oder how to überleben als ice-reisender zweiter klasse

die wichtigsten verhaltensregeln

# 1
nie ohne platz reservierung. reservierung ist gleich das = A und O. platzreservierung am besten im gang (mitte) und nicht am fenster ( nix für leicht bis mässig ausgeprägte klaustrophobien). vorsicht bei der viersitz-gruppe mit einem tisch. diese sitze werden meistens von frauen (typ: praktische kurzhaarfrisör, bundfaltenhose im unauffälligen, dafür aber von psychologen als aussage-kräftig empfundenem, antrazit-grau) belagert, die sofort, noch bevor sie sich hingesetzt haben, frauentechnische geräte rausholen. da zB das laptop inkl. maus, dann setzen sie sich hin, klappen ein, klappen auf, montieren die maus an, stellen fest die maus funktioniert nicht, rüttel rüttel, nochmal aufstehen, eine zeitschrift rausholen type: "der spiegel" oder "der stern". die frauen benutzen diese laptops auch garnicht, sie liegen so da, aber damit täuschen sie einen sehr intellektuellen eindruck vor, auf die mitreisenden, damit die anderen mitreisen voller bewunderung denken können, was für eine power frau! sie lesen auch nicht wirklich im stern und im spiegel, weil sie nachdenklich aus dem fenster schauen.

die plätze werden auch mit männer belagert. die männer holen notbooks neuerer generation raus und kucken sich dvd`s an. wenn sie fertig damit sind, dann holen sie palm`s raus und tun mit einem stift was eintippen. dann holen sie handy`s raus, neuerer generation unn tun ebenfalls was eintippen. wenn sie keine technischen argumentationen mehr haben, dann holen sie ein buch raus. ne technische dokumentation in englisch. ( manche männer holen wallander romane raus. wallander lebt und ist nich tot, er lebt in fahrenden großraumwagen ICE`s und sein nachbar heisst KONSALIK)

manchmal ist die viersitzergruppe von befreundeten pärchen besetzt, leute die sehen aus als ob sie 50, 60, 79 sind, wo sie aber in wirlichkeit grade 30 geworden sind, skat-club-ausflug, sie trinken gemeinsam pikkolo und dann geht es etwas lauter zu. cin-cin. es fallen öfters themen wie thailand-urlaub, euro-teuro und witze aus dem arbeiterklasseumfeld.

#2
nie mit mitreisenden anfreunden. weil dann wollen sie platz-tauschen, bieten dir chips an und dann kann man nicht in ruhe die eigenen ( die besseren) chips essen, weil man muss sie auch dem mitreisenenden anbieten, faire- und freundliche-weise. sie fühlen sich dann oft wie im familiären umfeld, ziehen schuhe aus, damit sich die füsse entspannen. und wenn du seine chips gegessen hast, dann darfst du dich nich über käse-füsse beschweren.sie sagen: ich gehe auf die toilette, könnten sie auf meine sachen aufpassen. oder schlimmer, sie schaffen eine art von emotionaler nähe, in dem sie dir helfen, den koffer nach oben zu verstauen. dann kannst du nich in alle ruhe den autisten mimen. und soweiter. also mehr ärger als vorteile.

#3.
kein augenkontakt mit menschen eines anderen geschlechtes. wo der mann dann das handy rausholt und mit schatzi telefoniert, wie gehts den kindern und dann fragt er dich ob wir mal was trinken gehen können. oder er fängt an dich anzustarren, und dann starrst du zurück, weil das fast schon wehtut, bohrende blicke, und dann hat er gewonnen. egoumsonst-aufwerten gibts nich. so ganz umsonst. für spielchen ist im einem ICE keine zeit. die zeit, haben nur leute wie helmuth karassek, die angeblich eine ernsthafte kritik von einem ernsten buch auf der strecke hamburg-berlin verfassen können. aber wahrscheinlich ist helmuth karassek erstklasse-reisender. da geht ihm keiner an den sack auf den sack, ausserdem gibts da lederimitat-kopfstütze.

#4
verständnis und geduld für menschen mitbringen, die sehr selten bahn fahren. die zb eine stunde, bevor der zug seinen zielbahnhof erreicht, anfangen sich anzuziehen und reihen sich im gang schon mal an, damit sie nicht verpassen, auszusteigen. damit sie erste sind. sie freuen sich wie die blöden oder wie wie die kinder und man kann und darf ihnen die freude nicht madig machen. oder wenn sie sagen können sie auf meine sachen aufpassen, wenn sie aufs klo gehen, dann steckt man selber in zwickmühle ob so eine fremdverantwortung wirklich angebracht ist wo man den menschen nicht wirklich kennt. und wenn sie den schaffner 2 mal fragen, ob sie tatsächlich im richtigen zug sitzen, wenn tuperware-behälter rausholen mit selbstgemachten brotschnitten usw.

