mein lieblingspizzabelag ist:

- thunfisch
- knoblauch
- zwiebel
- kappern
- sardellen
- pfefferoni ( oder pepperoni?)

oder

- angebratene auberginie
- chilischotten
- paar artischockenherzen
- pfefferoni ( oder pepperoni?)

oder

- tintenfisch gegrillt
- knoblauch
- ruccola

oder die pizza für arme version (focaccia)

- salz
- oregano
- knoblauch


alles mit frisch gemahlenen pfeffer. so würd ich gerne bei pizzadienst bestellen, tue ich aber NIE, weil ich NIE bei einem pizzaservice eine pizza bestellen würde. niemals, dann lieber nix essen. das letzte ma hab ich eine pizza in hessen bestellt, weil ich im hotel nix zum essen hatte und das eigene hotel-restaurant war mir viel zu fein, ausserdem sass da kein schwein und um in der karte lesen zu können, müsste man sich verbindlich hinsetzen.. also hab ich mir eine pizza mit tintenfisch-bestellt, sowas macht man nicht. man bestellt nieeine pizza mit fisch. wieso. die pizzaläden kaufen keine kleine döschen thunfisch aus dem aldi. sie bestellen billig beim großhändler eine riesen 5 liter dose. diese fünf liter thunfisch wird aber nich an einem tag verbraucht. laut gesetzt darf man den thunfisch ( nach dem die dose auf ist) nicht mehr als ein tag verwenden, aber die pizzamenschen würden ja pleite gehen, wenn sie nach gesetzt leben würden. also was machen sie. sie verwenden diesen thunfisch so lange, bis es nicht mehr stinkt. das geruch wird mit viel-zu-viel oregano überdeckt und natürlich käse. das gleiche gültet dann für tintenfisch und andere fische.

wobei ich angenommen habe, ok, wenn die tintenfische komische ausehen, kratz ich sie runter, kein drama. was geliefert wurde, war eine pizza mit calamari-ringen. sie war matschig und gar nich knusprig und sie hat so schlimm geschmeckt. war ne ausnahmesituation in blödhessen, unter normalen umständen bestell ich keine pizzaservice-pizza.


ich backe meine pizza selber und ich teile meine pizza immer in acht stücke, so hab ich das gefühl, ich esse acht stück pizzas, das gibt mir ein vorzeitiges sattgefühl (abt. tipps&tricks). dann ess ich aber weiter, damit ich ein sattgefühl habe, oder das gefühl "keine pizza mehr in den nächsten acht wochen".

zu pizza trink ich meistens bier. zwei, weil nach einem bier werd ich sehr müde, nach zwei biere werd ich lustig. nach drei bieren müsste ich dauernd aufs klo rennen. ich wähle die "lustig" option also und ess ich die acht stück pizzas.

muss ich eine pizza kaufen, weil superbock auf pizza und keinbock zum teig-kneten, dann ist das die pizzavon WAGNER, LA PIZZA mit tomate und mozarella. da werden die mozarella-bällchen abgekratzt und eigener belag kommt drauf.

es gibt da eine seite im internet, die heisst www.pizzatest.de, dort steht folgendes: den ersten platz hat einflammküchle ( schmeckt gut aber ich werde davon nich satt) und den zweiten platz belegt meine LA PIZZA. wieso aber der oberhammer-künstlich-geschmack "Original Wagner: Steinofen-Pizza Speciale" auf dritten platz kommt, is mir n`rätsel.

hallelujah! diesmalige, zotterbestellung ist da!

diesmalige rekorde:
kollege shania twain fän: 25 kirschmarzipan mit herzkirschbrand (wtf)
kollege tori amos fän: 95 tafeln für sich alleine (single+wohnt bei mama)
gefolgt von kollege keinbockaufalles: 75 tafeln für sich alleine (sieht man ihm an)

bei 8 sorten ist die bestellstückzahl null. die eine hanf schokolade kriegt der, der auch nach hanf aussieht.mit 43 tafeln ist kirschbrand-herzmarzipan der sieger, gefolgt von pusspuss: 29 tafeln und pistazienmarzipan: 23 tafeln, 6 haben gefehlt, werden portofrei nachgeleifert (o-ton frau zotter: uuups, die habe ich übersehen - entschuldigung.Natürlich kommt die Nachlieferung portofrei. ) und wir sind nich verrückt, wir sind einfach nur schokophil.


