und wie man sie aufräumt.

es gibt viele arten wie man das innenleben einer [hand]-tasche pflegen kann. leider gibts aus irgendwelchen kaum erforschten gründen, selten einen beipackzettel beim kauf einer frauentasche, einen kleinen leitfaden, wie man seine frauentasche richtig verwöhnt . hier mal ein versuch:

a) die gescheite variante: täglich pflegen, kurz vor dem schlafengehen, synchrom zu pillenschlucken und brille ablegen [ eine frage am rande: wie schauen brillenträger fern, wenn sie auf der couch so seitlich liegen, damit man gemütlich filme kucken kann? ich kanns nicht, die brille verrutscht ständig, also nehm ich die brille ab, seh dann nix und schlaf ein]

b) die akzeptable variante: monatlich pflegen , synchrom zu friseurbesuch oder PMS. unwichtige kassenzetteln, unbezahlte rechnungen, angebissene äpfeln und benutzte kondome wegschmeissen und alles krümmeln ausschütten. evntl. desinfizieren abbrausen.

c) die schlampevariante : einmal im jahr, am besten zum weihnachten oder als vorsatz zum neuem jahr: ich werde meine handtasche ab nu lieben, sie pflegen, in schweren stunden beistehen, in guten und in schlechten zeiten bis der tod uns scheidet. dann wird der inhalt aber dann liebevoll und penibel überprüft nach brauchbares und ungeziefer und brav nach wichtigkeit in passende schubladen eingeräumt.

d) die neurovariante : tasche solange tragen, und stets (ohne brille-auf der nase) reinschauen und dem täglichen geschäft ( was man so mit der tasche macht) nachgehen. dann bald eine neue kaufen und die alte samt inhalt im schrank einsperren. wenn nach einem halben jahr, kein gegenstand gesucht wird, der sich evntl. in der tasche befinden könnte, schrank aufsperren, letztes blick draufwerfen, 2 mal hintereinader seufzen und die tasche samt inhalt wegschmeissen.
wenn man sich nicht trennen kann:
man könnte auch einen schrank dafür extra anschaffen, tasche einsperren und den schlüssel nacher in einen fluß werfen, die aktion kann aber leichte psychosen heraufrufen wie zB. flußsüchtigeit [ kommt von mondsüchtig] was sicher den späteren lebensablauf der person negativ be-ein-flußen kann.

es gibt dinge, die sind nicht mehr WAHR. sie sind nicht mehr.
man kann sie evntl. noch WAHRhaben. unabhängig ob die der WAHRheit entsprechen oder nicht, denn die WAHRheit von heute muss nicht der WAHRheit von morgen entsprechen.

so ein ding ist meine narbe im gesicht, sie ist nicht mehr WAHR. als ich klein war wollte ich immer eine narbe haben und als ich sie dann hatte, war sie nicht mehr wichtig. meine narbe nehm ich einfach nicht WAHR, obwohl sie immer noch da ist. obwohl leichte mangel wirken oft erotisierend interessant.

soll heissen: was heute wertvoll ist kann morgen seinen wert verlieren oder?
[aber vorsicht, das ist ein bisßchen eine fangfrage]

dass ich krank bin, erkennt man unter anderen daran, dass kein musik läuft. macht völlig wirr die musik, wenn ohren und gelenke schmerzen.

gehe in die apotheke und will ein grippenmittel, so ein richtiges, die vollversion, ohne jegliche einschränkung. die frau MTA PTA kommt mir mit mist, den sie mir blöde verkaufen will und als ich nach den wirkstoffen frage, fängt sie an GANZ DEUTLICH ZU REDEN [als ob nicht ohnehin jede normale mensch wusste dass ascrobinsäure ganz gewöhnliche vitamin c ist] und das ohne dass ich mein vorname und nachname genannt habe. aus lust an der bosheit nehm ich an. normaleweise beginnen die menschen ganz blöde mit mir zu reden [= für blödhalten] erst dann wenn sie meine komplizierte namensbezeichnungen lesen, aber einfachso ? aus dem hinterhalt? wo man in der apotheke ein bisschen herz und zuspruch und ein wenig menschlichkeit erwartet ? [eine noch nicht veröffentlichte studie beweist dass die meisten amokläufer, in apotheken für blöd gehalten worden sind in früher jugend, was die spätere, geistige entwicklung deutlich beeinträchtigte]

dann fängt sie an mit -pflanzlichenmitteln- und ich spüre schon die stiche am mundwinkeln, spüre wie sich herpes ausbreitet. ein wohl imaginärer, denn ich warte immer noch auf mein erstes herpes, eins von den dingern die man haben muss bevor man 30 bin. bin etwas drüber. ICH WILL CHEMIE, schrei ich und bekomme dafür was richtiges, das meinem körper vortäuscht ich wäre völig gesund und klar im kopf. und als die frau MTA erklärt, bitte mit reichlich wasser schlucken, gehe ich raus und kau die dinger und spüll mit der spucke nach. und schwöre : das nächste mal geh ich zum gescheiten arzt, aber den muss ich erst mal finden, einen gescheiten. [ich schwörs, LAN würde mein türkischer kamerad sagen]

erstaunlich dass der mensch nicht immer aus eigenen fehler lernt, vielleicht ist dort im hirn, eine drehtür aufgebaut, wo manche art von informationen nur so rein- und rausspazieren.

