cremepröbchen, parfumpröbchen, duschpröbchen, alles mögliche von pröbchen. man findet sie in zeitschriften oder bekommt welche in kaufhäusern. der längst latent vorhandene trend zur pröbchensammeln, hat durch immer wieder neu!e frauenzeitschriften mit vieeel werbung, kräftig zugelegt. frauen sind geil drauf und nehmen alles und horten das in irgendeiner schachtel, meistens im bad irgendwo in der ecke und wenn sie`s nicht vergessen wird ab und zu draus gebrauch gemacht.

männer schmeissen es weg samt zeitschrift und frauen suchen das nacher im müll. und wenn die zeitschrift weg ist muss eine neue her, weil so eine kostbare probe, eine superneue anti-age-creme die wunder verspricht in 4 wochen!!! männer wollen keine pröbchen denn sie benutzen meistens immer das gleiche pflegeprodukt, jah-re-lang !sie riechen fast alles gleich nach gleichen männerduft oder riechen penetrant. da gibts sogar ne statistik dazu, nur ich finds jetzt so auf die schnelle nicht.

und es ist nicht leicht und nich gerecht einem schlauen mann die anschaffung einer neuer zeitschrift zu erklären, die dann kaumgelesen [ohne pröbchen] im müll landen und dann gibts disskussionen über geldverschwendung. wo die männer solche zeitschriften wie GEO horten und stapeln ohne sie zu lesen. ohne nicht mal durchzublättern. wo die frau doch sparrt wenn sie die super-anti-age-liposomen-creme dann doch NICHT kauft weil sie scheisse ist..frauen verhalten sich wenigerlogisch aber wirkungsvoller. das weiss ich zufällig aus diversen bekanntenkreis-beobachtungen.

ich hasse matrix und das ganze tralala drumherum. für meine begriffe kein film, worüber man sich besonders aufzuregen bräuchte aber das theater geht mir schwer auf die nerven. is ja noch schlimmer als herr der ringe und star wars-hysterie.
fragwürdige lebensphilosophien, verbogene weltsichten, alles käse.
ich boykottiere !

die anzahl der dinge über die wir uns sorgen machen müssen letzte zeit [lichtes haar, geld, arbeitslosigkeit, allgemeine geschäftsbedigungen, allgemeines gesund-befinden] wird nicht kleiner aber dafür immer mehr komplexer und immer wieder entscheidungen die getroffen werden müssen... mit betonung auf MÜSSEN. weil wenn man selbst nicht entscheidet, tun das andere für uns. das ist das gesetz des lebens und eins von den dingen, die man nicht beinflussen kann. ja nein, mit zucker oder ohne, mit provitaminB oder ohne, gehen oder bleiben, light oder nicht, kaufen oder nicht, mit rosinen oder ohne, egal.. aber egal wie die entscheidung fällt, verantwortung dafür tragen wir und nicht die, die die entscheidung für uns getroffen haben. weil manchmal versuchen andere für uns die entscheidungen zu treffen.

will sagen: wer nich imstande ist, die verantwortung für sich selbst zu tragen und vorgibt, sie für andere übernehmen zu können, flüchtet sich in demokratische entscheidungen. aber eine FALSCHE entscheidung wird nicht RICHTIG, nur weil sie demokratisch gefällt worden ist. demokratische entscheidungen dienen dazu, dass kein einzelner die verantwortung übernehmen muss. ergo = demokratische entscheidungen meistens feige entscheidungen

will sagen : wenn der kopf, der bauch, die logik, der verstand sagt NEIN und das herz sagt JA und mann muss sich entscheiden und man lässt den verstand entscheiden, weil man sich vor der verantwortung fürchtet, dann ist es dann eine demokratische entscheidung. demokratische entscheidungen dienen aber auch den menschen dazu, einen erfolg für sich zu beanspruchen [ich denke also bin ich] und für eine niederlage schnell einen dummen [das dumme herz] verantwortlich zu machen. im hierarchischen prinzip übernehmen einer oder wenige die verantwortung für andere und beanspruchen dafür autorität... und das ist für mich die erklärung warum es KOPFmenschen gibt und HERZmenschen. und meistens siegt der KOPF und das HERZ ist immer schuld. immer ist das arme herz schuld ... ergo = der mensch ist feige.

autorität besteht nicht darin, dass man recht hat sondern darin, dass andere glauben dass man recht hat. und das arme menschenherz glaubt dass der schlauer kopf recht hat und deswegen ist es mäusschen still und sagt nichts, es schmerzt höchstens. so funktioniert`s.

die besten geschichten fangen so an : eine frau sitzt in einem engen raum mit 9 männer und es ist abgedunkelt drin und raucherstäbschen irgendwo im hintergrund. nur dass das hier keine schöne geschichte ist und in dem raum gab es noch 9 glücklich-hochschwangeren frauen, zusätzlich zu den 9 männern und ich war der 10ter mann.

