fünf wetteronline-dienste, fünf unterschiedliche aussagen



ich packe diesmal WIRKLICH nicht viel ein und beschliesse alles vor ort zu kaufen.
keine extra packungen aspirin, keine extra schuhe und gürtel, keine tonnen von papiertaschentücher, keine feuchte waschlappen, keine ohrenstäbschen, nicht mal eine zahnbürste.

ich trage jetz kontaktlinsen. hab ich mir besorgt, wegen dem anstehenden 4 wochen urlaub. der plan: ein tag kontaktilinsen, ein tag brille, ein tag ohne brille/kontaktilinsen.

[nachteil:] ich kann jetz mein eigenes gesicht im spiegel deutlicher sehen, weiss nicht ob das so gut ist. das schöne, edle milchfrostglas-effekt ist weg.

[vorteil:] ich kann andere gesichter deutlicher sehen und sie aus der distanz erkennen. das ist gut, denn jetz hab ich eine etwas längere vorbereitungszeit, den leuten zu entkommen. wie zB gestern, hab ich von weiten die oma von meinen bekannten marco gesehen(erkannt ( die mir jedesmal erzählt, dass marco bettnässer war ) und hatte genügend zeit, mir einen taktischen ausweichmanöver auszudenken.

[evntl. vorteil:] ich hab paar farbige linsen gratis dazu bekommen. in farben: aqua-blue, hazel, green und gray. graue augen? mal sehen. derzeitig aber keine lust drauf. fürs anbringen brauch ich circa fünfzehn minuten pro auge, fürs rausnehmen, eine halbe stunde. spassig ist das nicht. ich habe eine eigene methode entwickelt: ich reibe so lange an den augen, bis die linsen von alleine raus-rutschen. die augen tränen ein bißschen, alles brennt und ist ein wenig rot, aber abends sieht mich eh keiner mehr.

deswegen trage ich die kontaktlinsen alle zwei tage. tag ja und tag nein. an ungeraden tagen, hab ich beschloßen, trainiere ich meine minus zwei dip. sehrkraft weiterhin. schliesslich, sollte es mal zu einem krieg kommen, werd ich keine zeit haben mich um kontaktlinsen, brillen etc zu kümmern, da muss man auch ohne seh-hilfen zu-sehen, wie man zurecht kommt. die brilleversicherung, tritt nicht in kraft im falle eines atomkrieges. hat das schon jemand gewusst? dann lest eure brillenversicherung mal genauer. sollte es zu einem atom-krieg kommen, ist die brille nicht versichert.

ich habe das problem, dass mich die leute immer mit meiner schwester verwechseln. meine schwester und ich, wir wohnen in gleicher blocksiedlung. same nachbarschaft, same produce as every day. immer die gleichen menschen die man grüssen muss. bis zum abwinken. also hab ich heute, den mann von der frau ohne nase grüssen müssen, weil er denkt, ich wäre meine schwester und damit meine schwester keinen ärger bekommt, grüß ich die leute des friedens wegen.

weil, keiner, KEINER, will ärger mit der frau ohne nase.

die frau ohne nase, da dacht ich früher, der säufer von mann, hat ihr die nase kaputt geschlagen. aber nein, das kann nicht sein. ihre fünf kinder haben auch alle keine nasen und die wahrscheinlichkeit dass der vater allen die nase weggehauen kann ist nicht so hoch sein, ich glaube eher der wird von ihnen allen verprügellt. die frau ohne nase, die nennt man hier die "mafiabraut". sie kontrolliert mit ihren fünf kindern, die gesamte siedlung. sie weiss, wer grade schwanger ist, wer vom mann geschlagen wurde, wer keine arbeit hat und sie weiss sogar, wann meine mutter ihre tage hat. ich bin mir sicher, die mafiabraut weiss auch alles über mich, denn meine mutter hatte vor kurzen ihren sozialen schwachmoment bekommen und hat mal versucht sich mit ihr anzufreunden das sind auch nur menschen, die nur so sind, weil sie sich vom gott entfernt haben

man weiss auch vieles über sie: dass sie seit drei jahren keine miete zahlt, aber die wohngesellschaft kann sie nicht auf die strasse setzen, wie sie das ex-soziallamt verarscht, wie sie umsonst waschmaschinen bekommt und diverse zuschläge und alles solche sachen. sie raucht kette und und spuckt galle, ohne sich die hand vor dem mund zu halten. im pennymarkt machen ihr alle platz, wenn es im gang enger wird und sie vorbei will, an der kassenschlange wird sie respektvoll vorgelassen.

und wenn einer ihrer fünf kinder, chips für achtzig cents kauft und die achtzig cents, alles mit ein cent stücken an der kasse bezahlen will, da wird auch keiner von der kassierinnen blöd angemotzt. so groß ist der respekt.

jedenfalls hab ich angst vor der. angst und respekt. sie sitz jeden tag, morgens bis abends, mit ihrer sippe draussen, sie sitzen auf der mauer oder auf der wiese und glotzen alle vorbeigehende menschen an, die wie ich, aus der arbeit kommen, oder vom einkaufen. ich hab schon einmal versucht, denen klar zu machen, dass ich NICHT meine schwester bin. aber das haben sie nicht so verstanden. ich kann meine schwester verstehen, dass sie lieber brav GUTEN TAG sagt, und auf die frage: wie gehts, wahrheitsgemäß antwortet. sie hat ein kleines kind und da ist es nicht zu spassen. da brauchst du keine feinde.


abt. fundgrube


das luxusbabe

Luxusbabe.de bietet allen trend- und modebewussten Frauen ein Abo für
29,- EUR, 49,- EUR oder 79,- EUR pro Monat zum Taschenglück an. Einfach, schnell und günstig luxuriöse Designer-Taschen leihen! Dieses Angebot ist die Eintrittskarte in den ultimativen Taschenhimmel und absolut neu in Deutschland. Die Traumtasche aus dem Modemagazin ist also nur noch einen Mausklick entfernt!

leider sind die mit ihren trends ein bißschen hinterher. keine balenciaga, keine chloe, die einzige trendige tasche da, diors pferde-tasche, die aber schon wieder sehr out ist weil sie alle tragen. leider ist das auch eine sehr eklige idee. ich würde niemals getragene taschen "ausleihen".