beipackzettel als ubahn-lektüre : dieses arzeneimittel kann auch bei bestimmungsgemäßen gebrauch, das reaktionsvermögen so weit verändern, dass die fähigkeit zur aktiven teilnahme am straßenverkehr oder zum bedienen von maschinen beeinträchtigt werden kann
schreiben leider nicht in- wie-weit, beinträchtigt. sind computer eigentlich maschinen ? oder ist das würderlos, die dinge so zu nennen, unsere beste freunde? der beipackzettel ist so lang und mit so ekligen sachen vollgespiekt ( kann gilbert-syndrom oder meulengracht-krankheit verursachen) , dass das schlußwort , das kwasi imaginäre wort zum sonntag [amen] sehr passend klingt:

dieses arzneimittel ist nach den gesetzlichen übergangsvorschriften im verkehr. die behördliche prüfung auf pharmazeutische qualität und wirksamkeit und UNBEDENKLICHKEIT ist noch nicht vollständig abgeschloßen
amen.

einen verliebten ?
wahrheit sagen ? lügen? was ist wenn er gründe wissen will?
wahrheit sagen ? verletzten? gefühle breittreten? gefühle verletzen?
und was ist wenn er nicht loslassen will?

böse werden ?
macken offenbaren? haare an den beinen wachsen lassen? damenoberlippenbart anzüchten? mundgeruch aneignen?
drohen? mit ex-freund drohen?
sagen -ich meine es nichtso- es liegt nicht an dir ?
habe einfach keine zeit zur zeit? und später auch nicht ?

zicke spielen? seine mama beleidigen? fluchen wie die sau und spucken auf der strasse und sich dauernd kratzen? nebenläufig erwähnen ein ex freund hat genitalpilz ?

eine raffinierte methode muss her.

eine unverzeiliche sünde : einkaufen auf leermagen [auf leermagen geht thomapirin, salzstangen, mineralwasser]

sachverhalt: wenn man mit leeren magen einkauft, dann kauft man dinge die dann im kühlschrank verrotten und so vorsich hin [datums-]verfallen. und alles sieht so schön aus in den regalen, wenn man so hungrig auf die tour geht: apfelgrüne äpfel, birnenformige birnen, sahneherringe mit zwiebel [wollte man schon immer probieren aber keine gelengheit bis jetzt], lauter leckeren sachen und man hat sogar das geld dabei. übrigens finde ich sahenherringe, die auch mal appetittlich aussehen und sich kwasi anbieten, schlichtweg sympathisch. [im neutralen licht betrachtet dürfte man das eine glatte, imaginär-anmache nennen].

phänomen: dass wenn man geld hat, wenn man grade spontan einkaufen geht, wird im allgemeinen als nutzlich empfunden. aber wenn man geld hat und klamotten einkaufen will, ist meistens nie was passendes da. wenn man aber geld hat und lebensmittel kaufen geht, ist alles da was man will und noch mehr als das. ein überschuß von lebensmitteln die duften, schön aussehen und uns guttun. gesunde sachen. NEUE!! sachen. viele sachen die man schon immer mal probieren wollte.irgendein grund zum kaufen findet sich immer wenn man hunger hat. und herringe-kaufen rettet das waldsterben...

problem : die sachen verfallen dann ( was das datum angeht) aber verfallen optisch nicht genug, dh. wie sollte man bitte schön erkennen so auf anhieb, ob herringe in einer plastikdose verfallen sind oder nicht. wenn die packung so hübsch aussieht und paar hübsche,im wasser planschende fische, lächeln [das ist einerseits eine frechheit von den fischen so zu lächeln bevor man sie aufessen will, anderseits freilich eine besonders nette geste] auf dem etikett. lächeln einen jeden tag lieb an, sobald man die kühlschranktüre aufmacht und man bringt es nich übers herz die sachen wegzuschmeissen, weil angeblich das verfallsdatum kein kriterium ist und angeblich werden alle produkte mit verfallenen verfallsdatum an die obdachlose und asylanten verteilt. und vielleicht hab ich ja morgen lust auf sahenherringe.

fazit: irgendwann mal ist der standardkühlschrank voll von verfallenen fehleinkäufen und ( das auch phänomen übrigens) hat man am nächsten tag überhaupt keine lust auf zwiebelherringe und man denkt : ihgittt, wie kann man sowas essen. gut dass die herringe tot sind und nicht wirklich lächeln. und merkt man meistens, dass man mal den kühlschrank auftauen und mal grundlichreinigen soll. sollte man einmal im monat machen, eine grundliche kühlschrankauftau aktion . am besten ein tag urlaub dafür opfern.

schlussfolgerung: soll ich heiraten, gibts nen vertrag wo solche sachen geregelt werden wie : kühlschrankauftauen, oben hängende lampen entstauben, waschmaschine-abfluss-reinigen, video/dvd-geräte programmieren samt fernbedienung 6in1, müll und flaschen entsorgen, filter wechseln in der dunstabzugshaube, pflanzen umtopfen, unter dem bett entstauben
[und den ganzen schrott davor räumen das unter dem bett liegt] alles reine männerarbeit. ich hab was gegen dinge die zeit kosten und umstände machen.