jenni lopez

sowas geht nicht. jeans ohne taschen hinten, machen einen hässlichen hintern.




und sowas, ist auch total unpraktisch



und sowas tragen nur divas mit solchen schuhen kann man weder vor bösen vergewaltigern abhauen noch kann man sich unauffällig an der wade kratzen.



sonst hat der laden auch nicht viel zu bitten.

via frederik samuel

iPod my baby




jaaa, hässliche couch mit muster und billige spielzeugsachen aber nen ipod. die mutter des kindes ist sicher ne bloggerin, und gibts dem kind das ding, damit ruh ist jetz lass ma die mamma in ruhe.. die mama muss was schreiben ja? putzi putzi. dann gibts hamm hamm, aber lass die mama jetz bitte noch ein bißchen in ruhe

In Spanien durfte erstmals eine Frau beim Fußball mit in einer Männermannschaft auflaufen. Die 16-Jährige trat für den Bezirksligisten Igualeja gegen Villanueva de Algaidas an. Unter den Zuschauern befanden sich mehrere hundert Reporter.



find ich nicht so gut. erstens haben die männer beim fussballspielen den vorteil dass sie viel gemeiner sind als frauen, zweitens bekommt ne frau so ein ball auf die brüste tuts höllisch weh. anderseits tut sich die gegenerische mannschaft sicherlich sehr schwer, der frau feste an die knöchel zu hauen aber auch anderseits kann die frau mit den brüsten ablenken. abt. das geht nie und nimmer gut.

abgesehen davon, ist Igualeja ein hübscher name.

was bin ich froh, zukünftig nicht mehr das beschiessene, von nachrichten-kreativ-fuzzis ausgedachte wort des jahres: " KANZLERPOKER" zu hören.

a) zB frauen
sollten sich nicht schminken. unten ein beispiel wie hässlich zuviel makeup machen kann aber nicht muss.


uma in der instyle.

noch mehr tipps für fraun für die herbst/winter saison

- weniger solarium
- weniger glitzer-lipenstift
- weniger glitzer-nagellack
- gar kein bunten nagellack wenn hässliche, breite nägelform
- weniger enge-lange-spitzen schuhe die wie totengräber aussehen.
- weniger enge jeans mit wurst-rollen effekt bzw evntl. doch mal mit der brigitte-diet ernsthaft anfangen

manche menschen
b)zB.männer

sollten sich nen neuen job suchen.



...die eigenen mechaniker haben ihm nach dem unglücklichen ( allerdings kann er nur unglücklich überholen) überholmanöver und crash mit trulli, den scheibenwischer gezeigt. früher dacht ich ernsthaft, insofern man sportkucken ernsthaft nehmen kann ( statt sportmachen, was leider viele nicht ernsthaft nehmen) aber ich gebe zu, beim sportkucken kuck ich mir lieber die sportler an und nicht die sportart.. also früher dachte ich takuma sato heisst taku masato. das dacht ich bis vor kurzen.

genauso wie ich bis vor kurzen dachte, wenn man eine hand in mikrowelle steckt, die kurz davor 5 min lang auf 600 watt lief, dass man sich die hand dadrin verbrennen kann. dazu muss ich zu meiner verteidigung sagen, dass ich mich nie mit mikrowellenähnlichen geräten auseinandergesetzt habe (auseinandersetzen) weil zur zeitpunkt meiner schullischer ausbildung gabs keine mikrowellen und in der physikunterrichtsstunde, hat unser lehrer von seinen usa-reisen erzählt, statt richtige experimente zeigen. dafür gabs vom gleichen lehrer, der auch chemie-unterricht machte, frosche-sezieren, was er wahrschinlich während seiner usa-studien-reisen dort abgekuckt hatte. ich hätte aber lieber was über mikrowellen gelernt, statt über tote frösche. die wahrscheinlichkeit dass ich im leben die kenntnisse vom froschsezieren gebrauchen könnte, sind relativ gering, und mit mikrowellen-technik, könnte ich jetz evntl. meine kaputte waschmaschine reparieren.


ausserdem glaubte ich bis vor kürzen noch an folgende märchen:

