreckiges witz. ich finde das sehr lustig, kann viel darüber lachen.


peinlich sollte man definieren. für mich sind viele dinge peinlich die für andere gar nich peinlich sind. ich sah letztens ein pärchen, das fand ich so süß: die frau hat dem mann den schall so zurechtgezupft.99,99999% aller männer wäre sowas peinlich, weil leute schauen zu, was sollen sie denken. aber der mann war so verliebt und die frau auch, das war denen sowas von egal, was die welt von ihnen denkt, das find ich sehr bewunderstwert. der mann hat das gerne gehabt, dass seine freundin sagte: schatz, dein schall sitzt krum, lass mich das machen. der mann stand da so süss da und die frau richtete ihm sein schall. das hatte gar nix mutterhaftes in sich, da war ich neidisch,d ass es so pärchen gibt. leider sind 99,999999% aller männer, davon abhängig, was die anderen und die umwelt von ihnen hält. das find ich traurig. denen ist die frau egal, haptsache sie sehen vor der gesellschaft gut aus. die wollen gut aussehen. die wollen dass die blöde welt die zuschaut, sie als kewl ansieht.

ich habe lange gesucht und jetz den epikteteintrag gefunden. das geht so:

der ganzer nachmittag kann einem tennisball gewidmet werden. sie schlagen den ball hierhin und dorthin. sie benutzen das ding, diesen ball. aber niemand shert sich noch um den ball, wenn das spiel worüber ist. er bleibt auf dem spielfeld liegen, bis ihn einer der spieler aufnimmt und in die kiste mit ausgedienten bällen wirft. dieser ball bedeutet dem jenigen, der doch den ganzen nachmittag lang damit gespielt hat, überhaupt nix.. so muss man auch dinge behandeln, die man am meisten wertschätzt. spielen sie damit, kämpfen sie dafür, das sind ihre tennisbälle, aber verinnerlichen sie keines dieser dinge. rechnen sie nicht damit, denn sonst machen sie sich zu sklaven ihrer wünsche

ich glaube ich muss langsam lernen, so zu sein, wie epiktet das will. das ist zwar eine feige taktik aber besser ne feige taktik als gar keine. 

ich hab frueher, wo ich noch viel usenet gelesen hab, viel mehr witze gewusst. das waren noch zeiten.

also wegen so gezupfe - klar, is man verliebt, oder in liebe, geht man liebevoll miteinander um. gehoert so, umeinander kuemmern und so. ich war immer dankbar, wenn mir jemand die t-hirt label hinten wiederreingestopft hat (das is ein ewiger krampf bei mir, mein hals scheint verbaut zu sein, das schaut immer raus, immer).
. leider sind 99,999999% aller männer, davon abhängig, was die anderen und die umwelt von ihnen hält. <- sag bitte menschen. bitte. dann stimmts. sind nicht nur die maenner, frauen sind da genauso, wenn nicht schlimmer (kosmetik industrie, schmuck, klamotten). alle sind oeberflaechlich. is nix dahinter, solls wenigst gut aussehen.

da waerst du sehr angepasst, wenn du epiktetos folgen wuerdest, und das will niemand. 

MENSCHEN. menschen._menschen

ich glaube frauen machen keine sperenzschen, wenn der mann ihen eine strähne aus der stirn hinter ohr steckt. oder mit dem finger, was aus dem auge wegmacht. frauen stehen auf sowas. sie fühlen sich wohl, sie fühlen sich gut. da kümmert sich einer.

macht das man bei einem mann, fühlt der mann sich gleich bemüttert. er will ja nur von seiner mami bemüttert werden, aber nich von seiner freundinn. das is nun mal so nik, da brauchen wir uns jetz nich zu belügen.

frauen müssen gut aussehen damit die männer sie anschauen. der scheiß mit frauen müssen intellignet sein blabla, ist alles mist. männer wollen nur eins und was das ist, wissen wir alle. und es ist mir klar, dass natürlich die internetmänner alle anders sind.

ich hab aua aua am bauch. 

neuro, mach dir nen tee. kamilie tut gut, bei bauchweh. oder waermeflasche. decke und buch und ab auf die couch.

also das mit straehne hab ich mal probiert - gingen zu nem feinen ding, damals mit freundin - wurde ich gleich angefaucht. o.k., sie hat wirklich lang beim friseur gesessen deswegen. verstaendlich.

