was nerviger ist als nervige frauen:
nervige männer.

abt. weniger unter die leute gehen

übermotivierte-männer-zentren. oder desperate outdoor-cowboys

- h&m (wer hat da letztens behauptet "taken" wäre trick17 ohne selbstüberlistung). kinderabteilung. frauenabteilung. umtausch. kleider die aus heiteren himmel von den bügeln runterfallen, grade dann, wenn die verkäuferin vorbeiläuft. das scheinbar latente fehlen der grösse M, grösse 50 und bei schuhen 42 gedanken art: was mach ich hier. was will ich überhaupt im leben.

- dating-ballungszentren wie kino-eingänge treffpunkt vor dem kino. männer mit frischgel frisör die eine stunde früher zu einem date gehen und nervös mit neuen, wahrscheilnlich unbequemen schuhen hin und her laufen, das neue sakko macht zu breite schulter, schwitz im gesicht. nervöses rumgetippe mit dem handy. die unsicherheit spiegelt sich im gesicht. gedanken art: läuft heut noch was. mag sie mich. blindgedanken bei blinddating: ist sie hübsch. mag sie mich.

- handy-shops. realitätsverzerrte blicke auf business-tarife. rumdrücken und dann ungekonnt versuchen das gerät wieder so hinzustellen, wie es vorhin war. lassen sich von frauen schneller zu einem UMTS tarif inkl. zuhause-flatrate überreden. gedanken art: kann ich später wiederrufen? mag sie mich ?

- elternabend. bloß keine fragen stellen. bloß nich zulange wen ankucken. sofort weg kucken, aus dem fenster, nachdenkliches gesichtsausdruck, winterdepression. bei der aufforderung: und jetz stellt sich jeder mal kurz vor aufs klo gehen. seufzen und gähnen unterdrücken. gedanken art: dann zähl ich doch lieber mehr unterhalt.

- arzt-wartesaal. ein raum, viele stühle. noch mehr menschen. riecht komisch. frau-im-spiegel und neue-revue-zeitschriften. leute die schneller dran gehen obwohl sie später ankamen. gedanken über das rechtsystem. wegen: gerechtigkeit. bill-cosby pullover-fraktion. weg gehen lohnt sich jetz auch nicht mehr. gedanken art: komm ich nie wieder hier. zum wiederholten male

- parfümerie. parfüm für die frau/freundin. überdimenssional geschminkte augen überall. kopfschmerzen und überdimenssioniert geschminkte augen die einem das schuldgefühl zuweisen: weichei. weichei kauft das erste parfüm was ihm angedreht wird, um sich selbst und den überdimessional geschminkten augen, was zu beweisen. gedanken art: keine, weil durch parfümwolken vernebelt. ja, geschenk-verpacken bitte.

- lidl, aldi wochenangebots - wühltische. 67teilige werkzeug-kasten. 500 stück kabelbinder für 1 euro. dinge vorsorglich in die hand nehmen um sie später im kaffe/tee regal liegen zu lassen. gewissensbisse in der schlange, ob man doch kein schnäppchen verpasst. rückkehr zum wühltisch- kabelbinder und werkzeugkasten vergessen dafür knie-bandagen ( kann man immer gebrauchen) und einen 18teiligen partybecher set gekauft. gedanken art: ah egal, is eh billig. kann man immer gebrauchen


- blogger-treffen. menschen sehen anders aus, als man sie sich selber vorstellt.inkl. selber. blogverzerrte wahrnemung. hätte man vorhin 3 bis 4 piccolos trinken sollen. viele männer die cooler sind als selbst und viele frauen die uncooler sind als man sich das wünschen würde. dicke ärsche wegen dem vielen sitzen und dauer rumgetippe. schwanzvergleich offline vs. schwanzvergleich online. technisch orientierte gespräche lassen sich dank copy and paste und google besser online umsetzen als irl. gedanken art: wie komm ich da wieder raus. wird mir das bloggen jemals wieder spass machen. !sick. blogpause.

kuckma 2



baby cruz sieht aus wie ricardo.der wird mit 4 jahren auch 28 kilo wiegen.
ausserdem trägt er nikes. und nicht wie papa`adidas.

nonno francesco seine frau maria ist vor einem jahr gestorben. seit dem bastelt nonno franceso schiffe. nonno francesco ist 80 jahre und 3 monate alt. seine 140 qm wohnung ist voll von schiffen. schiffe überall. das material stammt aus seinen möbel, die er mit einer axt nach und nach kaputt macht, damit er draus seine schiffe basteln kann. das ehebett bleibt aber unagetastet, sagt er.

