abt. coole familliennväter



abt. sympatische ehemänner



abt. coole ehemänner

[...] Der Reporter einer britischen Comedy-Show spritzte Tom bei der Premiere seines neuen Films ‚Krieg der Welten’ nass. Er hatte ein Wasser spritzendes Mikrofon in der Hand und als Tom etwas sagen wollte, bekam er eine Ladung Wasser ins Gesicht. Tom fühlte sich gedemütigt - die 'lustige' Filmcrew landete kurzerhand im Gefängnis.


nach der premiere in deutschland, kam der wolfgang joop verschwitzt aus dem kino raus und sagte dann sowas in der art: so einen trash film, so eine klauerei, soviel shit hab ich noch nie gesehen, so ein trash, das ist godzilla und alles trash auf einmal, schrecklich, fürchtbar (fuchtel füchtel)

letztens in einer männerzeitschrift ( Unendliche Weiten: Pflege für jeden Winkel Ihres Körpers/Der Glatze an den Kragen/Zurückhaltung in die Wiege gelegt-Der Gedanke, mit Fremde zu sprechen treibt Ihnen Schweiß auf die Stirn?) über 5 fiesesten frauenfragen gelesen (studiere deinen feind), und wie man sich als mann dagegen wehren kann, ohne das gesicht dabei zu verlieren. die fragen waren sowas von lächerlich, das fast alles vergessen, ausser

sie - was hälst du von unserer beziehung so
er- die frage treibt ihn schweiss auf die stirn- denn er hält nichtviel von, sonst würde keine frau auf die idee kommen, so eine frage zu stellen.

jaja, aber wieso sagen die da nicht, welche fragen die schlapp-angst-hasi-fraktion gerne hören will. weil man muss ja was fragen. aber die menschen so, vor allem die männer, hassen fragen. aber ohne fragen keine beziehung. ohne fragen ist seltsam. wenn sich zwei nix zu fragen haben, dann ist das noch schlimmer, als wenn sie sich nix zu sagen hätten. dann siehts nach einem schweren ausnahmefehler aus, wo irgendwannmal gar nix geht. also wenn die alle sagen, das sind so 5 fragen, die wollen wir gar nicht hören, da haben frauen aber zusätzlich noch 10000 andere fragen, die sie ausm ärmel ziehen, die sie gerne stellen ohne falscher bescheidenheit, das ist kein problem für ne flexible frau.

statt dessen sollte man sich einfach auf 5 fragen reduzieren, die erlaubt sind, die ein mann hören will, weil er super antworten hat, die harmlos und ungefährlich sind. is ganz einfach, ganz easy, unerschöpflich sanft gut.

ganz schlimm die frage: was denkst du gerade! als ob man sowas nicht fragen kann, weil ganz böse und fiese frage, da fühlt sich der mann gleich sehr eingeengt und kriegt klaustrophobischen anfall auf so eine frage hat eine frau sehr schöne und vor allem sehr sehr viele antworten. vielleicht ist das DIE frage, die man einer frau stellen soll, damit die frau ihren sinn für realistische romantik entfalten kann. worauf der mann dan wiederum die angst haben könnte, dass die frau ihm rhetorisch und gleichzeitig intellektuell sehr überlegen ist und das sind wohl die ur-ur-urängste abt. evo-kramm

ah du scheisse, bin erschreckt und erschrocken. amica-single-box- wie scheisse hört sich das eigentlich an...

Wichtig: Modelle mit Ringel-Optik sind nur bei schlanken Waden erlaubt. Sonst tragen sie zusätzlich auf und der "Pippi Langstrumpf"-Effekt entsteht. Vorsicht bei dicken Socken - sie bilden einen unausgewogenen Kontrast zu Riemchensandalen. Besser passen dazu: Häkel-, Spitzen- oder Netzstrümpfchen. Besonders hübsch: verspielte Volant-Bündchen.

..**** annerstirnklatscht

1. Was fällt dir zu deinem ersten Kochversuch ein?
# mit vier jahren [ edit: viell. war älter oder jünger] habe im garten, ohne hilfe von anderen, meine erste gemüsesuppe gekocht, als topf ein in der garage gefundener soldaten-helm, mit gartengemüsse, leitungs wasser und lagerfeuer

2 . Wer hatte größten Einfluss auf deinen Kochstil?
#meine tante, die schwester meine mutter

3. Gibt es ein altes Foto als Beweis für frühes kulinarisches Interesse?
#siehe frage 1



4. Leidest du an irgendeiner Art von kulinarischer Phobie?
# tütenparmesan (riecht nach kotze) , innereien, austern, kaviar, ziegenkäse, pferdefleisch

5.1. Welches Hilfsmittel in der Küche schätzt du am meisten?
# die eigene intuition

5.2. Welches Hilfsmittel war der größte Reinfall?
# die intuition von anderen

6. Nenne eine seltsame oder verrückte Essenszusammenstellungen, die du wirklich magst - und wahrscheinlich niemand sonst!
# einen lolli im sektglas zerfallen lassen und die brause dann austrinken. was anderes fällt mir nich ein.


7. Auf welche drei Zutaten kannst du nicht verzichten?
# Olivenöl, Knoblauch, Pfeffer

8. Dein Lieblingseis?
# hägenddazzz

9. Was wirst du nie essen?
# schnecken

10. Dein Spezialgericht?
# rindsrouladen

11. Welche Frage fehlt hier?
# was wäre deine letzte henkersmahlzeit

schitzel mit pommes

# Kettenbriefaktion. wuff wuff
brigitte (weil sie fragenbögen mag), lisaneun weil sie vielleicht dann mit einem ausgewöhnlichen rezept aus japan rausrückt und tom weil er vermutlich mehr kann, als nur das hier