was ich nich so optimal finde ( was ich gar nich wunderschön finde): wenn leute um die weihnachtszeit traurig werden. weil dann denk ich darüber nach, wieso ich nie traurig werde. wie hat mich meine mutter erzogen, zur kampfmaschine oder was. maschinengewehr, der rauspuckt was es schluckt. ein kalaschnikof. vollautomatische schusswaffe. ich werde höchstens oberflächlich traurig, wenn ich zb nur die liebe zählt kucke.

aber so innerlich traurig werden, melancholisch, nachdenklich. das kann ich nur, wenn ich pleite bin. ansatzweise. zu null komma null eins prozent. wenn ich total pleite bin. aber auch dann hab ich kaum zeit fürs traurig werden, weil ich daran arbeiten muss, die pleite zu beseitigen. kaum traurig geworden, wird der maschinengewehr geladen, voll munition und dann gehts los. gibts keine munition, wird improvisiert, da bleibt echt keine zeit fürs traurigwerden. und es gelingt mir auch immer alles. und im handumdrehen bin ich wieder ein glücklicher mensch. ich bedanke mich beim lieben herrn gott für diverse schicksalfügungen und gelobe besserung. fallen auf die schnauze tun wohl immer die anderen, die traurig sind. ungerecht. manche fallen immer auf die schnauzen, manche nicht. ich bin wohl die manche nicht fraktion.

als mein vater die familie im stich liess, war ich auch nicht traurig, ich war wütend. aus wut wurde verachtung, aus verachtung wurde gleichgültigkeit, aus gleichgültigkeit erleichterung. keine spur von traurig.ich hatte auch die paar beziehungen, mehrere verhältnisse, einige techtemmechtels, ich hatte große lieben, ich hatte peinliche affären, aber auch da wurde ich nie richtig traurig.

ich glaube, mir fehlt der traurigkeitsgen. so wie mir der tränen-gen fehlt um richtig zu weinen. ja, ich habe da so eine behinderung, mir fehlt an tränenflüssigkeit. behindertenausweis gibts dafür aber nicht.

ich kann mir nich mal einbilden traurig zu sein. ich kann für milisekunden traurig sein, aber es ist kein gefühl, das meinen körper füllt. es fliesst nich in meine adern, füllt meinen kopf nicht mit traurig-gas, ich habe keine traurige gedanken. so bin ich manchmal traurig, wenn menschen sterben zB, aber wenn ich das wahrnehmen will, wenn ich mir etwas zeit dafür nehmen will, flüchtet es weg. das gefühl. ich kann da echt nichts dafür. so hab ich oft mitleid mit irgendwem, aber traurig bin ich da trotzdem nicht.

ich bin ein durch und durch untrauriger mensch. ob das eh von vorteil oder von nachteil ist, weiss ich nicht. manchmal sehe ich traurig aus, weil wenn ich nachdenke, dann wird mein gesicht ernst. die leute verwechseln das mit traurigkeit. kann aber nichts dafür, dass ich traurig aussehe, wenn ich ernsthaft über etwas nachdenke. es wäre wohl nicht natürlich, fröhlich auszusehen, wenn man über etwas ernsthaft nachdenkt.

nichwahr.

so bin ich um die weihnachtszeit, ob ich das will oder nicht will, da hab ich keinen einfluß drauf, der glücklichste mensch auf der welt. mit so roten bäckchen. mit etwas übung vor dem spiegel, kann ich sogar grübschen in meinem gesicht erkennen. ich sehe weihnachten als das jahres-höhepunkt. ich warte da ein ganzes jahr drauf. ich liebe den weihnachtskitsch, ich liebe schnee, ich liebe minus kälte, ich liebe weihnachtsbäume, ich liebe sogar meine nächsten.
paar tage lang.

am meisten liebe ich die kälte, die diesjahr keine wird. plus-grade im dezember. ich will kälte die ins gesicht beisst, ich will kälte, dass die wimpern gefrieren.ich will meine hände in die popotaschen stecken, um sie warm zu halten. wobei im laufe der zeit, hab ich gemerkt, kann ich das nich mehr machen, hände in die popotaschen. erstens trage ich längere jacken, zweitens haben viele meiner jeans so popotaschen mit druck-knopf. hab ich letztens gemerkt. will ich abends in die tankstelle gehen, laufe wie immer über den gehsteig-bordstein, versuche ein weihnachtslied zu pfeifen während ich die balance ohne arm-ausbreiten halten will. und dann merk ich oha, die hände gehören in die popotaschen. aber es geht nicht.


woran erkennst du, das du keine siebzehn mehr bist ? auflösung: hände in die popotaschen stecken geht so nicht ohne weiteres.

so lauf ich mitternachts am 24 dezember um die blox herum, hände in die popotaschen und freu mich über etwas, was ich nicht beschreiben kann. hört sich bescheuert an, fühlt sich aber gar nicht bescheuert an. ein gefühl bekomm ich da, das ist sehr schön. nachts, am vierundzwangisten dezember. in den himmel kucken. sterne suchen, sich mal einbilden, den polarstern zu sehen.

einen weihnachtsbaum hab ich jetz auch.
mir wird echt so ganz ganz gemütlich und angenehm. die traurigkeit will aber trotzdem nich kommen. macht mir fast ein schlechtes gewissen.

MfG
neuro
X-mas Factors Strategist