- dass mikrowelle krebserzeugend/erregend ist
- dass man vom warmen teig-essen ( brot, kuchen), bauchweh bekommt
- dass man vom alkohol pickel kriegt
- dass der mann tatsächlich nicht auf die haarfarbe achtet ( bin seit vorgestern dunkelhaarig)

ich bin jetz sozusagen kein blondie mehr. jetzt heisst es an der supermarktschlange nicht stellen sie sich bitte hinter der blonden frau an sondern stellen sich sich hinter der frau an. komisch ist das schon. ich kriege amputationsschmerzen. ob man jetz meinen charakter und den intellektuellen reiz mehr wahrnimmt, als in blond, darüber werd ich berichten, wenn mir die ersten testergebnisse vorliegen. wobei, die leute, die mir so vom gegenüber angelaufen kommen, die kucken im durchschnitt weniger lang ins gesicht, als vorhin. das kann aber auch daran liegen, dass sie früher länger gebraucht haben zu kapieren, dass mein blond unecht war.

via popGadget ( innovative lifestyle 4 women)

da hätte mr. monk freude dran.

ich möchte hier und heute vormerken, oktober der zehnte, damit mich evntl. fremde menschen zukünftig daran erinnern können, das war mein allerletzter harry potter buch, ich schwör.´abt. so ein scheiss. das kann man nich mal weiterverschenken, weil jeder hats..dann lieber für 20 euro bei mcdonald essen gehen.

das und vieles mehr hier, solange der vorrat reicht.

I know that you like my style
You can’t get to turn you out
Everybody in the place get wild
I know that you like my style

it`s no shit it`s no shit

gestern abend noch so im vorübergehen xXx geschaut, weil mir am sonntag die initiative zum vollständigen-filme-kucken fehlt. aber eine szene gesehen, wo der typ ( meine freunde nennen mich X) in sein schlafzimmer geht und da räkelt sich ne halbnackte frau und macht stangen-tanz oder wie das heisst, so an der stange geilmässig rummachen. in string-tanga und spitzen bh. der typ geht rein, bleibt stehen, leckt sich die unterlippe, dann zoom auf die frau, die geilt sich immer noch an der stange auf, dann zoom zum typ. er steht so da, leichtes zoom-in von der seite und er hat enge hose an. und er ist total flach dadrin. dadrauf hab ich extra geachtet, weil ich mich immer wegen der "glaubwürdigkeit in film" aufrege und darüber laut rede, aber gestern leider kein gesprächstpartner da gewesen. also schau ich weiter auf seine hüftegegend, die frau jetz fast nackt auf dem bett und seine hose immer noch ganz flach. keine erregung. da hätten die sich echt was einfallen lassen..

wäre ich die frau, und das wäre so in echt, dann würd ich aber ganz schnell wieder da rausgehen, aber es ist ja nur ein film nur ein film.

und richtig einschätzen. ein relaunch

1. er hat immer ein notizblock und was zum schreiben dabei um seine geniale gedanken, in echtzeit aufzuschreiben, bevor sie wieder weg sind.

2. er kritzelt in büchern rum, während des lesens.

3. er fotografiert mit seinem handy "scheinbar" wahlos gegenstände, die keinen schwein interessieren (ausser all den kein schwein liest den blog leser)

4. er verschwendet seine zeit möglichst nur an orten wo er online gehen kann. arbeit-zuhause-arbeit-zuhause-einkaufen-zuhause-arbeit-zuhause. er lacht nicht sondern sagt ha ha.

5. seine arbeitskollegen machen bemerkungen art na, von dir sieht man und hört man nix mehr oder na, schon wieder überstunden oder gibts dich auch noch.

6. er sieht nerdig aus hört aber iPod. echte nerds stehen auf schallplatten-abspieler und lötgeräte. blognerds hören iPod. die wahrscheinlichkeit das ein iPod träger kein blogger ist beträgt 1:50.000

7. sie gibt dir eine googlemailadresse an. er fragt ob du eine gmail adresse brauchst. er hätte noch 49 übrig. die wahrscheinlichkeit dass ein gmail-absender keinblogger ist, beträgt 1:50.000

8. auf umfrage: "Woran erkennt man die große Liebe?" antworten 99% Prozent blogger: an der seelenverwandtschaft die sich in den comments wiederspiegelt.

9. er versteht das mit dem wiki war ein junge nicht ganz. wiki sind doch viele jungs.

10. er sagt wollen wir mal flickrn statt wollen wir mal ficken

und das auffälligste anzeichen dafür, dass man mit einem blogger zu tun hat:
er sucht bei google nach runtimeerror und meint damit nix mit laufzeitfehler.

abt. blogger-deutsch und umgekehrt- hier