www.zotter.at


( kommen mit dem auspacken nich mehr nach)


( alphabetisch sortieren - honigbiene)


( konferenzraumbesetzung)



( voll der hit, kirschbrand marzipan)


( und puss puss)



( goldbarren)


( jede einzelne tafel von " hand geschöpft"


( richtig an die kollgn verteilen)



( und der rest bei frau neuro ihrem officeschrank)

1. wenn man sich ma billig schminken will (erkennt mich so billig geschmink eh keiner aufer strasse)


2. zeit für ne ordentliche orgie ( dazu aber später)



( afk wegen schokoladenorgie)

stehen wirklich alle eltern auf das selbstgebastelte kinderzeug? das kann ich mir nicht vorstellen. ich habe gestern mitgehört, wie sich mehrere mütter (die zwar etwas öko aussahen, aber jede durchschnittliche und halbwegs gutfunktionierende familie, ist ein bißschen öko, sie tragen ihren einkauf im stoffbeutel, kaufen bio-natur-yogurt, fragen beim bäcker fünfmal nach wie hoch der vollkorngehalt ist, die übliche kleinkind-vorschulalter vorbildfunktion eben) also sie unterhielten sich über das verstau-problem während der weihnachtszeit, jede eigentlich für sich, das heisst, jede frau hat in wirklichkeit ein jammer-monolog laut vorgetragen. bis die andere an der reihe war ( geduldig zu ende zuhören und erst dann reden - kleinkinder-vorschulalter vorbildfunktion). alle haben zugenickt, ein jaja da, ein ohjeohje da, augenrollen bis zum anshlag, wobei sie aber gar nich drauf eingegangen sind in die thematik rein von wegen tipps&tricks, sondern sie warteten geduldig bis sie selbst an der reihe waren, um ihre eigene jammer-story zu erzählen.

ein sagenwirsmal auf der ästheten-skala von 0 bis 100, also einer, der dann auf dieser skala so bei 20 liegt, kann doch nich allerernstes behaupten, dass die von der schule mitgebrachte tonskulpturen, riesengrosse mandalas, kindergeburtstags-kronen, selbstgebastelte holz-schwerte, kerzenständer aus pappe, klorollen-künstwerke, das ü-eier scheiss, dazu kommen dann die tonnen von kindergeburtstagsfotos, die erste schulhefte mit der ersten eins note, die ersten zähne, die ersten schühchen, die man auch nicht wegschmeissen kann, dass sie sich wirklich sehr darüber freuen, wenn das kind wieder was tolles mitbringt kuckma was ich selbst gebastelt habe was machen denn die leute damit? wegschmeissen ist nich, weil das kind mit dackelaugen kuckt, ausserdem ist das asozial abt. kinderherzen brechen.

die spielsachen, okeh, das moderne öko-kind von heute hat einfach keine, dann nehmen wir die spielkonsolen, die verkabelungen, modelautos, die fussbälle, das kickboard, die hausschuhe, die kuscheltiere, das alte spielzeug wo im keller kein platz mehr ist, und zum wegschmeissen zu schade, die zwanzig paar mützen plus handschuhe für alle fälle, weil kinder dauernd mützen und handschuhe verlieren, die kisten mit den legos, das malzeug und jetz kommen wirklich fiese sachen: zuende-undmitvielmühe-gebaute puzzles (die zu schade sind zum kaputtmachen), die knete und die plah-doh geräte, die doppleten und dreifachen panini-bildchen, tafel-kreide, die ausmal-bögen und hefte, hefte überhaupt, lose papierblätter, das bobbycar, irgendwelche dinge zum irgendwo dranhängen die kinder von erzieherinnen oder anderen gutgemeint-personen bekommen, tausendundeins ergonomisch-dicke stifte wo der spitzer fehlt, das gutgemeinte adventszeitzeuch, was kinder von den lieben apothekern bekommen, und obendrauf, wenn die standard-ökofamilie ruhe am weihnachten haben will: die barbie-pupenhäuser, das barbie flugzeug und das barbie-pony, das new-born-baby, die lego-monster, der kleine-barbie-frisörladen, der kleine barbie-schminktisch, der kleine tante-emma-laden, wo werden all diese sachen aufbewahrt? wie funktioniert das alles? und vor allem, wie wird man den krust los? weil mit spielsachen ist wie mit den männern, wegwerfen ist leicht, aber sobald jemand anders damit spielen will, wird heulesusuegeheult und mans zurückhaben will.