nene, ich sag dir, das kommt auf die leute an, wie sie zueinander stehen. bei echter liebe is das nicht so. ehrlich. kommt auf den typ an, pauschalisier das nicht, bittttttteeeeeeeeeeeeee.

ach neurinchen, maenner sind schweine, glaube ihnen nicht mein kind. sie wollen alle nur das eine, weil maenner eben so sind. ausser die im internet. (geht ja auch schwer) 

männer sind genauso schweine wie frauen ^{grunzzz grunzzz}. es geht nicht drum dass man ihnen glaubt, es geht dass man ihnen traut, und das tut man oder eben nicht. glauben ist wieder ein andere topf, das ist wie den UEFA cup auslösungen. da gibts auch immer viele töpfe. überhaupt sind alle menschen schweine, manche mehr, manche weniger. manche sind ferkel , andere säue. ich bin dafür dass man die tiere mehr würdigt. mehr schweine-filme.

das mit der strähne hätt mich vor 10 jahren auch aufgeregt, aber zur zeit laufe ich mit einer zerstauster frisör durch die gegend, da ist mein gesicht meistens durch 100 strähnen bedeckt. die meisten frauen kommen mal dahin, dass ihnen zerstrauste strähnen nichts mehr ausmachen. manche aber nie.

. 

ich fand schweinchen filme sehr langweilig, redende tiere ausser auf der farm der farm der tiere sind laecherlich. arme schweine, werden immer durch den kaokao gezogen, koennen nix dafuer.
Menschen sind schweine, eben. das wollt ich hoeren, scliesst ja auch frauen mit ein. das is gut, simma weg vom pauschalisieren. es gebt aber unterschiede im schweinsein - maenner sind luestern, denken nur das eine usw. - was ist dann mit frauen?

zerzaust kann doch auch modisch sein. das kann auch gut aussehen. 

es ist so: die männer sind lustern, das ist schon anatomisch so ^{für anatomie kann keiner was für}. frauen sind auch lüstern.
wenn sie glück haben.
wenn sie pech haben, sind die unlüstern und machen für die unlüsternehit ihre engste umgebung verantworlich ( mann ist unzärtlich, mann trägt socken im bett usw)

* wobei, eine kleine ausscheifung an der stelle

Manfred Schedlowski, Neuroimmunologe aus Zürich, erklärte, dass Sex gesund macht und hält. Die Abwehrkraft steigert sich bei zweimaligem Sex pro Woche um 30 Prozent.

Jedoch müsse man nach Angaben von zahlreichen Gesundheits-Experten beim Sex immer dafür sorgen, dass man warme Socken trägt.

Denn bereits eine Stunde mit kalten Füßen führt dazu, dass sich die Temperatur der Schleimhaut in Mund und Nase um drei Grad Celsius verringert. Somit erfolgt keine ausreichende Durchblutung der Schleimhäute und deshalb ist die Immunabwehr gestört.

wobei ich bezweifle, dass ein mann namens manfred, in der lage ist was zu forschen. 

ich hasse socken, ehrlich; ich verliere socken, absichtlich; ich mach immer loecher in die socken. aus hass. ich wuerde am liebsten in einer socken-losen-welt leben.

echt. musste mal gesagt werden. ich kann socken einfach nicht leiden.

manni is ein schwachkopf, der koerper muss diszipliniert werden. es is halt nicht immer warm. damit soll er leben lernen.

Ich trag nie socken (zuhause) und bin immer gesund - hae manni, wie erklaest du das? - aso, ausnahme bin ich. aha.

meine fuesse kennen nur eine richtige umgebungstemperatur - die hat genau 21,2° (Celsius). So muessense sein, nicht zukalt und nicht zu warm. das is mir wichitg. am liebste mit nackten fuessen an warmen parkett. und socken im bett hat man da auch nicht. 

sex macht glücklich und ist gesund, da braucht man gar keinen wissenschaftler der das kompliziert erklärt, der hat meist erstens so dicke brillen auf, ist meist schlecht angezogen und bärtig, und sex hat er kaum, darum beschäftigt er sich ja damit.
aussnahmen sind prostituierte, die gezwungen werden und ehefrauen dies nicht mehr genießen können, liebhaber ausgenommen.
ich als hobbywissenschaftler erkläre: alles was freude macht ist gesund, hält frisch und jung, und lachen vom herzen ist wichtig... 

wenn du recht hast, hast du recht. 