#5.
verständnis für reisende pärchen mitbringen. männer, die von ihren frauen bemuttert werden. wo der mann in aller ruhe ein buch lesen will, und die frau findet auf einmal krümel auf seiner hose oder krümel im haar. die frauen markieren so ihr zuständigkeitsgebiet in dem sie ihre männer bemüttern. der mann kann nicht in ruhe lesen, weil die frau ihre füsse rausholt und so über seine beine lehnt, und der mann muss ihr die füssi massieren. sonst gibts kein sex zuhause, wenn er das nicht tut.

der mann sieht nich so aus, als ob sexuell ausgelastet oder gar ausgeglichen wäre, also massiert er die füssi von frau und hört auf kommando auf, zum lesen. die frau triumphiert und kuckt richtung andere frauen, ob sie diese aktion zufällig mitbekommen haben. die andere frauen habn`s kapiert und bemitleiden den mann trotzdem, was dem mann auch nicht entgeht, er sagt ute, jetz lass mal.. und dann gibts trotzdem kein techtelmechtel daheim, weil die frau ihren stolz hat. weil der man hat sie im gegenwart anderer frau sehr sehr gedemütigt. das geht in einem ice sehr schnell aufgrund fehlendes intimsphäre-bereiches.

#6.
verständnis für die deutsche bahn so im allgemeinen und für den schaffner im einzelnen, mitbringen. der schaffner ist nicht der feind, er ist nur der vollstrecker. er kann nichts für ausgefallenes reservierungssystem, er kann nix für den oberleitungschaden. wenn man einen fahrschein mit rückfahrt gebucht hat, sollte man auf die frage "jemand neu zugestiegen" niemals mit hochgestrecktem arm antworten. sondern ganz stillschweigend sein, mux-mäuschen-still. als ob man seit stunden schläft. schön die lippen etwas geöffnet lassen, damit der schaffner die gelegenheit bekommt, seine fantasie zu entfalten, freiraum für dem schaffner seine fantasie, so kann man die rückfahrkarte noch sehr viele mal einsetzen. das ist aber keine anleitung zur ausübung einer straf-tat. das ist einfach ne schwachstelle, mehr nicht.

#7. für guten stoff via kopfhörer sorgen. augenzumachen und einen autisten mimen.

herrn stief mit herr steif angeschrieben.

ob er wohl penibel reagiert.
ob er ist mir böse

(abt. lyrische momente)
ist er mir böse
nach kurzer analyse
kriegt die krise
ist er fiese.
schenke ihm pariser

( woran erkennst du einen komischen deutschen : er verwendet die wortschöpfung: pariser)

irgendwo hin gehen so weit dich die füsse tragen, eine nacht fremd-übernachten, aufs fremdklo gehen, ohne obligatorische innenrandrückstände.kontrolle, mal im bad nach kosmetika spionieren, mal beurteilen am gastgeber ob kosmetika wirkt, kühlschrank aufmachen und sich gedanken dazu machen wie alt wird der mensch wohl, sich mal traurig denken und melancholisch, sich gedanken über gott und die welt machen, ma überprüfen ob ard auf 1 und zdf mit der wahltaste 2 belegt ist, mal überprüfen ob sich arte in der erster 9ner reihe findet, sich mal den gasteber/in nacktvozustellen, das alles etwas traurig finden und ohne sinn, wobei gänßefüßchen nackt gänsefüßchenpipa-schweißfüßchen, ist geschmacksache.

das alles und evntl. noch mehr Aufenthalte können kurz wie nur für einen kaffee sein, oder sogar ein paar monate oder mehr. wenn du deine couch anbietest, hast du eine complete controlle darüber wer dich besuchen darf und soll. Die Möglichkeiten sind unendlich und vollständig in deiner hand. gibt`s über sofasurfing wobei, das hat der sofa bzw praschl schon längst abgekucktneuerfunden und blogotechnisch implementiert und oha welch ein überraschung, da gibts schon sehr viele freiwiligen. null angst vor dem total verpupsen, null angst vor unterhosen, die ein mann durschnittlich alle drei tage wechselt, null angst vor dem menschen, der evntl. ein schlimmer finger ist/seinkann/möglicherwiese sein wird/ , keine angst vor fremden gerüchen, die in die materie reindringen und sich festreinfressen, in jede faser. die blogger sind wie die menschen, die fressen alles was man ihnen gibt inkl. kraut. ein blogger inda house + ein blogga from draussen = null problem, alle steckdosen gesichtert mit kindersicherung. nennt man individuelles blogtreffen.