schwangerengymnastik. und alles wäre fast so schön. zuerst die vorstellung: ich heisse achim und wir erwarten unser erstes kind blabla ..ich heisse hase und ich weiss von nix und ich bin nicht meine schwester ihre lesbische freundin. hihihahaha. gut. die leute dort wie eine ansammlung von dorfpartei grüne eV.

dann meditieren [wir sitzen alle in einem aufzug ommmm, erste etage : eine person steigt ein, ommmm, stellen wir uns vor wir sind aufzüge.. zweite etage : 2 leute steigen ein ommmmm..], dabei sollte man darm, becken und noch paar sachen zusammenkneifen und wenn aufzug runterfährt , loslassen. du meine güte.... einfach war das nicht. ich fragte mich was die männer dabei eigentlich zusammengekniffen haben...

dann liest die hebamme eine geschichte vor und alle sind mäuschenstill und hören zu : erlebnisse einer spontangeburt. eine lange geschichte, wo schön beschrieben wird, wie die frau auf dem gebährstuhl stöhnte (die hebamme machte laute stöhn geräusche). dabei erfuhren die männer dass eine frau bei der geburt
a) erbrechen kann
b) furzen kann
c) meistens keine kontrolle über ihren darm hat und sich entleert
und sie, männer sollen gefälligst dabei sein und die fassung bewahren. keine panik, alles im lot. was ich nicht packe, packt meine schwester. in unzähligen lebensläufen, ausgebreitet in literatur, illustrierten und bekanntenkreis, begegnet man dem leidmotiv des mannes, das zu seinem verdruß, seiner frau das händchen hält während sie schreit und stöhnt, bis der arzt kommt und macht den dammschnitt.

und die alle waren ruhig und es war so schön still und ich dachte noch 1 stunde dann ist das hier alles vorbei .. bis die hebamme sagte : und nun ziehen wir alle unsere schuhe aus. und ab da weiß ich nichts mehr, dankt der aufzugmeditation, stellte ich mir eine imaginäre gasmaske vor [4te etage: eine feuerwehrmann steigt ein und schenkt frl. neuro eine nagelneue gasmaske ommmm], denn es hat so gestunken dass es zum wegrennen war. entweder wussten die männer nicht dass sie irgendwannmal die schuhe ausziehen müssen und sie hätten keine turnschuhe [ohne socken] anziehen sollen, oder sie haben wegen der geburt-furzgeschichte so stark fussgeschwitzt..bei olfaktorischen belästigungen ärgere ich mich oder mir wird schlecht, in dem moment gabs kein oder. ich war wie von drogenrausch gelähmt, eine fusskäsewolke schwebte in dem dunklen, kleinen raum wo 21 menschen barfuss zusammenhockten. ich kriegte kaum was mit. und nächste woche muss nochmal dahin.

weil es so schön zum thema essen passt:

alu-kartoffel in der mikrowelle.
mögliche optionen :

-kartoffel explodiert in dem kasten
-kartoffel wird gar nicht richtig garen
-kartoffel währt sich gegen mikrowellengarung und verschwindet spurlos
-kollege meckert über geruchsbelästigung und schmeisst kartoffel ausm fenster raus
-kartoffel gart richtig aber schmeckt gar nicht
-kartoffel gart richtig und schmeckt richtig
-kartoffel findet kein passendes sauberes untereil zum drauflegen
-kollege macht die kartoffel daraus, macht sich wasser warm dort für sein instantkaffee, und vergisst meine kartoffel. die wird dann kalt und unbrauchbar. man soll kartoffeln nie 2 mal erhitzen stand doch irgendwo.

erschreckend.


Fotos von Mädchen, die bis aufs Gerippe abgemagert sind. Fotos und Videos von Magersüchtigen bei ihrem täglichen "Selbstreinigungs-Ritual", dem Übergeben. Zahllose Tipps zum Umgang mit Abführmitteln, zur Überwindung des Hungergefühls oder Tipps, wie man seine Essensverweigerung vor den Eltern oder nahestehenden Personen verheimlichen kann, werden gegeben: man gibt vor zu husten, spuckt den Bissen in die vorgehaltene Hand und sobald niemand hinsieht, wirft man alles in die Mülltonne oder den nächsten Blumentopf. In Online-Tagebüchern kann man den tristen Alltag Magersüchtiger verfolgen: "Ich bin stolz auf mich. Heute hab ich wieder nur ein Glas Pflaumensaft zu mir genommen", steht da u.a. zu lesen. Oder: "Ich werde Kate Moss dick aussehen lassen!". Manche Sites sind extrem aggressiv, wie bspw. "The Genetics of superior Women". Ein detaillierter "Bauplan" des perfekten weiblichen Körpers wird geliefert: der Oberarm muss dünner sein als der Unterarm. Brüste werden als unnötige, herabfallende Säcke beschrieben. Anorexie ist keine Krankheit mehr, sondern der "totale" Sieg über sich selbst und über die anderen, die zu schwach sind, dem Riegel Schokolade zu widerstehen. In den zahlreichen Chatrooms zum Thema sprechen sich die meist weiblichen Magersüchtigen Trost zu oder bestärken sich gegenseitig in ihrer Entscheidung, die Nahrungsaufnahme bis an die Grenzen des Erträglichen zu reduzieren. Man gratuliert sich zu jedem verlorenen Kilo.