ich trage nur puma socken, aber das sag ich schon zum 100mal. ich könnte nie strumpfhosen tragen. nie. da wäre ich gestorben, am gänsehaut-erscheinungen, gänse-haut-schock und die leute würden viel um mich weinen.

puma socken aus baumwolle, in der größe 39-43, weil sie beim waschen eingehn.

nackte füsse und parkett ist gut. ich habe soweiso probleme mit füsse. ganz schlimm finde ich einen strand, wo der sand an den füssen klebt. daran könnt ich auch sterben. das ist ein horror. das is der grund, wieso ich strand urlaub mache, wo ich nie an den strand gehe. und wenn ich gebadet habe, muss ich die füsse eincremen, sonst wird mir ungemütlich. mit eingecremtenfüssen kann man aber nicht übers parkett laufen, und wenn man kurz drauf die socken anzieht, dann werden sie unangenehm nass( von der creme die noch nicht eingezogen ist). alles so dinge. ich ich glaube das sind alles keine neurosen. so gehts bestimmt vielen menschen. 

ja, ich weiss. puma socken. ich hab welche von nike. aber waeh.

ich kann dagegen ueber alles laufen, kieselsteine, sand, linoleumboden (auch wenns grauslich is). an den fusssohlen kann die creme ja nicht einziehen, das stell ich mir sehr glitschig vor.

strumpfhosen hab ich noch nie angehabt, nicht mal als kind, so rote aus wolle. nene, hab die immer ausgezogen, meine fuesse muessen frei sein. sehr komisch. 

kwatsch. dann hast du so dicke fusssohle die eingehornt ist. meine ist ja ganz weich. da zieht die creme super ein.

das mit deinen füssen, das ist sicher was psychologisches. du kannst gerne mit mir darüber reden wenn du lust hast, da werd ich für dich da sein. aber, das muss dir auch klar sein, das ist für deine agenetnlaufbahn nicht grade von vorteil.

abt. angeber-news Die Idee zum Queen-Rock Musical "We will Rock You" stammt von Robert de Niro. 

is so. weil ich staendig ueber gluehende kohlen laufe.

jetzt wo du´s erwaehnst. vielleicht projeziere ich meinen nicht ausgelebten freiheitsdrang und das staendig dadurch entstehende luftschnappe auf meine fuesse. deshalb mag ich keine socken. wieso is das schlecht f. meine agentenlaufbahn?

@abt. angeber news: ohne scheiss? 

agenten müssen sich ab und zu verkleiden und dann tragen sie elegante herrensocken mit aplikationen drauf.

das mit der glühender kohle ist wohl abt. metapher oder?

news- ohne scheiss. Nike stellt keinen einzigen Turnschuh mehr in den USA her, sondern die gesamte Produktion findet zum Stundenlohn von 40 Cent in Indonesien und von 17 Cent in China statt. 

ach, das geht schon, ich trag schon socken, wo man mit cocktailkleid oder smoking erscheinen muss. VodkaMartini mit Olive (hmmmm) trink ich auch gern. Aber nur wenns der Auftrag erfordert. klaro.

also schreib in meine Akte ich habe kein problem. das geht scho.

ja, sicher methaper. nix uri geller. obwohl ich meine fusssoheln schon auch abhaerte, aber das gehoert hier nicht dazu. zu intim.

ja, so sind die verdammten multis. wo werden pumas hergestellt? 

Bei Hauskatzen, Pumas, Geparden und Ozelots könnten die beim Schnurren erzeugten Schallwellen Knochengewebe heilen.

ich bin müde, so müde. sooo müde. aber sag nich ich soll mich irgendwo hinlegen denn das ist technisch unmöglich. mein firschgemachter kaffee ist auch schon wieder kalt.

Ozelots<--kühle tiere. ich fühle mich so frisch und jung wenn ich kewl schreibe. 

viel wasser trinken, haelt wach, koffein is gift (fuck, hab ich das gesagt?).

Immer viel viel wasser, meine Liebe. mindestens 3 grosse glaeser in 4h. das haelt auch wach. aber ich versteh dich, das war ein aufruf zu mitleid (langsam lern ich). Mued sein is kacke. ich bin heut mal frisch.

noch kewler is wenn du k3w7 schreibst. da bist l33t (ne, machs nicht, das issen scherz). 

aber ich versteh dich, das war ein aufruf zu mitleid (langsam lern ich)

du süsseli knuffeli bärchen.

ich bin sehr müde aber ich lache. das ist gut, denn ich hatte letzte zeit kaum was zum lachen. aber jetz lkach ich wieder und das ist gut.

weg mit der mitleid. nieder mit der mitleid. tsetse. ich will keine mitleid mehr. 

das treibt mir die schamesroete ins gesicht, aber im internet funktioniert das ja noch :)

solltest mehr an weihnachten denken, das freut jeden. oder gloegi trinken, das macht lustig.