er hat fast noch alle zähne, ausser den schneiderzähnen oben und unten. er sagt, er sei ein patriota. in wirklichkeit war er ein kapitän.

nix gegen italiener. ich bin selber mit italien familienverhältnissmässig verbunden. aber die italienischen kinder, sind mit abstand die nervigsten kinder auf der welt. aus den nervigen kinder werden dann nervige männer, die ihre mutter und ihre frauen terrorisieren. die dann nich von zuhause ausziehen wollen und die ihre frauen mit der mutter vergleichen. kann sein, dass es für alle männer gültet, ich pauschaliesiere mal ( du bist eine, du bist eine..pauschalistin!!!!! genau, das bist du ot: nina hagen gab später zu, sie hatte an dem tag ihre tage)


aber zurück zu italien. beispiel: ricardo, 4 jahre. 28 kilo. mama stopft pasta rein. nein, zuerst fragt die mama: ricardo, welche pasta möchtest du essen? rigatoni, penne, penne rigate, spagheti, bavette ricardo entscheidet sich grundsätzlich für eine sorte, die es grade nicht vorrätig gibt. dann zieht sich mama ruckzuck an und geht die pasta kaufen. damit ricardo das essen kann, was er will. dann mozarella, dann salami, dann eis. dann nochmal einen teller voll mit tintenfischsalat. aber ganz voll, er hat noch viel hunger. von den tintentischen isst er dann nur die saugknöpfe.

ricardo ist beim essen ( das wichtigste tages- ereignis) der boß. er hat seinen stammsitzplatz und neben ihm sitz seine mama. wenn besuch kommt, darf keiner in seiner nähe sitzen. am liebsten soll gar nich sitzen, weil das ist sein haus und seine stühle.ein tag davor hat er alle stühle angespuckt, damit sich keiner drauf setzt. nach dem die mama 30 mal mit SMETTILA! gedroht hat, lenkt ricardo ein. aber keiner darf vor ihm sitzen, wegen dem fernseher. die mutter trinkt ihr wein aus einem nutella-glas mit schneemännschen drauf, weil das ricardos lieblings-gläser sind. und wenn mama aus dem glas nicht trinkt, dann trinkt er auch nicht.

ricardo läuft bei 40 grad celsius mit woll-handschuhen durch die gegend und mit gummistiefeln, die ich ihm aus deutschland mitgebracht habe. dafür hab ich paar mal faust ins gesicht bekommen, seine mama sagt aber: er meint das liebevoll, das ist seine art. ricardo darf zuhause nicht barfuß laufen, wegen bakterien und der erkältung. davon bekommt man husten. und wenn man husten bekommt, muss man sofort medizin kaufen und die ist teuer. also, rechtfertigt sich die mutter, soll er in stiefeln rumlaufen.

ricardo sagt zu seiner oma: du bist eine dicke kuh. oma lacht und sagt: ich schneide dir gleich deinen pimmel ab. oma macht eine abschneide-pimmel-bewegeung. darauf hin macht ricardo eine handbewegung, die er von seinem papa abgeschaut hat:ma che cazzo fai, sei sciema? oma lacht, bekommt freudenstränen in den augen, weil der junge ist so süss. dann will mama einkaufen fahren und ricardo will mit. auf den beifahrersitz.

weil viel besuch ist, versucht die mama zu sagen: neee, das geht nicht, du bist zu klein! nein, ich bin groß oke, du bist groß. setzt dich aber nach hinten. ricardo fängt an zu heulen und schlägt die mutter. er tritt sie fest mit den gummistiefeln in die bauchgegend. die mutter sagt 20 mal: adesso basta aber nur weil zuschauer da sind. ricardo fängt an zu schreien und weinen, weil er mag das nicht, wenn ihn seine mama anschreit. bekommt würgereiz-symptome. die mutter erlaubt ihm auf dem beifahersitz, vorne, zu sitzen er bekommt atmennot und wird dann spucken rechtfertigt sich die mutter, 4 erwachsene personen müssen in einem opel corsa baujahr 1998 hinten platz nehmen. ricardo macht das fenster auf und spuckt aus dem fenster raus, die spucke wird aber nach hinten durch den wind getrieben und landet direkt auf nonna`s emilia auge. fracitone scherzt oma.



ich will das kind nie wieder sehen. da kann die super-nanny auch nich helfen.