- 20jährige männer haben generell noch keine probleme aber die kommen im laufe der nächsten jahren auf sie zu, kein akne mehr aber erstes dispo, erste mahnung, erstes vaterschaftstest, große liebe geht fremd, erste selbstmordgedanken, erstes filmriß-betrinken...dann werden sie 20 und ab da fängt das leben an.

die zwischen 20 und 30 schwierig schwierig. meistens studenten die sich fragen wozu überhaupt studieren [oder fragen überall nach : was zahlst du miete?], oder studieren weil die eltern das so wollen. oder angestellte die sich ins arsch beissen dass sie nicht studiert haben und deswegen sich kein maledivenurlaub leisten können. in dem alter gehen die männer das erste mal so richtig hinterhältig fremd. in dem alter werden sie auch das erste mal erwischt beim fremdgehen und müssen dann konsequenzen tragen ( zB. unterhaltlestungen). die größte sorge : dass ihr körper nicht gefallen oder es langweilig im bett werden könnte, so eine durex-studie und manche frauenzeitschriften können wirklich ängste einjagen. unsterblich wie sie sich fühlen, sind sie überzeugt, dass die heißesten frauen auf diesem planeten für sie reserviert sind. sie glauben noch fest an die große liebe..finden sie dann auch und lassen sich dann nach durchschnittlich 11 jahren scheiden.

am merkwürdigsten sind die männer um die 30+. 30+jährige männer wissen absolut nicht was sie wollen und bewegen sich in einem seelischen trance, psychischen seiltanz sozusagen. werden von vorgesätzten gemobbt, haben beruflich noch nicht DAS erreicht was sie erreichen wollten. sie fühlen sich wie in einem schleuderwaschgang hin- und hergerissen: will ich meinen spaß haben? oder lieber geborgenheit? mich auf meine karriere konzentrieren? oder nach feierabend windeln wechseln? oder stellen stellen sich die unproduktivste fragen : was will ich nun? was sind meine ziele? hab ich welche? sind desillusioniert und suchen roten faden.

40jährige männer haben meistens schon das erreicht, was sie sich als 30jährige als ziel gesetzt haben. die scheidung erfolgreich abgeschloßen und klare ansichten was verhältnisse angeht. nach einschlägigen beziehungserfahrungen haben sie verstanden, dass wir frauen sie nicht einsperren, sondern nur gerne bei sich haben möchten. meistens besitzer von schönen autos, die evntl. tatsächlich beindrucken können, wenn man mit autos schon mal beindrucken will. 40 jährige männer haben auch meistens die mutter-kind trennung überwunden und gehen auch mal gehoben essen. gehendavon aus, dass man durchaus dinge auch postiv sehen kann. deswegen sind sie meister im genießen sowie im entwickeln von bewältigungs-strategien und problemlösungen. kurzum: sie haben den dreh raus ..wäre da nur die glatze nich und die geheimratsecken

liga der haargeschädigten e.V (ehrenamtl.vorstand: fr.neuro) deckt auf :

millionen menschen fragen sich wieso sie solche haare haben wie sie haben. dünn, fein, strukturgeschädigt, gefärbt, fetteransatz trockene spitzen, spliss, schuppen, nicht voluminös genug, strähnig, ohne B-provitamin, ohne multivitamin, stumpf, wiederspenstig, glatze. milionnen menschen kaufen dann pflegeprodukte und hoffen auf ein wunder [simsalabim] aber je mehr zeug auf dem haar desto schlimmer werden die haare.

-anti schuppen shampoos machen nur den schuppen schlimmer oder verursachen haarausfall
-volumen -kur -packungen machen die haare strähnig und verusachen spliss
-multivitamin shampoos entziehen dem haar die provitamin b und wandeln diese in fettmolleküle um, die sich dann an der hüfte ansetzen
-shampoos für dauergeweltes haar funktioniert nur fürs schamhaar

und so weiter und so fort. man stelle sich vor es gibt nur shampos für NORMALES haar und alle waschen damit die haare die angenommen -nicht ganz normal- sind...gäbe es dann irgendwelchen unterschied ? theoretisch? praktisch? reinrechnerisch? menschlichgesundverständlich?