_{(das mit dem mitleid glaub ich nicht)} 

harhar. das glaub ich dir nicht, damit hättest du nämlich keinen agenten-eignungstest bestanden. mit der röte im gesicht, da wärest du durchgefallen. oder hast du schon mal james bond rot gesehen, im gesicht?

nene, kein mitleid mehr. ich sage nein zu mitleid. nächste woche wieder, dann darf ich wieder bemitleidet werden.

Schocknachricht für Erasure-Fans
Andy Bell: Ich habe AIDS
Erasure-Sänger Andy Bell: Vor sechs Jahren wurde er HIV-positiv getestet.

Die Erasure-Fans sind geschockt: Sänger Andy Bell (40) bekennt jetzt, daß er HIV-infiziert ist. In einer Stellungnahme auf der Erasure-Website schreibt Bell:„Ich weiß es seit sechs Jahren. Aber kein Grund zur Panik. Das Leben geht weiter.“ hart. 

das is mein manko, riesengross - ich werd schnell rot. echt hart. oder zumindest glaub ich das ich rot bin. vielleicht sieht mans auch nicht, weil ich ein pokerface hab (was gut is). Krieg immer so Sachen wie "Waum schaust du so traurig" usw. zu hoeren. Dabei schau ich immer so, auch wenn ich gut drauf bin.

oki, das schreib ich mir auf.

armer Andy, bin kein fan, aber das is sicher hart. 

weil bei mri sagen sie auch immer, wieso ich traurig schaue wobei das is mein gesichtsausdruck so. kommt davon dass ich mal jung und doof war, da hab ich nie gelacht wegen meiner zahnlücke vorne ( schneidezähne). die lücke ist jetz winzig, aber ich lache trotzdem nur dann wenn mir lustig zumute ist und nicht um die anderen leute glücklich zu machen.

ich wünsch dir viel glück heut abend wobei auch immer.

frauen finden süss wenn männer rot werden. na kommt drauf an welche frauen und kommt drauf an in welchen situationen rot. aber es kanns ein dass ich auch viel scheisse erzähle grade weil ich so müde, krank, traurig, usw. bin

weil das ist echt hart mit dem andy. der hat so nett getanzt zu abba lieder. 

zahnluecken sind o.k., muss ma haben, gehoert dazu - ist bei der lieferung dabei, beim gebiss. Grummelig dreinschauen hat auch sein gutes. Kaum wer nervt.

dir auch viel glueck und schau was lustiges im tv, damit die traurigkeit weg geht. 

werde mister monk schauen, das ist sehr lustig. und einen neuen ban.yoshimoto roman anfangen mit dem titel: amrita 

wieder so´n trauriger japaner ueber unglueckliche liebe? 

( ja ich stehe auf unglückliche liebe)

Japaner, die in Paris leben, leiden immer haeufiger unter dem
sogenannte 'Paris-Syndrom'. Die Anzeichen fuer dieses Syndrom sind
Verfolgungswahn und Selbstmordgedanken. Als Grund wird der Unterschied
zwischen Vorstellung und Realitaet in Paris vermutet.

In japanischen Magazinen wird das Leben in der franzoesischen
Hauptstadt romantisiert dargestellt. Ausgewanderte Japaner muessen
jedoch feststellen, dass das reale Leben in Paris hart ist und nicht
ueberall nur Models herumlaufen.

Zusaetzlich beklagen sich viele Japaner, von den Franzosen nicht ernst
genommen zu werden. Man mache sich ueber ihr Franzoesisch und ihre
Gestik lustig, beschreiben Japaner ihre Situation. Vor allem junge
Frauen sind von dem Syndrom betroffen.  

scei** franzosen, arme japaner. immer nur ueber unglueckliche liebe lesen macht auch nicht froehlicher.... vielleicht isses das?

nun denn, ich hau ab, muede. gute nacht! 

es gibt keine bücher über glückliche liebe. es gibt nur literturschinken über unglückliche liebe.

tschöö.