deshalb kann ich mir wirklich nicht vorstellen, dass eltern auf selbstgebasteltes zeug stehen, wenn das haus genug mit standardkinderzeug zugemüllt ist. was ich eigentlich zum ausdruck bringen wollte, anders/besser, was ich heute erzählen wollte ist, dass ich ein döner-nomade und ein tankstelle-nomade bin, am thema total vorbei leider weil mir diese mütter eingefallen sind.

top drei rick springfield:

- Celebrate Youth
- Jessie’s Girl
- Bop ’til You Drop

top 3 schlampen 2005

1. gestern abend war der mond von einer regenbogenwolkesupernova umgeben. leider hab ich kein fotografischen beweis, weil meine kamara-ausstattung macht bei sowas nich mit. es sah aber so aus ( wunderschön, ich bekam einen melancholie-anfall)




2. eine bloggerhochzeit! frau siberia ehemalig ingeborch heiratet ihren arsch.

herzlichen glückwunsch und toj toj toj. vielleicht haben sie schon geheiratet, weiss nich so genau, aufjedenfall "da haben sich zwei gefunden". blogging connecting people through emotion-content. ich gehe davon aus, dass man unter einem permanenten dsl-wlan-internetstress, keine vernünfte beziehung führen kann. man kann wohl unvernünftige beziehungen sagenwirsmal pflegen, oder mal anders/besser: alles frage der einstellung und der nicht-ausgesprochnenen bedürfnissen! Do you blog about your family? Your lover? Your best friend? Your boss? Your neighbors? Why or why not? Have you shared something on your blog that encouraged someone else? Have you regretted writing a post because of the way it affected people you know? How are we connecting on- and off-line?

3. ich habe eine verletzung erstes grades ( sagt der arzt, für mich sieht das nach zwei grade aus) an beiden zeigenfingern, verursacht durch zuviele soziale/menschliche kontakte am wochenende.

4. feststellung: man gewöhnt sich an "so sachen dran". man mag sie nicht, man akzeptiert sie nicht, sie kotzen einen so richtig an, aber man kann sich dran gewöhnen. wir schreiben heute den zwölften dezember im jahr 2005 und finde mich langsam ab mit "so sachen".

The next new man, marketers say, is confident and stylish without being fussy

hier

Liebe hat gleiche Wirkung wie Heroin und Alkohol
US-Wissenschaftler haben herausgefunden, dass am Liebesmechanismus der Botenstoff Dopamin eine tragende Rolle spielt. Wer sehr verliebt ist, befindet sich in einem selbst erzeugten Drogenrausch.


Drogen wie Heroin und Alkohol haben die gleiche Wirkung. Die Wissenschaftler der State University in Florida fanden heraus, dass das Dopamin beim Belohnungszentrum wirkt, genauer gesagt im Maushirn eine Stimulierung des Nucleus accumbens hervorruft.Studienautor Brandon Aragonda erklärte, dass sie erstmals zeigen konnten, "wie der Hirnstoffwechsel monogames Verhalten erzeugt". Bei den Menschen arbeitet der Treuemechanismus wie bei den Mäusen, nur dass der Rausch der Liebe oftmals nicht ewig hält.

re: wie heroin und alkohol. komm hier kleines rausch, lass dich spüren, gefriere meine venen so dass ich nix spüren kann, nich mal den schmerz der sich mit nach aussen sichtbaren pochen ankündigt. die natürliche und gesund-menschliche abwehr-mechanismen werden amphetamin-schnell mit schach und mit matt ausser kraft gesetzt, schach-matt und was folgt ist der wahnsinn, das sich nich in worte fassen lässt, weil worte vieles kaputt machen würden, weil die magie muss nicht ausgesprochen werden, weil worte keine magie sind. alles ist gut, kann besser werden, ist besser, ist vergessen und der augenblickkosmos scheint unendlich zu sein. mach die augen nich auf, geh mit kopf gegen die wand, ist ja deine sache, ist dein glück, sind deine hormone, keiner kann sie dir klauen und scheissegal was der nachbar sagt. nachbar ist eine frau in mittleren jahren, strickt häckelzeug, kein wunder, nachbarin ist ein nerd. ein haushaltweibliches nerd. soziale sprich menschliche kontakte reduced to the max, ein grund-generationenproblem bei menschen 30 + /- x. dreissig plus minus ix.

re: Wer sehr verliebt ist, befindet sich in einem selbst erzeugten Drogenrausch. lecker, selbstgebranntes likör, dick und zehflüssig. der selbsterzeugter drogenrausch wird auch selbsterzeugt angetrieben, durch die kraft der vorfreude, kommt kein kick kommt kein fick, also besorg die den kick dann kommt der fick. und bevor man wegpennt noch folgende konversation:

- ich bin froh dass ich dich habe
- ich auch ich mein es aber ernst
- ich auch
- ich liebe dich
- ich liebe dich auch


wobei der ich auch mensch meistens derjenige ist der später oder früher die nerven verliert, aber wollen wir noch nicht die katze aus dem sack lassen.

re: wie der Hirnstoffwechsel monogames Verhalten erzeugt
die fick and go strategie hat ja auch ihre oberflächliche vorteile aber der sensible- und vor allem sozialemensch, hat damit nix am hut, es bleibt bei fantasien, wo stilles-wasser mädchen im geilsten achtzehnplus alter, wo das plus zeichen deutlich und fett gekennzeichnet ist, sich als analpenetrationgeil herausstellen, man kann ja nich alles haben, denkt er und versucht auf monogamie, schliesslich ist das, was man hat auch nur fleisch und blut und worauf kommt es an ? alle zusammen: auf die gefühle. die gefühle sind das, was man für den kick braucht, reden sie sich ein und nur was gefühlsecht ist zählt. gefühlswahr. weil man das warme gefühl haben will, haben-wollen um jeden preis, autosuggestion. gefühlsfetischsmus, ein generationen-problem der menschen, zwischen dreissig plus/minus ix.


re: ewig hält vs nicht ewig hält.
die duftwolke schwebt in der luft, wird beim jedem atemzug in die atmosphäre rausgepustet, so wie bei den alkoholikern, die die eigene fahne selbst nichtwahrnehmen. sie stinken nach alkohl und die verliebten stinken nach liebe. man kann den widerlichen geruch überall riechen und noch schlimmer, der geruch ist personifiziert und äussert sich bildlich in doppelpack-menschen. und jetz kommt das schlimme, sie ähneln sich mit der zeit immer mehr aneinander. sie verschmelzen zu einem bonbon, wollen aber immer noch die eigene pseudo-freiheit ( ich nenne das pseudo weil wer, wenn wir ehrlich sind, wirklich frei ist? frei von zweifel, frei von egal-was-auch-immer). nimm zwei. doppelt hält besser ergo doppelgemogelt hält besser. sie landen dann irgendwann mal ausm kosmos auf die erde, sagenwirsmal im sandkasten, wo sie schaufel - und eimerspiele treiben, sandkastenspiele, solang die duftwolke noch wahrgenommen werden kann. wenn man die wolke mit etwas synthetisch hergestellten dopamin streckt, verschwindet die sonne hinter der haluzinations-wolke. leider fehlt an der stelle mein idealogisches interesse an dem guten ausgang der geschichte, deswegen jetz cut. jedes kleine kind, weiss, wie die geschichte mit den drogen ausgeht, runterkommen ist noch geil, wieder raufkommen, kaum möglich. oder halt andersum. wie auch immer, ohne sonne keine liebe, and I know, I know, I know, I know, I know,I know, I know, I know, I know, I know, I know,I know, I know, I know, I know, I know, I know,I know, I know, I know, I know, I know, I know,I know, I know, I know ain't no sunshine when she's gone. ne, nich die sonne, die liebe natürlich. ohne liebe kein sunshine. I know, I know, I know,I know.


und jetz kommt das paradoxe. ich glaube immer noch dran dass der ganze scheiss irgendein sinn hat. ich glaube nich an einen guten oder schlechten ausgang der geschichte, ich glaube nich an moral der geschichte, weil ich die ganze morlakacke hasse. kreislauf des lebens ohne guten oder schlechten ausgang, weil wer bestimmt was schlecht und was gut ist, ausserdem ist schlecht nicht immer negativ. ansichtssache. alles frage der richtiger perspektive. öffnest du eine tür, gibts kein zurück mehr. dass du die tür wieder zumachst, ändert nix an der tatsache, dass du das gesehen hast, was hinter der tür verborgen ist.

wow, i love...


mein lieblingsjahr ist 1984